超级军网来个笑话专帖吧．最好别发荤段子，谢谢．
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 02:18:36
我有“车”送你
朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。
那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。
出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”
我有“车”送你
朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。
那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。
出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱： 哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
:D :D :D
宝宝辛苦了:lol
忽悠的不同表述.
国家忽悠国家，叫外交
政府忽悠百姓，叫政策
百姓忽悠政府，叫犯罪
领导忽悠百姓，叫号召
百姓忽悠领导，叫捣乱
领导忽悠领导，叫交易
百姓忽悠百姓，叫生意
父母忽悠孩子，叫教育
孩子忽悠父母，叫欺骗
男人忽悠女人，叫调戏
女人忽悠男人，叫勾引
男女相互忽悠，叫爱情
群主忽悠群员，叫管理
群员忽悠群主，叫造反
我也忽悠一下，叫祝福!
国家忽悠国家，叫外交
政府忽悠百姓，叫政策
百姓忽悠政府，叫犯罪
领导忽悠百姓，叫号召
百姓忽悠领导，叫捣乱
领导忽悠领导，叫交易
百姓忽悠百姓，叫生意
父母忽悠孩子，叫教育
孩子忽悠父母，叫欺骗
男人忽悠女人，叫调戏
女人忽悠男人，叫勾引
男女相互忽悠，叫爱情
群主忽悠群员，叫管理
群员忽悠群主，叫造反
我也忽悠一下，叫祝福!
本区另１个笑话帖子，友情联接下
http://bbs.cjdby.net/viewthread.php?tid=363133&extra=page%3D3
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一点都不好笑
看到你的头像我就笑;P
小猴子整天都在笑
总比你银笑好;P
战火熊熊燃烧
时下隆胸之术之广告日益风行，某日，A、B 二君闲话隆胸。
A：隆胸一词，并不能切切地表达其真实内在。
B：此话怎讲？莫非你还有更好的说法吗？
A：我觉得用“新加坡”会比较合适。
A：隆胸一词，并不能切切地表达其真实内在。
B：此话怎讲？莫非你还有更好的说法吗？
A：我觉得用“新加坡”会比较合适。
原帖由 矫若游龙 于 2007-5-31 21:09 发表
时下隆胸之术之广告日益风行，某日，A、B 二君闲话隆胸。
A：隆胸一词，并不能切切地表达其真实内在。
B：此话怎讲？莫非你还有更好的说法吗？
A：我觉得用“新加坡”会比较合适。
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老师出上联：天上下雪不下雨雪到地上变成雨雪变雨来多麻烦不如当初就下雨。
学生接下联：老师吃饭不吃屎饭到肚里变成屎饭变屎来多麻烦不如当初就吃屎。
学生接下联：老师吃饭不吃屎饭到肚里变成屎饭变屎来多麻烦不如当初就吃屎。
坏猿说说虾米人印进你心五年?:D
老师：“待人接物”这个成语怎么解释？
学生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
老师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
学生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
老师：硅和水生成什么？
学生：王八汤。
老师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
学生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
老师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
学生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全。
老师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
学生：因为那时候男人也梳辫子。
老师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
学生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
老师：人类征服北极对我们有什么意义？
学生：我们又要多背一道大题。
老师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
学生：太太。
老师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
学生：老师。
老师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
学生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
老师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
学生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
老师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
学生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
老师：那么惊险小说呢？
学生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
学生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
老师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
学生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
老师：硅和水生成什么？
学生：王八汤。
老师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
学生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
老师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
学生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全。
老师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
学生：因为那时候男人也梳辫子。
老师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
学生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
老师：人类征服北极对我们有什么意义？
学生：我们又要多背一道大题。
老师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
学生：太太。
老师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
学生：老师。
老师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
学生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
老师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
学生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
老师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
学生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
老师：那么惊险小说呢？
学生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
隐形眼镜的好处：
那天晚上，我自己回家，经过一个坟地，那天还没有月亮。风还挺大，坟地里的草被吹的“沙沙”做响。我的心也跟着“怦怦”跳，虽然我是无神论者，但是我不是无鬼论者呀！脚步也荒乱了，只知道向前走，又一阵狂风过后，我的眼前突然出现了一个电线杆子，“啊”的一声惊叫，我怀疑自己的眼睛，吓坏了，我告诉自己这是幻觉，但是我往前走，那个电线杆子也往前走，我停住脚步，它也停了下来，我转头换个方向，那个电线杆还是在我的正前方，我都要疯了，脑袋“嗡”的一个就大了，我硬着头皮往家里跑，眼睁睁地看着那个电线杆子在我面前给我带路，我终于到家了。发现我的眼镜上挂了一个草棍儿
那天晚上，我自己回家，经过一个坟地，那天还没有月亮。风还挺大，坟地里的草被吹的“沙沙”做响。我的心也跟着“怦怦”跳，虽然我是无神论者，但是我不是无鬼论者呀！脚步也荒乱了，只知道向前走，又一阵狂风过后，我的眼前突然出现了一个电线杆子，“啊”的一声惊叫，我怀疑自己的眼睛，吓坏了，我告诉自己这是幻觉，但是我往前走，那个电线杆子也往前走，我停住脚步，它也停了下来，我转头换个方向，那个电线杆还是在我的正前方，我都要疯了，脑袋“嗡”的一个就大了，我硬着头皮往家里跑，眼睁睁地看着那个电线杆子在我面前给我带路，我终于到家了。发现我的眼镜上挂了一个草棍儿
我见过最好的车：
今天早上，我上学去，路过一个交通岗，看见对面围了不少人，不知道是看什么东西呢，我离挺老远，因为正好是红灯，隔着交通岗往那边看。好像是一辆加长的轿车吧，红色的，那么老长，太帅了，离太远了，看不清是什么牌子的，也许是加长林肯或者劳斯莱斯吧。怪不得这么老多人看，这么豪华的车还真是不多见呀，终于绿灯了，我过了马路，也往那边看，过过眼瘾，看看到底是啥车，走近一看，真是让我大吃一惊呀！原来是两辆桑塔那追尾了！
今天早上，我上学去，路过一个交通岗，看见对面围了不少人，不知道是看什么东西呢，我离挺老远，因为正好是红灯，隔着交通岗往那边看。好像是一辆加长的轿车吧，红色的，那么老长，太帅了，离太远了，看不清是什么牌子的，也许是加长林肯或者劳斯莱斯吧。怪不得这么老多人看，这么豪华的车还真是不多见呀，终于绿灯了，我过了马路，也往那边看，过过眼瘾，看看到底是啥车，走近一看，真是让我大吃一惊呀！原来是两辆桑塔那追尾了！
洗澡：
那天，我同学约我一起洗澡去，我带上澡巾，香皂，洗发膏。然后又找出了内衣内裤，我洗完澡就换一件新的。找了半天找到了一个塑料袋，万事俱备，来到了洗澡堂子。
我们洗了一个多小时，因为没什么事，就慢慢洗呗，洗完澡就是爽呀，再换上新的内衣内裤，更爽了。但是刚从洗澡堂子出来就感觉有点儿不对劲呢。身上怎么这么痒呢！全身都痒，越挠越痒，哪都不得劲，我以为是澡堂子的水不好呢，问我朋友，他说他不痒呀！我一边走一边挠。终于到家了。我脱下衣服，皮都挠红了，我爸问我怎么了，我说我洗澡了，洗完就不得劲，可痒了。我爸看了看我，又看了看我拎的那个朔料袋，他告诉我那个朔料袋是用来装桃的！
那天，我同学约我一起洗澡去，我带上澡巾，香皂，洗发膏。然后又找出了内衣内裤，我洗完澡就换一件新的。找了半天找到了一个塑料袋，万事俱备，来到了洗澡堂子。
我们洗了一个多小时，因为没什么事，就慢慢洗呗，洗完澡就是爽呀，再换上新的内衣内裤，更爽了。但是刚从洗澡堂子出来就感觉有点儿不对劲呢。身上怎么这么痒呢！全身都痒，越挠越痒，哪都不得劲，我以为是澡堂子的水不好呢，问我朋友，他说他不痒呀！我一边走一边挠。终于到家了。我脱下衣服，皮都挠红了，我爸问我怎么了，我说我洗澡了，洗完就不得劲，可痒了。我爸看了看我，又看了看我拎的那个朔料袋，他告诉我那个朔料袋是用来装桃的！
殴打：
今天早上，就在咱家旁边，看见一个男的三十多岁吧，手里拿着一根木头棒子，不太粗，但打架正合适，他好像是喝酒了，脸有些发红，一边跑，嘴里还一边骂着：“让你们五个跑，我打死你们。”其中一个被追到了墙角，他“咣”的一棒子就在了脑袋上，一地全是血，当场就倒了，剩下四个还想跑，但已经被那男的打骨折了，走路都困难了，一个女的就在他后面追，拉着他，好像是他媳妇，也三十多岁的样子，拽着他的胳膊，不让他打，“你再打就都打死了！”男的根本就不听。还是“咣咣”地挥舞着棒子，由于用力过猛，棒子都打成两半了，那女的拾起了棒子，“当家的，消消气吧。“费了九牛二虎之力他们俩才捉住这五只鸡！
今天早上，就在咱家旁边，看见一个男的三十多岁吧，手里拿着一根木头棒子，不太粗，但打架正合适，他好像是喝酒了，脸有些发红，一边跑，嘴里还一边骂着：“让你们五个跑，我打死你们。”其中一个被追到了墙角，他“咣”的一棒子就在了脑袋上，一地全是血，当场就倒了，剩下四个还想跑，但已经被那男的打骨折了，走路都困难了，一个女的就在他后面追，拉着他，好像是他媳妇，也三十多岁的样子，拽着他的胳膊，不让他打，“你再打就都打死了！”男的根本就不听。还是“咣咣”地挥舞着棒子，由于用力过猛，棒子都打成两半了，那女的拾起了棒子，“当家的，消消气吧。“费了九牛二虎之力他们俩才捉住这五只鸡！
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怀远出上联：天上下雪不下雨雪到地上变成雨雪变雨来多麻烦不如当初就下雨。
鹰狼接下联：怀远吃饭不吃屎饭到肚里变成屎饭变屎来多麻烦不如当初就吃屎。
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鹰狼接下联：怀远吃饭不吃屎饭到肚里变成屎饭变屎来多麻烦不如当初就吃屎。
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