水王养成之---处级干部

:lol 不怕被人笑话，大学里历经3任MM，虽然无数次的动过告别“处级干部”的念头，但总在最后关头冷静下来.............
              :lol 在此请各位不要怀疑本鸟的某些生理功能，完全没有没有问题！
              
              大学4年，宿舍6个人，大学毕业的时候有4人找到了MM，另两位将是本故事的重点介绍对象（其实是3位，因为有一位大三的时候换宿舍了，本故事也将他写进来）
   
              主角A的故事
        
              此人来自我们广袤的内蒙古草原和我们广袤的黄土高原的结合部（但还是内蒙人），其在我宿舍历来以“一准一狠”出名。
              先说“一狠”，这狠指的是嘴狠，其恶毒攻击的语言让我们充分的体会到了内蒙人民在其淳朴的外表下那对语言的可以用超凡来形容的运用能力。
              其形容某女生的脸：那脸跟被门挤过的一样，拿门那么一挤，然后再拿铁锹望脸上一拍。您可以自由想象经过这样的工序以后这脸会是什么样的.......
              这“一准”，说来也就是因为这“一准”让他在4年始终找不上MM！
              为什么说准呢？
              当他第一次发挥他的语言特长来向我们描述她对某女生的感觉和该女生那令他倾倒的容貌之后，我们怂恿她下手，结果却是该MM已经是名花早已有粪插。当时我们还安慰兼打击他：以后不打无准备之仗！战前的情报工作一定要做好啊！
             第二次，当他在宿舍的卧谈会上再次运用他的语言天赋向我们表明他已经有目标的时候，我们出于革命同志的友谊提醒他：确认搞清楚对方的情况没有？他当时是非常豪迈的向我们保证：确认！可事后，我们哥几个私下聊天的时候都承认：当时听他说完就感觉这小子要当项羽了。为什么？壮士一去不复返兮！
             事实也证明了我们的感觉。当某天其借着喝了点小酒的色胆，于晚12点拨通那MM宿舍电话，接下来的10分钟其的表情只能用他们内蒙的语言天赋才能形容。结果自然不用说，MM不在宿舍，是她宿舍的人接的：哦，她出去和男朋友玩了。这都12点了，还和男朋友玩，剩下的玩什么就不是我们关心的了。
             第三次来的间隔和第二次的很短，我估计这丫受的刺激不小.............
             以后就是第四次、第五次、第六次，到第六次的时候都大四了，无一例外的，只要他看上的都是有主的........
             我们到现在也想不明白：这小子怎么专挑有主的下手？你要是下手也就罢了，一听人家有主了，就立马委了，这叫什么事啊.....
             要说他没那个命，倒也不能这么说。因为有一内蒙MM狂追了他四年。四年啊，他就是没鸟过人家........（此MM质量确实也不怎么滴.....题外话）


            主角B的故事
            这位就是我们广西本地产的了。其最大特征就是普通话是标准的广西口音..........
            在大一考普通话等级证的时候我对其做过测试，我让他念”七千“，他给我念了个”鸡奸“，额滴神啊，怎么扯到”鸡奸“去了...........
            ”J“和”Q“不分，完了完了........
            此人还有一特点：说梦话！
            本鸟曾与半夜听其大吼一声：诶，谁的钱包！！！
            这做梦做个好事就罢了，喊出来做什么:L
            要说他找不上MM，我也说不出个具体的所以然来，反正就是找不上........
            


           主角C的故事
           这位的故事绝对不亚于A。
           其大一开学就做了几件让我们宿舍以及全班都为之侧目的大事！
           一、于某天在食堂毫无理由毫无借口的坐到一大二师姐的旁边，不管人家反应，按照自己的方式像查户口一样以赤裸裸的语言问人家：你叫什么名字？是哪个专业的？是不是我们中文系的？哪个班的？住哪栋楼？哪个宿舍的？宿舍电话是多少？
           二、某天，我们大一的代理班主任（一般是大三的师姐）来我们宿舍视察。此人鬼知道脑子进水了还是想女人想疯了，抄起一羽毛球拍，指着人家鼻子说：你是谁？是不是我们班的？住哪个宿舍 ？宿舍电话是多少？ 我当时想踹丫的一脚，你TM的连代理班主任都不认识了？？！！
           三、其以上述的那种赤裸裸的方式将本班50个女生中看得过去的那20多个全都骚扰了一遍.........
           大二的时候，稍微收敛了一点，也许是发现这样干太明显了，于是其开始观察，但这个”观察“也”观察“出事了！
           某天，上课，一女生问我：你们宿舍的那个XXX是不是很色啊？我想：色？哪色了？丫我看傻还差不多..........。女生继续说：怎么他看女生的眼神色色的？一直盯着不放。每次他一这样就让人感觉那是X光机在照自己............
           ;funk X光机？我靠，太有才了...........
           除此之外，其牛皮很是能吹！曾保证什么“我不急，大三的时候我一定牵女生的手！”结果我们等到大四也没见他牵过。


          以上就是我们宿舍三位无花可插又还是处级干部的故事！
          :lol 像本鸟这样历任三位MM的就不说了............................:lol 不怕被人笑话，大学里历经3任MM，虽然无数次的动过告别“处级干部”的念头，但总在最后关头冷静下来.............
              :lol 在此请各位不要怀疑本鸟的某些生理功能，完全没有没有问题！
              
              大学4年，宿舍6个人，大学毕业的时候有4人找到了MM，另两位将是本故事的重点介绍对象（其实是3位，因为有一位大三的时候换宿舍了，本故事也将他写进来）
   
              主角A的故事
        
              此人来自我们广袤的内蒙古草原和我们广袤的黄土高原的结合部（但还是内蒙人），其在我宿舍历来以“一准一狠”出名。
              先说“一狠”，这狠指的是嘴狠，其恶毒攻击的语言让我们充分的体会到了内蒙人民在其淳朴的外表下那对语言的可以用超凡来形容的运用能力。
              其形容某女生的脸：那脸跟被门挤过的一样，拿门那么一挤，然后再拿铁锹望脸上一拍。您可以自由想象经过这样的工序以后这脸会是什么样的.......
              这“一准”，说来也就是因为这“一准”让他在4年始终找不上MM！
              为什么说准呢？
              当他第一次发挥他的语言特长来向我们描述她对某女生的感觉和该女生那令他倾倒的容貌之后，我们怂恿她下手，结果却是该MM已经是名花早已有粪插。当时我们还安慰兼打击他：以后不打无准备之仗！战前的情报工作一定要做好啊！
             第二次，当他在宿舍的卧谈会上再次运用他的语言天赋向我们表明他已经有目标的时候，我们出于革命同志的友谊提醒他：确认搞清楚对方的情况没有？他当时是非常豪迈的向我们保证：确认！可事后，我们哥几个私下聊天的时候都承认：当时听他说完就感觉这小子要当项羽了。为什么？壮士一去不复返兮！
             事实也证明了我们的感觉。当某天其借着喝了点小酒的色胆，于晚12点拨通那MM宿舍电话，接下来的10分钟其的表情只能用他们内蒙的语言天赋才能形容。结果自然不用说，MM不在宿舍，是她宿舍的人接的：哦，她出去和男朋友玩了。这都12点了，还和男朋友玩，剩下的玩什么就不是我们关心的了。
             第三次来的间隔和第二次的很短，我估计这丫受的刺激不小.............
             以后就是第四次、第五次、第六次，到第六次的时候都大四了，无一例外的，只要他看上的都是有主的........
             我们到现在也想不明白：这小子怎么专挑有主的下手？你要是下手也就罢了，一听人家有主了，就立马委了，这叫什么事啊.....
             要说他没那个命，倒也不能这么说。因为有一内蒙MM狂追了他四年。四年啊，他就是没鸟过人家........（此MM质量确实也不怎么滴.....题外话）


            主角B的故事
            这位就是我们广西本地产的了。其最大特征就是普通话是标准的广西口音..........
            在大一考普通话等级证的时候我对其做过测试，我让他念”七千“，他给我念了个”鸡奸“，额滴神啊，怎么扯到”鸡奸“去了...........
            ”J“和”Q“不分，完了完了........
            此人还有一特点：说梦话！
            本鸟曾与半夜听其大吼一声：诶，谁的钱包！！！
            这做梦做个好事就罢了，喊出来做什么:L
            要说他找不上MM，我也说不出个具体的所以然来，反正就是找不上........
            


           主角C的故事
           这位的故事绝对不亚于A。
           其大一开学就做了几件让我们宿舍以及全班都为之侧目的大事！
           一、于某天在食堂毫无理由毫无借口的坐到一大二师姐的旁边，不管人家反应，按照自己的方式像查户口一样以赤裸裸的语言问人家：你叫什么名字？是哪个专业的？是不是我们中文系的？哪个班的？住哪栋楼？哪个宿舍的？宿舍电话是多少？
           二、某天，我们大一的代理班主任（一般是大三的师姐）来我们宿舍视察。此人鬼知道脑子进水了还是想女人想疯了，抄起一羽毛球拍，指着人家鼻子说：你是谁？是不是我们班的？住哪个宿舍 ？宿舍电话是多少？ 我当时想踹丫的一脚，你TM的连代理班主任都不认识了？？！！
           三、其以上述的那种赤裸裸的方式将本班50个女生中看得过去的那20多个全都骚扰了一遍.........
           大二的时候，稍微收敛了一点，也许是发现这样干太明显了，于是其开始观察，但这个”观察“也”观察“出事了！
           某天，上课，一女生问我：你们宿舍的那个XXX是不是很色啊？我想：色？哪色了？丫我看傻还差不多..........。女生继续说：怎么他看女生的眼神色色的？一直盯着不放。每次他一这样就让人感觉那是X光机在照自己............
           ;funk X光机？我靠，太有才了...........
           除此之外，其牛皮很是能吹！曾保证什么“我不急，大三的时候我一定牵女生的手！”结果我们等到大四也没见他牵过。


          以上就是我们宿舍三位无花可插又还是处级干部的故事！
          :lol 像本鸟这样历任三位MM的就不说了............................