超级军网[转贴]小夫妻天天恶战
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/06 08:49:11
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第十八章
~~~~~
经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？
三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！
经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！
田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！
经理同事发火了：翻个有码的！！！
我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A片都看有码的啊？？！！
经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日你妈的意思！！
我心想：cao！！四川人日你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。
~~~~~~~~~
结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了。。。
群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了。。。
经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系。。。
~~~~~~~~~~
我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。
可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。
~~~~~~~
下午去见客户，我老惦记着无精子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女。。。美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！
在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。
我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事：那这个月奖金你没有了。
我爆怒：为什么？？！！
经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。
我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！
经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢SB，滚！！
我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！
~~~~~~~~~~
我气得晚饭也没吃，直接回家了。
小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。
我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。
弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
狗日的，我饿了！！！
狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！
我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！
~~~~~~~
这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！
这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！
~~~~~~~
我窜到阳台接电话。
经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！
我警惕起来：你MB想干什么？？！！
经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！
我：狗日的你人脑爆胎了？？！！
经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？
我：带什么带，我在家！！
经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！
我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！
三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！
经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！
三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！
扭打的声音。
经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。等下开，MB的我还没上去！！。。。。钱包还给我！！。。。我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！
。。。。。
~~~~~~~~~~
夫妻之男：无精子呢？
夫妻之女：楼下买晚饭。
夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！
夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。
夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！
夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！
。。。。。
九头鸟。。。
。。。。。
两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精子也给我带一份啊！！
夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。
夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？
夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！
夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！
夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！
夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。
姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。
无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。
我心想：有没有我的？？！！
无精子：姐姐，RP王回来没有？？！
那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。
无精子：我不觉得。
那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。
无精子：我给他带了。。。啊呀！！
我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！
无精子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！
~~~~~~~~
我赶紧开门，说：哈哈，无精子，你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。
无精子：这给你。
我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。
无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。
夫妻之女：人家找你，我打扫吧。
无精子：哦。
无精子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？
那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！
那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！
~~~~~~~
我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？
无精子：门上有个海报，是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！
~~~~~~~~
门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。
有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。
cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！
~~~~~~~~
两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？
我顾不上无精子，赶紧趴在门上看洞洞！！
无精子：你干吗？？
我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！
无精子：哦。
门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。
两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？
田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！
然后田园犬窜到我房间。
接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！
是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！
那你干吗和刘三混那么亲热？？！！
亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！
阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！
一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。
~~~~~
我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！
~~~
接着老太婆抱着经理同事进来了！！！
老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！
老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！
经理大喊一声：麻将！！
老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。
经理同事飞一样窜进我房间。
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经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？
三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！
经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！
田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！
经理同事发火了：翻个有码的！！！
我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A片都看有码的啊？？！！
经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日你妈的意思！！
我心想：cao！！四川人日你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。
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结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了。。。
群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了。。。
经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系。。。
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我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。
可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。
~~~~~~~
下午去见客户，我老惦记着无精子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女。。。美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！
在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。
我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事：那这个月奖金你没有了。
我爆怒：为什么？？！！
经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。
我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！
经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢SB，滚！！
我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！
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我气得晚饭也没吃，直接回家了。
小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。
我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。
弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
狗日的，我饿了！！！
狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！
我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！
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这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！
这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！
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我窜到阳台接电话。
经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！
我警惕起来：你MB想干什么？？！！
经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！
我：狗日的你人脑爆胎了？？！！
经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？
我：带什么带，我在家！！
经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！
我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！
三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！
经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！
三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！
扭打的声音。
经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。等下开，MB的我还没上去！！。。。。钱包还给我！！。。。我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！
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夫妻之男：无精子呢？
夫妻之女：楼下买晚饭。
夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！
夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。
夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！
夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！
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九头鸟。。。
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两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精子也给我带一份啊！！
夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。
夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？
夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！
夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！
夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！
夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。
姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。
无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。
我心想：有没有我的？？！！
无精子：姐姐，RP王回来没有？？！
那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。
无精子：我不觉得。
那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。
无精子：我给他带了。。。啊呀！！
我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！
无精子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！
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我赶紧开门，说：哈哈，无精子，你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。
无精子：这给你。
我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。
无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。
夫妻之女：人家找你，我打扫吧。
无精子：哦。
无精子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？
那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！
那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！
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我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？
无精子：门上有个海报，是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！
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门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。
有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。
cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！
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两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？
我顾不上无精子，赶紧趴在门上看洞洞！！
无精子：你干吗？？
我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！
无精子：哦。
门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。
两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？
田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！
然后田园犬窜到我房间。
接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！
是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！
那你干吗和刘三混那么亲热？？！！
亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！
阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！
一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。
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我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！
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接着老太婆抱着经理同事进来了！！！
老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！
老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！
经理大喊一声：麻将！！
老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。
经理同事飞一样窜进我房间。
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第十九章
经理同事和我趴在门上。
外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。
小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。
六饼！！
七条！！
小biao子你有本事再盯啊？？！！
老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！
~~~~~~~
我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花。。。
他们两人正在辅导无精子玩电脑。。。
我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！
三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！
田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！
三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！
我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！
三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！
田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！
我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄。。。
我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！
田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！
我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！
我又喊：无精子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！
无精子：我没有花你的钱呀。
我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！
无精子：我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。
她从怀里拿钱。
三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！
田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！
无精子怯怯的：我要赔你多少钱？
我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！
打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！
。。。。
~~~~~~~~~~~~~
我：无精子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！
三朵金花：无精子你有没有受过高等教育？？
无精子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了。。。
我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。
三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！
大家都说好，就去拿纸笔开书单了。
~~~~~~~~~~~~
三分钟后。
田园犬的书单：
1，圣斗士星矢。
2，暗黑破坏神。
3，变形金刚。
4，圣斗士星矢冥王篇。
5，射雕英雄传。
6，霹雳舞。
7，大白鲸。
8，高中物理题海
9，新华字典
10，葫芦娃。
三朵金花的书单：
1，机器猫。
2，尼罗河女儿。
3，穿越时空的爱恋。
4，花仙子。
5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了。。。）
6，蓝精灵。
7，梅花烙。
8，风中有朵雨做的云。
9，九色鹿。
10，咪咪流浪记。
我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！
三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！
我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！
经理同事的书单：
1，红灯记。
2，毛选。（备注，我没看过）
3，邓选。（备注，我没看过）
4，赖宁的故事。
5，董存瑞炸碉堡。
6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。
7，但丁神曲（备注，我没看过）。
8，本草纲目（备注，我没看过）。
9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。
10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。
全体石化！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~
指望他们是不成的了。
要把无精子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。
大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！
~~~~~~~
水帘洞！！！
一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。
第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。
在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！
那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。
我：喝纯的没有口感。。。
水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！
全场起哄。
水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。
全场起哄。
我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！
但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！
我头晕的时候，刚看到她丹田。
我头炸的时候，刚看到她肚脐。
结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了。。。。
第二次，倒霉的是经理同事。
三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。
睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
。。。。。。
睡了半天，有人喊，买单！！
我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！
结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。
经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。
最最BH的一次，在公司化为传说。
有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。
所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！
我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！
水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什
么样子了！！
老总很尴尬：回头说回头说！！
水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃
MB回扣！！
我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。
一招手，喊：冬雷，过来！！
冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？
水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下
来了。。。。。
冬雷喊：老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管
扫地，不会帮你擦桌子的！！！
水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！
冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看。。。fuck you。。。不是不是，里面没有f。
。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck your mother。。。不对。。。
我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬。。。
水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！
我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤。。。
我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿。。。
老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！
说完老总飞也似地逃进电梯了！！！
~~~~~~~~~~~~
大家看看无精子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！
经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙
，田园犬想和你亲热一下！！
田园犬狂吠！！！
经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？
你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你
哦！！
经理同事挂机。
大家大眼瞪小眼。。。。
这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了。。。
门外又一个巨大的声响！！
我们冲到门板。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~
各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！
夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的
啊？？！！
夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！
！！
冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！
外面传来警笛声，转眼到了楼下！！
我们冲到阳台，一看，cao ，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！
cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！
咚！！
门被踹开了，一群端着家伙的蒙面警察，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。
鸦雀无声。
无精子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。
冬雷：他们是来请我吃饭的。。。
警察：举起手来！！趴到墙上！！
冬雷：无精子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的。。。
警察上来推他，旁边警察依旧用枪对准。
无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。
冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞
死了！！！
警察把冬雷戴上铐，推出门。
冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！
无精子的眼泪，悄悄掉在地板上。
我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。
经理的手机响了，警察刷地把枪对准他。。。
经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等你啊。。。。。。
经理同事和我趴在门上。
外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。
小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。
六饼！！
七条！！
小biao子你有本事再盯啊？？！！
老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！
~~~~~~~
我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花。。。
他们两人正在辅导无精子玩电脑。。。
我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！
三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！
田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！
三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！
我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！
三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！
田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！
我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄。。。
我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！
田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！
我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！
我又喊：无精子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！
无精子：我没有花你的钱呀。
我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！
无精子：我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。
她从怀里拿钱。
三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！
田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！
无精子怯怯的：我要赔你多少钱？
我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！
打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！
。。。。
~~~~~~~~~~~~~
我：无精子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！
三朵金花：无精子你有没有受过高等教育？？
无精子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了。。。
我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。
三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！
大家都说好，就去拿纸笔开书单了。
~~~~~~~~~~~~
三分钟后。
田园犬的书单：
1，圣斗士星矢。
2，暗黑破坏神。
3，变形金刚。
4，圣斗士星矢冥王篇。
5，射雕英雄传。
6，霹雳舞。
7，大白鲸。
8，高中物理题海
9，新华字典
10，葫芦娃。
三朵金花的书单：
1，机器猫。
2，尼罗河女儿。
3，穿越时空的爱恋。
4，花仙子。
5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了。。。）
6，蓝精灵。
7，梅花烙。
8，风中有朵雨做的云。
9，九色鹿。
10，咪咪流浪记。
我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！
三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！
我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！
经理同事的书单：
1，红灯记。
2，毛选。（备注，我没看过）
3，邓选。（备注，我没看过）
4，赖宁的故事。
5，董存瑞炸碉堡。
6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。
7，但丁神曲（备注，我没看过）。
8，本草纲目（备注，我没看过）。
9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。
10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。
全体石化！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~
指望他们是不成的了。
要把无精子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。
大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！
~~~~~~~
水帘洞！！！
一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。
第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。
在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！
那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。
我：喝纯的没有口感。。。
水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！
全场起哄。
水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。
全场起哄。
我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！
但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！
我头晕的时候，刚看到她丹田。
我头炸的时候，刚看到她肚脐。
结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了。。。。
第二次，倒霉的是经理同事。
三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。
睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
。。。。。。
睡了半天，有人喊，买单！！
我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！
结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。
经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。
最最BH的一次，在公司化为传说。
有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。
所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！
我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！
水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什
么样子了！！
老总很尴尬：回头说回头说！！
水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃
MB回扣！！
我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。
一招手，喊：冬雷，过来！！
冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？
水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下
来了。。。。。
冬雷喊：老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管
扫地，不会帮你擦桌子的！！！
水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！
冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看。。。fuck you。。。不是不是，里面没有f。
。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck your mother。。。不对。。。
我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬。。。
水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！
我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤。。。
我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿。。。
老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！
说完老总飞也似地逃进电梯了！！！
~~~~~~~~~~~~
大家看看无精子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！
经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙
，田园犬想和你亲热一下！！
田园犬狂吠！！！
经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？
你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你
哦！！
经理同事挂机。
大家大眼瞪小眼。。。。
这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了。。。
门外又一个巨大的声响！！
我们冲到门板。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~
各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！
夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的
啊？？！！
夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！
！！
冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！
外面传来警笛声，转眼到了楼下！！
我们冲到阳台，一看，cao ，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！
cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！
咚！！
门被踹开了，一群端着家伙的蒙面警察，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。
鸦雀无声。
无精子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。
冬雷：他们是来请我吃饭的。。。
警察：举起手来！！趴到墙上！！
冬雷：无精子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的。。。
警察上来推他，旁边警察依旧用枪对准。
无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。
冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞
死了！！！
警察把冬雷戴上铐，推出门。
冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！
无精子的眼泪，悄悄掉在地板上。
我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。
经理的手机响了，警察刷地把枪对准他。。。
经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等你啊。。。。。。
看了一段，我笑死。。。
太强悍了！
肚子疼~~~
肚子疼~~~
屋子里少了一个人。
从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。
原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会。。。
左房的，右房的，大家面面相视。。。
七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。
假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈。。。
八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！
七姑喊：都碎了怎么塞？？！！
八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！
七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！
塞完立刻开战！！
三桌齐备，烟尘四起！！
老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？
小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小biao子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！
老太婆问：什么叫鱼翅啊？？
小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！
老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！
小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你。。。行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！
老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？
小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！
老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？
小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了。。。。。。哈哈，六条自摸，胡！！！
那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！
那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！
那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！
那男的立刻动手！！
他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！
那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！
老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！
~~~~~~~~
门铃响了，是水帘洞！！
她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊。。。
经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！
我贴在门上。。。
七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！
八姨：村长又不在，她勾引个P！！
七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！
八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！
七姑：你胡个ji吧！！我截！！
八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！
我擦擦冷汗，看看自己房间里。。。
cao！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！
我喊：无精子！！把他们全部打出去！！
无精子看看他们，说：我打不过他们。。。他们人多。。。
我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！
~~~~~~~~~~~~~~~
经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？
水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！
三朵金花指指无精子：把她变成你。
经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！
田园犬喊：我可以送她一条OK！！
经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！
田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！
我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者
过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？
经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！
三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！
经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？
三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧。。。。。。
水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？
经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！
水帘洞问：包装完了呢？？
经理同事张了张嘴：我还没想好。。。RP王，你告诉她！！
我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打。。。
田园犬小声问：你在台门口被人打过？？
我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么。。。
田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！
无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？
我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？
无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信。。。
我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商。。。
~~~~~~~~~~~~
大家一起看经理同事。
经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。
三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！
经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！
田园犬喊：笑你MB，滚！！
经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！
田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！
经理同事很认真地看着田园犬。
田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！
无精子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。
大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
我说：坐！
无精子说：哦。
就坐了。
我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。
田园犬说：起立！！
无精子看看他，没有起立。
田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！
经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。
经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！
所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
~~~~~~~~~~
无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？
我心想：老子去和武警搏斗？？
三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。
田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！
经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！
无精子看我着。
大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！
我想摇头，但是看着无精子。
无精子手里拿着一碗豌豆黄。
我头怎么也摇不起来。。。
面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。
但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。
经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！
所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！
经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？
水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。
~~~~~~~~~~~~~~
最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。
水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
田园犬：首先应该有小宇宙！！！
经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
田园犬问：那小宇宙是什么？？！
水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
水帘洞喊：时你MB！！！
田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！
~~~~~~~~~~~~~~
无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
我心想：cao！！怎么学的历史！！
水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人。。。
田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
。。。。
集体石化。。。
果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
。。。
我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
那里星星闪烁。
我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。
~~~~~~~~
门内在吵架，门外也干起来了。
从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。
原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会。。。
左房的，右房的，大家面面相视。。。
七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。
假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈。。。
八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！
七姑喊：都碎了怎么塞？？！！
八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！
七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！
塞完立刻开战！！
三桌齐备，烟尘四起！！
老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？
小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小biao子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！
老太婆问：什么叫鱼翅啊？？
小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！
老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！
小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你。。。行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！
老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？
小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！
老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？
小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了。。。。。。哈哈，六条自摸，胡！！！
那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！
那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！
那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！
那男的立刻动手！！
他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！
那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！
老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！
~~~~~~~~
门铃响了，是水帘洞！！
她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊。。。
经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！
我贴在门上。。。
七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！
八姨：村长又不在，她勾引个P！！
七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！
八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！
七姑：你胡个ji吧！！我截！！
八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！
我擦擦冷汗，看看自己房间里。。。
cao！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！
我喊：无精子！！把他们全部打出去！！
无精子看看他们，说：我打不过他们。。。他们人多。。。
我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！
~~~~~~~~~~~~~~~
经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？
水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！
三朵金花指指无精子：把她变成你。
经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！
田园犬喊：我可以送她一条OK！！
经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！
田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！
我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者
过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？
经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！
三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！
经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？
三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧。。。。。。
水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？
经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！
水帘洞问：包装完了呢？？
经理同事张了张嘴：我还没想好。。。RP王，你告诉她！！
我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打。。。
田园犬小声问：你在台门口被人打过？？
我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么。。。
田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！
无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？
我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？
无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信。。。
我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商。。。
~~~~~~~~~~~~
大家一起看经理同事。
经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。
三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！
经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！
田园犬喊：笑你MB，滚！！
经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！
田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！
经理同事很认真地看着田园犬。
田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！
无精子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。
大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
我说：坐！
无精子说：哦。
就坐了。
我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。
田园犬说：起立！！
无精子看看他，没有起立。
田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！
经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。
经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！
所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
~~~~~~~~~~
无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？
我心想：老子去和武警搏斗？？
三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。
田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！
经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！
无精子看我着。
大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！
我想摇头，但是看着无精子。
无精子手里拿着一碗豌豆黄。
我头怎么也摇不起来。。。
面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。
但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。
经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！
所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！
经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？
水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。
~~~~~~~~~~~~~~
最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。
水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
田园犬：首先应该有小宇宙！！！
经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
田园犬问：那小宇宙是什么？？！
水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
水帘洞喊：时你MB！！！
田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！
~~~~~~~~~~~~~~
无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
我心想：cao！！怎么学的历史！！
水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人。。。
田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
。。。。
集体石化。。。
果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
。。。
我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
那里星星闪烁。
我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。
~~~~~~~~
门内在吵架，门外也干起来了。
彪悍啊~~~~~~~~~~~~~~~
前面挺真实，后面就演义了...
太好玩了，回一个看看
看疯了看疯了
看了爆笑！！
所有人清清楚楚听到一声爆炸。
这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
经理同事楞了会：打雷了？
水帘洞：爆胎了？
三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
七姑激动：日本鬼子来了！！
八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。
我说：你干吗？？丢掉丢掉。
无精子：碗坏了，我得赔你一个。
我说：不用了。
无精子：没关系，我还有一点钱。
我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
我好奇地凑过去一看。
啪叽咣！！！
一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
她把毛巾递给我。
我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
我问：怎么了？
他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
七姑：这婆娘想干吗？？
八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
我喊：去你MB，121是查天气的！！
我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。
~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
大家站在楼下，大呼小叫。
夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！
夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。
我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
。。。。。。
曹冲秤象。。。
。。。。。。
老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
但是人急慌乱，谁也没主张。
田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
远处有救火车的声音。
七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
大家猝不及防。
黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
消防车和警车一起到了。
消防人员拿着水管就往楼上冲。
警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
田园犬张张嘴巴，答不出话。
三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
田园犬上车停了下，回头看我。
三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！
我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
经理同事还楞在房间里。
我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。
我突然想起了冬雷表哥。
这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
经理同事楞了会：打雷了？
水帘洞：爆胎了？
三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
七姑激动：日本鬼子来了！！
八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。
我说：你干吗？？丢掉丢掉。
无精子：碗坏了，我得赔你一个。
我说：不用了。
无精子：没关系，我还有一点钱。
我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
我好奇地凑过去一看。
啪叽咣！！！
一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
她把毛巾递给我。
我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
我问：怎么了？
他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
七姑：这婆娘想干吗？？
八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
我喊：去你MB，121是查天气的！！
我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。
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大家站在楼下，大呼小叫。
夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！
夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。
我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
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曹冲秤象。。。
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老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
但是人急慌乱，谁也没主张。
田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
远处有救火车的声音。
七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
大家猝不及防。
黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
消防车和警车一起到了。
消防人员拿着水管就往楼上冲。
警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
田园犬张张嘴巴，答不出话。
三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
田园犬上车停了下，回头看我。
三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！
我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
经理同事还楞在房间里。
我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。
我突然想起了冬雷表哥。
写到这里，会有很多读者不满意。
没关系，也许到了这个故事的最后结局，你才会知道我究竟想说什么。
小夫妻的下卷，最近就开始更新。
不是逞强，不是目的。
写东西的人，总要给自己和读者一个交代。
文字的BH，情节的爆炸，在下卷做个汇合吧。
我想最疯狂的发展，还在后面。
下卷的主要内容，不再是偷窥，主要描写小夫妻全家，和公司同事，组织成团，参加首界国际大学电视辩论赛的故事。决赛对谁呢？牛津够不够？剑桥也行啊。
。。。。。。
我想这个主线，大家应该满意了吧，真是一条壁虎一般的主线。。。。。。
所有主人公的命运，就在辩论赛的台面和水下进行。谁走谁留，谁哭谁笑，谁也不知道。
下卷因为难度比较大，如果更新速度不高，大家容忍一下。
如果哪天没有更新，我会在小夫妻的外传里，放上一些短篇或者随笔，有兴趣就打开读读，大家看了也算不白跑一趟。
第二十二章(上)
~~~~~~~
本来想说：节哀顺变。
但是怎么都说不出口。
改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
还是说不出口。
要不：死都死了，查下保险金额？
滚。
那么：走吧，傻楞着干吗！
但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。
这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。
一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
没有RP，就没有天时地利。
~~~~~~~
我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？
~~~~~~~
经理同事一直呆举手机，目光空洞。
楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。
我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。
经理同事动了第一步，眼泪就下来了。
无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。
但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。
他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。
他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。
据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。
他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。
无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。
我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。
无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
我说：我哭个P。
话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。
别人死了亲娘，我哭什么。
cao。
经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。
大男人连话都说不完整。
我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
MB，我也说不完整。
经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。
MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。
~~~~~~~~~~
门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
是我，水帘洞。
我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
我：负个P责。
水帘洞：她们打算去警察局要人。
我：要个P人。
水帘洞：我们一起去吧？
我：等下下，经理同事出了点事情。
水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞：不管了，去不去要人？
我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？
水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！
老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。
无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？
我一震，说不定，200万可以请个好律师。
经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。
杀入夜色苍茫。
才杀了十几米，大家就走散。
司机：你们到哪里？
我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！
司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。
无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。
三人站在派出所门口，不敢进去。
当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。
~~~~~~~~~~
当年进公司，面试我的就是经理同事。
经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。
经理同事在本子上打了一个大大的叉。
经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
经理同事在本子上画了一个大大的勾。
经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是SB，男的是大SB。
经理同事：说得好，你被录取了。
男的喊：你录取他，你就是SB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
然后我和那一男一女开心地走了。
经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
一男一女就是田园犬和三朵金花。
~~~~~~~~~~
我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。
经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！
经理同事对无精子：那你先进去。
无精子说：哦。
她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
我和经理同事很窃喜，互相一击掌。
派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。
无精子吓得跳回来。
经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！
无精子一边颤抖，一边说：哦。
这次她说了哦，却不往里走。
三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。
她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！
七姑说：怕他娘的出所！！
八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！
两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
~~~~~~~~~~~~~~~~~
我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。
警察甲喊：来干什么的？？！！
我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！
。。。。。。
核子爆炸寒。。。
。。。。。。
警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！
警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！
等了5分钟。
七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。
打了5分钟。
警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
我说：为什么？！不行！！
出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。
我莫名恐慌。
胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
经理同事：要抓我，拿证件出来看。
胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
胖子便衣脸一沉，说：抓起来。
警察甲和警察乙上前。
一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。
女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
~~~~~~~~~
我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
~~~~~~~~
胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！
无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
我赶紧去抓无精子的袖子。
呲。
我把无精子的袖子扯掉了。
肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。
大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
我对经理同事：脱外套。
经理同事很快活地说：好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。
无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。
小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。
没关系，也许到了这个故事的最后结局，你才会知道我究竟想说什么。
小夫妻的下卷，最近就开始更新。
不是逞强，不是目的。
写东西的人，总要给自己和读者一个交代。
文字的BH，情节的爆炸，在下卷做个汇合吧。
我想最疯狂的发展，还在后面。
下卷的主要内容，不再是偷窥，主要描写小夫妻全家，和公司同事，组织成团，参加首界国际大学电视辩论赛的故事。决赛对谁呢？牛津够不够？剑桥也行啊。
。。。。。。
我想这个主线，大家应该满意了吧，真是一条壁虎一般的主线。。。。。。
所有主人公的命运，就在辩论赛的台面和水下进行。谁走谁留，谁哭谁笑，谁也不知道。
下卷因为难度比较大，如果更新速度不高，大家容忍一下。
如果哪天没有更新，我会在小夫妻的外传里，放上一些短篇或者随笔，有兴趣就打开读读，大家看了也算不白跑一趟。
第二十二章(上)
~~~~~~~
本来想说：节哀顺变。
但是怎么都说不出口。
改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
还是说不出口。
要不：死都死了，查下保险金额？
滚。
那么：走吧，傻楞着干吗！
但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。
这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。
一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
没有RP，就没有天时地利。
~~~~~~~
我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？
~~~~~~~
经理同事一直呆举手机，目光空洞。
楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。
我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。
经理同事动了第一步，眼泪就下来了。
无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。
但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。
他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。
他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。
据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。
他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。
无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。
我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。
无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
我说：我哭个P。
话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。
别人死了亲娘，我哭什么。
cao。
经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。
大男人连话都说不完整。
我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
MB，我也说不完整。
经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。
MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。
~~~~~~~~~~
门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
是我，水帘洞。
我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
我：负个P责。
水帘洞：她们打算去警察局要人。
我：要个P人。
水帘洞：我们一起去吧？
我：等下下，经理同事出了点事情。
水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞：不管了，去不去要人？
我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？
水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！
老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。
无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？
我一震，说不定，200万可以请个好律师。
经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。
杀入夜色苍茫。
才杀了十几米，大家就走散。
司机：你们到哪里？
我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！
司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。
无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。
三人站在派出所门口，不敢进去。
当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。
~~~~~~~~~~
当年进公司，面试我的就是经理同事。
经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。
经理同事在本子上打了一个大大的叉。
经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
经理同事在本子上画了一个大大的勾。
经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是SB，男的是大SB。
经理同事：说得好，你被录取了。
男的喊：你录取他，你就是SB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
然后我和那一男一女开心地走了。
经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
一男一女就是田园犬和三朵金花。
~~~~~~~~~~
我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。
经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！
经理同事对无精子：那你先进去。
无精子说：哦。
她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
我和经理同事很窃喜，互相一击掌。
派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。
无精子吓得跳回来。
经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！
无精子一边颤抖，一边说：哦。
这次她说了哦，却不往里走。
三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。
她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！
七姑说：怕他娘的出所！！
八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！
两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
~~~~~~~~~~~~~~~~~
我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。
警察甲喊：来干什么的？？！！
我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！
。。。。。。
核子爆炸寒。。。
。。。。。。
警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！
警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！
等了5分钟。
七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。
打了5分钟。
警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
我说：为什么？！不行！！
出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。
我莫名恐慌。
胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
经理同事：要抓我，拿证件出来看。
胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
胖子便衣脸一沉，说：抓起来。
警察甲和警察乙上前。
一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。
女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
~~~~~~~~~
我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
~~~~~~~~
胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！
无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
我赶紧去抓无精子的袖子。
呲。
我把无精子的袖子扯掉了。
肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。
大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
我对经理同事：脱外套。
经理同事很快活地说：好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。
无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。
小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。
继续呀，很精彩·！
彻底喝挂了。
几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
立刻用手捂住！
捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
我说去你MB，立刻出现。
老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
喝了无数扎生啤。
我说：老板，结帐！
老板：你生日？5折吧。四百块。
我说：老子就三百块，你看着办吧。
说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
一桌人盯过去，三张五块的。
老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
说完他就揣兜里了。
后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
好，逛。
楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
好象是吵架了，两人正在谈判。
那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
然后逛街，看到一辆奥拓。
旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
花盆掉下来，砸在车顶上。
大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
大家围上去啧啧观赏。
这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？
大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
警察说：看到砸车的人告诉我们。
大家说：好的好的，砸死个狗日的。
警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
这算无能的。
有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。
拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
突然有人喊，110来了！！
哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？
我想都没想，就往路灯上爬。
蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
警察喊：下来！
我喊：就不！
警察喊；下来就不追究了！
我立刻就下来了。。。。。。
情节比较恶劣的是好多年前，高中。
喝多了，拔了12路公交车牌。
那车牌TMD真重。
两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
卸了半天，卸不掉。
后来找了锔子锔。。。。。。
也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。
虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
但是我立刻就被抓获。
因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。
喝多了后悔的事情比较多。
基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
说点轻的，重的一说有绯闻。
有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。
我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
我说：我今天第一次看到。
同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
比较往事如风的，好多好多年前。
那时候学校里有一校花，美啊，cao。
然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
我和校花被选中了。
班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
结果晚饭我喝多了。
一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
校花在桌子底下用脚踢我。
我没有反应，痛不欲生状。
校花小声说：喂，我有事情和你说！
我没有反应，痛不欲生状。
等我酒劲过去，班主任回来了。。。
校花赶紧看书。
我也赶紧看书。
结果第二天家里让我转学。
从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。
第二十三章(上)
警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。
夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
~~~~~~
表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。
这世界的废物，大部分都是有精子的。
~~~~~~~~~~~
胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
派出所门又开了，进来的不是警察。
水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
~~~~~
后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！
~~~~~~~~~~
胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。
胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
经理同事：你们放人，我们就走。
胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
大家一起喊：MB！！MB！！！
我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
我猛然心一沉。
她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。
我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。
几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
立刻用手捂住！
捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
我说去你MB，立刻出现。
老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
喝了无数扎生啤。
我说：老板，结帐！
老板：你生日？5折吧。四百块。
我说：老子就三百块，你看着办吧。
说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
一桌人盯过去，三张五块的。
老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
说完他就揣兜里了。
后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
好，逛。
楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
好象是吵架了，两人正在谈判。
那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
然后逛街，看到一辆奥拓。
旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
花盆掉下来，砸在车顶上。
大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
大家围上去啧啧观赏。
这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？
大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
警察说：看到砸车的人告诉我们。
大家说：好的好的，砸死个狗日的。
警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
这算无能的。
有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。
拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
突然有人喊，110来了！！
哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？
我想都没想，就往路灯上爬。
蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
警察喊：下来！
我喊：就不！
警察喊；下来就不追究了！
我立刻就下来了。。。。。。
情节比较恶劣的是好多年前，高中。
喝多了，拔了12路公交车牌。
那车牌TMD真重。
两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
卸了半天，卸不掉。
后来找了锔子锔。。。。。。
也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。
虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
但是我立刻就被抓获。
因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。
喝多了后悔的事情比较多。
基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
说点轻的，重的一说有绯闻。
有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。
我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
我说：我今天第一次看到。
同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
比较往事如风的，好多好多年前。
那时候学校里有一校花，美啊，cao。
然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
我和校花被选中了。
班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
结果晚饭我喝多了。
一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
校花在桌子底下用脚踢我。
我没有反应，痛不欲生状。
校花小声说：喂，我有事情和你说！
我没有反应，痛不欲生状。
等我酒劲过去，班主任回来了。。。
校花赶紧看书。
我也赶紧看书。
结果第二天家里让我转学。
从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。
第二十三章(上)
警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。
夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
~~~~~~
表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。
这世界的废物，大部分都是有精子的。
~~~~~~~~~~~
胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
派出所门又开了，进来的不是警察。
水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
~~~~~
后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！
~~~~~~~~~~
胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。
胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
经理同事：你们放人，我们就走。
胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
大家一起喊：MB！！MB！！！
我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。
我猛然心一沉。
她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。
我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。
回复看看
哈哈哈哈，搞笑啊！
............天啊 :D
回复一下看看
看看再说,搞嘛呢
看一下是什麼
原帖由 tony123rql 于 2007-4-7 17:18 发表
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看得正高兴就没了，靠！:Q :Q :@ :@
太夸张了，现代文学？