超级军网笑话连篇
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 12:10:09
以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！
今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒...
女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
我的舍友是个极品。老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况、她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受...
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。
民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”
看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。。
一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。
你妹啊----我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了。。。
一个月前一男闺蜜预言，在这几天温度肯定会降好几度，今天他洋洋得意的说，怎么样，我算的很准吧？知道我是怎么知道的吗？不等我们回话。一个声音悠悠的响起：竹外桃花三两枝。。。我们楞了半天，才恍然大悟！！！
隔壁一个黑鬼老外为了图省事不带钥匙，给自己家的门装了面部识别系统。后来，晚上不敢出门了。
女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
我妈今天轻抚我的额头说：我相信你总有人头落地的一天。。。。
肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：\"我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。\"牛说：\"我是吃草的不会放这么臭的屁。\"猪说：\"放屁的人一定会脸红。\"忽然关公冲了出来，把猪打飞说：\"说了多少次了，我脸红是天生的！
孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精：“前男友靠不住啊！还好老娘有先见之明，将那些照片给删了。”孙悟空：“MiniTool数据恢复”，蜘蛛精吐血而亡：“你麻痹，不是说好了用法宝的么。。。。”
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！
今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒...
女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
我的舍友是个极品。老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况、她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受...
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。
民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”
看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。。
一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。
你妹啊----我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了。。。
一个月前一男闺蜜预言，在这几天温度肯定会降好几度，今天他洋洋得意的说，怎么样，我算的很准吧？知道我是怎么知道的吗？不等我们回话。一个声音悠悠的响起：竹外桃花三两枝。。。我们楞了半天，才恍然大悟！！！
隔壁一个黑鬼老外为了图省事不带钥匙，给自己家的门装了面部识别系统。后来，晚上不敢出门了。
女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
我妈今天轻抚我的额头说：我相信你总有人头落地的一天。。。。
肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：\"我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。\"牛说：\"我是吃草的不会放这么臭的屁。\"猪说：\"放屁的人一定会脸红。\"忽然关公冲了出来，把猪打飞说：\"说了多少次了，我脸红是天生的！
孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精：“前男友靠不住啊！还好老娘有先见之明，将那些照片给删了。”孙悟空：“MiniTool数据恢复”，蜘蛛精吐血而亡：“你麻痹，不是说好了用法宝的么。。。。”
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒...
女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
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一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。
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肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
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孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精：“前男友靠不住啊！还好老娘有先见之明，将那些照片给删了。”孙悟空：“MiniTool数据恢复”，蜘蛛精吐血而亡：“你麻痹，不是说好了用法宝的么。。。。”
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！
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孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精：“前男友靠不住啊！还好老娘有先见之明，将那些照片给删了。”孙悟空：“MiniTool数据恢复”，蜘蛛精吐血而亡：“你麻痹，不是说好了用法宝的么。。。。”
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
男朋友全家属猴，我全家属羊， 我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒， 没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！
一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，
更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”
大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，
这样我就可以引以为戒了？”
大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”
怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，
我都期待地问：“老板，酸不酸？”
老板总回答：“包甜，一点都不酸。”
我很郁闷地说：“我想买酸的！”
老板你表这样看我，我不是来找碴的！
今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”
一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，
更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”
大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，
这样我就可以引以为戒了？”
大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”
怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，
我都期待地问：“老板，酸不酸？”
老板总回答：“包甜，一点都不酸。”
我很郁闷地说：“我想买酸的！”
老板你表这样看我，我不是来找碴的！
今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”
老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？
老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！
老婆：你回来得提前一个小时告诉我！
我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？
媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”
我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”
老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！
老婆：你回来得提前一个小时告诉我！
我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？
媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”
我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”
老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，
你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，
指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”
你能想像当时我那心情吗？
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了，”
朋友：“哦，你又要出什么大作，”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字，”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，
就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，
我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，
指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”
你能想像当时我那心情吗？
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了，”
朋友：“哦，你又要出什么大作，”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字，”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，
就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，
我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗...
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗...
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
看到腾讯视屏上播有关同性恋的事，我就问老公，假如有一天你发现我是同性恋，你会怎么办？他居然说“那你把她也叫过来”。
刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？”我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”
昨天第一次和女友去开房，就遇到了Police查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：“有，Police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你？”
微博上有人匿名求咨询：一个男生对你很好，几乎百依百顺、重要的日子还会给你耍点小浪漫，小惊喜，可是却不上进。不认真读书也不工作。平时就是吃睡玩游戏，问他有什么理想毕业后想做什么，他总说没概念没计划不知道。我总想是不是大学生都这样？还是出社会就好了？可心里真的很着急，想问问这样的男生靠得住么？
下面神回复：他不上进你可以上进养他嘛！两个大男人，都应该有担当的。
刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？”我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”
昨天第一次和女友去开房，就遇到了Police查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：“有，Police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你？”
微博上有人匿名求咨询：一个男生对你很好，几乎百依百顺、重要的日子还会给你耍点小浪漫，小惊喜，可是却不上进。不认真读书也不工作。平时就是吃睡玩游戏，问他有什么理想毕业后想做什么，他总说没概念没计划不知道。我总想是不是大学生都这样？还是出社会就好了？可心里真的很着急，想问问这样的男生靠得住么？
下面神回复：他不上进你可以上进养他嘛！两个大男人，都应该有担当的。
军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”
被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”
我：“报告教官，我说踏慢点！”
我真是太TM机智了！
去买菜，把钱给小贩时对我说：你得给我贞操啊。我听了那个火大呀，买个菜还要给贞操？我愤愤的对他说：你他妈有病啊。小贩：你有病啊，买菜给我假钞，我要真钞。
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”
自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。 回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。 喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼” …果断抓起来一端暴打…回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “骚逼” 全家人直接愣住了……
被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”
我：“报告教官，我说踏慢点！”
我真是太TM机智了！
去买菜，把钱给小贩时对我说：你得给我贞操啊。我听了那个火大呀，买个菜还要给贞操？我愤愤的对他说：你他妈有病啊。小贩：你有病啊，买菜给我假钞，我要真钞。
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”
自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。 回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。 喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼” …果断抓起来一端暴打…回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “骚逼” 全家人直接愣住了……
最近刚交了个女朋友，
她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”
闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。”
女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”
闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，
没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，
小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
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我怎么一点也想不起来了？
发布时间：2014-08-04 18:51浏览：2989次
有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！
一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”
额......我怎么一点也想不起来了？
吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他，哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”
LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，
也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，
就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”
我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？
我说：“我媳妇叫正事……”
她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”
闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。”
女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”
闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，
没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，
小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
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我怎么一点也想不起来了？
发布时间：2014-08-04 18:51浏览：2989次
有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！
一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”
额......我怎么一点也想不起来了？
吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他，哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”
LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，
也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，
就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”
我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？
我说：“我媳妇叫正事……”
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“草你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接ko在地。。。
今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“草你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接ko在地。。。
那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片
后来不知道怎么的，他死了。
今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。
我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，
今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……
卖家你过来，我保证不打死你……
儿子四周岁，昨天带他去小卖部买东西，有个女的站在货架头堵住了路，儿子抬起头很有礼貌的喊：阿姨！那个女的微笑着问：干嘛呀，小朋友？我正高兴呢，这孩子幼儿园没白上，真懂礼貌，臭小子紧接着来了句：起开，挡我路了！在场的人全部笑翻……
堂弟比我小十岁，在读高中，被学校开除了，我问他咋回事儿，他说因为和一个男生抢女朋友打架了。我就教育他，轻易被抢走的女朋友不是好女孩儿，没必要打架，年纪还小，不着急，我在你这个年纪时候，女生的手都没牵过呢。这熊孩子白我一眼说“你现在不也还没有牵过嘛，天天相亲也不好吧”你别跑，我保证不打屎你！
后来不知道怎么的，他死了。
今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。
我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，
今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……
卖家你过来，我保证不打死你……
儿子四周岁，昨天带他去小卖部买东西，有个女的站在货架头堵住了路，儿子抬起头很有礼貌的喊：阿姨！那个女的微笑着问：干嘛呀，小朋友？我正高兴呢，这孩子幼儿园没白上，真懂礼貌，臭小子紧接着来了句：起开，挡我路了！在场的人全部笑翻……
堂弟比我小十岁，在读高中，被学校开除了，我问他咋回事儿，他说因为和一个男生抢女朋友打架了。我就教育他，轻易被抢走的女朋友不是好女孩儿，没必要打架，年纪还小，不着急，我在你这个年纪时候，女生的手都没牵过呢。这熊孩子白我一眼说“你现在不也还没有牵过嘛，天天相亲也不好吧”你别跑，我保证不打屎你！
qq群是个神奇的东西：居然有跟腱断裂群，因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂，所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级，目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉，他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。
前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；
尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西........
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；
尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西........
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达，科室的护士总是逗他：＂你把裤子脱了，拿小jj给我们看，我们就拿葡萄糖给你喝。＂于是小正太一次次地脱裤子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就说到：＂阿姨，你们先拿葡萄糖给我喝，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看，他的jj比我的大～＂
幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了！
外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？
我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！
外甥：啊。。那丽丽长大后也会变成我老婆吗？
我：说不定哦，你们玩过家家了？
外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！
我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？
外甥：没事，她们三个都商量好了的
幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了！
外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？
我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！
外甥：啊。。那丽丽长大后也会变成我老婆吗？
我：说不定哦，你们玩过家家了？
外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！
我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？
外甥：没事，她们三个都商量好了的
在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”
昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”
壮的直接就哑了。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”
昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”
壮的直接就哑了。
游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。 他爸爸吼他：说对不起。 小朋友万分委屈：我又不是故意的。 爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！ 小朋友：对不起。 爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。 小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。 我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来， 我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。
某警局最近绩效不好，上面责问下来，众警员感觉压力颇大，最近能抓的都抓了，该怎么办？警察局长绞尽脑汁，最后想出一秒招，他来到各个公共厕所，在每一个坑位之间开回进出，写上：枪支，迷药，假币。******************等字样，然后留了警局各警员的手机号码……
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
?
朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来， 我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。
某警局最近绩效不好，上面责问下来，众警员感觉压力颇大，最近能抓的都抓了，该怎么办？警察局长绞尽脑汁，最后想出一秒招，他来到各个公共厕所，在每一个坑位之间开回进出，写上：枪支，迷药，假币。******************等字样，然后留了警局各警员的手机号码……
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
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朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。