舰船笑话

[楼主] 继续<继续笑话>

绝岭之风   2002-09-29 19:29:28
   

偶和偶mm



(一)　理由
前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.



到现在我也不清楚，mm怎么会喜欢上我　，mm虽算不上是国色天香，但绝对是能叫你眼前一亮的那种,　但据我所知，在我之前至少有一个班的男生追过她，(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而我,摆上柜台就是滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己，她又怎么会看上我呢？
“可能是因为……”mm作沉思状，偶等着mm夸偶善良或是聪明，“比方说，鸭子一出生就把它看到的第一个活物当作妈妈，而你是我情窦初开时出现的第一个公的，所以……”
靠!竟有这种“爱的理由”唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开"(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负)

（二）另类的表白
前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你

偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日久生情,一段时间后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向mm表白.高三中期，级部主任一声令下，开始严打，一时间人人自危，严阵以待，或转入地下,或直接划清界限.在“宁可错抓一千,绝不漏抓一个的”原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶却很不在意，除了两人才能看懂的爱的信号外，偶们还没留下什么作案证据，所以被通知班主任有请时，我很是释然:我们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不牵连mm.
来到办公室，看见mm也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的可怕性，偶一直用一种无则加勉的神情洗耳恭听，最后，主任的唾沫用完了，坐了下来，“你们俩说说吧。”说说就说呗，纯粹的友谊呗，偶不知该谁先说，于是抬头看mm,　结果妹妹也正在抬头看我，mm那无助的眼神使　偶忽然心慌意乱，大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,我俩就这样对视了了半分钟，什么都不用说了,什么都明白了.于是偶低头，mm低头.就等着画押了就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白。


（三）你爱吃什么吃什么吧
和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着将来mm主厨之后,　偶每天“又吃萝卜又吃菜”岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽蒙骗之能事,mm不为所动.
某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
“还俗了?”偶惊问
“no”
“纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?”
mm抬头,眸子楚楚动人:“难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?”
从此再不敢劝mm吃肉。



(四)        感情是这样培养的

感情的加深是需要过程的　,我不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的方式很特殊---吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次争执与和解中,偶跟mm度过了最初的磨合期。
于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
第三次和好后,　我在雨中吻了她.
到现在为止,没敢吵第四次架。



(五)还击
“你有没有和别的男人好过?”
“当然有”
“交待！”
“从什么时候说起?”
“最早的”
“幼儿园时就有男孩子天天给我送糖。”
偶不语.
mm终于忍不住.
“你有没有背着我喜欢别的女人?”
“当然。”
“快说!”
“从什么时候说起?”
“最早的”
“我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了”

(六)mm的天敌
和mm相处这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的.暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起话筒对方就挂断了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
“我,我害怕.”
“有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负.”
“可我就是害怕.”
想了好久,也不明白.
某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日的嚣张,一路唠叨不止.
“你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?”
“随便.”
“你说我是应概笑一点还是严肃点.”
“笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩.”
“你说我是应该多说话还是少说话?”
“少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩.”
“你说…”
“你烦不烦?”
于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了　,回头发现mm一直站在身后,什么话也没说,只是一个劲的朝着妈妈笑.
后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
“怎么傻乎乎的.。”

(七)芹菜的幸福
某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不着我给买.社长摇摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对付了半月,然后给妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
但我没想到她是那么喜欢.
我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见寒风瑟瑟中,mm仍穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.



(八)mm式的幽默
寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个逾越,接着一个猛“兔”扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得倒过瘾,可怜我双腿发软,身体后仰,两脚支撑着两个人重量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无法做到笑脸相对,mm　那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
“不好不好,五讲四美.”
mm不为所动,反而抱的更紧.
“不好不好,让我妈妈看见多不好.”
mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
“你妈妈还裹脚吗?”



（九）情话
mm喜欢听华丽的情话，就像她们喜欢精美的包装一样。gg们要做的就是尽量把情话包装的让mm满意。
比如有一次，mm要偶拿校花跟她做比较，偶不敢怠慢：
“论脸蛋嘛，她比你强一点点，论气质嘛，她孤傲冷僻，你善良可亲。外貌是眼中的，气质是内心的，眼中的美总会随着岁月凋零，而你心中的美却能陪伴你一生，也陪伴我一生　……”
于是mm很感动。
相比而言，mm就笨多了，比如她会非常认真的对偶说：
“我只喜欢你”mm眼中满溢着深情，“其实我并不喜欢多么帅的男人，我就喜欢你这样的……”
我&%^#$&*%*&·&))$^%#@
（所以说，mm说情话时在表达自己的感情，gg说情话时在观察mm的表情）



（十）善变
问：什么情况下人最容易感冒？
答：和mm在一起的时候。
WHY?
因为mm总是忽冷忽热的。
我敢说mm是最喜怒无常的动物，真正的以物喜以己悲，就算我能摸清本拉登的行踪，我也摸不清mm的性情。
某天晚上，快睡了，mm打来电话，说她想我，我说下午不是在一起吗？她说她就是想，我说我实在太困了，明天再聊吧　，mm只好挂了电话，没过两分钟，偶刚有点睡意，mm又打来电话：
"你睡你的，让我听听你的呼吸吧。”
虽然有些烦，不过还是感觉蛮幸福的。
这种幸福感一直延续到第二天早晨，当我喜滋滋的去接mm的时候，可mm居然冷若冰霜。
WHY？
“昨晚梦里你没理我。”
“你有没有搞错？你做什么梦我能管的着吗？”
“弗络伊德说，梦是人清醒时思维的延续，你清醒时就不是好东西，所以梦里才会那么坏。”　如果弗爷爷还活着的话，一定会跟偶一起被气死。






[1]

绝岭之风   2002-09-29 21:24:03
   


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一天A打电话找C（另一个班），因为隔壁没人，A就去隔壁打电话.
一顺手拨了自己屋的号码，B接的。
A：喂，请问C在么？
B：对不起你打错了。
A：哦，那你认识C么？
B：哦，认识啊。
A：那你知道C的电话么？
B：你等等，我去问问。
于是B跑到隔壁问A：嘿，知道C的电话么？
A说：等等，我正在问。
于是B跑回自己宿舍拿起话筒，说：你等等，我同学正在问……






[2]

绝岭之风   2002-09-29 21:24:44
   


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说有一天,我看一本小说,说女主人公很fashion很fashion,一天她问他的男朋友:
小米加步枪是什么步枪?是不是像什么欧米伽手表啦什么的是个很名牌很名牌?
它的男朋友当时就把眼珠子鼓出来了,
我觉得很好笑就讲给我的同桌听,男的,精通武器.我讲完了之后他大笑,
说没想到世界上还有这么傻的妞儿,
笑完之后他就一本正经的跟我说:中国当时条件就是不好啊!
他还说:你说真怪了,把小米装进步枪一样能当子弹使,还能打死敌人,真神啊!
我没听明白,他就解释:小米加步枪就是把小米装枪膛当子弹,你还不知道啊!
你比那个傻妞儿还傻!
我当时就死过去了.






[3]

绝岭之风   2002-09-30 21:22:27
   


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baby:妈妈，昨晚在电影院爸爸非得让我给一个年轻阿姨让座
mother:你爸爸做得对，小孩子应该懂礼貌
baby:我知道，可是我是做在爸爸的腿上
mother:…………






[4]

绝岭之风   2002-09-30 21:24:10
   


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两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，一人住一间，一个侏儒很快上了床睡觉了。听隔壁整夜＂一二三，嘿．一二三，嘿．＂第二天，那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说：“你身体个好哦，晚上还在锻炼！”同伴气愤地说：“呸，老子一夜都没跳上床！”






[5]

绝岭之风   2002-09-30 21:27:00
   


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小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"

那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~　　

小孩一拍桌子骂道:"CNM.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~






[6]

绝岭之风   2002-10-01 13:12:27
   


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一封女孩无法拒绝的情书
亲爱的 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧.....

大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是....

「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱
过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死
尸体泡福马林放在我家地下室
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里.......

我想，我实在不适合爱人吧..........

在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....

亲爱的，现在你可以告诉我了....

你...爱我吗?






[7]

绝岭之风   2002-10-01 13:24:41
   


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郑重警告：本文只供男性人士观看，如果您的性别是非MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下 面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其
意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！！！ "。众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上 扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口 ：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。剩下我和我MM真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正 在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋 地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………[楼主] 继续<继续笑话>

绝岭之风   2002-09-29 19:29:28
   

偶和偶mm



(一)　理由
前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.



到现在我也不清楚，mm怎么会喜欢上我　，mm虽算不上是国色天香，但绝对是能叫你眼前一亮的那种,　但据我所知，在我之前至少有一个班的男生追过她，(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而我,摆上柜台就是滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己，她又怎么会看上我呢？
“可能是因为……”mm作沉思状，偶等着mm夸偶善良或是聪明，“比方说，鸭子一出生就把它看到的第一个活物当作妈妈，而你是我情窦初开时出现的第一个公的，所以……”
靠!竟有这种“爱的理由”唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开"(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负)

（二）另类的表白
前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你

偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日久生情,一段时间后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向mm表白.高三中期，级部主任一声令下，开始严打，一时间人人自危，严阵以待，或转入地下,或直接划清界限.在“宁可错抓一千,绝不漏抓一个的”原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶却很不在意，除了两人才能看懂的爱的信号外，偶们还没留下什么作案证据，所以被通知班主任有请时，我很是释然:我们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不牵连mm.
来到办公室，看见mm也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的可怕性，偶一直用一种无则加勉的神情洗耳恭听，最后，主任的唾沫用完了，坐了下来，“你们俩说说吧。”说说就说呗，纯粹的友谊呗，偶不知该谁先说，于是抬头看mm,　结果妹妹也正在抬头看我，mm那无助的眼神使　偶忽然心慌意乱，大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,我俩就这样对视了了半分钟，什么都不用说了,什么都明白了.于是偶低头，mm低头.就等着画押了就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白。


（三）你爱吃什么吃什么吧
和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着将来mm主厨之后,　偶每天“又吃萝卜又吃菜”岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽蒙骗之能事,mm不为所动.
某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
“还俗了?”偶惊问
“no”
“纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?”
mm抬头,眸子楚楚动人:“难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?”
从此再不敢劝mm吃肉。



(四)        感情是这样培养的

感情的加深是需要过程的　,我不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的方式很特殊---吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次争执与和解中,偶跟mm度过了最初的磨合期。
于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
第三次和好后,　我在雨中吻了她.
到现在为止,没敢吵第四次架。



(五)还击
“你有没有和别的男人好过?”
“当然有”
“交待！”
“从什么时候说起?”
“最早的”
“幼儿园时就有男孩子天天给我送糖。”
偶不语.
mm终于忍不住.
“你有没有背着我喜欢别的女人?”
“当然。”
“快说!”
“从什么时候说起?”
“最早的”
“我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了”

(六)mm的天敌
和mm相处这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的.暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起话筒对方就挂断了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
“我,我害怕.”
“有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负.”
“可我就是害怕.”
想了好久,也不明白.
某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日的嚣张,一路唠叨不止.
“你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?”
“随便.”
“你说我是应概笑一点还是严肃点.”
“笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩.”
“你说我是应该多说话还是少说话?”
“少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩.”
“你说…”
“你烦不烦?”
于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了　,回头发现mm一直站在身后,什么话也没说,只是一个劲的朝着妈妈笑.
后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
“怎么傻乎乎的.。”

(七)芹菜的幸福
某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不着我给买.社长摇摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对付了半月,然后给妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
但我没想到她是那么喜欢.
我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见寒风瑟瑟中,mm仍穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.



(八)mm式的幽默
寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个逾越,接着一个猛“兔”扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得倒过瘾,可怜我双腿发软,身体后仰,两脚支撑着两个人重量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无法做到笑脸相对,mm　那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
“不好不好,五讲四美.”
mm不为所动,反而抱的更紧.
“不好不好,让我妈妈看见多不好.”
mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
“你妈妈还裹脚吗?”



（九）情话
mm喜欢听华丽的情话，就像她们喜欢精美的包装一样。gg们要做的就是尽量把情话包装的让mm满意。
比如有一次，mm要偶拿校花跟她做比较，偶不敢怠慢：
“论脸蛋嘛，她比你强一点点，论气质嘛，她孤傲冷僻，你善良可亲。外貌是眼中的，气质是内心的，眼中的美总会随着岁月凋零，而你心中的美却能陪伴你一生，也陪伴我一生　……”
于是mm很感动。
相比而言，mm就笨多了，比如她会非常认真的对偶说：
“我只喜欢你”mm眼中满溢着深情，“其实我并不喜欢多么帅的男人，我就喜欢你这样的……”
我&%^#$&*%*&·&))$^%#@
（所以说，mm说情话时在表达自己的感情，gg说情话时在观察mm的表情）



（十）善变
问：什么情况下人最容易感冒？
答：和mm在一起的时候。
WHY?
因为mm总是忽冷忽热的。
我敢说mm是最喜怒无常的动物，真正的以物喜以己悲，就算我能摸清本拉登的行踪，我也摸不清mm的性情。
某天晚上，快睡了，mm打来电话，说她想我，我说下午不是在一起吗？她说她就是想，我说我实在太困了，明天再聊吧　，mm只好挂了电话，没过两分钟，偶刚有点睡意，mm又打来电话：
"你睡你的，让我听听你的呼吸吧。”
虽然有些烦，不过还是感觉蛮幸福的。
这种幸福感一直延续到第二天早晨，当我喜滋滋的去接mm的时候，可mm居然冷若冰霜。
WHY？
“昨晚梦里你没理我。”
“你有没有搞错？你做什么梦我能管的着吗？”
“弗络伊德说，梦是人清醒时思维的延续，你清醒时就不是好东西，所以梦里才会那么坏。”　如果弗爷爷还活着的话，一定会跟偶一起被气死。






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绝岭之风   2002-09-29 21:24:03
   


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一天A打电话找C（另一个班），因为隔壁没人，A就去隔壁打电话.
一顺手拨了自己屋的号码，B接的。
A：喂，请问C在么？
B：对不起你打错了。
A：哦，那你认识C么？
B：哦，认识啊。
A：那你知道C的电话么？
B：你等等，我去问问。
于是B跑到隔壁问A：嘿，知道C的电话么？
A说：等等，我正在问。
于是B跑回自己宿舍拿起话筒，说：你等等，我同学正在问……






[2]

绝岭之风   2002-09-29 21:24:44
   


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说有一天,我看一本小说,说女主人公很fashion很fashion,一天她问他的男朋友:
小米加步枪是什么步枪?是不是像什么欧米伽手表啦什么的是个很名牌很名牌?
它的男朋友当时就把眼珠子鼓出来了,
我觉得很好笑就讲给我的同桌听,男的,精通武器.我讲完了之后他大笑,
说没想到世界上还有这么傻的妞儿,
笑完之后他就一本正经的跟我说:中国当时条件就是不好啊!
他还说:你说真怪了,把小米装进步枪一样能当子弹使,还能打死敌人,真神啊!
我没听明白,他就解释:小米加步枪就是把小米装枪膛当子弹,你还不知道啊!
你比那个傻妞儿还傻!
我当时就死过去了.






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绝岭之风   2002-09-30 21:22:27
   


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baby:妈妈，昨晚在电影院爸爸非得让我给一个年轻阿姨让座
mother:你爸爸做得对，小孩子应该懂礼貌
baby:我知道，可是我是做在爸爸的腿上
mother:…………






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绝岭之风   2002-09-30 21:24:10
   


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两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，一人住一间，一个侏儒很快上了床睡觉了。听隔壁整夜＂一二三，嘿．一二三，嘿．＂第二天，那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说：“你身体个好哦，晚上还在锻炼！”同伴气愤地说：“呸，老子一夜都没跳上床！”






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绝岭之风   2002-09-30 21:27:00
   


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小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"

那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~　　

小孩一拍桌子骂道:"CNM.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~






[6]

绝岭之风   2002-10-01 13:12:27
   


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一封女孩无法拒绝的情书
亲爱的 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧.....

大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是....

「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱
过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死
尸体泡福马林放在我家地下室
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里.......

我想，我实在不适合爱人吧..........

在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....

亲爱的，现在你可以告诉我了....

你...爱我吗?






[7]

绝岭之风   2002-10-01 13:24:41
   


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郑重警告：本文只供男性人士观看，如果您的性别是非MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下 面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其
意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！！！ "。众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上 扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口 ：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。剩下我和我MM真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正 在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋 地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………