一年了 你们想不到吧。

1、记初中时的一节化学课～记得那天化学老师在做制氢气实验，只见她很亲切滴说：童鞋们，我们现在在实验室是用盐酸，如果是在家里的话，要用什么酸捏～？我是化学科代表啊（虽说是自荐的）！这种时候舍我其谁！所以我以迅雷不及掩耳之势吼到：乳酸！……十秒后全班爆笑，老师也笑了……这时我同桌在我耳边悄悄说：胃酸啊笨蛋……于是我又吼：胃酸！……结果全班笑到肚子疼，老师笑着说：童鞋，胃酸和盐酸是差不多滴，好，再给你一个机会猜猜。于是我弱弱的说：……尿酸？……结果全班加老师一直笑到下课……我从此在学校出名了……囧、

2、XX局新年联欢会
报幕“下面由我们的局花演唱.....”
..............

3、想起上初中时的做的蠢事。那时候歌里不都唱什么：“想念你的笑。。。。和手指淡淡烟草味道“什么的。 我一哥们儿觉得身上有烟草味的话把妹应该会比较容易咯？ 但是我们俩谁都不吸烟。后来我就想了个招。那天中午他来我们家，我拿了我爸两包烟，都拆了，把烟草都倒出来，放到锅里加水煮。。。。。。跟熬中药似的。这样煮了有半小时左右，晾凉了灌到喷雾器里，开始往身上的衣服里狂喷。。。。。。当天下午数学课，班主任经过我们身边的时候停住了：”你们俩抽烟了？！“”没有，没有。“”不对，这身上明显有味道！你们俩到我办公室来一下。“到了办公室里我对老师晓之以理：”老师我们确实没抽烟，不信你闻闻我嘴里，我手上，肯定没烟味儿。“ 鉴于我的”抵赖“态度，班主任通知我爸了。我爸在电话里说：”没错！确实少了两包烟。“。。。。。。苍天救我。囧。

4、事情是夏天的某个暑假…LG的几个哥们来玩…一起住一个小旅馆…然后某晚哥们A跟哥们B睡到半夜被蚊子叮到纠结的不行就开灯准备捉蚊子…哥们A在墙上找到一只肚子饱满的大蚊子…就跟B很激动的说：赶紧拍！赶紧拍！然后…哥们B转身把手机拿过来…对准蚊子拍了好几张照片…囧…

5、老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

6、话说小时候不懂事，和伙伴一起玩他家的小母狗，拿了根棍子捅狗那里，貌似那狗也没反抗。过了几个月去他家，那狗竟然看见我们来就躺倒了。我们黑线了.........

7、和他在一起三年了,真的很快乐,因为要毕业了,想和他谈谈我们未来的情况,他却微笑着说,别太较真嘛,以后会有更好的男生来追你的.   

8、我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……  

9、我老婆的爸爸和另外一个长辈年龄一样大，而且都有两个孩子，他们聊天时说到老大也是一样大的，我觉得应该插句话，就说了句“那你们的老二一样大吗？”FML   

10、我一哥们M君，国家级大报名记，甚是搞笑。春节前我去首都公干，由于时间仓促没有预订酒店，就通知他接我并安排住宿问题。
    在去酒店的路上他突然接到一个采访任务，便让他夫人先送他去采访，再送我去酒店。来到被采访者单位门前后发现那位老总已经在门口等他，急忙下车。
那位老总看到后忙迎上前去问候：M记者，公事不着急，先吃个饭，都不是外人，请弟妹一起来吧。
我那哥们忙说：不了，不了，她还得陪我哥们去开房呢。
那老总目瞪口呆了N久，憋出一句来：你对你哥们真够意思~~~~

11、完了…上课玩手机被老班缴…手机是别人（男）那借的…当时正在偷看里面的相簿…正好看到他女朋友的露点照…他女朋友是我老班的女儿…

12、我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…

13、话说某天运气不好想去烧香









进了庙门才发现气氛不对





原来







方丈挂了。。。。。

14、大年初四，中午的班机。早晨起来媳妇亲了我一下……结果没赶上飞机……
（0213评：红颜祸水。。。）

15、跟女朋友当初在一起时别人都不看好，马上一年了，挺得意qq签名：一年了 你们想不到吧。今天一看女友签名：我也没想到.
......FML

16、喜感地球人：韩国，四胞胎在一起工作 36+

喜感地球人：韩国，四胞胎在一起工作 | Jandan.net
能出现四胞胎已经算是罕见了，而现在这四胞胎又要在一块工作，像残影出现在同事和客户面前……用吴忠宪老师的一句口头禅就是‘见鬼了’。

这事发生在韩国，四胞胎姐妹Hwang Suel、Seol, Sol 和Mil，现在成为了同一家医院的护士。她们现年21岁，同时毕业于Gacheon University Gil Hospital 大学附属医院。

# 更神奇的亮点是：
21年前，她们四个也是从该医院出生的。
（0213评：地点：医院，时间：凌晨2点，事件：一个病人在边跑边叫，原因：被四个一样的护士追着跑）

17、大学时有一同学名叫杨玮。文科院校当时有一门考试科目：社会经济学。新学期开学，班长宣布需要补考的人及科目：“杨玮，社经（射*精）不及格！”？？？！！！
（0213评：双重杯具。。。）

18、某天老妈准备去超市买东西，出了门以后觉得嘴角有点痒，就挠了几下（嘴角上火，有点发炎了），然后就一路走去超市了，一路上看见无数的路人惊诧的望着自己，还带点恐惧那种，我妈就很奇怪，把自己浑身上下打量一番，没见有什么问题，遂继续走去超市，然后在超市里慢慢转悠，直到把自己的想买的东西都买完了，就晃悠悠的回家了，这期间一直接受着无数人惊恐的眼神。一直回到小区的门口，有个我妈认识的清洁大婶在扫地，一抬头看见我妈。惊恐的说：“你。。。你。。。你嘴流血了。。。。”
     我妈迅速奔到家里一照镜子，只见。。。。。自己的嘴角有一道血迹，一直到下巴上，就好似那种武侠片被打至内伤从嘴角流出血一样。。。。。。

19、某个夏天晚上逛街遇见单位里的一位同事（我们都男的）
  跟他打招呼聊天。
  见他手里拿了一团东西就问：拿的什么啊？
  同事：刚买的两条内裤。
  我：哦，不是有盒子吗？怎么这样一团拿着。
  同事：自卑啊，盒子上内男的身材太猛了。

20、我们宿舍有人体育课经常不去，最后挂科了。
到了下个学期来了，要去补考，于是去体育办公室找老师。
办公室里坐着一个女老师
师问：你们体育老师叫什么？
答：不知道
师：就知道你们这些挂科的不知道，这里有张照片，上面是所有体育老师的合影，你把你们老师指出来。。。。。。。。。

21、高中时候上英语课，我（男）和另一个男生同桌坐在最后一排，不知谁想起来的玩猴子偷桃，于是两人便在座位上开始搏斗了，男生都应该能想象出并排坐在椅子上玩这个会是什么姿势
    当时英语老师发现了，不紧不慢的来了一句“你俩别在课堂上亲密行不行？”立刻全班统一回过头来，结果我俩保持脸贴脸，手还在对方裆部的姿势，并且带着ws的笑容石化了。。。。。。。。

22、表妹她们学校是全封闭管理。她们那宿舍四个人住，有个女孩A特别胆小，表妹她们就经常说些鬼故事吓唬她。
这天那A早早的就睡觉去了，表妹她们还在看书。
快到12点的时候，忽然看见A从床上坐了起来，用一种飘渺的声音说道:"其实……嘿嘿嘿…我们宿舍有5个人……"
从此她们宿舍没人敢讲鬼故事了

23、因为朋友是江西人在福建和同事出差，在一家小饭馆吃饭。不一会临桌来一美女。两人看见后开始用家乡话对美女品头论足，两人越说越来劲。什么床上怎么样。感觉怎么样的。总之难听的都说的差不多了。那美女突然用他们老家的话说了一句:我不吱声，你们还没完了？结果朋友两人把钱放桌上就灰溜溜的跑了。

24、
记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~

25、春运高峰期，火车上一对男女都在排着队急着解小手，男的说：大妹子我先解吧！我都捏了半天了！女的说：大哥，还是我先解吧，你好歹都个捏头，妹子啥捏头都没有，大腿都夹酸了！

26、有段时期我电脑密码是"nicai"
有次我在用别的电脑，经理问我电脑密码是什么
我说，你猜

27、今天下了一部日剧，看到第五分钟男女主角的衣服突然显示不出来了，请问是显卡问题吗？
悬赏分：20 - 解决时间：2009-12-6 21:35
我就往后拉到第五分钟，突然衣服就显示不出来了。。。郁闷啊  还是独立显卡呢。。

提问者： 求楼主性别 - 二级

最佳答案
换显卡，
另外把日剧发过来，
我要进行深入检查，
对这种情况我很重视，
回答者： 顶级Paul

28、前几天陪爸爸和几个叔叔喝酒，听爸爸讲的关于某叔叔的段子。

话说这个叔叔很没酒量却异常好酒，所以就是每喝必醉的那种……
于是乎，叔叔每每在喝多了自己回家的时候，站在小区楼下喊他老婆：

“XX，咱家住几单元啊？！！”······

经典的来了。。。这一次是叔叔喝得比较多的时候了，已经到了没办法自己回去的程度了。只好几个朋友扶着他回家。一路上叔叔叫嚷着要去按摩（就是那种服务哈，大家明白的~），其他几个叔叔也就随口答应着，就这么把他搀回了家门口。摁完门铃后他老婆开门，此时叔叔叫嚷一声：

“这哪家洗浴中心啊？！小姐长得这么TMD难看！”······

话说事后两天，脸上的五指山还清晰可见……1、记初中时的一节化学课～记得那天化学老师在做制氢气实验，只见她很亲切滴说：童鞋们，我们现在在实验室是用盐酸，如果是在家里的话，要用什么酸捏～？我是化学科代表啊（虽说是自荐的）！这种时候舍我其谁！所以我以迅雷不及掩耳之势吼到：乳酸！……十秒后全班爆笑，老师也笑了……这时我同桌在我耳边悄悄说：胃酸啊笨蛋……于是我又吼：胃酸！……结果全班笑到肚子疼，老师笑着说：童鞋，胃酸和盐酸是差不多滴，好，再给你一个机会猜猜。于是我弱弱的说：……尿酸？……结果全班加老师一直笑到下课……我从此在学校出名了……囧、

2、XX局新年联欢会
报幕“下面由我们的局花演唱.....”
..............

3、想起上初中时的做的蠢事。那时候歌里不都唱什么：“想念你的笑。。。。和手指淡淡烟草味道“什么的。 我一哥们儿觉得身上有烟草味的话把妹应该会比较容易咯？ 但是我们俩谁都不吸烟。后来我就想了个招。那天中午他来我们家，我拿了我爸两包烟，都拆了，把烟草都倒出来，放到锅里加水煮。。。。。。跟熬中药似的。这样煮了有半小时左右，晾凉了灌到喷雾器里，开始往身上的衣服里狂喷。。。。。。当天下午数学课，班主任经过我们身边的时候停住了：”你们俩抽烟了？！“”没有，没有。“”不对，这身上明显有味道！你们俩到我办公室来一下。“到了办公室里我对老师晓之以理：”老师我们确实没抽烟，不信你闻闻我嘴里，我手上，肯定没烟味儿。“ 鉴于我的”抵赖“态度，班主任通知我爸了。我爸在电话里说：”没错！确实少了两包烟。“。。。。。。苍天救我。囧。

4、事情是夏天的某个暑假…LG的几个哥们来玩…一起住一个小旅馆…然后某晚哥们A跟哥们B睡到半夜被蚊子叮到纠结的不行就开灯准备捉蚊子…哥们A在墙上找到一只肚子饱满的大蚊子…就跟B很激动的说：赶紧拍！赶紧拍！然后…哥们B转身把手机拿过来…对准蚊子拍了好几张照片…囧…

5、老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

6、话说小时候不懂事，和伙伴一起玩他家的小母狗，拿了根棍子捅狗那里，貌似那狗也没反抗。过了几个月去他家，那狗竟然看见我们来就躺倒了。我们黑线了.........

7、和他在一起三年了,真的很快乐,因为要毕业了,想和他谈谈我们未来的情况,他却微笑着说,别太较真嘛,以后会有更好的男生来追你的.   

8、我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……  

9、我老婆的爸爸和另外一个长辈年龄一样大，而且都有两个孩子，他们聊天时说到老大也是一样大的，我觉得应该插句话，就说了句“那你们的老二一样大吗？”FML   

10、我一哥们M君，国家级大报名记，甚是搞笑。春节前我去首都公干，由于时间仓促没有预订酒店，就通知他接我并安排住宿问题。
    在去酒店的路上他突然接到一个采访任务，便让他夫人先送他去采访，再送我去酒店。来到被采访者单位门前后发现那位老总已经在门口等他，急忙下车。
那位老总看到后忙迎上前去问候：M记者，公事不着急，先吃个饭，都不是外人，请弟妹一起来吧。
我那哥们忙说：不了，不了，她还得陪我哥们去开房呢。
那老总目瞪口呆了N久，憋出一句来：你对你哥们真够意思~~~~

11、完了…上课玩手机被老班缴…手机是别人（男）那借的…当时正在偷看里面的相簿…正好看到他女朋友的露点照…他女朋友是我老班的女儿…

12、我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…

13、话说某天运气不好想去烧香









进了庙门才发现气氛不对





原来







方丈挂了。。。。。

14、大年初四，中午的班机。早晨起来媳妇亲了我一下……结果没赶上飞机……
（0213评：红颜祸水。。。）

15、跟女朋友当初在一起时别人都不看好，马上一年了，挺得意qq签名：一年了 你们想不到吧。今天一看女友签名：我也没想到.
......FML

16、喜感地球人：韩国，四胞胎在一起工作 36+

喜感地球人：韩国，四胞胎在一起工作 | Jandan.net
能出现四胞胎已经算是罕见了，而现在这四胞胎又要在一块工作，像残影出现在同事和客户面前……用吴忠宪老师的一句口头禅就是‘见鬼了’。

这事发生在韩国，四胞胎姐妹Hwang Suel、Seol, Sol 和Mil，现在成为了同一家医院的护士。她们现年21岁，同时毕业于Gacheon University Gil Hospital 大学附属医院。

# 更神奇的亮点是：
21年前，她们四个也是从该医院出生的。
（0213评：地点：医院，时间：凌晨2点，事件：一个病人在边跑边叫，原因：被四个一样的护士追着跑）

17、大学时有一同学名叫杨玮。文科院校当时有一门考试科目：社会经济学。新学期开学，班长宣布需要补考的人及科目：“杨玮，社经（射*精）不及格！”？？？！！！
（0213评：双重杯具。。。）

18、某天老妈准备去超市买东西，出了门以后觉得嘴角有点痒，就挠了几下（嘴角上火，有点发炎了），然后就一路走去超市了，一路上看见无数的路人惊诧的望着自己，还带点恐惧那种，我妈就很奇怪，把自己浑身上下打量一番，没见有什么问题，遂继续走去超市，然后在超市里慢慢转悠，直到把自己的想买的东西都买完了，就晃悠悠的回家了，这期间一直接受着无数人惊恐的眼神。一直回到小区的门口，有个我妈认识的清洁大婶在扫地，一抬头看见我妈。惊恐的说：“你。。。你。。。你嘴流血了。。。。”
     我妈迅速奔到家里一照镜子，只见。。。。。自己的嘴角有一道血迹，一直到下巴上，就好似那种武侠片被打至内伤从嘴角流出血一样。。。。。。

19、某个夏天晚上逛街遇见单位里的一位同事（我们都男的）
  跟他打招呼聊天。
  见他手里拿了一团东西就问：拿的什么啊？
  同事：刚买的两条内裤。
  我：哦，不是有盒子吗？怎么这样一团拿着。
  同事：自卑啊，盒子上内男的身材太猛了。

20、我们宿舍有人体育课经常不去，最后挂科了。
到了下个学期来了，要去补考，于是去体育办公室找老师。
办公室里坐着一个女老师
师问：你们体育老师叫什么？
答：不知道
师：就知道你们这些挂科的不知道，这里有张照片，上面是所有体育老师的合影，你把你们老师指出来。。。。。。。。。

21、高中时候上英语课，我（男）和另一个男生同桌坐在最后一排，不知谁想起来的玩猴子偷桃，于是两人便在座位上开始搏斗了，男生都应该能想象出并排坐在椅子上玩这个会是什么姿势
    当时英语老师发现了，不紧不慢的来了一句“你俩别在课堂上亲密行不行？”立刻全班统一回过头来，结果我俩保持脸贴脸，手还在对方裆部的姿势，并且带着ws的笑容石化了。。。。。。。。

22、表妹她们学校是全封闭管理。她们那宿舍四个人住，有个女孩A特别胆小，表妹她们就经常说些鬼故事吓唬她。
这天那A早早的就睡觉去了，表妹她们还在看书。
快到12点的时候，忽然看见A从床上坐了起来，用一种飘渺的声音说道:"其实……嘿嘿嘿…我们宿舍有5个人……"
从此她们宿舍没人敢讲鬼故事了

23、因为朋友是江西人在福建和同事出差，在一家小饭馆吃饭。不一会临桌来一美女。两人看见后开始用家乡话对美女品头论足，两人越说越来劲。什么床上怎么样。感觉怎么样的。总之难听的都说的差不多了。那美女突然用他们老家的话说了一句:我不吱声，你们还没完了？结果朋友两人把钱放桌上就灰溜溜的跑了。

24、
记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~

25、春运高峰期，火车上一对男女都在排着队急着解小手，男的说：大妹子我先解吧！我都捏了半天了！女的说：大哥，还是我先解吧，你好歹都个捏头，妹子啥捏头都没有，大腿都夹酸了！

26、有段时期我电脑密码是"nicai"
有次我在用别的电脑，经理问我电脑密码是什么
我说，你猜

27、今天下了一部日剧，看到第五分钟男女主角的衣服突然显示不出来了，请问是显卡问题吗？
悬赏分：20 - 解决时间：2009-12-6 21:35
我就往后拉到第五分钟，突然衣服就显示不出来了。。。郁闷啊  还是独立显卡呢。。

提问者： 求楼主性别 - 二级

最佳答案
换显卡，
另外把日剧发过来，
我要进行深入检查，
对这种情况我很重视，
回答者： 顶级Paul

28、前几天陪爸爸和几个叔叔喝酒，听爸爸讲的关于某叔叔的段子。

话说这个叔叔很没酒量却异常好酒，所以就是每喝必醉的那种……
于是乎，叔叔每每在喝多了自己回家的时候，站在小区楼下喊他老婆：

“XX，咱家住几单元啊？！！”······

经典的来了。。。这一次是叔叔喝得比较多的时候了，已经到了没办法自己回去的程度了。只好几个朋友扶着他回家。一路上叔叔叫嚷着要去按摩（就是那种服务哈，大家明白的~），其他几个叔叔也就随口答应着，就这么把他搀回了家门口。摁完门铃后他老婆开门，此时叔叔叫嚷一声：

“这哪家洗浴中心啊？！小姐长得这么TMD难看！”······

话说事后两天，脸上的五指山还清晰可见……