超级军网发一系列好玩的帖子，希望大家喜欢。
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 01:21:30
楼主家是安徽和河南的交界处，每次晚上睡觉，躺在床上玩手机，一侧身，一条短信发过来，您已进入河南省！等到我又侧过来，安徽省欢迎您！我擦，神马个情况，还能玩手机吗？
楼主家是安徽和河南的交界处，每次晚上睡觉，躺在床上玩手机，一侧身，一条短信发过来，您已进入河南省！等到我又侧过来，安徽省欢迎您！我擦，神马个情况，还能玩手机吗？
把左手掌骨向掌心靠拢，拇指外展，第一掌骨头按Alt，第五掌骨头按Shift，小鱼际按Ctrl，小指按Esc，食指按F5。右手食指按回车，中指按Home，无名指撑在键盘空白处，小指按→，F8用鼻子够
看着好蛋疼啊……
放学的时候被一群小混混堵墙角的即视感。
妹子你这样你家人造吗？
老婆叫我下班回家买6个包子，然后如果看到西瓜买一个。当我看到西瓜的时候我才醒悟过来：按照语序，我应该先去买6个包子，但如果我在买完包子后看到了西瓜怎么办呢？我是否能找老板够退回5个包子呢？显然这是不可能的。这样想，如果我先看到西瓜，这一任务也是不可行的，判断语句出现在执行语句之后，也就是说，无论如何我都必须先去买6个包子！此多路分支语法存在严重不可逆的BUG，并且缺乏健壮性，按照既定规则我选择返回一个异常并退出任务。所以，我给她发了个短信：“不买！” 然后就回家了。
剃了个毛一下就变身了
钢圈结冰的最高境界
“发射”用英语怎么说
想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”
这货叫睡鼠，睡的时候巨香甜，怎么弄都弄不醒，特别是冬眠的时候，经常窝被其它动物意外掀开了，它都没冻醒。。遇到好心人才能得救，不然它就要冻死在外面。
真事：昨天愚人节，我一朋友结婚，他老早之前就给各位打电话了，昨天尽然一个人都没去；今天打电话来哭诉，我们才知道这是真的，后来想想红包是补给他还是算了呢？
加油吧童鞋们
刚看到瑞星的笑话，我也讲下瑞星小狮子。当年，那时候QQ才有没多久，还是混聊天室的时候，一天加班没回家，全公司就剩我一个人，夜半无人声，正有些犯困，突然听到呼噜声，整个人立马就精神了，各种念头冒出来，开始到处找声源，后来终于找到，不知道哪个家伙那么坑，走的时候笔记本没有关。
晚上下班试试
工作了一整天，老王终于下班了，外面下着雨，淋湿了衣服也淋湿了心情。一想回去有一个女人等着自己，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱自己的女人竟然和另外一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中浮起彼时山盟海誓，眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己，罢了罢了……黯然转身。小跑前进。想一想这也确实怪自己，把她老公出差回来的事给忘了。
呵呵，自己看吧。
喜欢左边还是右边？
不管你喜欢哪边她们其实是一个人呦！所以说女人三分长相七分妆~
同意的绿一个~
不管你喜欢哪边她们其实是一个人呦！所以说女人三分长相七分妆~
同意的绿一个~
老猎人打了一辈子狗熊，年老了就收一名关门弟子，教他打熊技巧：你找个山洞，你吼一嗓子，听见里面有咆哮声离你越来越近的时候就开枪。弟子去了……一去无回。半年后老猎人腿痛去医院看病，看见病房躺着一个人很面熟，凑前去说：这不我徒弟吗？你学了艺招呼都不打你就跑了！被狗熊咬了吧！弟子撇了他一眼，说：我山洞也找了，也吼了，里面咆哮声也越来越近了，我刚要开枪，擦他妈的，蹿出来一列火车！
早上来上班，半路。。有两个女孩子在后面叫唤，“帅哥你是不是有什么掉啦？”我疑问说，四处找找 没有啊？然后另一个女孩接着说道，你的女朋友掉这儿啦！！”然后没等我反应过来，两人一个追着一个跑了…在公司的时候我才知道今天好像是愚人节，祝大家今天全部表白成功啦，活该单身的我是没反应过来！！
以前看过一个笑话，说一个大学生被骗进了传销组织，进去之后，吃了睡睡醒了吃，闲的没事了就调戏女同伙，最后被搞传销的开除了，不知道是真是假？
今天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，LZ翻了翻裤兜只有六毛钱，
在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！
大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。。。。
在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！
大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。。。。
记得2015年3月27号吧，
我开了会空调，20度，
穿了一件内衣一件衬衫一件薄外套；
2015年4月2号，我也开了空调，
穿了一件短袖，20度，
前面是暖风，后面是冷风，
这什么鬼天气，
身边感冒的人一大堆........
我开了会空调，20度，
穿了一件内衣一件衬衫一件薄外套；
2015年4月2号，我也开了空调，
穿了一件短袖，20度，
前面是暖风，后面是冷风，
这什么鬼天气，
身边感冒的人一大堆........
在公司 领导在厕所里 打扫卫生的阿姨敲厕所门 看有没有人
有人就先不进去打扫 而此时领导在里面喊 进……
哈哈哈 领导你把厕所当你的办公室了吗
有人就先不进去打扫 而此时领导在里面喊 进……
哈哈哈 领导你把厕所当你的办公室了吗
吃饭不打算带上我？
今天早上上课 ， 寝室几个二货室友睡觉不想去 。然后第三四节上课的时候老师就叫写作业了，我就给他们打电话叫他们来上课 ，二货室友居然说是愚人节不相信。我艹，哥是那种人嘛，我只能说祝你们死得愉快了。
我干不了，你们试试看
小明是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上到医院实习！某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小明推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
内容都在图片里，自己看吧。
有一种画工叫跃然纸上
男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！
有一位警察，刚刚上班不久，穿着制服去看电影，来到电影院门口，看见一群人在排队买票，于是就很自觉加入到队伍的行列，这时，前面一位老兄回头看见他了说，你是新来的吧？这位警察感到奇怪，问：“你怎么知道我是新来得啊？”老兄说穿制服的从来没有排队的啊！这位警察恍然大悟，啊不错啊，还不用排队，就径自走到售票口，大声说，小姐，来一张电影票，售票小姐一看，说了一句，新来得吧，警察说，你怎么知道啊，小姐说，穿制服的人看电影从来就没有买票的啊，警察一听，太好了，就直接到了门口，果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院，找个座位就安心享受影片的乐趣，突然旁边一位小朋友说，叔叔，你是新来得吧，警察又奇怪了，怎么我是新来得大家都知道啊，就问小朋友，你怎么知道的啊，小朋友说，我在电影院里面，从来没有见一个穿制服看电影的人，象你这么老实啊，警察又问，那我该怎么样，小朋友说，你应该把你的两只脚放在前面的椅子上，那样多舒服啊，警察一听，对啊，是一种享受，于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了，回头看了两眼，但是一看是警察，就没有说什么，警察一看很高兴，他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕，凑上前去，一听，听见男的说，这个傻bi肯定是新来的，警察一听，虚心上去说，你怎么知道我是新来得啊，前面哪个人说，象你们这些人，从来没有在一楼看电影的，都在二楼，警察听了，就到了二楼，果然，二楼比一楼强多了，做椅舒服，还能博览全场。过了一会，他内急，就找厕所，但是没有找到，就问一位老年人，老年人一听，就说，小伙子新来得吧，警察一听，说，老大爷怎么也知道我是新来的啊，老头说，穿制服的人，都不用上厕所，直接从这里向下解决就可以了，警察一听，很方便啊，就站在那里往下尿，下边的人被淋湿了，破口大骂，奶奶个比，你是新来得啊，警察听了说，你怎么知道，那个人说，老同志撒尿，那有只朝一个地方啊，他们都转着圈尿。
新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。
这效果也是醉了
我这个人，工作和私生活分得很清楚，只有下班才会和女同事乱搞。
同学你们太任性了！
清明节到了，一同事扫墓，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话来，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”同事一听电话，坐在坟头哭了，扫墓的人看到说：“这孩子真孝顺！！”
我小时候梦想当当警察叔叔，经过我的不懈努力。我终于当上了警察叔叔。我侄子是警察。。。
老婆今天你生日咋出去吃顿好地。老婆说:行，一年就一回是该出去吃。此为背景。老婆今天我生日，咋出去吃顿好地，老婆说:不行，咋得节约点。再说你又不是过最后一回生日...
二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸工作岗位， 对头电话接后同桌便问:叔叔你是我爸爸吗。。。。。 然后他爸爸还说了句:是啊，你是哪位。。。 然后我真的就没憋住了。。这绝对是亲生的