一些前苏联小笑话，娱乐娱乐，反思反思。-超级军网

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小笑话1 列宁、斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫、戈尔巴乔夫乘坐火车开向共产主义站。开着开着，前方铁轨突然断了。 列宁同志说：“我们要动用群众的力量！”于是铁轨很快修好了。 火车开着开着，铁轨又突然断了。 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“一定是有阶级敌人！贝利亚同志，你去查一查，该抓的抓，该杀的杀。” 于是铁轨很快修好了。可是火车开着开着，铁轨又突然断了。 接着赫鲁晓夫说：“大家下去推车！” 火车又继续开。可是火车开着开着，铁轨又突然断了。 勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……” 戈尔巴乔夫来了：“不如把后面的铁轨截下来搬到前面！” 这时叶利钦出现了，说：“既然去共产主义站这么困难，为什么不先去资本主义站，再转到共产主义站呢。。。” 小笑话2 戈尔巴乔夫一天因私外出，嫌司机车开得太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒，质问该路段交警。 局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢。” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 小笑话3 说某人一天骂勃涅日列夫是白痴，结果被判若干年，他不服，问法官，法官说侮辱国家领导人是两年，其余是判你泄露国家机密。 小笑话4 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。 “伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说： “你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。” 小笑话5 美国、苏联、英国、波兰4个领导人做飞机。飞机坏了，大家要跳伞。可只有1个降落伞啊！ 英国首相，自愿牺牲了：为了女皇。下去了。 美国总统也下去了：为了合众国。 苏联总书记：为了社会主义大家庭，把波兰总理推了下去…… 小笑话6 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林坚定地答道：“那他们就得跟您走。” 小笑话7 苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。 第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫； 第二个人说，我因为支持了彼得罗夫； 第三个人说，我就是彼得罗夫。。。 小笑话8 赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧” 小笑话9 社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。 社会主义者过了约会的时间才到：“对不起，我去排队买香肠来着。” “什么是排队？”资本主义者问。 “什么是香肠？”共产主义者问。 小笑话10 苏联工人代表团在美国 －请问这时谁的工厂？ －是福特的。 －请问这是谁的汽车？ －是工人的。 美国工人代表团在苏联： －这是谁的工厂？ －它属于工人阶级。 －这是谁的车子？ －是领袖的－小笑话11 在天堂里正在进行党组织总书记的选任。马克思的侯选资格被取消。这有两个原因，他不是无产阶级出身，其次，他是一个犹太人。小笑话12 赫鲁晓夫一次演讲中说：共产主义已经出现在苏联的地平线上了。” 老工人不知道什么叫地平线，回去问儿子。 儿子说：地平线就是能看得见却永远走不到的那条线。 小笑话13 老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。小笑话14 二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。 罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。 “昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。 斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”小笑话15 有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？” 美国人说：“我不明白什么叫缺乏！” 埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！” 苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”小笑话16 一次会后，为了调解气氛，约瑟夫同志开玩笑问：怎样能把大象装进冰箱里呢？ 贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。小笑话17 前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。 他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。 几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。” 考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？” 克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！” 小笑话18 赫鲁晓夫同志出身寒微，当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。 老太太来了以后，赫鲁晓夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，赫鲁晓夫问老太太这一切如何？ 老太太说:“儿子啊，这一切都很好，但是，GCD来了你怎么办？” 小笑话19 第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧！孩子。” 小笑话20 说有一位美国人与一位俄罗斯人在一起争论各自的国家谁更民主. 美国人说:　我在白宫前面骂布什二小时也不会被逮捕判刑或劳动教养! 俄罗斯人沉默了一会，后大声说:　那有什么?我在克里姆林宫前面骂布什四小时也不会被逮捕判刑或劳动教养! 小笑话21 伊万看电视，是勃列日涅夫在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电话响起，一个自称KGB的人怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”小笑话22 一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？” 老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！” 第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们谋害了列夫·托尔斯泰同志。”小笑话23 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！” 小笑话24 有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场， 下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧 ，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不 鼓掌？不要命啦？！” 小笑话25 莫斯科地铁中。 “公民您好。” “您好。” “请问您是KGB的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗？” “没有。” …… “那么请你把脚挪开，你踩着我了。” 小笑话26 语文教师彼得罗夫在街上走，一副愁眉苦脸的样子，正好遇到一个他教过的，现在在KBG工作的学生。KBG问他：“老师，怎么了，怎么这么不开心？” “还不是因为叶果罗夫那家伙，我问他《复活》是谁写的，他居然说不是他写的！” “就这呀，你放心，我帮你摆平。” 当天下午，叶果罗夫没来上学。晚上彼得罗夫接到电话：“那小子招了，我把他带到我们那里参观了一下，他马上就招了。他承认那本叫作《复活》的，宣传封建迷信的小册子是他炮制出来的。这个坏小子！我们已经把案情上报上级了，上级批复要我们加紧调查，争取更大的突破！” 小笑话27 有一天，一个美国人，一个法国人，一个苏联人一起讨论人生中最幸福的时刻。 美国人说：“我最幸福的时刻就是当我早晨起来，发现我的股票又涨了的时候。” 法国人说：“你们美国人可真庸俗，我一辈子最幸福的时刻是我的未婚妻对我说‘我愿意’的时候，那真是”话还没说完，苏联人打断他的话说：“你们说的这算啥？我最幸福的时候是一个星期天的早晨，有人敲门，我打开门一看，有几个穿大衣的家伙站在我的门口对我说：‘伊万伊万洛夫，你因反革命罪被捕了。’这时我坦然地对他们说：‘伊万伊万洛夫住在隔壁。’然后继续上床睡觉，这才是人生中最幸福的时刻！” 小笑话28 有个小学生上课提问 “共产主义是科学还是信仰？” “当然是信仰~” “为什么这么说？” “如果那是科学，就应该先拿小狗做实验……”小笑话29 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！ 小笑话30 地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。 一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？” 贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！” 小笑话31 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在報纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。” 小笑话32 马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说： －虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。 －我只想说一句话！ 最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道： －全世界的无产者，请原谅我！ 小笑话33 列宁的夫人曾经当面指出斯大林的独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”小笑话34 斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。” 小笑话35 一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。小笑话36 古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……小笑话37 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！ 两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。 小笑话38 一位莫斯科市民接受西方某报记者采访：“在苏联可不可以实行两党制？” “不可能” “为什么？” “因为我们养不起！” 小笑话39 苏联解体一段时间后，某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”小笑话40 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？” 一个声音回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。" 勃很奇怪他为什么这样肯定："为什么他是敌人？" 回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"小笑话41 三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名. 第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫. 第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.” 第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”小笑话42 一日，在政治局会议上，勃烈日涅夫同志兴致勃勃地说起：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。” 小笑话43 拉宾诺维奇同志后在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。 美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。 拉宾诺维奇立场坚定的回答：“不，我需要一个固定的工作。” 小笑话44 在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义，在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。 小笑话45 一日，美国资本家买下莫斯科一百货商场，并宜布要免费分发商品。 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问资本家： －你为什么要这样做？ －我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。 小笑话46 据说，早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字。细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。。。 小笑话47 叶利钦在一次演讲中： “。。。多年来，在苏联GCD的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联GCD，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”小笑话48 众所周知，前苏联中工业高度发展的同时，轻工业一直没能“前进”多少，特别是农业。 一次领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！” 后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！” 小笑话49 一日，2个莫斯科市民切切私语。 ——勃列日涅夫同志又住院了 ——作什么手术 ——扩胸 ——为什么 ——勋章没地方挂了 小笑话50 KGB的一次审核考试。 “你爱你的太太吗？”主考官问。 “是的。” “你爱你的国家吗？”主考官又问。 “是的。” “那一个是你的最爱？”主考官问。 “国家。” “好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。” 这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟； 此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他 并问：“发生什么事？” 他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”小笑话51 其实斯大林同志也有厚道和可爱的一面。 列夫·梅赫利斯同志在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。 梅赫利斯不甘心，执意要打击这位战场情场双得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林同志不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告：“怎么办？你只能眼馋呗。”

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小笑话1 列宁、斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫、戈尔巴乔夫乘坐火车开向共产主义站。开着开着，前方铁轨突然断了。 列宁同志说：“我们要动用群众的力量！”于是铁轨很快修好了。 火车开着开着，铁轨又突然断了。 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“一定是有阶级敌人！贝利亚同志，你去查一查，该抓的抓，该杀的杀。” 于是铁轨很快修好了。可是火车开着开着，铁轨又突然断了。 接着赫鲁晓夫说：“大家下去推车！” 火车又继续开。可是火车开着开着，铁轨又突然断了。 勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……” 戈尔巴乔夫来了：“不如把后面的铁轨截下来搬到前面！” 这时叶利钦出现了，说：“既然去共产主义站这么困难，为什么不先去资本主义站，再转到共产主义站呢。。。” 小笑话2 戈尔巴乔夫一天因私外出，嫌司机车开得太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒，质问该路段交警。 局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢。” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 小笑话3 说某人一天骂勃涅日列夫是白痴，结果被判若干年，他不服，问法官，法官说侮辱国家领导人是两年，其余是判你泄露国家机密。 小笑话4 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。 “伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说： “你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。” 小笑话5 美国、苏联、英国、波兰4个领导人做飞机。飞机坏了，大家要跳伞。可只有1个降落伞啊！ 英国首相，自愿牺牲了：为了女皇。下去了。 美国总统也下去了：为了合众国。 苏联总书记：为了社会主义大家庭，把波兰总理推了下去…… 小笑话6 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林坚定地答道：“那他们就得跟您走。” 小笑话7 苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。 第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫； 第二个人说，我因为支持了彼得罗夫； 第三个人说，我就是彼得罗夫。。。 小笑话8 赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧” 小笑话9 社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。 社会主义者过了约会的时间才到：“对不起，我去排队买香肠来着。” “什么是排队？”资本主义者问。 “什么是香肠？”共产主义者问。 小笑话10 苏联工人代表团在美国 －请问这时谁的工厂？ －是福特的。 －请问这是谁的汽车？ －是工人的。 美国工人代表团在苏联： －这是谁的工厂？ －它属于工人阶级。 －这是谁的车子？ －是领袖的－小笑话11 在天堂里正在进行党组织总书记的选任。马克思的侯选资格被取消。这有两个原因，他不是无产阶级出身，其次，他是一个犹太人。小笑话12 赫鲁晓夫一次演讲中说：共产主义已经出现在苏联的地平线上了。” 老工人不知道什么叫地平线，回去问儿子。 儿子说：地平线就是能看得见却永远走不到的那条线。 小笑话13 老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。小笑话14 二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。 罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。 “昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。 斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”小笑话15 有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？” 美国人说：“我不明白什么叫缺乏！” 埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！” 苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”小笑话16 一次会后，为了调解气氛，约瑟夫同志开玩笑问：怎样能把大象装进冰箱里呢？ 贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。小笑话17 前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。 他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。 几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。” 考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？” 克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！” 小笑话18 赫鲁晓夫同志出身寒微，当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。 老太太来了以后，赫鲁晓夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，赫鲁晓夫问老太太这一切如何？ 老太太说:“儿子啊，这一切都很好，但是，GCD来了你怎么办？” 小笑话19 第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧！孩子。” 小笑话20 说有一位美国人与一位俄罗斯人在一起争论各自的国家谁更民主. 美国人说:　我在白宫前面骂布什二小时也不会被逮捕判刑或劳动教养! 俄罗斯人沉默了一会，后大声说:　那有什么?我在克里姆林宫前面骂布什四小时也不会被逮捕判刑或劳动教养! 小笑话21 伊万看电视，是勃列日涅夫在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电话响起，一个自称KGB的人怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”小笑话22 一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？” 老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！” 第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们谋害了列夫·托尔斯泰同志。”小笑话23 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！” 小笑话24 有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场， 下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧 ，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不 鼓掌？不要命啦？！” 小笑话25 莫斯科地铁中。 “公民您好。” “您好。” “请问您是KGB的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗？” “没有。” …… “那么请你把脚挪开，你踩着我了。” 小笑话26 语文教师彼得罗夫在街上走，一副愁眉苦脸的样子，正好遇到一个他教过的，现在在KBG工作的学生。KBG问他：“老师，怎么了，怎么这么不开心？” “还不是因为叶果罗夫那家伙，我问他《复活》是谁写的，他居然说不是他写的！” “就这呀，你放心，我帮你摆平。” 当天下午，叶果罗夫没来上学。晚上彼得罗夫接到电话：“那小子招了，我把他带到我们那里参观了一下，他马上就招了。他承认那本叫作《复活》的，宣传封建迷信的小册子是他炮制出来的。这个坏小子！我们已经把案情上报上级了，上级批复要我们加紧调查，争取更大的突破！” 小笑话27 有一天，一个美国人，一个法国人，一个苏联人一起讨论人生中最幸福的时刻。 美国人说：“我最幸福的时刻就是当我早晨起来，发现我的股票又涨了的时候。” 法国人说：“你们美国人可真庸俗，我一辈子最幸福的时刻是我的未婚妻对我说‘我愿意’的时候，那真是”话还没说完，苏联人打断他的话说：“你们说的这算啥？我最幸福的时候是一个星期天的早晨，有人敲门，我打开门一看，有几个穿大衣的家伙站在我的门口对我说：‘伊万伊万洛夫，你因反革命罪被捕了。’这时我坦然地对他们说：‘伊万伊万洛夫住在隔壁。’然后继续上床睡觉，这才是人生中最幸福的时刻！” 小笑话28 有个小学生上课提问 “共产主义是科学还是信仰？” “当然是信仰~” “为什么这么说？” “如果那是科学，就应该先拿小狗做实验……”小笑话29 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！ 小笑话30 地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。 一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？” 贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！” 小笑话31 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在報纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。” 小笑话32 马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说： －虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。 －我只想说一句话！ 最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道： －全世界的无产者，请原谅我！ 小笑话33 列宁的夫人曾经当面指出斯大林的独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”小笑话34 斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。” 小笑话35 一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。小笑话36 古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……小笑话37 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！ 两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。 小笑话38 一位莫斯科市民接受西方某报记者采访：“在苏联可不可以实行两党制？” “不可能” “为什么？” “因为我们养不起！” 小笑话39 苏联解体一段时间后，某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”小笑话40 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？” 一个声音回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。" 勃很奇怪他为什么这样肯定："为什么他是敌人？" 回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"小笑话41 三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名. 第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫. 第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.” 第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”小笑话42 一日，在政治局会议上，勃烈日涅夫同志兴致勃勃地说起：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。” 小笑话43 拉宾诺维奇同志后在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。 美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。 拉宾诺维奇立场坚定的回答：“不，我需要一个固定的工作。” 小笑话44 在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义，在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。 小笑话45 一日，美国资本家买下莫斯科一百货商场，并宜布要免费分发商品。 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问资本家： －你为什么要这样做？ －我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。 小笑话46 据说，早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字。细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。。。 小笑话47 叶利钦在一次演讲中： “。。。多年来，在苏联GCD的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联GCD，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”小笑话48 众所周知，前苏联中工业高度发展的同时，轻工业一直没能“前进”多少，特别是农业。 一次领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！” 后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！” 小笑话49 一日，2个莫斯科市民切切私语。 ——勃列日涅夫同志又住院了 ——作什么手术 ——扩胸 ——为什么 ——勋章没地方挂了 小笑话50 KGB的一次审核考试。 “你爱你的太太吗？”主考官问。 “是的。” “你爱你的国家吗？”主考官又问。 “是的。” “那一个是你的最爱？”主考官问。 “国家。” “好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。” 这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟； 此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他 并问：“发生什么事？” 他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”小笑话51 其实斯大林同志也有厚道和可爱的一面。 列夫·梅赫利斯同志在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。 梅赫利斯不甘心，执意要打击这位战场情场双得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林同志不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告：“怎么办？你只能眼馋呗。” 
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以下的有点深度，对历史得有所了解。小笑话52 －共产主义还有会货币吗？  －南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题，有，但不是所有人。  小笑话53 －赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？  －共产主义，这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。小笑话54 列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。小笑话55 列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，象是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。小笑话56 在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：“同意。约瑟夫。伏尔加”。小笑话57 －有 40 颗牙 4 条腿的是什么东西？  －鳄鱼。  － 4 颗牙 40 条腿的是什么东西？  －政治局。（勃列日涅夫同志端坐在中间）小笑话58 －为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在政治局会议上被一致推选？  －这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。小笑话59 一个公民来参加契尔年柯同志的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。小笑话60 在列宁格勒正在拍摄关于十月暴动的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人高喊： “亲爱的，坚持到最后！”小笑话61 拉宾诺维奇走在大街上，愤愤不平，大声嚷着：  －这帮寄生虫、这帮混蛋！  人们把他抓了起来，并要求他解释他指的是什么。  －当然是罗曼诺夫家族，用了三百年还不能准备出我们 50 年用的东西。 小笑话62 某日，一丈夫撞见妻子和情夫在一起：  －就是当不成党员，我也要弄断你的所有肋骨！就是当不成党员，也要把你从窗子扔出去！　－光荣属于苏共！”妻子举起双手高喊道。小笑话63 －为什么我们执行总路线那么慢 ?  －因为每次党代会转的弯太大。小笑话64 俱乐部里贴出了演讲通知：“人民和党是一体的”。到那天谁也没有来。过了一周又有了新的通知：“三种形式的爱”。这次台下是人山人海，黑压压的一片。  演讲开始了：“存在着三种形式的爱，第一种是生理学意义上的做爱，这个题目难上不了大雅之堂。第二种形式的爱是正常的爱，这大家都知道，不值得详细讨论。最后一种形式的爱，是人民对党的爱，我们准备对这种形式的爱进行详细讨论。。。”小笑话65 －妻子怎样才能控制自己的丈夫？  －德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人的自己的身体来笼络自己的男人，俄罗斯人用党组织来控制自己的男人。小笑话66 拉宾诺维奇同志被开除出党，原因有三个。  一：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：  “你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”  “是哪一个？”   二：看到政治局某成员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：  “真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局成员。”   三：书记问他，为什么没有参加最后一次党的会议。  “我哪知道哪个是最后一次。”小笑话67 拉宾诺维奇同志每天早晨去报亭，拿到真理报后，只看了第一面就还回去了。几天后卖报人问：  －你在找什么？  －讣告。  －讣告是在最后一版。  －我要找的讣告是在第一版。小笑话68 演讲人在做关于五年计划成就的报告：  －在城市甲新建了一个电站。。。 大厅里有人说：  我刚从那回来，那没有什么电站。  演讲者没有回答，继续说：  －在城市已建成了一个化学厂。。。  大厅里有人回答： －一周前我在那里，那里没有什么化学厂。  “同志，你最好少东游西逛的，要多看一些报纸！”小笑话69 －拉宾诺维奇同志，你经常读报纸吗？  －当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？小笑话70 －亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。  －我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！－亚历山大说。  －我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！－凯撤说。 －我要是有真理报，世界现在也不会知道华铁卢！－拿破仑说。小笑话71 －你怎么知道世界的新闻？  －从塔斯社的反驳和辟谣中。小笑话72 既然 BBC 有那样专业的素养，知道苏联的所有秘密，政治局决定再开会的时候，成员不许离开。可能有一次卡塞宁突然捂往的肚子，请求充许方便一下，但是人们不他走，过了几分钟，有人敲门，卫生员拿着桶进来了：  －刚刚听 BBC 说阿列克谢　尼古拉耶维奇出丑了！小笑话73 唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是马克思主义！小笑话74 －哪三件事赫鲁晓夫没来得及做？  造莫斯科桥、连接抽水马桶和洗浴间、把交通部分为两个部分，劳动部和返修部。 小笑话75 －列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。  －犹太复国主义者同志们！  在大厅里听众疑惑不解，勃列日涅夫瞄了发发言稿一眼：  －犹太复国主义者，同志们，他们又在准备。。。。。。小笑话76 一女歌手预先就知道自己会成功：  －让他们不好好鼓掌吧，我将唱歌颂斯大林的歌。小笑话77 法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老：  －当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。－法学家说。  －请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。本科生说  －请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。建筑师说。  －谁创造了混乱，当然是共产主义者。共产主义者叫道。小笑话78 三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身：  －实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。－一个人说。  －实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。－另一人说。  －实话说，我母亲有一个小妓院，当然不能和现在的相比。－拉宾诺维奇说。小笑话79 －在社会主义社会可以按计划生育孩子吗 ?  －办不到，因为生产工具还掌握在个人在手里。（发这个时，俺不禁再次对。。。拜服）小笑话80 美国工会活动家访问了苏联的科学研究所。在房间的办公桌上一个人也没有。在走廊里人们聚成一堆，抽烟，讲笑话。窗台上两个在下象棋，一个女人在向另一个女人展示自己的新衣服。走的时候，客人说：  －祝你们罢工成功。 小笑话81 一群牲口和科学院有什么区别？  牲口按头计算，而科学院要算院士是多少。  （在俄语中院士和生殖器是一个词） 小笑话82 什么在苏联是最经常的  暂时的困难。小笑话83 －苏联G C Z Y制度的优越性在哪里？  成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。小笑话84 －在古巴，共产主义会建成什么样？  －进口白糖。小笑话85 －是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？  －要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。小笑话86 有一个问题亚美尼亚广播电台不能加回答：  如果所有国家都建成社会主义，我们到哪里去买粮食。小笑话87 尼克松问上帝，“在美国的失业问题什么时候才能结束。”  “二十年后。”上帝回答道。  “真遗憾，那与我已经没有关系了。”－尼克松回答道。  勃列日涅夫问上帝，“幸福生活什么时候来。”  “。。。”上帝沉默了会，“真遗憾，那与我已经没有关系了。”小笑话88 苏联麻雀飞到了西方。西方的麻雀问：  －怎么，在俄罗斯吃的不好吗？  －要多少有多少，在任何地方地上也没有那么多粮食。  －那你为什么不留在那里。  －我就想叫一叫。小笑话89 －你对苏联政权怎么看？  －象对老婆一样，有时爱一点，有时候怕一点，有时候欺骗一点，有时候。。。。。。，有时候有点想其它的。总之，习惯了。小笑话90 一个犹太人在外国人签证管理处解释，有两个原因迫使他离开苏联：  －头一个原因，我们邻居对我说，你这犹太姥，苏联政权一这完蛋，当天我就宰了你！  －这有什么担心的，苏联政权任何时候也不会完蛋。 －这下是我想走的第二个原因！ 小笑话91 －在苏联有富人吗？  －没有。他们自己没有任何东西。比如有些人，住宅是国家的，别墅是国家的，汽车也是国家的。  小笑话92 莫斯科幼儿园的阿姨对孩子们说 :  －在苏联 , 每个人都吃得饱饱的 , 还能有漂亮的衣服 ; 在苏联 , 人们生活在漂亮的住宅里 ; 在苏联 , 所有的孩子都有许多玩具 ……  －我要 ! 我要 ! 我要上苏联！小笑话93 访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：  －为什么苏联工人不罢工？  勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：  －从明天开始，你们将会缩减工资！（掌声）  －将要提高工时！（掌声）  －每十个人就要吊死一个！（掌声，并有工作人员上前问，是他们自己准备绳子还是由工会提供？）小笑话94 因为有的国家抵制莫斯科奥运会，塔斯社发表声明：如果你们不来，我们就到你那里去！ 小笑话95 斯大林告诉贝利亚，说他的话筒丢了，第二天他又告诉他话筒找到了。贝利亚赶紧汇报说，我昨天已经捕了二十五个人，他们都承认了自己做了这件事。小笑话96 苏联宪法增加了新的一条：苏联公民有权死后平反。小笑话97 在入捷克斯洛伐克共产党时都要问到下面的问题：社会主义和资本主义有什么区别？一个人不知道答案，马上就被接纳入党，另一个知道不多，延期一年入党；第三个知道，要推迟三年入党。 小笑话98 －听说苏联的劳改营里的条件非常好，是真的吗？  －是真的。一个人不相信这一点，他马上就有会机会自己亲身进行体验，他非常喜欢那里，再也没有回来过。小笑话99 社会民主党的首相拒绝给学校补贴，但是却命令拨出一大笔钱给牢房装电视。私下里他对自己的教育部长解释说：“难道我会在学校里渡过自己的残生吗？”小笑话100 在政治局会议上讨论如何发落被解职的赫鲁晓夫。  －我建议给他找一个繁重的工作。  －我却建议给他一个犹太的身份证，让他自己去找工作。小笑话101 在天堂的党组织的选举会上推出了上帝为候选人，一个人举手说：  －我不同意，他有一个儿子是以色列人。

这些也是一般的。小笑话102 某日，匈牙利的课堂上。 学生问：为什么苏联好？ 老师答：因为苏联红军解放了我们。 学生问：为什么美国不好？ 老师答：因为美国还没有来解放我们。 小笑话103 列宁表明该如何管理国家 斯大林表明该如何不管理国家 赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家 勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的 小笑话104 一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？” 　　 “在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……” 　　 “真的？” 　　 “因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”  小笑话105 一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。 美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。” 苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？” “四百元。” “那多出的四百元怎么办？” “我们不管，那是他们自己的事。” 苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。” “那多少钱才够生活？” “一千二百元。” “啊？那还差四百元怎么办？” “我们不管，那是他们自己的事。”  小笑话106 苏联人造卫星试验中动用了以下力量： 东德的火箭 罗马尼亚的能源 捷克的电子设备 俄罗斯的狗 小笑话107 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。　　 苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。　　 于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。　　 这时，他们又得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！ 小笑话108 前苏联时期，一男子来到酒馆...... 　　 男子：来瓶儿伏尔加！　　 侍者：10卢布。　　 男子：上次来还是5卢布，怎么.....？　　 侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。　　 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。　　 男子：怎么又找了5卢布？　　 侍者：酒都卖光了。 小笑话109 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 小笑话110 有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……” 　　 “你不会出逃吧？” 　　 “瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。” 　　 “不错，好样的！那你就回家乡去吧  。“ 小笑话111 科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到１５０岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。　　 博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄…… 　　 博戈莫列茨于１９４６年去世，终年６５岁。斯大林得知这个消息后说：“这家伙把大家都骗了！” 小笑话112 斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打了开电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。” 　　科津采夫立即晕了过去。斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”  小笑话113 美国人准备将第一个太空人送上太空,他们发现在太空中圆珠笔无法写,于是就潜心研究,过了五年终于解决,当他们为之高兴时,苏联却将第一个太空人送上太空.因为苏联在太空用的是铅笔!小笑话114 某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。 干部很奇怪，问他们在干吗。 一个青年说：“我和彼得，伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。 今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了。。。。” 小笑话115 如果你的儿子长得象你，那么他就是根据孟德尔-摩根的资产阶级唯心主义遗传学出生的。如果你的儿子长得象你家邻居，那么他才是根据李森科的苏维埃遗传学出生的（李森科学说称环境是影响遗传的决定因素） 小笑话116 苏联外长维辛斯基出身贵族。有一次，在联合国大会上，一个英国代表突然对他说：“你出身贵族，而我出身矿工，咱们俩到底谁是工人阶级的代表呢？”维辛斯基想了想说：“有一点是肯定的，你我都做了叛徒！”全场的人回味过来后，纷纷为维辛斯基鼓掌。 小笑话117 列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”。 所以： 苏维埃=共产主义-电气化 电气化=共产主义-苏维埃 小笑话118 1980年莫斯科奥运会开幕式上，勃列日涅夫开始讲话。 “O！”——掌声。 “O！”——又是掌声。 “O！”——还是掌声。 “O！”——欢呼。 “O！！”——全体观众起立并且欢呼。 这时，一个工作人员跑上发言台对勃列日涅夫小声说：“列昂尼德·伊里奇，那是‘奥运五环’，不用读出来！” 小笑话119 在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。” 赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。 肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！” “我想把农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果。。。。” 小笑话120 赫鲁晓夫在工厂发表演说：“工人同志们，我们很快就不仅会赶上美国，而且要超过美国了！！” 工人们喊：“赫鲁晓夫同志，赶上美国我们同意，但是不应该超过他们。” 赫鲁晓夫问：“为什么？” “因为超过他们以后，他们就会看到我们是光着屁股的！” 小笑话121 赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报：“请把方向盘寄来，否则我无法启动这辆车。” 赫鲁晓夫发电报答复说：“只要你闭上眼睛向前就行了，我这里有遥控器。” 小笑话122 苏斯洛夫去世了。 亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。 其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。” “不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！" 小笑话123 在勃列日涅夫举行的记者招待会上，有人提问：“列昂纳德，伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？” “问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。 小笑话124 苏美两个运动员举行百米赛跑，结果美国运动员获胜。苏联报纸报道说：“在与美国运动员的百米赛跑中，我国运动员是第一批冲刺的运动员之一，美国运动员获得倒数第二名。” 小笑话125 问：“为什么苏联没有失业现象？” 答：“因为所有的人都有工作：一部分人建设，一部分人破坏。” 小笑话126 一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说 —同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。 小笑话127 勃烈日涅夫时期,一个童年好友来勃烈日涅夫家做客。见到勃烈日涅夫愁眉苦脸，就问他为什么。 勃烈日涅夫说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。 他的童年好友问：哪三个问题呀？ 勃烈日涅夫：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信供产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！ 朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！ 勃烈日涅夫将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。 一个月后回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。 在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，勃烈日涅夫开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。 于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。勃烈日涅夫兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了 最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。勃烈日涅夫发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。勃烈日涅夫简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。 回到克里姆林宫，勃烈日涅夫兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉勃烈日涅夫：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80%的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂~~~~~~ 小笑话128 莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！ 那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。 小笑话129 苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来，到了70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。 小笑话130 苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。 于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！ 小笑话131 苏联一直采取鼓励生育的政策，可孩子还是越来越少。经过调查，终于有人发现原因了。 ——双人床的质量太差而伏特加的质量太好。 小笑话132 苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。 一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说： “这种彩电应该让敌人看！！” 小笑话133 38年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官，为什么这么开心啊？ ——“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！” 小笑话134 毛泽东访苏，有人问艾思奇：“毛主席到莫斯科，斯大林为什么不去迎接？”艾说他也不知道，可以打听打听。第二天上课时，艾回答说：“斯大林去了，可是没接上。” 小笑话135 三十年代，一个男人填表格时遇到问题：怎样和妻子睡觉？  要是填在左边，人家会说你左倾，你要是说右边，人家会说你地右倾，要是在上边，从家就说你凌驾于群众之上，要是说在下边，人家会说你以群众为借口。后来只得写上：自己睡，手淫。最后因有富农倾向并盗用家庭储备被判十年。

都是CIA编出来然后传播到苏联的，这是搞垮苏联的攻心手段之一。其实还编了很多关于我国的。

一笑而过摆了

哈哈哈哈，蛮搞笑的。。。

刚才光知道笑了，不知道还有这么回事。高人