搞笑段子集锦，欢迎补充。

这几天看了二个比较好玩的段子。一个是美国航母和加拿大灯塔，一个是F15和B52。
兄弟们还有没有好玩的段子，贴一呗。
不胜感激。
先贴几个老的，欢迎补充。
我会收集一下的。
另，感谢6楼的越战段子。还有15楼的黑鸟段子。30楼问答段子。33楼还有53楼的段子。70楼。163楼，76楼，79楼，102楼，111楼，

这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。　　
加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞” 　　
美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞” 　　
加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞” 　
美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向” 　　
加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向” 　　
美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。
’我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全” 　　
加拿大人员：“这里是灯塔，喂...............”

有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方。

F15：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。

B52：是吗，那我就做个动作你学吧。

F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？

B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。。。


一群LRRP（7-8人的远程侦察队）遇上了一个骑自行车的越共，他们把他打死了。小队的指挥官想，以前带回去过诸如步枪，水壶，电台，RPG等各种形形色色的纪念品，但唯独没有带回过自行车，他这次决定试试。
他们来到着陆区，做好登机准备，发出电报由前进空中管制官转给队部，要求直升机来接他们。当在报告击毙一名越共并缴获自行车一辆的时候，由于自行车没有相对应的密码，队长直接使用了明码。
队部通信官接到电文，对“自行车”一词大惑不解，密码本上翻不到这个词，他想也许是LRRP弄错了密码本的日期，就把前一天的密码本翻出来一看，立刻跳了起来，上面写着“自行车”=将军！
他立刻联系前进空中管制官，要求LRRP确认他们是否俘虏了一名将军。
管制官呼叫LRRP：“请确认，你们俘获了一个北越的“自行车”，再重复一遍，“本垒”要求确认，你们确实俘获了一个北越的“自行车”。”
LRRP队长看了看他的战利品，本来上面有个出厂的牌子，但是已经锈掉了，字看不清楚，他回答说："大概是北越的，也可能是中国的，我不能确定是哪的自行车。"
这时，LRRP的指挥官也来到了无线电室，听到了队长的回复，兴奋的不得了。
通信官再次和前进空中管制通话：“本垒要求确认，他们的的确确有一个北越的自行车，并且完好无损。”
LRRP队长被这些问题搞得烦死了。这自行车看起来是旧了一点，但是应该还能用。他不耐烦的回答：“听着，这自行车现在好得很，但是如果你们再不来接我们，我现在就给它颗手雷把它留在这里！”
管制官立刻接到队部，“他们确认，他们手上有一个好发无损的将军，他要求立刻撤离，否则就马上杀了那将军。”
两分钟内，LRRP指挥官联系到驻越美军总部，说他们抓住了一个北越将军，要求立刻支援。
不到一个小时，小队的着陆区上空布满了盘旋的直升机，LRRP队长收到命令：第一架着陆的直升机指定用于运输自行车，并且只准搭载自行车。
直升机落地，队长推着自行车走过来，惊讶的发现他的上司也在飞机上，前前后后的看他的身后。
队长走到机旁，指挥官问他：“自行车呢？”
“就在这里。”
……

SR71


“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。

“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。
这时，我听到一个塞斯纳（一种螺旋桨民用飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。

“‘90节。’塔台回复。（每节即是每小时一海里的速度，约等于0.5米/秒，）

“沉默了片刻，一架双发比奇（一种螺旋桨民用飞机）也同样要求塔台读出它的地速。

“‘120节。’塔台回答。

“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’

“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’

“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。

“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’

“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（871米/秒，2.5马赫，以F-18为代表的三代机的极限多为2马赫）

“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”





SR-71与洛杉矶塔台的对话：


“请求60000英尺高度的空域使用权，over。” （大约是18000米，这是多数战斗机的升限，民用飞机基本没戏，但对于能爬升到三万米的SR71来说……）

沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音： “你打算怎么爬升到那个高度？”

沉默。飞行员回复： “我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。” “.........”

看过一个差不多的
老王去越南出差，在海关签证官问：请问你第一次来越南吗？
老王说：不，第二次
签证官：你的护照上只有一个签证，我怀疑你以前偷渡！
老王顿了顿，说：我第一次是坐着坦克来的。

二战期间，一队苏联士兵和一队德国士兵相遇，双方都隐蔽了起来，没办法互相射击。
苏联的队长说：“我有一个主意，许多德国人都叫汉斯，我们喊他们的名字，他们一站起来我们就开枪！”
苏联士兵照做：“汉斯。”
“到！”一德国士兵站了起来
“啪”
“汉斯！”
“到！”
“啪”
死了几个人之后，德国人似乎明白怎么回事了，并如法炮制：“他们很多人都叫伊万，我们喊伊万。”
“伊万！”
“是你吗，汉斯？”
“是！”
“啪”……

一个苏联将军对另一个苏联将军诉苦，说内务部的官员常常跑到前线，给士气造成了很大的影响。
“在我的作战区域不会出现这样的事。”另一个苏联将军自豪的说道。
“为什么？”
“每当内务部官员跑到前线，我的士兵就给他行一个标准的军礼。”
“然后呢？”
“不出10秒钟，德国狙击手就会请他和列宁同志一起喝茶了。”

英国飞行员笑话：“汉堡地面指挥塔，这里是英国航空公司17号班机，起落架已放下，请给予下一步指示”
“英国航空公司17号班机，这里是汉堡地面指挥塔，着陆后请停靠在7号登机口。”
“明白，汉堡地面指挥塔，请求指示7号登机口位置。”
“英国航空公司17号班机，你以前没有来过汉堡吗？”
“不，我来过多次。汉堡地面指挥塔，那是在1944年，不过那时我把炸弹扔了就走拉，都没着陆！！！”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
　先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……
打完， 美 国佬摸着屁股走了。
　日本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”

布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞
　三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面 这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西 布什找到了3个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来 布莱尔问你笑什么
　布什说 你看小泉拿了10个椰子回来
　又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走。
然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说这能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去。

我也搬运一个:在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜艇击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆炸，各种东西被炸的漫天乱飞。
兴奋的德军U型潜艇艇长命令潜艇上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上的M4谢尔曼坦克正好掉下来把潜艇给砸沉了…… 并且这艘潜艇也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的潜艇。


二战末期，德军和盟军在某地处于胶着状态，两军间隔着一条界河。为了防止盟军渡河，德军开着布雷艇在水中布雷，盟军第二天去扫雷；
第三天德军再次布雷，盟军次日再次扫雷；于是两军像默契好一样：每周一、三、五德军去布雷，然后二、四、六盟军去扫雷，周日则双方都休息不出来照面。
一天盟军觉得隔天就去扫雷有点烦了，就没去扫雷，第二天德军开着布雷艇大摇大摆去布雷，没想到被自己前天布下的水雷给炸沉了，德军官兵落水呼救，盟军把他们救上来俘虏了
带队的德军军官见了盟军很不满意：你们太没有职业道德了，为什么不去扫雷......

1991年苏联解体后，美国和俄罗斯结束了多年对峙的冷战状态，两国科学家也终于可以坐在一起举行科学论坛了。
在一次航空会议上，在座的一位美国科学家问俄罗斯科学家：你们是如何那么快升上太空的？
要知道，在太空飞船处于失重状态，仅仅为了研制能够在失重状态下记录数据的书写笔就耗费了我们一年的时间！
俄罗斯科学家转过身来，一脸茫然：我们都用铅笔…美国科学家汗了一马…可是，你知道，还有一个问题是宇航服的问题，我们为了研制出能够维持人体体温的宇航服又耗费了一年的时间！
俄罗斯科学家转过身来，一脸茫然：我们的宇航员都是裸体在-40度的西伯利亚训练，看谁能挺过东方一号的往返时间，加加林做到了，至于你说的宇航服,我们叫做雅鹿…
那我还想问一下，你们是用什么交通工具把50吨的氢弹运送到无人区进行引爆的？俄罗斯科学家转过身来，一脸茫然：把人轰走，原地…

大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：
“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”

1.爱因斯坦死后上了天堂，但他很寂寞，于是上帝派了3个仆人服侍他。　　
爱因斯坦问第一个：你智商多少？他回答：150。
老爱很开心：那我们可以谈谈相对论了。　　
老爱问第二个：你智商多少？
他回答：120。
老爱：至少我们可以谈谈数学问题。　　
老爱又问第三个：你呢？他回答：70。
老爱想了想说：那你对一人一票民主选上帝怎么看？　　
-2.一老农去理发，理发师拒绝收费，说：农民都很苦，我也是农民出身，就不收你钱了。
第二天理发店门口多了十个瓜。　　
一教师来理发，理发师也不收钱，说：我从小就尊敬老师，所以不要钱。第二天门口多了十朵康乃馨。　　
一公知也去理发，理发师也不收费，说：你是中国的良心，我怎么好意思向你收费呢？第二天，理发店门口站着十个等着理发的公知。　

一公知在微博天天骂中国舔美国，可粉丝数越来越少，拿到手的美分也越来越少，心情郁闷之极，找到一高僧诉苦：“大师！我爱美国之心日月可鉴，天天宣传pussy价值和湿疣民煮，难道这都有错吗？
公知这行怎么越来越难混了呢？现在公知这两个字都快臭大街了！！！”　　

大师不语，找来一只鸡，在鸡腿上系一根绳子，大师一拉绳子，鸡立马倒地，但倒地后就立即站起，如此这番一共八次。　
　公知大悟：您意思是让我越挫越勇？坚持到底，一定胜利？　　
大师用浓厚的乡音回答：哎，我看你还是拉鸡八倒吧！



这几天看了二个比较好玩的段子。一个是美国航母和加拿大灯塔，一个是F15和B52。
兄弟们还有没有好玩的段子，贴一呗。
不胜感激。
先贴几个老的，欢迎补充。
我会收集一下的。
另，感谢6楼的越战段子。还有15楼的黑鸟段子。30楼问答段子。33楼还有53楼的段子。70楼。163楼，76楼，79楼，102楼，111楼，

这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。　　
加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞” 　　
美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞” 　　
加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞” 　
美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向” 　　
加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向” 　　
美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。
’我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全” 　　
加拿大人员：“这里是灯塔，喂...............”

有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方。

F15：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。

B52：是吗，那我就做个动作你学吧。

F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？

B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。。。


一群LRRP（7-8人的远程侦察队）遇上了一个骑自行车的越共，他们把他打死了。小队的指挥官想，以前带回去过诸如步枪，水壶，电台，RPG等各种形形色色的纪念品，但唯独没有带回过自行车，他这次决定试试。
他们来到着陆区，做好登机准备，发出电报由前进空中管制官转给队部，要求直升机来接他们。当在报告击毙一名越共并缴获自行车一辆的时候，由于自行车没有相对应的密码，队长直接使用了明码。
队部通信官接到电文，对“自行车”一词大惑不解，密码本上翻不到这个词，他想也许是LRRP弄错了密码本的日期，就把前一天的密码本翻出来一看，立刻跳了起来，上面写着“自行车”=将军！
他立刻联系前进空中管制官，要求LRRP确认他们是否俘虏了一名将军。
管制官呼叫LRRP：“请确认，你们俘获了一个北越的“自行车”，再重复一遍，“本垒”要求确认，你们确实俘获了一个北越的“自行车”。”
LRRP队长看了看他的战利品，本来上面有个出厂的牌子，但是已经锈掉了，字看不清楚，他回答说："大概是北越的，也可能是中国的，我不能确定是哪的自行车。"
这时，LRRP的指挥官也来到了无线电室，听到了队长的回复，兴奋的不得了。
通信官再次和前进空中管制通话：“本垒要求确认，他们的的确确有一个北越的自行车，并且完好无损。”
LRRP队长被这些问题搞得烦死了。这自行车看起来是旧了一点，但是应该还能用。他不耐烦的回答：“听着，这自行车现在好得很，但是如果你们再不来接我们，我现在就给它颗手雷把它留在这里！”
管制官立刻接到队部，“他们确认，他们手上有一个好发无损的将军，他要求立刻撤离，否则就马上杀了那将军。”
两分钟内，LRRP指挥官联系到驻越美军总部，说他们抓住了一个北越将军，要求立刻支援。
不到一个小时，小队的着陆区上空布满了盘旋的直升机，LRRP队长收到命令：第一架着陆的直升机指定用于运输自行车，并且只准搭载自行车。
直升机落地，队长推着自行车走过来，惊讶的发现他的上司也在飞机上，前前后后的看他的身后。
队长走到机旁，指挥官问他：“自行车呢？”
“就在这里。”
……

SR71


“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。

“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。
这时，我听到一个塞斯纳（一种螺旋桨民用飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。

“‘90节。’塔台回复。（每节即是每小时一海里的速度，约等于0.5米/秒，）

“沉默了片刻，一架双发比奇（一种螺旋桨民用飞机）也同样要求塔台读出它的地速。

“‘120节。’塔台回答。

“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’

“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’

“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。

“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’

“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（871米/秒，2.5马赫，以F-18为代表的三代机的极限多为2马赫）

“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”





SR-71与洛杉矶塔台的对话：


“请求60000英尺高度的空域使用权，over。” （大约是18000米，这是多数战斗机的升限，民用飞机基本没戏，但对于能爬升到三万米的SR71来说……）

沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音： “你打算怎么爬升到那个高度？”

沉默。飞行员回复： “我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。” “.........”

看过一个差不多的
老王去越南出差，在海关签证官问：请问你第一次来越南吗？
老王说：不，第二次
签证官：你的护照上只有一个签证，我怀疑你以前偷渡！
老王顿了顿，说：我第一次是坐着坦克来的。

二战期间，一队苏联士兵和一队德国士兵相遇，双方都隐蔽了起来，没办法互相射击。
苏联的队长说：“我有一个主意，许多德国人都叫汉斯，我们喊他们的名字，他们一站起来我们就开枪！”
苏联士兵照做：“汉斯。”
“到！”一德国士兵站了起来
“啪”
“汉斯！”
“到！”
“啪”
死了几个人之后，德国人似乎明白怎么回事了，并如法炮制：“他们很多人都叫伊万，我们喊伊万。”
“伊万！”
“是你吗，汉斯？”
“是！”
“啪”……

一个苏联将军对另一个苏联将军诉苦，说内务部的官员常常跑到前线，给士气造成了很大的影响。
“在我的作战区域不会出现这样的事。”另一个苏联将军自豪的说道。
“为什么？”
“每当内务部官员跑到前线，我的士兵就给他行一个标准的军礼。”
“然后呢？”
“不出10秒钟，德国狙击手就会请他和列宁同志一起喝茶了。”

英国飞行员笑话：“汉堡地面指挥塔，这里是英国航空公司17号班机，起落架已放下，请给予下一步指示”
“英国航空公司17号班机，这里是汉堡地面指挥塔，着陆后请停靠在7号登机口。”
“明白，汉堡地面指挥塔，请求指示7号登机口位置。”
“英国航空公司17号班机，你以前没有来过汉堡吗？”
“不，我来过多次。汉堡地面指挥塔，那是在1944年，不过那时我把炸弹扔了就走拉，都没着陆！！！”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
　先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……
打完， 美 国佬摸着屁股走了。
　日本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”

布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞
　三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面 这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西 布什找到了3个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来 布莱尔问你笑什么
　布什说 你看小泉拿了10个椰子回来
　又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走。
然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说这能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去。

我也搬运一个:在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜艇击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆炸，各种东西被炸的漫天乱飞。
兴奋的德军U型潜艇艇长命令潜艇上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上的M4谢尔曼坦克正好掉下来把潜艇给砸沉了…… 并且这艘潜艇也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的潜艇。


二战末期，德军和盟军在某地处于胶着状态，两军间隔着一条界河。为了防止盟军渡河，德军开着布雷艇在水中布雷，盟军第二天去扫雷；
第三天德军再次布雷，盟军次日再次扫雷；于是两军像默契好一样：每周一、三、五德军去布雷，然后二、四、六盟军去扫雷，周日则双方都休息不出来照面。
一天盟军觉得隔天就去扫雷有点烦了，就没去扫雷，第二天德军开着布雷艇大摇大摆去布雷，没想到被自己前天布下的水雷给炸沉了，德军官兵落水呼救，盟军把他们救上来俘虏了
带队的德军军官见了盟军很不满意：你们太没有职业道德了，为什么不去扫雷......

1991年苏联解体后，美国和俄罗斯结束了多年对峙的冷战状态，两国科学家也终于可以坐在一起举行科学论坛了。
在一次航空会议上，在座的一位美国科学家问俄罗斯科学家：你们是如何那么快升上太空的？
要知道，在太空飞船处于失重状态，仅仅为了研制能够在失重状态下记录数据的书写笔就耗费了我们一年的时间！
俄罗斯科学家转过身来，一脸茫然：我们都用铅笔…美国科学家汗了一马…可是，你知道，还有一个问题是宇航服的问题，我们为了研制出能够维持人体体温的宇航服又耗费了一年的时间！
俄罗斯科学家转过身来，一脸茫然：我们的宇航员都是裸体在-40度的西伯利亚训练，看谁能挺过东方一号的往返时间，加加林做到了，至于你说的宇航服,我们叫做雅鹿…
那我还想问一下，你们是用什么交通工具把50吨的氢弹运送到无人区进行引爆的？俄罗斯科学家转过身来，一脸茫然：把人轰走，原地…

大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：
“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”

1.爱因斯坦死后上了天堂，但他很寂寞，于是上帝派了3个仆人服侍他。　　
爱因斯坦问第一个：你智商多少？他回答：150。
老爱很开心：那我们可以谈谈相对论了。　　
老爱问第二个：你智商多少？
他回答：120。
老爱：至少我们可以谈谈数学问题。　　
老爱又问第三个：你呢？他回答：70。
老爱想了想说：那你对一人一票民主选上帝怎么看？　　
-2.一老农去理发，理发师拒绝收费，说：农民都很苦，我也是农民出身，就不收你钱了。
第二天理发店门口多了十个瓜。　　
一教师来理发，理发师也不收钱，说：我从小就尊敬老师，所以不要钱。第二天门口多了十朵康乃馨。　　
一公知也去理发，理发师也不收费，说：你是中国的良心，我怎么好意思向你收费呢？第二天，理发店门口站着十个等着理发的公知。　

一公知在微博天天骂中国舔美国，可粉丝数越来越少，拿到手的美分也越来越少，心情郁闷之极，找到一高僧诉苦：“大师！我爱美国之心日月可鉴，天天宣传pussy价值和湿疣民煮，难道这都有错吗？
公知这行怎么越来越难混了呢？现在公知这两个字都快臭大街了！！！”　　

大师不语，找来一只鸡，在鸡腿上系一根绳子，大师一拉绳子，鸡立马倒地，但倒地后就立即站起，如此这番一共八次。　
　公知大悟：您意思是让我越挫越勇？坚持到底，一定胜利？　　
大师用浓厚的乡音回答：哎，我看你还是拉鸡八倒吧！