你是因为爸爸喜欢我才跟你结婚的么?

1、老爸买回来的补鞋胶牌子叫“女娲补天”

2、五岁的小妹妹问她妈妈:你是因为爸爸喜欢我才跟你结婚的么?

3、在乡下的姑姑家吃饭…在厨房里看到装米的袋子…震精了　袋子上写这　妊掁母猪饲料…

4、我在部队，一个班长特爱看还珠格格。中午正看着起劲，我另一个班长进来了。这时看电视那个班长冲着刚来进来就说：箫剑，中午吃什么……
晕啊……中毒太深了……

5、我有过敏鼻炎，兜里每天都装一大卷纸。上高中时，俺一大帮烟民经常在大课间去厕所抽烟。其他哥们知道我有纸，于是身上不带纸都敢蹲大号，完事了打电话一震我，我就屁颠儿的给人家送纸去…每天如此…后来我玩我哥们的手机，发现他们居然把我名字改成了“送纸观音”“求纸热线”………FML……

6、我家是开封的　曾经的古都汴京　盛产菊花　今天看到一广告　菊城开封欢迎您　顿时石化　想到曾经多次很得意的给很多朋友说　来我们家玩儿把　姐带你看菊花。。。　汗阿

7、下午在小区里看到一mm边喊撕下来边追着一小孩猛跑…
小孩头戴护额手拿塑料金箍棒（直觉mm要那护额）…
为了搭讪mm…在小孩经过我身边时我顺手把护额抢下…
优雅的微笑优雅的走近mm优雅的把护额递过去…
然后我优雅的发现我拿的是红色的wsj

8、物理课上­

物理老师：“做物理题，第一步永远是找（研究）对象！”­

过了一会…老师：“同学们，咱们来做这道例题。第一步干什么？”­

我们：“找对象～”­

老师：“很好。找下啦没？”­

我们：“没有～”­

老师：“咋没？好好看看呀，肯定能找下！”­

我们：“找下啦～”­

老师：“是谁？”­

我们有人答曰：“不告你！”有人答曰：“你不认得！”大多数同学答曰：“汽车！………”­





又一节物理课­

物理老师：同学们，这坐标系，我“建”还是“不建”？­

同学们：“建”~~­

物理老师：非常好，同学们，（坐标系）我想怎么“建”就怎么“建”，我可以横着“建”，还可以竖着“建”，我还能斜着“建”，哎，你们说是不是？­

同学们：是~~­

物理老师：我有时候表面上不“建”，但是我心里“建”。哎我说的话你们听懂听不懂？­

同学们：听懂了~~­

物理老师：说清啦？­

同学们：说清啦~~­





话说物理老师在另一个班：“同学们，我“建”不“建”？”­

同学们大声说：“‘建’～”­

老师蹭蹭画起一个坐标系：“哎，对啦！这个坐标系不能光我‘建’你们不‘建’，你们一定要像我一样‘建’！”­

9、早上看花样滑冰。。。
看到俄罗斯那一对，男的摔跤，重大失误的时候。解说员激动的说——
“这下中国队有机会了！！！！！”

10、我说的这个事应该有很多朋友遇到过。就是街头推销。拿着一袋子产品硬往你手里塞、不要都不行、告诉你这是公司搞活动、赠品。免费的。然后让你填个单子、填完了告诉你虽然是赠品、但是也要收你个成本价。

上次我假期回家的时候去北京西客站坐火车、就在西站门口碰见这么一位。看起来也是大学生兼职的。
我从学校做汽车到西站要2小时、一路下来就晕车、然后到西站门口习惯买个哈密瓜吃。会舒服很多。
遇到这个推销员的时候我正在吃哈密瓜、他就喊我说“不好意思美女、耽误你几分钟时间、我还有礼物给你。”
我一看这架势就知道是推销的、然后就摆摆手说我还有事。本以为这样就完了呗。谁想到这个推销员竟然追着我展示起他的口才来了。。
他说：我也有事啊。没事谁喊你啊。
我说：我真有事。。
然后我快步就走、他忽然对着我大喊、"美女！你的包”
当时我背后还背着个旅行包、他一喊我还以为是我包开了、就扭头检查包。这时候他挥舞着手上装产品的袋子说“你的大礼包”
我翻翻白眼继续往前走。他依然穷追不舍的说：“美女、这是礼包、不是炸药包。你跑那么快干嘛啊”

我心想这人真是太麻烦了、然后就更加快脚步的走。一边走还一边回头、生怕他追上我。
就在这时候杯具了。。
我的斜前方有一个垃圾桶、一个老大爷正探头在里面翻找塑料瓶子。
我一边回头一边走没看到、直接撞到老大爷身上了。。
然后老大爷的脑袋就卡在垃圾桶里了.....

我当时囧死了。。我一边道歉一边帮老大爷拔脑袋。。
后面那个罪魁祸首竟然笑到坐在地上了。。。

11、今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿，是我。

12、话说小时候在农村卫生条件较差,好多孩子都有虱子.一年级时语文课上,同桌一调皮小男孩从身上摸出一虱子放我书上吓唬我,我说这算什么,顺势从头发里捏出一只更加硕大的,然后那俩虱子就开始打架,我和同桌津津有味看了一节课

13、一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭 。
（0213评：春运高峰返家新方法。。。）

14、高中同学聚会，一挫男喝的烂泥一般，喝完后几个人把他架到最近的同学家，在马桶前放了一个板凳，架着其坐好对他说：吐去吧。然后几人开始dota，突然醉酒男大叫：“我要拉屎！”几人又过去把他裤子脱了让他坐在马桶上，继续dota。dota完了商量着输的人给醉酒男擦屁股，说着来到厕所。。。只见里面那个拉着拉着又想吐，把头伸进马桶，吐完又睡着了！！！！！几人内牛满面将其架起。。。那一脸屎啊！！！无法用语言形容啊。。。。哎。。。本来要给他擦屁股的，现在改擦脸了。。。。。
（0213评：。。。。。。。。我还是不喝酒的好。。。）

15、这段时间我们这里不是缺水嘛，干旱的不得了。今天跟着女友第一次去她家见她父母，当然要好好表现。她爸挺爱喝茶的，而且有个价值不菲的名贵紫砂壶。于是乐呵呵的去帮老丈人泡茶……结果因为天气太干燥，静电大，加上手上又有水…才去拿茶壶就被电了，本能的一甩手…紫砂壶甩到电视屏幕上…壶烂了…电视也烂了……看她父女俩肯定肺都气炸了………杯具…

16、今天早上有个老公公来KFC买了2个全家桶，之后老公公问经理有没有绳子，经理说，我给你2个袋子好吗？老公公很莫名的看着经理说，好的。这时配餐的阿姨说要不要给你个扁担.....
（0213评：真的挑着走的话。。。那场面就壮观了。。。简直是KFC实惠的广告啊~）

17、一日一冷新闻：使用地雷来保护农场
俄罗斯73岁的老人Alexander Skopintsev 在自己的农场周围埋下了地雷，以防止自己种的土豆被偷。 据说在去年8月，该地雷成功的炸伤了一名土豆小偷。不过老人这一做法已经被当地警方制止，并以非法持有武器的罪名，判刑2年半，缓期执行。来源BBC # 终极猜想：所以以后开心农场会增加地雷道具码？……
（0213评：转煎蛋的。。。好雷我。。。）

18、今日和一小M去喝茶；
我：喝啥呢？
她：菊花茶。
过了一会。
她：我有两个菊花啊，你有几个。
我：我…只有一个…
她：嗯，菊花好甜啊，来，我尝尝你的…
我：算了吧，不卫生啊…

19、前几天回了一趟老家，由于之前我爸强烈的反对我回去…每次都拿什么老鼠啊蛇啊吓我…可是这次我说…万一高考考不上我就没脸回去了…还是回去一趟比较好…他才同意了…所以这是第一次回老家…

在老家吃饭的时候十几个四五十岁的男男女女叫我五爷爷…
他们的子女叫我五太爷…
于是发生了这样的对话…

“哎哟…谁家小孩啊…给…红包”
“他是xxx的孙子。”
“五太爷！五太爷快坐快坐…”


几个年龄相仿的男孩子领着我出去玩…
一大妈说：哟，和同学出去呐？
他们：不是，这是我们太爷…

还有…家乡的风俗是鸡屁股要给长辈吃…
所以我爸和爷爷在家里聊天…我出去别人家做客…顿顿都吃鸡屁股…悲剧…(我在家从来不吃的…)

我终于知道我爸为啥那么讨厌回老家了…1、老爸买回来的补鞋胶牌子叫“女娲补天”

2、五岁的小妹妹问她妈妈:你是因为爸爸喜欢我才跟你结婚的么?

3、在乡下的姑姑家吃饭…在厨房里看到装米的袋子…震精了　袋子上写这　妊掁母猪饲料…

4、我在部队，一个班长特爱看还珠格格。中午正看着起劲，我另一个班长进来了。这时看电视那个班长冲着刚来进来就说：箫剑，中午吃什么……
晕啊……中毒太深了……

5、我有过敏鼻炎，兜里每天都装一大卷纸。上高中时，俺一大帮烟民经常在大课间去厕所抽烟。其他哥们知道我有纸，于是身上不带纸都敢蹲大号，完事了打电话一震我，我就屁颠儿的给人家送纸去…每天如此…后来我玩我哥们的手机，发现他们居然把我名字改成了“送纸观音”“求纸热线”………FML……

6、我家是开封的　曾经的古都汴京　盛产菊花　今天看到一广告　菊城开封欢迎您　顿时石化　想到曾经多次很得意的给很多朋友说　来我们家玩儿把　姐带你看菊花。。。　汗阿

7、下午在小区里看到一mm边喊撕下来边追着一小孩猛跑…
小孩头戴护额手拿塑料金箍棒（直觉mm要那护额）…
为了搭讪mm…在小孩经过我身边时我顺手把护额抢下…
优雅的微笑优雅的走近mm优雅的把护额递过去…
然后我优雅的发现我拿的是红色的wsj

8、物理课上­

物理老师：“做物理题，第一步永远是找（研究）对象！”­

过了一会…老师：“同学们，咱们来做这道例题。第一步干什么？”­

我们：“找对象～”­

老师：“很好。找下啦没？”­

我们：“没有～”­

老师：“咋没？好好看看呀，肯定能找下！”­

我们：“找下啦～”­

老师：“是谁？”­

我们有人答曰：“不告你！”有人答曰：“你不认得！”大多数同学答曰：“汽车！………”­





又一节物理课­

物理老师：同学们，这坐标系，我“建”还是“不建”？­

同学们：“建”~~­

物理老师：非常好，同学们，（坐标系）我想怎么“建”就怎么“建”，我可以横着“建”，还可以竖着“建”，我还能斜着“建”，哎，你们说是不是？­

同学们：是~~­

物理老师：我有时候表面上不“建”，但是我心里“建”。哎我说的话你们听懂听不懂？­

同学们：听懂了~~­

物理老师：说清啦？­

同学们：说清啦~~­





话说物理老师在另一个班：“同学们，我“建”不“建”？”­

同学们大声说：“‘建’～”­

老师蹭蹭画起一个坐标系：“哎，对啦！这个坐标系不能光我‘建’你们不‘建’，你们一定要像我一样‘建’！”­

9、早上看花样滑冰。。。
看到俄罗斯那一对，男的摔跤，重大失误的时候。解说员激动的说——
“这下中国队有机会了！！！！！”

10、我说的这个事应该有很多朋友遇到过。就是街头推销。拿着一袋子产品硬往你手里塞、不要都不行、告诉你这是公司搞活动、赠品。免费的。然后让你填个单子、填完了告诉你虽然是赠品、但是也要收你个成本价。

上次我假期回家的时候去北京西客站坐火车、就在西站门口碰见这么一位。看起来也是大学生兼职的。
我从学校做汽车到西站要2小时、一路下来就晕车、然后到西站门口习惯买个哈密瓜吃。会舒服很多。
遇到这个推销员的时候我正在吃哈密瓜、他就喊我说“不好意思美女、耽误你几分钟时间、我还有礼物给你。”
我一看这架势就知道是推销的、然后就摆摆手说我还有事。本以为这样就完了呗。谁想到这个推销员竟然追着我展示起他的口才来了。。
他说：我也有事啊。没事谁喊你啊。
我说：我真有事。。
然后我快步就走、他忽然对着我大喊、"美女！你的包”
当时我背后还背着个旅行包、他一喊我还以为是我包开了、就扭头检查包。这时候他挥舞着手上装产品的袋子说“你的大礼包”
我翻翻白眼继续往前走。他依然穷追不舍的说：“美女、这是礼包、不是炸药包。你跑那么快干嘛啊”

我心想这人真是太麻烦了、然后就更加快脚步的走。一边走还一边回头、生怕他追上我。
就在这时候杯具了。。
我的斜前方有一个垃圾桶、一个老大爷正探头在里面翻找塑料瓶子。
我一边回头一边走没看到、直接撞到老大爷身上了。。
然后老大爷的脑袋就卡在垃圾桶里了.....

我当时囧死了。。我一边道歉一边帮老大爷拔脑袋。。
后面那个罪魁祸首竟然笑到坐在地上了。。。

11、今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿，是我。

12、话说小时候在农村卫生条件较差,好多孩子都有虱子.一年级时语文课上,同桌一调皮小男孩从身上摸出一虱子放我书上吓唬我,我说这算什么,顺势从头发里捏出一只更加硕大的,然后那俩虱子就开始打架,我和同桌津津有味看了一节课

13、一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭 。
（0213评：春运高峰返家新方法。。。）

14、高中同学聚会，一挫男喝的烂泥一般，喝完后几个人把他架到最近的同学家，在马桶前放了一个板凳，架着其坐好对他说：吐去吧。然后几人开始dota，突然醉酒男大叫：“我要拉屎！”几人又过去把他裤子脱了让他坐在马桶上，继续dota。dota完了商量着输的人给醉酒男擦屁股，说着来到厕所。。。只见里面那个拉着拉着又想吐，把头伸进马桶，吐完又睡着了！！！！！几人内牛满面将其架起。。。那一脸屎啊！！！无法用语言形容啊。。。。哎。。。本来要给他擦屁股的，现在改擦脸了。。。。。
（0213评：。。。。。。。。我还是不喝酒的好。。。）

15、这段时间我们这里不是缺水嘛，干旱的不得了。今天跟着女友第一次去她家见她父母，当然要好好表现。她爸挺爱喝茶的，而且有个价值不菲的名贵紫砂壶。于是乐呵呵的去帮老丈人泡茶……结果因为天气太干燥，静电大，加上手上又有水…才去拿茶壶就被电了，本能的一甩手…紫砂壶甩到电视屏幕上…壶烂了…电视也烂了……看她父女俩肯定肺都气炸了………杯具…

16、今天早上有个老公公来KFC买了2个全家桶，之后老公公问经理有没有绳子，经理说，我给你2个袋子好吗？老公公很莫名的看着经理说，好的。这时配餐的阿姨说要不要给你个扁担.....
（0213评：真的挑着走的话。。。那场面就壮观了。。。简直是KFC实惠的广告啊~）

17、一日一冷新闻：使用地雷来保护农场
俄罗斯73岁的老人Alexander Skopintsev 在自己的农场周围埋下了地雷，以防止自己种的土豆被偷。 据说在去年8月，该地雷成功的炸伤了一名土豆小偷。不过老人这一做法已经被当地警方制止，并以非法持有武器的罪名，判刑2年半，缓期执行。来源BBC # 终极猜想：所以以后开心农场会增加地雷道具码？……
（0213评：转煎蛋的。。。好雷我。。。）

18、今日和一小M去喝茶；
我：喝啥呢？
她：菊花茶。
过了一会。
她：我有两个菊花啊，你有几个。
我：我…只有一个…
她：嗯，菊花好甜啊，来，我尝尝你的…
我：算了吧，不卫生啊…

19、前几天回了一趟老家，由于之前我爸强烈的反对我回去…每次都拿什么老鼠啊蛇啊吓我…可是这次我说…万一高考考不上我就没脸回去了…还是回去一趟比较好…他才同意了…所以这是第一次回老家…

在老家吃饭的时候十几个四五十岁的男男女女叫我五爷爷…
他们的子女叫我五太爷…
于是发生了这样的对话…

“哎哟…谁家小孩啊…给…红包”
“他是xxx的孙子。”
“五太爷！五太爷快坐快坐…”


几个年龄相仿的男孩子领着我出去玩…
一大妈说：哟，和同学出去呐？
他们：不是，这是我们太爷…

还有…家乡的风俗是鸡屁股要给长辈吃…
所以我爸和爷爷在家里聊天…我出去别人家做客…顿顿都吃鸡屁股…悲剧…(我在家从来不吃的…)

我终于知道我爸为啥那么讨厌回老家了…