男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃 ...

1、今天起床后，我男友玩起了一片切片面包，他把面包片卷起来裹在他的“香肠”上

，然后过来向我推荐品尝他的“情人节热狗”。
（多翻译了几条留言：
1楼：多浪漫啊！^^
16楼：哈哈哈，祝你好胃口。
65楼：用了一片就卷起来了！！？鉴定完毕，是FML。）

2、今天，我准备开车去购物，发现我的车子上盖满了积雪。我想说就狠狠地关一两次

车门，能把雪震下来。摔门第一次，雪少掉了点；第二次，雪又少掉了点；第三次，车

窗没有了..

3、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿

着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

4、
今天，我要给一个葡萄牙客户打电话，于是我在网上搜索怎么用葡萄牙语说“你好，最

近好吗？”通话时，我自豪地流利地说出了这个句子，而我的客户怎么也搞不懂，为什

么我要对他说一句“未搜索到您查找的词句”。

5、老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的

领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点

没从楼上跳下去·
（0213评：可恶的中国移动。。。这种延迟要出人命的~~）

6、公交车

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了，就停了。

7、在网上看到了用“L”“O”“V”“E”4个立体字母拍摄的韩式风格的照片，于是这

一天和同事们开始模仿制作这个英文字母道具，准备拍摄时使用。刚好路过一位以前我

拍的顾客，问我们：呦~这么慢，在做什么呢？怕说英文别人说我装，我直接笑笑回答

：做“爱”。自己没反应过来，顾客笑笑走了，然后我被同事们板砖。

8、话说同学跟他两个哥哥通宵轮流玩电脑，电脑三天三夜没关了。他哥A在玩CS ，拿

着个烟雷往入口那仍，刚仍出去。我那同学和他哥B就大喊：“烟！烟！冒烟了！快跑

！”A：“怕什么！冲进去！”同学跟他哥B已经跑出房间了。就听见“噗~~”的一声

，显示器后面冒起了一股黑烟迎面向A扑来。。。
（0213评：丫的以为是烟雾弹。。。）

9、年边饭店的生意特别的好！晚上请姐姐姐夫吃饭，在大厅，喝了几杯菜只上了三冷

盘，我一气随手抓住了老往我身后来来去去的女的，说“帮我催下菜吧！”那女的怒了

说“看清楚，我又不是服务员”我慌忙道歉。可是后来频频看到她手里端着菜往我身后

过。我好奇，尾随跟去，看见她在出菜窗等待，菜一出她居然用抢的！服务员很无奈

10、我上高中时是好孩子。有个暗恋的女生痛经，当时我不懂这个，我女同桌给我说让

我给那个女生买益母草（治痛经的药）。我以为是普通的止痛药，就很欣然的接受了。

到了医务室我给大夫说我肚子痛给我来两盒益母草。大夫很诧异还是卖给了我。我带回

教室后，很豪放的把药给她，他不好意思要，说没事，我挺生气的就在教室嚷嚷你不吃

我吃。被全班同学都看见了。后来上课才知道这是治痛经的，羞的脸通红。往后只要有

女生痛经就给我要药。这是让我糗了整一年。

11、以前高中时我们班有个男生，长得特显老。有一次他在操场上抽烟，被教导处主任

发现了，教导主任问他：“同学，你是哪个班的？”我们班那个男生很镇定的回了一句

话，我是送水的。  就这样，他逃过了一劫。。。看来长得沧桑还是有好处！！

12、我有一哥们外号黄鼠狼,女朋友见此哥们来拜年,用80分贝声音喊：“黄鼠狼,你来

给我拜年来了啊！” 暴汗
（0213评：笑死我了。。。）

13、看春晚
然后去春晚百度贴吧
到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到
麻烦
然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》
进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！











汪~！汪~汪~汪~汪！！！

14、听说有人对着美羊羊sy…觉得那桶鞋sb…
结果我今天看到红太狼之后bq了…

15、con表示together,cub表示躺.那么concubine是什么意思呢?(老师提示:和同居有点相近).教室后方传来一个女声:"3P".当时,我还是毅然决然的选择了装纯

16、餐桌上伯父给大家发香烟 这时有人说这种香烟大年初一不能发给别人 众人疑惑  抬眼一看 又默契般的大笑了 原来是苏〔输〕烟

17、小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

18、老爸在公司上班，发qq信息问我有没有HH的书，我说有，发个黄站给了他，回家被批死，他说的HH是韩寒………

19、当年老公设计的求婚场景很浪漫：

第一天：花店送9支玫瑰；第二天：带我去他最好的朋友家，由他朋友帮他提前准备6支玫瑰；

第三天：花店送3支玫瑰；第四天：穿上我们第一次出去玩的时候买的中式衬衫，先带我去爬山，然后拿着一支玫瑰，在附近农场的草地上求婚。

结果：

第一天：花店搞错了，送了7支；第二天：他朋友搞错了，准备了8支。第三天：可算送了3支，不过是白玫瑰。

第四天最搞笑：下山以后，吃冰淇淋，蓝莓的，掉他衬衫上了。到了预定的求婚地点，发现刚运过去一堆牛粪…………

于是，他就在距离牛粪5米远的地方，穿着惨不忍睹的衬衫，单膝跪地求婚

20、大一刚开学的时候学校红会搞入学同伴教育
组织者都是学姐学长
先是完了个游戏助兴
先让大家说一个“一”字开头的成语
然后男主这时候出场
说了一个“一泻千里”
然后主持的姐姐不厚道地让大家在自己刚才说的成语前面加上
“洞房花烛夜，哥哥/妹妹我”
然后。。。千里帝在我们年级就这么一战成名了

不过后来他又继续出镜了
学姐学长先是讲完了套套的正确用法
然后学姐就请了一男一女上台演示（不是亲自。。发了根香蕉。。）
当然男生就是点的千里帝。。。（学姐对他印象太深刻了吧）
当演示进行到套上套套之前
学姐问千里帝套上的时机是啥
千里帝答“男方进入女方身体之前”
就在这个时候
学姐以一种极其猥琐而邪恶的语气反问到
“那如果对方是男性呢？……所以应该是进入对方身体之前才对，再答一次”
千里帝无辜状“进入对方身体之前……”

此时下面一众人等除了笑趴的就是受惊的……

21、话说20年前，本人读初三即将中考。虽然时间紧迫但宿舍仍按时晚上十点半熄灯。同室有一猛男乃学校田径队队员，为把落后的文化课赶上，躲进卫生间点蜡烛夜读。刚好那天校长亲自检查学生休息纪律，发现宿舍卫生间仍有亮光，就去看个究竟。卫生间里的猛男正聚精会神地夜读，丝毫没有觉察到校长大驾光临。并且在这千钧一发之际，他突然想放屁。为了避免臭屁污染卫生间的清新空气，同时提醒大家他是短跑健将。该同学以100米起跑的速度冲出卫生间，背对着站在门口的校长，举起右手作发令枪状，大叫三声“砰、砰、砰”，同时对着校长放了三个响屁。然后又进去卫生间继续苦读，刚拿起书，突然肚子又响了，只得又冲出卫生间，再次对着校长“砰、砰、砰”放了三炮。我们本来都忍住不笑的，但这时都忍无可忍了，集体狂笑。该同学听到笑声转过身来，终于透过卫生间的余光看见了校长涨得通红的脸。从此以后，“屁王”的名号在我校无人不知，无人不晓…

22、今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！

23、听说捏方便面是很爽的一件事  不过一个讲文明的人应该买回家捏
可是本人没什么积蓄啊 钱财是要靠不断累积达.. 那就买一袋山寨货吧

于是我去公司附近的良友金伴买了袋山寨的方便面……{良友金伴山寨货挺多的}
兴冲冲地回家捏了 捏完了  爽了  扔掉挺浪费的……
还没尝过山寨面的味道呢 就当干脆面吃吧

……

打开看到一条捏烂的虫1、今天起床后，我男友玩起了一片切片面包，他把面包片卷起来裹在他的“香肠”上

，然后过来向我推荐品尝他的“情人节热狗”。
（多翻译了几条留言：
1楼：多浪漫啊！^^
16楼：哈哈哈，祝你好胃口。
65楼：用了一片就卷起来了！！？鉴定完毕，是FML。）

2、今天，我准备开车去购物，发现我的车子上盖满了积雪。我想说就狠狠地关一两次

车门，能把雪震下来。摔门第一次，雪少掉了点；第二次，雪又少掉了点；第三次，车

窗没有了..

3、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿

着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

4、
今天，我要给一个葡萄牙客户打电话，于是我在网上搜索怎么用葡萄牙语说“你好，最

近好吗？”通话时，我自豪地流利地说出了这个句子，而我的客户怎么也搞不懂，为什

么我要对他说一句“未搜索到您查找的词句”。

5、老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的

领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点

没从楼上跳下去·
（0213评：可恶的中国移动。。。这种延迟要出人命的~~）

6、公交车

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了，就停了。

7、在网上看到了用“L”“O”“V”“E”4个立体字母拍摄的韩式风格的照片，于是这

一天和同事们开始模仿制作这个英文字母道具，准备拍摄时使用。刚好路过一位以前我

拍的顾客，问我们：呦~这么慢，在做什么呢？怕说英文别人说我装，我直接笑笑回答

：做“爱”。自己没反应过来，顾客笑笑走了，然后我被同事们板砖。

8、话说同学跟他两个哥哥通宵轮流玩电脑，电脑三天三夜没关了。他哥A在玩CS ，拿

着个烟雷往入口那仍，刚仍出去。我那同学和他哥B就大喊：“烟！烟！冒烟了！快跑

！”A：“怕什么！冲进去！”同学跟他哥B已经跑出房间了。就听见“噗~~”的一声

，显示器后面冒起了一股黑烟迎面向A扑来。。。
（0213评：丫的以为是烟雾弹。。。）

9、年边饭店的生意特别的好！晚上请姐姐姐夫吃饭，在大厅，喝了几杯菜只上了三冷

盘，我一气随手抓住了老往我身后来来去去的女的，说“帮我催下菜吧！”那女的怒了

说“看清楚，我又不是服务员”我慌忙道歉。可是后来频频看到她手里端着菜往我身后

过。我好奇，尾随跟去，看见她在出菜窗等待，菜一出她居然用抢的！服务员很无奈

10、我上高中时是好孩子。有个暗恋的女生痛经，当时我不懂这个，我女同桌给我说让

我给那个女生买益母草（治痛经的药）。我以为是普通的止痛药，就很欣然的接受了。

到了医务室我给大夫说我肚子痛给我来两盒益母草。大夫很诧异还是卖给了我。我带回

教室后，很豪放的把药给她，他不好意思要，说没事，我挺生气的就在教室嚷嚷你不吃

我吃。被全班同学都看见了。后来上课才知道这是治痛经的，羞的脸通红。往后只要有

女生痛经就给我要药。这是让我糗了整一年。

11、以前高中时我们班有个男生，长得特显老。有一次他在操场上抽烟，被教导处主任

发现了，教导主任问他：“同学，你是哪个班的？”我们班那个男生很镇定的回了一句

话，我是送水的。  就这样，他逃过了一劫。。。看来长得沧桑还是有好处！！

12、我有一哥们外号黄鼠狼,女朋友见此哥们来拜年,用80分贝声音喊：“黄鼠狼,你来

给我拜年来了啊！” 暴汗
（0213评：笑死我了。。。）

13、看春晚
然后去春晚百度贴吧
到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到
麻烦
然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》
进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！











汪~！汪~汪~汪~汪！！！

14、听说有人对着美羊羊sy…觉得那桶鞋sb…
结果我今天看到红太狼之后bq了…

15、con表示together,cub表示躺.那么concubine是什么意思呢?(老师提示:和同居有点相近).教室后方传来一个女声:"3P".当时,我还是毅然决然的选择了装纯

16、餐桌上伯父给大家发香烟 这时有人说这种香烟大年初一不能发给别人 众人疑惑  抬眼一看 又默契般的大笑了 原来是苏〔输〕烟

17、小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

18、老爸在公司上班，发qq信息问我有没有HH的书，我说有，发个黄站给了他，回家被批死，他说的HH是韩寒………

19、当年老公设计的求婚场景很浪漫：

第一天：花店送9支玫瑰；第二天：带我去他最好的朋友家，由他朋友帮他提前准备6支玫瑰；

第三天：花店送3支玫瑰；第四天：穿上我们第一次出去玩的时候买的中式衬衫，先带我去爬山，然后拿着一支玫瑰，在附近农场的草地上求婚。

结果：

第一天：花店搞错了，送了7支；第二天：他朋友搞错了，准备了8支。第三天：可算送了3支，不过是白玫瑰。

第四天最搞笑：下山以后，吃冰淇淋，蓝莓的，掉他衬衫上了。到了预定的求婚地点，发现刚运过去一堆牛粪…………

于是，他就在距离牛粪5米远的地方，穿着惨不忍睹的衬衫，单膝跪地求婚

20、大一刚开学的时候学校红会搞入学同伴教育
组织者都是学姐学长
先是完了个游戏助兴
先让大家说一个“一”字开头的成语
然后男主这时候出场
说了一个“一泻千里”
然后主持的姐姐不厚道地让大家在自己刚才说的成语前面加上
“洞房花烛夜，哥哥/妹妹我”
然后。。。千里帝在我们年级就这么一战成名了

不过后来他又继续出镜了
学姐学长先是讲完了套套的正确用法
然后学姐就请了一男一女上台演示（不是亲自。。发了根香蕉。。）
当然男生就是点的千里帝。。。（学姐对他印象太深刻了吧）
当演示进行到套上套套之前
学姐问千里帝套上的时机是啥
千里帝答“男方进入女方身体之前”
就在这个时候
学姐以一种极其猥琐而邪恶的语气反问到
“那如果对方是男性呢？……所以应该是进入对方身体之前才对，再答一次”
千里帝无辜状“进入对方身体之前……”

此时下面一众人等除了笑趴的就是受惊的……

21、话说20年前，本人读初三即将中考。虽然时间紧迫但宿舍仍按时晚上十点半熄灯。同室有一猛男乃学校田径队队员，为把落后的文化课赶上，躲进卫生间点蜡烛夜读。刚好那天校长亲自检查学生休息纪律，发现宿舍卫生间仍有亮光，就去看个究竟。卫生间里的猛男正聚精会神地夜读，丝毫没有觉察到校长大驾光临。并且在这千钧一发之际，他突然想放屁。为了避免臭屁污染卫生间的清新空气，同时提醒大家他是短跑健将。该同学以100米起跑的速度冲出卫生间，背对着站在门口的校长，举起右手作发令枪状，大叫三声“砰、砰、砰”，同时对着校长放了三个响屁。然后又进去卫生间继续苦读，刚拿起书，突然肚子又响了，只得又冲出卫生间，再次对着校长“砰、砰、砰”放了三炮。我们本来都忍住不笑的，但这时都忍无可忍了，集体狂笑。该同学听到笑声转过身来，终于透过卫生间的余光看见了校长涨得通红的脸。从此以后，“屁王”的名号在我校无人不知，无人不晓…

22、今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！

23、听说捏方便面是很爽的一件事  不过一个讲文明的人应该买回家捏
可是本人没什么积蓄啊 钱财是要靠不断累积达.. 那就买一袋山寨货吧

于是我去公司附近的良友金伴买了袋山寨的方便面……{良友金伴山寨货挺多的}
兴冲冲地回家捏了 捏完了  爽了  扔掉挺浪费的……
还没尝过山寨面的味道呢 就当干脆面吃吧

……

打开看到一条捏烂的虫