基本是要放弃的前兆了

　　放弃与下属的沟通，放弃与上级领导的交流，是否意味着我已经放弃了这个身份，放弃了那身份背后所代表的职责，是否也也意味着我已经基本放弃了这份事业，放弃了自己的人生。是？否？
　　一直都是一个不会与人沟通的人，成人或是孩子、男人或是女人、上级或是下属、父母或是爱人……那天A1的Helen哭闹得翻了天，我就是不知道要怎么哄，只是抱着她，轻轻地拍她的背，让她的头靠着我的肩，让她的胸口贴着我的胸口，再怎么挣扎也不放开，她才慢慢地安静在我的怀里，可是我仍然解决不了问题。A1的Maggie，我的都已经在街上碰到她了，还是什么也说不了什么也做不了，什么也做不到……
　　那么多的方法，那么多的指引，那么多的贴士，那么多的说教，没有一条可以适用于我，让我得以与她进行有效的沟通。一个笨蛋，一个白痴，两个刺猬。找不到可行的办法向她清楚地表明我的意图——也不仅仅是我的意图，那更是公司的意图——很明显地，她从没有真正地把我当校长来对待。她是个白痴，也许；我则无疑是个笨蛋：屁股都已经坐在了许多人眼巴巴地望着却得不到的位置上了，却坐不住、坐不稳、坐不牢。不懂藏锋、不懂掩饰、不懂“夸口”、不懂女人、不懂权利、不懂孩子、不懂人性，不懂如何把握亲疏轻重……
　　我不仅是个不善交往（际）的人，对权利更没有多少欲望（有那么一星半点吧），儿时的班长、队长，中学的这个委员那个委员，大学的班长书记、社团负责人、学生会干事（差点成部长），没有哪个是我自己要的，无一不是天上掉的，无一不是别人给的，无一不是别人要求的，我照单接受了其中的绝大多数，几乎没有拒绝的——活脱脱的一个真人版真嗣。也包括现在这个乱七八糟的校长，区别就只在，学生时代，我就是做不出什么成绩，也不会有什么危害，而现在工作却成了害人又害己。这一逝而去的9个月，成了我漫长而又痛苦贴满了吃若的煎熬之路。
　　看着眼前这个我倾其所有培养起来的正一天天渐渐取代我目前位置的女人，心理面果然百味交杂，有喜悦，因为她毕竟是我一手带起来的（话说，若是换个地方，她几乎不可能遇到一个像我这样的单位，更难遇上一个像我这样的领导吧）；也有落寞吧，毕竟是被超越了呢，但没有被取代的失意更没有悔恨——不过也许这本身就是我大老远跑来安徽要做的事罢，培养起一个 ，那么或许我真的是一个笨蛋一个傻瓜，一个为他人做嫁衣的，猪头。为一个共事两年的团队，为一个才认识一年的女人。但也许这也是一个像我这样无能的人能够在不到两年的时间爬到一个教学点最高负责人的一个重要原因（当然也说明我们的团队人才是如何的匮乏）。
　　或许现在的心态，这些想法，本身就是一种想要放弃的前兆。话已经讲过一万遍了，讲过好几年了，逃避并不能解决问题。
　　仿佛一夜之间（当然不是真的一夜间），她们的翅膀都硬了，都学会了说不；而我则老了累了，不再适合这里了。
　　或许这本身就是不对的，我该是她们的领导是上司，不是父亲不是兄长。
　　在这个学校的府山广场时代，已经表明了我的担忧，不适合也做不了，结局也是不出意料的噩耗……
　　成功，什么才是成功？那么一顶帽子都已经扣下来了，还怎么成功，悟性、用心，那么笨怎么成功，那么没有自信怎么成功！
　　我不是没有优点，我不是没有长处，我不是没有优势，但是暗流之下还有更要命的劣势，更具杀伤力和破坏性的局限性，以及不是谁都愿意承担的那背后的巨大风险。
　　而今，我不再是无可取代了，已经不是和某人冲突激烈的时侯了，已经不是企业离了我就要倒掉一大半的时候了，也许，也就是我完成了我的使命的时候了。
　　还有37天就满两年了，可是现在的我，还是离开浙江时的我、还是在合肥受训时的我吗，还是5月初在宁国的我吗？我怎么看也不觉得像。看看那时的照片，那是我吗；再看看镜子里现在的我，那是我吗？哪个都是，哪个都不是，不全是。
　　孩子、学生、上级、下属、父母、爱的女人，哪个我都相处不来。初见时，总是美好的吧，日子久了，却不免惹人生厌。许久以前的大学时代，曾给过自己这样的比喻：我就像一座山脚下有着秀丽风光的间歇火山，吸引着人们驻足观光，却又不得不小心提防不知何时火山会再爆发，带着冲天的怒气与火焰还有炽热的岩浆毁灭一切。那已经是许多年前了，而今呢，却没有多少变化。一点也没有变知道吗！
我觉得这里快容不下自己了，或者更确切地说是自己容不下自己了。但是我还能去哪呢？离开浙江的时候我几乎把什么都断了，哪里还有什么回头的余地。
　　只有一条不成出路的出路，改变自己，改变自己的懦弱，改变自己的不自信，改变自己的随性，改变自己的消极……可是都已经给它一顶“不成出路”的帽子了，还怎么走的出去……放弃与下属的沟通，放弃与上级领导的交流，是否意味着我已经放弃了这个身份，放弃了那身份背后所代表的职责，是否也也意味着我已经基本放弃了这份事业，放弃了自己的人生。是？否？
　　一直都是一个不会与人沟通的人，成人或是孩子、男人或是女人、上级或是下属、父母或是爱人……那天A1的Helen哭闹得翻了天，我就是不知道要怎么哄，只是抱着她，轻轻地拍她的背，让她的头靠着我的肩，让她的胸口贴着我的胸口，再怎么挣扎也不放开，她才慢慢地安静在我的怀里，可是我仍然解决不了问题。A1的Maggie，我的都已经在街上碰到她了，还是什么也说不了什么也做不了，什么也做不到……
　　那么多的方法，那么多的指引，那么多的贴士，那么多的说教，没有一条可以适用于我，让我得以与她进行有效的沟通。一个笨蛋，一个白痴，两个刺猬。找不到可行的办法向她清楚地表明我的意图——也不仅仅是我的意图，那更是公司的意图——很明显地，她从没有真正地把我当校长来对待。她是个白痴，也许；我则无疑是个笨蛋：屁股都已经坐在了许多人眼巴巴地望着却得不到的位置上了，却坐不住、坐不稳、坐不牢。不懂藏锋、不懂掩饰、不懂“夸口”、不懂女人、不懂权利、不懂孩子、不懂人性，不懂如何把握亲疏轻重……
　　我不仅是个不善交往（际）的人，对权利更没有多少欲望（有那么一星半点吧），儿时的班长、队长，中学的这个委员那个委员，大学的班长书记、社团负责人、学生会干事（差点成部长），没有哪个是我自己要的，无一不是天上掉的，无一不是别人给的，无一不是别人要求的，我照单接受了其中的绝大多数，几乎没有拒绝的——活脱脱的一个真人版真嗣。也包括现在这个乱七八糟的校长，区别就只在，学生时代，我就是做不出什么成绩，也不会有什么危害，而现在工作却成了害人又害己。这一逝而去的9个月，成了我漫长而又痛苦贴满了吃若的煎熬之路。
　　看着眼前这个我倾其所有培养起来的正一天天渐渐取代我目前位置的女人，心理面果然百味交杂，有喜悦，因为她毕竟是我一手带起来的（话说，若是换个地方，她几乎不可能遇到一个像我这样的单位，更难遇上一个像我这样的领导吧）；也有落寞吧，毕竟是被超越了呢，但没有被取代的失意更没有悔恨——不过也许这本身就是我大老远跑来安徽要做的事罢，培养起一个 ，那么或许我真的是一个笨蛋一个傻瓜，一个为他人做嫁衣的，猪头。为一个共事两年的团队，为一个才认识一年的女人。但也许这也是一个像我这样无能的人能够在不到两年的时间爬到一个教学点最高负责人的一个重要原因（当然也说明我们的团队人才是如何的匮乏）。
　　或许现在的心态，这些想法，本身就是一种想要放弃的前兆。话已经讲过一万遍了，讲过好几年了，逃避并不能解决问题。
　　仿佛一夜之间（当然不是真的一夜间），她们的翅膀都硬了，都学会了说不；而我则老了累了，不再适合这里了。
　　或许这本身就是不对的，我该是她们的领导是上司，不是父亲不是兄长。
　　在这个学校的府山广场时代，已经表明了我的担忧，不适合也做不了，结局也是不出意料的噩耗……
　　成功，什么才是成功？那么一顶帽子都已经扣下来了，还怎么成功，悟性、用心，那么笨怎么成功，那么没有自信怎么成功！
　　我不是没有优点，我不是没有长处，我不是没有优势，但是暗流之下还有更要命的劣势，更具杀伤力和破坏性的局限性，以及不是谁都愿意承担的那背后的巨大风险。
　　而今，我不再是无可取代了，已经不是和某人冲突激烈的时侯了，已经不是企业离了我就要倒掉一大半的时候了，也许，也就是我完成了我的使命的时候了。
　　还有37天就满两年了，可是现在的我，还是离开浙江时的我、还是在合肥受训时的我吗，还是5月初在宁国的我吗？我怎么看也不觉得像。看看那时的照片，那是我吗；再看看镜子里现在的我，那是我吗？哪个都是，哪个都不是，不全是。
　　孩子、学生、上级、下属、父母、爱的女人，哪个我都相处不来。初见时，总是美好的吧，日子久了，却不免惹人生厌。许久以前的大学时代，曾给过自己这样的比喻：我就像一座山脚下有着秀丽风光的间歇火山，吸引着人们驻足观光，却又不得不小心提防不知何时火山会再爆发，带着冲天的怒气与火焰还有炽热的岩浆毁灭一切。那已经是许多年前了，而今呢，却没有多少变化。一点也没有变知道吗！
我觉得这里快容不下自己了，或者更确切地说是自己容不下自己了。但是我还能去哪呢？离开浙江的时候我几乎把什么都断了，哪里还有什么回头的余地。
　　只有一条不成出路的出路，改变自己，改变自己的懦弱，改变自己的不自信，改变自己的随性，改变自己的消极……可是都已经给它一顶“不成出路”的帽子了，还怎么走的出去……