超级军网笑一下再走
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 23:29:31
1、华声在线2月23日讯，今日凌晨，两对男女在夜宵店大发雷霆，将现场全部砸了个遍，混乱中一名男子砍了服务员的两根手指，据调查只是因为“他嫂子爱吃的黄瓜没有上”，兄弟，你对你嫂子这么好，你哥知道吗？
2、我们家和邻居家几乎同时买了小狗，可是邻居家的小狗没多久就死了，邻居家四岁的小萝莉很伤心。
于是每次小萝莉见到我就有了以下对话。
小萝莉：“你们家的狗狗死了木有？”
我：“（……这熊孩子）木有啊！”
小萝莉：“那让我看看你们家狗狗好不？”
我：“好啊！”她抱起小狗就往她家跑。
哎。。。1、华声在线2月23日讯，今日凌晨，两对男女在夜宵店大发雷霆，将现场全部砸了个遍，混乱中一名男子砍了服务员的两根手指，据调查只是因为“他嫂子爱吃的黄瓜没有上”，兄弟，你对你嫂子这么好，你哥知道吗？
2、我们家和邻居家几乎同时买了小狗，可是邻居家的小狗没多久就死了，邻居家四岁的小萝莉很伤心。
于是每次小萝莉见到我就有了以下对话。
小萝莉：“你们家的狗狗死了木有？”
我：“（……这熊孩子）木有啊！”
小萝莉：“那让我看看你们家狗狗好不？”
我：“好啊！”她抱起小狗就往她家跑。
哎。。。
2、我们家和邻居家几乎同时买了小狗，可是邻居家的小狗没多久就死了，邻居家四岁的小萝莉很伤心。
于是每次小萝莉见到我就有了以下对话。
小萝莉：“你们家的狗狗死了木有？”
我：“（……这熊孩子）木有啊！”
小萝莉：“那让我看看你们家狗狗好不？”
我：“好啊！”她抱起小狗就往她家跑。
哎。。。1、华声在线2月23日讯，今日凌晨，两对男女在夜宵店大发雷霆，将现场全部砸了个遍，混乱中一名男子砍了服务员的两根手指，据调查只是因为“他嫂子爱吃的黄瓜没有上”，兄弟，你对你嫂子这么好，你哥知道吗？
2、我们家和邻居家几乎同时买了小狗，可是邻居家的小狗没多久就死了，邻居家四岁的小萝莉很伤心。
于是每次小萝莉见到我就有了以下对话。
小萝莉：“你们家的狗狗死了木有？”
我：“（……这熊孩子）木有啊！”
小萝莉：“那让我看看你们家狗狗好不？”
我：“好啊！”她抱起小狗就往她家跑。
哎。。。
3、如果我考试全过，
请不要叫我学霸，
叫我赌神！！
4、行刑前，武警同志问我：
“你还有没有什么心愿未了。”
我说：“我想再看一眼我的妻子。”
他叹了口气，似乎有些为难。
我说：“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”
请不要叫我学霸，
叫我赌神！！
4、行刑前，武警同志问我：
“你还有没有什么心愿未了。”
我说：“我想再看一眼我的妻子。”
他叹了口气，似乎有些为难。
我说：“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”
5、我有一天在坐公交车，
后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：
“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下！
结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：
“对不起，我会想办法把你变回去的。”
6、恰逢我妈出差，于是我爸就做出了
让我们铭记终生的决定：
用高压锅下面条！唉…
当我听到我爸在厨房嚎叫的时，
冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！
没错！是射出来！天花板上都是面条！
力道之大！一根面条都没有掉下来！！
父亲次日就将高压锅送人了……
后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：
“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下！
结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：
“对不起，我会想办法把你变回去的。”
6、恰逢我妈出差，于是我爸就做出了
让我们铭记终生的决定：
用高压锅下面条！唉…
当我听到我爸在厨房嚎叫的时，
冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！
没错！是射出来！天花板上都是面条！
力道之大！一根面条都没有掉下来！！
父亲次日就将高压锅送人了……
7、绑匪给我电话说：“你老婆在我们这里，绑架了。”
我说：“要钱没有，我只能选择报警。”
绑匪说：“今天做活动，免费，
当做义工了，只为了让你安静一天。
8、刚表白完，女神答应了。女神穿得低胸露背，
于是我把军大衣脱下来给她披上：
“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
我说：“要钱没有，我只能选择报警。”
绑匪说：“今天做活动，免费，
当做义工了，只为了让你安静一天。
8、刚表白完，女神答应了。女神穿得低胸露背，
于是我把军大衣脱下来给她披上：
“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
9、要说出三样自己最容易丢的东西，
我的依次是眼药水、润唇膏、伞。
神回复：节操、智商、脸。
我的依次是眼药水、润唇膏、伞。
神回复：节操、智商、脸。
10、在公交车上，
妹子：您坐我这里吧！
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！
妹子：嗯，那好吧！
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
妹子：您坐我这里吧！
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！
妹子：嗯，那好吧！
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
11、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，
童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：
“小明，你别去了。
我已经去过了，今天不营业！”
童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：
“小明，你别去了。
我已经去过了，今天不营业！”
12、青龙帮大哥对小弟说；“最近在打黑，
我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，
给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对大哥说：“抓了两个，
刚弄聋，什么时候送去？”
我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，
给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对大哥说：“抓了两个，
刚弄聋，什么时候送去？”
13、这是一部风靡亚洲的大戏，
迷倒了成千上万少女的心。
男主角并非人类，他穿越时空而来，
他英俊冷酷，他傲娇自恋，
他智商惊人知识渊博，
他似乎拥有无与伦比的超能力，
他就是一个无所不能的守护者，
每一集都能拯救ｔａ于水深火热之中。
身边很多女性朋友已经为他疯狂。
连我也不能自拔。没有错，他就是机器猫。
迷倒了成千上万少女的心。
男主角并非人类，他穿越时空而来，
他英俊冷酷，他傲娇自恋，
他智商惊人知识渊博，
他似乎拥有无与伦比的超能力，
他就是一个无所不能的守护者，
每一集都能拯救ｔａ于水深火热之中。
身边很多女性朋友已经为他疯狂。
连我也不能自拔。没有错，他就是机器猫。
14、今天去兄弟家里吃饭，
我对他媳妇说“我们两光着屁股玩到大的。”
万万没想到，他媳妇来了句：
“光着屁股玩到大算什么，
我跟他玩着玩着玩到光屁股。”
我对他媳妇说“我们两光着屁股玩到大的。”
万万没想到，他媳妇来了句：
“光着屁股玩到大算什么，
我跟他玩着玩着玩到光屁股。”
15、我问老公会不会嫌我胸小，
他说；“不会，想摸Ａ杯时摸胸，
想摸Ｃ杯时摸屁屁，想摸Ｅ杯时摸肚肚，
你已经长得很全啦！”
果断踢飞……
他说；“不会，想摸Ａ杯时摸胸，
想摸Ｃ杯时摸屁屁，想摸Ｅ杯时摸肚肚，
你已经长得很全啦！”
果断踢飞……
16、前两天找个了多年不用的信用社存折，
闲着没事就去柜台上查下有钱没，
美女，帮查下余额，
柜台美女刷过电脑后，指着屏幕开始查，
“个，十，百，千，万。”
我呆住了，印象没有那么多哈，
美女哈哈大笑说一分钱都没了，
我就看看你的反应。
我反应你妹啊。
闲着没事就去柜台上查下有钱没，
美女，帮查下余额，
柜台美女刷过电脑后，指着屏幕开始查，
“个，十，百，千，万。”
我呆住了，印象没有那么多哈，
美女哈哈大笑说一分钱都没了，
我就看看你的反应。
我反应你妹啊。
17、有个很有钱的富豪，一天回家，
进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，
他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：
有人花大价钱让我取你狗命。
进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，
他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：
有人花大价钱让我取你狗命。
18、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：
“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了！”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：
“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了！”
19、妄图教刚满俩月的儿子叫“爸爸”，
经过了几百次的耐心示范，
他现在终于能及时而清晰地回应说“哎”！
经过了几百次的耐心示范，
他现在终于能及时而清晰地回应说“哎”！
20、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：
“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是她老公，我再找个人。”
“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是她老公，我再找个人。”
21、安倍：哇，好漂亮的一条狗狗！
能见到普京大帝的狗狗，我小安子三生有幸！
普京：哪里哪里。
安倍：哪里？耳朵，眼睛，四肢，都很漂亮。
普京：一条狗而已。
安倍：对，一条狗而已。
普京：呵呵。
安倍近前作抚摸狗狗状。
狗狗：滚你妈的倭畜！
普京：畜生不懂事，你别和它一般见识。
安倍：不会的，不会的。
普京：我是对狗狗说的。
安倍：呵呵，呵呵。
能见到普京大帝的狗狗，我小安子三生有幸！
普京：哪里哪里。
安倍：哪里？耳朵，眼睛，四肢，都很漂亮。
普京：一条狗而已。
安倍：对，一条狗而已。
普京：呵呵。
安倍近前作抚摸狗狗状。
狗狗：滚你妈的倭畜！
普京：畜生不懂事，你别和它一般见识。
安倍：不会的，不会的。
普京：我是对狗狗说的。
安倍：呵呵，呵呵。
22、问：什么是七仙女？
答：宅女、腐女、剩女、
败金女、花痴女、色女、
腹黑女、路痴女。
答：宅女、腐女、剩女、
败金女、花痴女、色女、
腹黑女、路痴女。
23、“老板你这有六个核桃么？”
“没有，一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”
“没有，一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”
24、一个是阆苑仙葩，
一个是美玉无瑕，
一个挑着担，
还有一个牵捉马。
一个是美玉无瑕，
一个挑着担，
还有一个牵捉马。
25、为什么老美一直不敢惹中国？
因为中美之间隔着国际日期变更线，
中国今天发射一枚导弹，
昨天就打到美国去了，
根本来不及拦截。
因为中美之间隔着国际日期变更线，
中国今天发射一枚导弹，
昨天就打到美国去了，
根本来不及拦截。
26、院长对精神病人说：“你表现很英勇！
你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，
你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，
我当时明明把他挂起来晾着呢！”
你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，
你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，
我当时明明把他挂起来晾着呢！”
27、越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带。
28、小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。
小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”
蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，
然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”
蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，
然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
29、别说除了他你谁都不想要，
搞得好像有其他人喜欢你似的。
搞得好像有其他人喜欢你似的。
30、一老师骂一个成绩差的学生！！
说他是班里的搅屎棍！
接着其他同学就疑惑了！！！
那我们是什么！！！
说他是班里的搅屎棍！
接着其他同学就疑惑了！！！
那我们是什么！！！
31、有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：
“悟空，你去架锅，
悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：
“师傅，那我干什么？”
唐僧说：“你就去洗个澡吧！”
“悟空，你去架锅，
悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：
“师傅，那我干什么？”
唐僧说：“你就去洗个澡吧！”
32、刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，
我说，老婆，你今年挺辛苦的，
那一天晚上咱搞的浪漫点，
老婆很激动的说，怎么浪漫啊，
我说，等孩子睡了，你浪一点，
我慢一点，凑成浪漫两字就行了！
我说，老婆，你今年挺辛苦的，
那一天晚上咱搞的浪漫点，
老婆很激动的说，怎么浪漫啊，
我说，等孩子睡了，你浪一点，
我慢一点，凑成浪漫两字就行了！
33、昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，
目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。
对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。
我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”
那屁孩子说：“姐，你先买，
买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”
目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。
对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。
我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”
那屁孩子说：“姐，你先买，
买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”
34、听说，现在有钱人带女朋友去商场，
都是直接大手一挥：
“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
其实，我也曾经这样豪迈过——
当年我也经常带女朋友去商场，
然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，
想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
都是直接大手一挥：
“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
其实，我也曾经这样豪迈过——
当年我也经常带女朋友去商场，
然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，
想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
35、今天在路上看见一女生蹲那哭
得梨花带雨，我问她怎么了，
她伤心的告诉我：“我好难过！
刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”
我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，
关切的告诉她：“难过就找一个没
人的地方哭吧，你挡我道了！”
得梨花带雨，我问她怎么了，
她伤心的告诉我：“我好难过！
刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”
我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，
关切的告诉她：“难过就找一个没
人的地方哭吧，你挡我道了！”
36、初二一帮朋友在老铁家聚会，
老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，
他嘟囔着：你是我媳妇吗？
脱裤子的手法这么娴熟，
以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去，
“我以前是专业醒酒师！”
老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，
他嘟囔着：你是我媳妇吗？
脱裤子的手法这么娴熟，
以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去，
“我以前是专业醒酒师！”
37、听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，
昨晚上班时店里来了一位少妇，
身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，
当时店里的保安大爷明显紧张了一下，
等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，
艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，
刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！
吓死我了。
昨晚上班时店里来了一位少妇，
身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，
当时店里的保安大爷明显紧张了一下，
等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，
艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，
刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！
吓死我了。
38、晚上跟老婆吵架了，事后，
老婆说：“老公睡觉吧。”
当时我还在气头上：“老公死了。”
然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：
“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
老婆说：“老公睡觉吧。”
当时我还在气头上：“老公死了。”
然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：
“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
39、今天听一位专家谈养身，
专家说早上最好不要
空着肚子吃早饭，
对健康不好。
真是学到老，活到老！
专家说早上最好不要
空着肚子吃早饭，
对健康不好。
真是学到老，活到老！
40、桃花潭水深千尺，没有什么阻挡着未来！
王师北定中原日，没有什么阻挡着未来！
山重水复疑无路，没有什么阻挡着未来！
此情可待成追忆，没有什么阻挡着未来！
红军不怕远征难，没有什么阻挡着未来！
出师未捷身先死，没有什么阻挡着未来！
王师北定中原日，没有什么阻挡着未来！
山重水复疑无路，没有什么阻挡着未来！
此情可待成追忆，没有什么阻挡着未来！
红军不怕远征难，没有什么阻挡着未来！
出师未捷身先死，没有什么阻挡着未来！
41、凡是被中国人逮到能吃的东西。
好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
42、今天在家用电脑听海阔天空，
我妈说：谁唱的？还挺好听。
我：beyond。
一个巴掌就过来了！
我妈：跟谁说话呢？还逼样逼样的。
我…冤枉阿！
我妈说：谁唱的？还挺好听。
我：beyond。
一个巴掌就过来了！
我妈：跟谁说话呢？还逼样逼样的。
我…冤枉阿！
43、小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”
小刚：“不知道。”
小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
小刚：“不知道。”
小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
44、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，
于是决定去寻找法海，找了许久，
终于在一个禅寺里面找到了他，
于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，
快点快点快点开，我要走进来…”
于是决定去寻找法海，找了许久，
终于在一个禅寺里面找到了他，
于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，
快点快点快点开，我要走进来…”