超级军网史上最经典的语录(四)
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 00:10:35
杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…...杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…...
50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…...杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…...
一个月前一男闺蜜预言，在这几天温度肯定会降好几度，今天他洋洋得意的说，怎么样，我算的很准吧？知道我是怎么知道的吗？不等我们回话。一个声音悠悠的响起：竹外桃花三两枝。。。我们楞了半天，才恍然大悟！！
看得懂吗，下一句楼主告诉你 春江水暖 鸭 先知
看得懂吗，下一句楼主告诉你 春江水暖 鸭 先知
同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S...
何以证明你是屌丝？一，女朋友嫁人了。二，宵夜总有啤酒，三，衣服总要闻闻才敢穿。四，电子产品中总没有最新款！五，上网第一件事就是开马化腾。六，电脑和手机上总有可撸之人。七，月薪不到四千。八，床上的被子己半年没洗了！一个没中你就是高富帅，中四个你生活算是充满阳光，全中的
那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
本.拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸 超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地 组织以撒谎罪处决！
爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”，众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”，青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。。
大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了........
有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”~_~
晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦……然后，很多房间灯都暗了
今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……
今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。 讲师在放PPT的时候，前面都大篇幅的文字。 当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。 多少文字也比不上啊！
某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来，关羽大喝一声：庸医为何害我？人民的好大夫华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？
我自幼便浸淫世界文学宝库之中，环顾欧美文坛巨匠，我最欣赏的是法国的大仲马，要不是他作品的指引，我还找不到乡配种站这份工作。
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
法海禅师圆寂之前，将座下弟子唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我坐化之后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，众弟子循声望去，只见封皮上写着四个遒劲有力的大字——《捕蛇者说》。
道长一出手便华彩照人，气象万千，我等十分钦佩，敢问尊驾大名？” “在下武当山张真人座下大弟子宋慧乔。不知五位朋友如何称呼？” “原来是武当七侠之首的宋大侠，幸会，我兄弟自东海而来，江湖人称东方神起。”
湖北公共安全专家县纪委一名主任被发现死于办公室，身上11处刀伤。经警方调查发现，该领导是在修炼六脉神剑时，剑气乱窜伤及自身而死，因此对外宣布为自杀身亡。专家提醒：近期天气转凉，切勿在办公室独自偷练六脉神剑，若非练不可，身上应穿秋衣、秋裤等护具，以保人身安全。
她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
电视上一个关于双胞胎的综艺节目，请来一对双胞胎姐妹做嘉宾，姐妹俩一个叫李梦娇，一个叫李梦姨，让人不由感叹，他们父母起名的能力果然鬼斧神工，一举攻克了如何分辨双胞胎这一世界性技术难题，让人仅从名字就能推测出是谁先来到这个世界上。
主旋律电视剧才是最大的地域歧视！鬼子来了永远是上海人用黄金买船票，东北人钻进深山当土匪，然后一群北平学生倒在血泊中。
主旋律电视剧才是最大的地域歧视！鬼子来了永远是上海人用黄金买船票，东北人钻进深山当土匪，然后一群北平学生倒在血泊中。
看嫂子肚皮妊娠纹形成的卦象应该是个男孩。”“这怎么看？”“恩……有五道杠呢。”“……”
“前面的姑娘！这是你掉的桃花吗？”姑娘男友转身。“小子，这是你掉的菊花吗？”
不同意姑娘开房不是怕她那片护心毛，只要是担心她展出麒麟臂死死捏住我的绝世好剑。
“前面的姑娘！这是你掉的桃花吗？”姑娘男友转身。“小子，这是你掉的菊花吗？”
不同意姑娘开房不是怕她那片护心毛，只要是担心她展出麒麟臂死死捏住我的绝世好剑。
我高中时候,我娘问我你去不去外地上大学．我说:＂果断不去．＂娘问其故,我说:＂子在外,爹欲揍而不能．＂－－－－所谓孝心
【知道不？李双江，唱歌那个，他儿子打人！下手真狠！】【哦！好像听说了！他儿子叫李阳吧？教英语的，居然打老婆！】【不是！你搞混了！李阳一边打老婆一边还喊：我爸是李刚！李阳他爸李刚！不是李双江！】【呃？那我微博上看到有个人说什么李刚，字双江。是同一个人吧！是你搞错了。。。】
【知道不？李双江，唱歌那个，他儿子打人！下手真狠！】【哦！好像听说了！他儿子叫李阳吧？教英语的，居然打老婆！】【不是！你搞混了！李阳一边打老婆一边还喊：我爸是李刚！李阳他爸李刚！不是李双江！】【呃？那我微博上看到有个人说什么李刚，字双江。是同一个人吧！是你搞错了。。。】
自从美女认完干爹，干女儿这个称呼变成了动词。
小日本竟然传承了很多美好的汉语词，我们却失传了。比如“素人”，“艺能界”．．．
这年头，有样貌的女人去瑜伽馆找，有头脑的女人去微博里找；有样貌的男人去夜总会找，有头脑的男人去牢房里找。
在中国活着，其实就跟打游戏一个道理。没钱买装备，不搞搞外挂，就是挨宰的份。
小日本竟然传承了很多美好的汉语词，我们却失传了。比如“素人”，“艺能界”．．．
这年头，有样貌的女人去瑜伽馆找，有头脑的女人去微博里找；有样貌的男人去夜总会找，有头脑的男人去牢房里找。
在中国活着，其实就跟打游戏一个道理。没钱买装备，不搞搞外挂，就是挨宰的份。
女人：沟不在深，奶大才好。舌不在长，灵活才好。腰不在细，柔软才好。臀不在大，够翘才好。表不在骚，会搞才好。纯不在表，身净才好。貌不在俏，无妆最好。
男：“我有车”。 女：“是吗？什么车？”。 男：“你猜猜看，头一个字母是B”。 此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。 男微微一笑：“比亚迪”。
“我是第一个向你求欢的男人吗？” “是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”?
两公婆买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”?
“我是第一个向你求欢的男人吗？” “是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”?
两公婆买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”?
小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中…无论是理综还是数学……特步已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域……
知道男孩为什么爱打飞机吗？
因为他们不想亵渎女孩子的身体
打飞机有很多害处，比如说打完后筋疲力尽，还要浪费好几张卫生纸巾
但是男孩为了女孩的幸福
他们宁愿让自己承受这么大的摧残也不愿亵渎女孩
男孩是多么的可敬，多么的善良
你难道没有感动吗？
算了~
你是不会明白男孩的苦衷的
爱打飞机的男孩也都很多愁善感
对身边的小动物、小孩子都充满爱，特别是小女孩…
有时候他们也很脆弱
常常躲在被窝里哭泣，伤心的事情都往心里藏，从不在嘴边提起
他们也很孤独，每天也只有打飞机相伴，
条件好的可能用上了“吞卡手电”这样的新式武器
但是
大部分的人都是左右手轮换值班
真是太凄凉了~
总而言之
爱打飞机的男孩你们伤不起
所以请各位单身的女孩赶快去找身边那些单身并且爱打飞机的男孩做男朋友
有男朋友的女孩立刻跟现任男朋友分手，找一个爱打飞机的男孩
因为每个打飞机的男孩上辈子都是一只折翼的天使
伤不起
因为他们不想亵渎女孩子的身体
打飞机有很多害处，比如说打完后筋疲力尽，还要浪费好几张卫生纸巾
但是男孩为了女孩的幸福
他们宁愿让自己承受这么大的摧残也不愿亵渎女孩
男孩是多么的可敬，多么的善良
你难道没有感动吗？
算了~
你是不会明白男孩的苦衷的
爱打飞机的男孩也都很多愁善感
对身边的小动物、小孩子都充满爱，特别是小女孩…
有时候他们也很脆弱
常常躲在被窝里哭泣，伤心的事情都往心里藏，从不在嘴边提起
他们也很孤独，每天也只有打飞机相伴，
条件好的可能用上了“吞卡手电”这样的新式武器
但是
大部分的人都是左右手轮换值班
真是太凄凉了~
总而言之
爱打飞机的男孩你们伤不起
所以请各位单身的女孩赶快去找身边那些单身并且爱打飞机的男孩做男朋友
有男朋友的女孩立刻跟现任男朋友分手，找一个爱打飞机的男孩
因为每个打飞机的男孩上辈子都是一只折翼的天使
伤不起
耶稣是农民出身，释迦摩尼是王子出身，默罕默德是商人出身，孔子干的是礼仪专家，老子是公务员。所以基督讲受苦受难，佛讲与世无争，真主安拉主张限制高利贷、买卖公平，专家讲规则制定，老子追求自由。缺什么，才倡导什么，所以我们天天有《新闻联播》。
1. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
2. 不想奔三，还没二够！
3. 上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
6. 我真想掐死现在懦弱心软的自己！
7. 人的借口多的去了，关现实什么事?
8. 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
9. 大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
10. 我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
11. 啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
12. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
13. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
14. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
15. 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
16. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
17. 我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
18. 我傻，我快乐。我二，我健康。
19. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
21. 每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。
22. 居然说老娘丑？老娘要报警！
23. 男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
24. 热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
25. 最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
26. 女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
27. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
28. 我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
29. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
30. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
31. 有时候真的想把自己给灭了 。
32. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
33. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...
34. 给我一个支点，我就能睡一整天。
35. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
36. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
38. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
39. 终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
40. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
41. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
42. 现在考试，最赚钱的还是移动公司。
43. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
44. 姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
45. 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
46. 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
47. 中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
48. 安慰别人的话，终究安慰不了自己
49. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
50. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
51. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
52. 我给我对象打电话，她对象接的。
53. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
54. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
55. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
56. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
2. 不想奔三，还没二够！
3. 上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
6. 我真想掐死现在懦弱心软的自己！
7. 人的借口多的去了，关现实什么事?
8. 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
9. 大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
10. 我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
11. 啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
12. 网吧告诉了我们，时间就是金钱。
13. 来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
14. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
15. 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
16. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
17. 我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
18. 我傻，我快乐。我二，我健康。
19. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
21. 每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。
22. 居然说老娘丑？老娘要报警！
23. 男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
24. 热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
25. 最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
26. 女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
27. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
28. 我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
29. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
30. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
31. 有时候真的想把自己给灭了 。
32. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
33. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...
34. 给我一个支点，我就能睡一整天。
35. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
36. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
38. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
39. 终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
40. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
41. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
42. 现在考试，最赚钱的还是移动公司。
43. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
44. 姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
45. 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
46. 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
47. 中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
48. 安慰别人的话，终究安慰不了自己
49. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
50. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
51. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
52. 我给我对象打电话，她对象接的。
53. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
54. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
55. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
56. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
人，越来越不男不女了；钱，越来越不干不净了；友，越来越不好不坏了；情，越来越不咸不淡了；义，越来越不轻不重了；官，越来越不清不白了；理，越来越不清不楚了；心，越来越不红不黒了；话，越来越不冷不热了；爱，越来越不死不活了；路，越来越不明不暗了。
看到厕所门上有很多字迹。
第一条写着：“女人就是贱！”并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：“男人才最贱！”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。
这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”
第一条写着：“女人就是贱！”并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：“男人才最贱！”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。
这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”
提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？
最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
在隔壁看到有学者建议恢复太监制，并改用太监当官。三条理由：一是可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象；二是可以根除官二代，避免欺压百姓；三是可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
《木耳赋》
曾为青春小萝莉，惨遇怪蜀破玉身；
初尝云雨痛妙处，
一朝展眉砂不存；
玉杵含香滴白露，
俏口细品漾春心；
床第之欢娇躯软，
蓬门开合气如兰；
落红艳似二月花，
纤手尽合抓床单；
郎情妾意红霞起，
欲仙欲死恋红颜；
从今尔后善承欢，
踏遍红尘觅猛男；
粉豆挫捻流欲液，
潮起潮落木耳干；
由粉变红复尔黑，
玉洞不再锁快感；
今宵钦哥叹木耳，
周尔复始年复年；
劝君洁身不乱性，
娶妻自然无悔憾！
曾为青春小萝莉，惨遇怪蜀破玉身；
初尝云雨痛妙处，
一朝展眉砂不存；
玉杵含香滴白露，
俏口细品漾春心；
床第之欢娇躯软，
蓬门开合气如兰；
落红艳似二月花，
纤手尽合抓床单；
郎情妾意红霞起，
欲仙欲死恋红颜；
从今尔后善承欢，
踏遍红尘觅猛男；
粉豆挫捻流欲液，
潮起潮落木耳干；
由粉变红复尔黑，
玉洞不再锁快感；
今宵钦哥叹木耳，
周尔复始年复年；
劝君洁身不乱性，
娶妻自然无悔憾！
似姝盈娆你真坏，骗我和你看煌黛。
心头激动难忍耐，光想立马就琢艾。
半推半就解逸带，两腿被我捌姿开。
似笛似箫那一块，二话不说送进来。
宝贵甄曹遭破坏，未来媳妇咋交待。
转念一想也不赖，心里感觉很愉快。
反正大家都是菜，有种你就使劲来。
招招威猛中要害，姿势千奇又百怪。
娇声娇气催我快，咱们今天来比赛。
看看究竞谁先败，京进仁王才开怀。
从今往后不怕赖，再也不把丝竹怪。
固定资产随身带，走南闯北挣外块。
睡罢御姐睡萝莉，睡过苍井睡麻籁。
投资不大见效快，玉根一挺千百块。
反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。
只要裤子提起来，谁说钦哥不正派。
心头激动难忍耐，光想立马就琢艾。
半推半就解逸带，两腿被我捌姿开。
似笛似箫那一块，二话不说送进来。
宝贵甄曹遭破坏，未来媳妇咋交待。
转念一想也不赖，心里感觉很愉快。
反正大家都是菜，有种你就使劲来。
招招威猛中要害，姿势千奇又百怪。
娇声娇气催我快，咱们今天来比赛。
看看究竞谁先败，京进仁王才开怀。
从今往后不怕赖，再也不把丝竹怪。
固定资产随身带，走南闯北挣外块。
睡罢御姐睡萝莉，睡过苍井睡麻籁。
投资不大见效快，玉根一挺千百块。
反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。
只要裤子提起来，谁说钦哥不正派。
我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。。。
如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
勇于认错，坚决不改
你以为你是多余的，其实吧。。。你还真是多余的！
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。。。
如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
勇于认错，坚决不改
你以为你是多余的，其实吧。。。你还真是多余的！
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的
清洁工阿花很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了 阿花"
人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
丑女阿花和友人结伴同行，突然阿花感觉有闪光灯掠过，阿花害羞的说道：上帝啊，终于有人偷拍我 好友淡淡说道：别美了，刚才是闪电！
唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒，套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了
超牛的一句：我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊
一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”
一天，小明和小丽吵架了。小明骂道：你不是东西。小丽：我是不是东西。小明：你真不是东西。小丽：我还真不是东西。小明：。。。
爱和被爱其实都是很容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样
和老婆讲理是不想过了；和老板讲理是不想混了；和情人讲理是不想处了……生活中许多地方需要讲理，但许多地方又不能讲理，或者根本就讲不通道理！
清洁工阿花很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了 阿花"
人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
丑女阿花和友人结伴同行，突然阿花感觉有闪光灯掠过，阿花害羞的说道：上帝啊，终于有人偷拍我 好友淡淡说道：别美了，刚才是闪电！
唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒，套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了
超牛的一句：我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊
一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”
一天，小明和小丽吵架了。小明骂道：你不是东西。小丽：我是不是东西。小明：你真不是东西。小丽：我还真不是东西。小明：。。。
爱和被爱其实都是很容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样
和老婆讲理是不想过了；和老板讲理是不想混了；和情人讲理是不想处了……生活中许多地方需要讲理，但许多地方又不能讲理，或者根本就讲不通道理！
男：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”女：“muma！～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”
快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”
女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”
快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”
女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍！”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！”
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！（农村搞笑短信）
火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。（大学同学搞笑短信）
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
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火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
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男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……