超级军网史上最经典的语录(七)
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/01 00:47:14
那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？
我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了，
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了。。。那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？
我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了，
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了。。。
我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了，
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了。。。那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？
我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了，
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了。。。
之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。
今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。
谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。走了。了。
我是不是发现了创业新途径。
今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。
谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。走了。了。
我是不是发现了创业新途径。
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里，
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了。。。
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
“这简直是无稽之谈！建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
表弟小时候又老实又憨厚，特别可爱。
他4,5岁的时候，一天在外面玩儿。
有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了了。
还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！
回家以后，他就被舅舅舅妈一顿胖揍，外加几个小时的说服教育！告诉那是人贩子.
舅舅舅妈觉得教育的差不多了，就问他：“以后有人说有飞机大炮的，还跟不跟人家走了？”
弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的，听了这话，瞬间精神了。
赶忙问：“在哪呀？在哪呀？”
结果又被揍了一顿...
他4,5岁的时候，一天在外面玩儿。
有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了了。
还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！
回家以后，他就被舅舅舅妈一顿胖揍，外加几个小时的说服教育！告诉那是人贩子.
舅舅舅妈觉得教育的差不多了，就问他：“以后有人说有飞机大炮的，还跟不跟人家走了？”
弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的，听了这话，瞬间精神了。
赶忙问：“在哪呀？在哪呀？”
结果又被揍了一顿...
大学三年，我们宿舍三兄弟都没有谈过恋爱，说好一起打光棍到毕业的！
尼玛！今天洗澡，香皂掉地下了去捡，竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套！
在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了！
我的心啊！碎成渣渣了！说好一起打光棍的呢！？你们两个怎么可以搅基！？
以后我一个人怎么办？！
尼玛！今天洗澡，香皂掉地下了去捡，竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套！
在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了！
我的心啊！碎成渣渣了！说好一起打光棍的呢！？你们两个怎么可以搅基！？
以后我一个人怎么办？！
一女同事，一百四十斤。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。
灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。
过一会儿再连接上，反复如此。
那边听见老婆在自言自语不知所措。
然后继续断掉不连接，不一会儿。
看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。
灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。
过一会儿再连接上，反复如此。
那边听见老婆在自言自语不知所措。
然后继续断掉不连接，不一会儿。
看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。
美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车...”
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车...”
朋友家拉屎四尴尬：
1、拉完了，没纸；
2、拉完了，有纸，但没水；
3、拉完了，有纸，有水，但冲不下去；
4、拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。。
我一直觉得地铁上那句“请不要在车厢内追逐打闹”纯属废话。
你tm转个身给我看看！
你tm转个身给我看看！
她曾是黑道一枝花，为人豪爽，侠名远扬，在海外打出一片天地。某次带妹妹回国旅游，爱上一个中学老师，闪婚，在杭州开了家私人诊所，为组织洗钱。她在西湖边圈地盖别墅，某高官出于嫉妒，打点关系，以扫黑为名，扣押其夫，夺其独子，罚没其财，最后，她被判无期。她叫白素贞。
走来一美女，张口就是“帅哥.你好…”。
我左右看了看，瞪她一眼 .斜身就走了；
妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
我左右看了看，瞪她一眼 .斜身就走了；
妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；
沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：
都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。
护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；
沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：
都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。
和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候。
一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。
正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见，他一个潇洒转身，让了过去……
然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！
终于明白屌丝单身，是有原因的……
一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。
正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见，他一个潇洒转身，让了过去……
然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！
终于明白屌丝单身，是有原因的……
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：
我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，
终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，
终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：“我是点腊烛在看的。”
一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”。
“就这样”——当男人们准备在争吵中反攻，而女人们却早已到胜券在握的关键时刻，她们最常使用这个词。记住，听到“就这样”这句话时，不要再做无谓的反抗，否则更厉害的争吵随之而来了。
儿子：“妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
妈妈：“因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”
儿子：“可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！”
妈妈：“因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”
儿子：“可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！”
爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”
大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您的学生，我们是来这里自习的。”
上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”
顺念倒念完全一样。
难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；
男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，
女生乙对曰“明天到操场操到天明！”
男生落败。。。
顺念倒念完全一样。
难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；
男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，
女生乙对曰“明天到操场操到天明！”
男生落败。。。
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，便拿起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，便拿起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡！」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗？那二十万！」 「五十万！」 「一百万！」 ………… 富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了，直接问∶ 「我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？」 农场主人缓缓回答∶抓不到……
电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话。。。”！
男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,
他说太难换一个吧,
我拿出你的照片说要这人变漂亮,
他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
他说太难换一个吧,
我拿出你的照片说要这人变漂亮,
他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！
男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点
张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。
在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，捞起衣裤准备小便，结果抬头一看，原来是麦当劳！
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
理工科男生和女友对话：
女：我是你的神马？
理科工男：你是我的公式啊！
女：啊？原来我是公式啊。
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！
女：我是你的神马？
理科工男：你是我的公式啊！
女：啊？原来我是公式啊。
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：“怀小孩子时是处于什么位置？”“他在上面。”“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。她说：“我在上面。”“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。医生忙问：“你怎么了？”“医生，我会生个小狗狗吗？”
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。
按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。
按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。