超级军网【经典笑话】傻笑就是越傻越好笑
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 23:38:25
室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！
路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？
小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话：叔叔，恁家睡觉了没有？
答：没有。
问：那你们上炕了没有？
答：上炕了。
问：那你们脱衣服了没有？
火了，答：你有啥事？
“俺家着火了”。
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话：叔叔，恁家睡觉了没有？
答：没有。
问：那你们上炕了没有？
答：上炕了。
问：那你们脱衣服了没有？
火了，答：你有啥事？
“俺家着火了”。
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。
昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？
美女答：冷……
大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
美女答：冷……
大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，
女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。
女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。
课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。
男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……
男子无语………
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……
男子无语………
我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。。
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。。
昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，
老师正无奈说：好吧，明天要记得带。
此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。
老师正无奈说：好吧，明天要记得带。
此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。
单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。
这天，我们到了草原上吃自助烧烤。
同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”大家纷纷喊“我吃，我吃”。
刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”有个孩子反应很快，第一个叫“叔叔，我吃”。
大家都笑了，只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。
这天，我们到了草原上吃自助烧烤。
同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”大家纷纷喊“我吃，我吃”。
刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”有个孩子反应很快，第一个叫“叔叔，我吃”。
大家都笑了，只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。
元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐..
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐..
孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？
爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！
爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！
我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！！！
前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。。。
什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，
女友面带微笑：很高兴为您。 ...
女友只会说实话!。。。
女友面带微笑：很高兴为您。 ...
女友只会说实话!。。。
课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就 ...
这事是乃干滴咩?
然后男同学：“流氓？就 ...
这事是乃干滴咩?
这事是乃干滴咩?
高中时，班上第一名的女人，也是全年级第一，十分傲气，俺成绩中等，所以她从来瞧不起俺；一次朋友问他问题，吵起来了，他俩关系不错，朋友就跟我说：她骂我，帮帮我！我就说了一句：这种人有啥值得我骂？丫的居然哭了两天！
高中时，班上第一名的女人，也是全年级第一，十分傲气，俺成绩中等，所以她从来瞧不起俺；一次朋友问他问题，吵起来了，他俩关系不错，朋友就跟我说：她骂我，帮帮我！我就说了一句：这种人有啥值得我骂？丫的居然哭了两天！
高中时，班上第一名的女人，也是全年级第一，十分傲气，俺成绩中等，所以她从来瞧不起俺；一次朋友问他问 ...
木找老师打小报告吗?尖子特殊照顾，中等生那就呵呵。。。。。。
木找老师打小报告吗?尖子特殊照顾，中等生那就呵呵。。。。。。
木找老师打小报告吗?尖子特殊照顾，中等生那就呵呵。。。。。。
打了，能咋滴？快高考了，老师就给一句：别影响高考！
我偏科，化学成绩不错，比丫好，化学老师是教务处的，权力大。
最后丫考了个专科，估计得恨我一辈子！妈蛋，要是当年高考无英语，丫早被我比下去了！我高中有一多半时间在跟无聊的英语死磕！
打了，能咋滴？快高考了，老师就给一句：别影响高考！
我偏科，化学成绩不错，比丫好，化学老师是教务处的，权力大。
最后丫考了个专科，估计得恨我一辈子！妈蛋，要是当年高考无英语，丫早被我比下去了！我高中有一多半时间在跟无聊的英语死磕！
打了，能咋滴？快高考了，老师就给一句：别影响高考！
我偏科，化学成绩不错，比丫好，化学老师是教务处 ...
老师，最好的报复方法就是娶了她，然后"压"她一辈子，不让翻身!嘿嘿嘿。。。。
我偏科，化学成绩不错，比丫好，化学老师是教务处 ...
老师，最好的报复方法就是娶了她，然后"压"她一辈子，不让翻身!嘿嘿嘿。。。。
″昔日阿蒙 发表于 2014-1-19 09:16
老师，最好的报复方法就是娶了她，然后"压"她一辈子，不让翻身!嘿嘿嘿。。。。
哦，丫去上大專后在沒出現過了，現在已經晚了，我娃都快出來了！
老师，最好的报复方法就是娶了她，然后"压"她一辈子，不让翻身!嘿嘿嘿。。。。
哦，丫去上大專后在沒出現過了，現在已經晚了，我娃都快出來了！
故事编得不错！
He-117B-7 发表于 2014-1-18 23:38
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方 ...
绝对性滴有才
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方 ...
绝对性滴有才
笑了为了让我们笑，楼主不惜牺牲了自己的智商，感动啊！