超级军网来看吧 经典的话语
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/03 07:54:25
我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”
世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在腾讯微博，而我在新浪微博
给我三千美美，还你天朝廉洁！
一生物老师解释女生月经：你们这个卵&子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
「谢谢我的女朋友，感谢妳这26年来都没有出现过，让我得以专心于学业。」~引自某毕业生论文末致谢词。。。。。。。（来自：vocanchiu 原创）
中国的毛病，可以从央视中一览无余。综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；体育频道一片自夸；电影频道一片红潮；农业频道一片富足；电视剧频道一片婚变；英文频道一片指责；科教频道一片领先；戏曲频道一片高调；法制频道一片神探；新闻频道一片深表遗憾...... （@辣姜）
男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”
人，小时候简单，长大了复杂；穷时简单，变阔了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。这个世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是利益分配时很复杂。人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘
某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊！今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗？他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹！
《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。（@方家评说）
1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德军调集密集炮火猛轰波斯猫的后方，法军一个肩负重要使命的师级地下指挥部被摧毁，官兵无一生还。微博是一个战场，郭美美就是那只不该出来溜达的波斯猫。（by@刘大鸿）
男人打开电视：
奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；
蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；
裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。
一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
君住长敏感词头，我住长无法显示尾，日日思君不见君，但饮长搜索结果未予显示水
一根黄绳包二奶，此生当小三，不读四书五经，照样叱咤南北；十字红会下九泉，来世做王八，纵有七情六欲，仍然不是东西。横批：郭家红祸。（@覃彪喜）
中国的信仰就是：去他妈的！活下去最要紧！(陈丹青)
一日本人在秋叶原的某大楼内如厕后没有找到厕纸，万般无奈下通过手机上网，在Twitter上求救，该推被大量RT，20分钟后果然有人送来一卷厕纸，感动全日本阿宅。一台湾人如厕后没有找到厕纸，万般无奈之下通过手机上网，在FaceBook上求救，20分钟后有上万网友给该条消息按了“赞”。
老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静......
无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！！
当年余秋雨游西湖，问工作人员：西湖水为何浑浊？工作人员答：千年泥沙沉淀所致。余秋雨又问：千年沉淀为何物？工作人员答：泥沙。余秋雨道：错，西湖千年沉淀非泥沙，实乃文化啊。说罢，热泪盈眶，闭目喟叹良久，不忍离去，在工作人员搀扶下余老师蹒跚离去，离开之际，一步三回首，六步一泪下…（@作业本）
红十会说不是我干的是红商会干的，红商会说不是我干的是王鼎公司干的，王鼎说不是我干的是中博爱干的，中博爱说不是我干的是郭美美干的。郭美美说他们都干过我的......你们可以住高级别墅，你们可以开玛莎拉蒂，你们可以戴百达翡丽，你们可以用爱马仕，你们可以干郭美美，但求求你们说出真相行吗？
人生就是个1234啊~你瞧：一个人爱了散了死了。（@作业本）
夏天是我们的，也是你们的，但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。时下最管用的就这两种东西。夏日愉快！
中国的高房价，毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会。但现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，像中年人那样为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。——西班牙《世界报》
昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。（via:糗百）
厦门副市长说，德国互联网审核非常严格，不能自由上网。有些同学跳出来反驳，说德国数百家运营商，网络随便上。我刚才实事求是地试图进入德国网站，果然一个都进不去，看来副市长是对的，德国在网络方面非常落后，人民不能自由上网，连网站都做不出。这让我忧心忡忡，德国可咋办啊。(叫兽小星)
有了twitter再去申请新浪微博，或者有了Gmail再去申请QQ邮箱，就好比追到了宋慧乔再去追凤姐，考上了哈佛再去考蓝翔。我全占了。
“我国第一个写编程的人是谁啊？” “不是谭浩强吗？” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……（人人热门状态）
豆瓣牛人：【上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯】 求下联。。。。一牛人对：【下联：周立啵郭德肛，小肾痒】
为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
中科院候选院士回应私生女事件，称只是出于同情而捐精，并一再强调他当时已经看穿了某些慈善机构的嘴脸，捐精没有通过红十字会，而是直接捐给了求助者本人。（折翼の天使）
倪萍大妈获十大共和国脊梁卓越人物之后，网友纷纷拍来贺电。一位网友说：倪萍要是共和国脊梁，郭美美就是共和国乳房。。。另一位网友则说：这次是共和国脊梁, 下次评个共和国腰子, 估计本山大爷有戏……(宋石男)
世上最安全京沪高铁运行十天搁浅途中，车体倾斜车厢闷热。想怒斥日德鬼子劣质技术谋害我高铁，可之前铁道部声明”高铁为自主产权设计“。又想大骂雷暴天气导致短路，可这貌似暗讽中国高铁是一辆地上趴活的飞机。只有敬告高铁乘客自备睡袋及方便面，安全须知：本品易碎，小心轻放、勿倒置、严防受潮。（@李承鹏）
就倪萍姐姐荣获“共和国脊梁”一事，记者采访某贝贝佳公司。该公司负责人愤愤感慨：TMD，早知道就不请霍金做广告代言了！！好在为时不晚，国内脊柱矫正又现新市场，尤其是中老年款；此外，研发团队欲推对爬行和软体动物有矫正效果的新产品。（王小街）
戴了套子的就不算强奸，没戴套子的就算捐精。（张书笺）
倪萍被授予“中国脊梁奖”，我个人认为是实至名归，为毛？中国总被人戳脊梁，倪萍也算是被戳出来的
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！------某大学教授如是说。
据不可靠消息：铁道部将在京沪高铁车票上打印：京沪高铁（测试版）---但按正式版收费，且关闭评论！（@推来推去的推）
在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良"商人"的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！
我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。。。。。。（来自：@人人网 热门状态）
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
以前成功多少拼点真本事，现在不是靠拼爹就是靠拼奶。（@新周刊）
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@老摇）
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。 警察：手套呢？ 官员：没有。 警察：事发时床上有被套吗？ 官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：…您炒股吗？ 官员：炒，公款。 警察：股票有被套吗？ 官员：有啊！ 警察松了口气：有套就不算强奸！
有这么一群人：你说几句红十字会，它说你哗众取宠。你骂几句高铁，它说你不懂科学。你斥几句乞讨黑手，它说你炒作想红。你说几句城管，它说你无聊糊涂。你说几句野蛮拆迁，它说你装意见领袖。你做几件好事，它说你人面兽心…这样的人，我希望他长命百岁千万别死，他要死了，我们上哪看*去啊。（@
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
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某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊！今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗？他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹！
《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
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一日本人在秋叶原的某大楼内如厕后没有找到厕纸，万般无奈下通过手机上网，在Twitter上求救，该推被大量RT，20分钟后果然有人送来一卷厕纸，感动全日本阿宅。一台湾人如厕后没有找到厕纸，万般无奈之下通过手机上网，在FaceBook上求救，20分钟后有上万网友给该条消息按了“赞”。
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倪萍被授予“中国脊梁奖”，我个人认为是实至名归，为毛？中国总被人戳脊梁，倪萍也算是被戳出来的
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在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！
我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。。。。。。（来自：@人人网 热门状态）
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
以前成功多少拼点真本事，现在不是靠拼爹就是靠拼奶。（@新周刊）
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@老摇）
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。 警察：手套呢？ 官员：没有。 警察：事发时床上有被套吗？ 官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：…您炒股吗？ 官员：炒，公款。 警察：股票有被套吗？ 官员：有啊！ 警察松了口气：有套就不算强奸！
有这么一群人：你说几句红十字会，它说你哗众取宠。你骂几句高铁，它说你不懂科学。你斥几句乞讨黑手，它说你炒作想红。你说几句城管，它说你无聊糊涂。你说几句野蛮拆迁，它说你装意见领袖。你做几件好事，它说你人面兽心…这样的人，我希望他长命百岁千万别死，他要死了，我们上哪看*去啊。（@
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在腾讯微博，而我在新浪微博
给我三千美美，还你天朝廉洁！
一生物老师解释女生月经：你们这个卵&子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
「谢谢我的女朋友，感谢妳这26年来都没有出现过，让我得以专心于学业。」~引自某毕业生论文末致谢词。。。。。。。（来自：vocanchiu 原创）
中国的毛病，可以从央视中一览无余。综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；体育频道一片自夸；电影频道一片红潮；农业频道一片富足；电视剧频道一片婚变；英文频道一片指责；科教频道一片领先；戏曲频道一片高调；法制频道一片神探；新闻频道一片深表遗憾...... （@辣姜）
男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”
人，小时候简单，长大了复杂；穷时简单，变阔了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。这个世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是利益分配时很复杂。人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘
某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊！今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗？他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹！
《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。（@方家评说）
1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德军调集密集炮火猛轰波斯猫的后方，法军一个肩负重要使命的师级地下指挥部被摧毁，官兵无一生还。微博是一个战场，郭美美就是那只不该出来溜达的波斯猫。（by@刘大鸿）
男人打开电视：
奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；
蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；
裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。
一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
君住长敏感词头，我住长无法显示尾，日日思君不见君，但饮长搜索结果未予显示水
一根黄绳包二奶，此生当小三，不读四书五经，照样叱咤南北；十字红会下九泉，来世做王八，纵有七情六欲，仍然不是东西。横批：郭家红祸。（@覃彪喜）
中国的信仰就是：去他妈的！活下去最要紧！(陈丹青)
一日本人在秋叶原的某大楼内如厕后没有找到厕纸，万般无奈下通过手机上网，在Twitter上求救，该推被大量RT，20分钟后果然有人送来一卷厕纸，感动全日本阿宅。一台湾人如厕后没有找到厕纸，万般无奈之下通过手机上网，在FaceBook上求救，20分钟后有上万网友给该条消息按了“赞”。
老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静......
无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！！
当年余秋雨游西湖，问工作人员：西湖水为何浑浊？工作人员答：千年泥沙沉淀所致。余秋雨又问：千年沉淀为何物？工作人员答：泥沙。余秋雨道：错，西湖千年沉淀非泥沙，实乃文化啊。说罢，热泪盈眶，闭目喟叹良久，不忍离去，在工作人员搀扶下余老师蹒跚离去，离开之际，一步三回首，六步一泪下…（@作业本）
红十会说不是我干的是红商会干的，红商会说不是我干的是王鼎公司干的，王鼎说不是我干的是中博爱干的，中博爱说不是我干的是郭美美干的。郭美美说他们都干过我的......你们可以住高级别墅，你们可以开玛莎拉蒂，你们可以戴百达翡丽，你们可以用爱马仕，你们可以干郭美美，但求求你们说出真相行吗？
人生就是个1234啊~你瞧：一个人爱了散了死了。（@作业本）
夏天是我们的，也是你们的，但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。时下最管用的就这两种东西。夏日愉快！
中国的高房价，毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会。但现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，像中年人那样为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。——西班牙《世界报》
昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。（via:糗百）
厦门副市长说，德国互联网审核非常严格，不能自由上网。有些同学跳出来反驳，说德国数百家运营商，网络随便上。我刚才实事求是地试图进入德国网站，果然一个都进不去，看来副市长是对的，德国在网络方面非常落后，人民不能自由上网，连网站都做不出。这让我忧心忡忡，德国可咋办啊。(叫兽小星)
有了twitter再去申请新浪微博，或者有了Gmail再去申请QQ邮箱，就好比追到了宋慧乔再去追凤姐，考上了哈佛再去考蓝翔。我全占了。
“我国第一个写编程的人是谁啊？” “不是谭浩强吗？” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……（人人热门状态）
豆瓣牛人：【上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯】 求下联。。。。一牛人对：【下联：周立啵郭德肛，小肾痒】
为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
中科院候选院士回应私生女事件，称只是出于同情而捐精，并一再强调他当时已经看穿了某些慈善机构的嘴脸，捐精没有通过红十字会，而是直接捐给了求助者本人。（折翼の天使）
倪萍大妈获十大共和国脊梁卓越人物之后，网友纷纷拍来贺电。一位网友说：倪萍要是共和国脊梁，郭美美就是共和国乳房。。。另一位网友则说：这次是共和国脊梁, 下次评个共和国腰子, 估计本山大爷有戏……(宋石男)
世上最安全京沪高铁运行十天搁浅途中，车体倾斜车厢闷热。想怒斥日德鬼子劣质技术谋害我高铁，可之前铁道部声明”高铁为自主产权设计“。又想大骂雷暴天气导致短路，可这貌似暗讽中国高铁是一辆地上趴活的飞机。只有敬告高铁乘客自备睡袋及方便面，安全须知：本品易碎，小心轻放、勿倒置、严防受潮。（@李承鹏）
就倪萍姐姐荣获“共和国脊梁”一事，记者采访某贝贝佳公司。该公司负责人愤愤感慨：TMD，早知道就不请霍金做广告代言了！！好在为时不晚，国内脊柱矫正又现新市场，尤其是中老年款；此外，研发团队欲推对爬行和软体动物有矫正效果的新产品。（王小街）
戴了套子的就不算强奸，没戴套子的就算捐精。（张书笺）
倪萍被授予“中国脊梁奖”，我个人认为是实至名归，为毛？中国总被人戳脊梁，倪萍也算是被戳出来的
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！------某大学教授如是说。
据不可靠消息：铁道部将在京沪高铁车票上打印：京沪高铁（测试版）---但按正式版收费，且关闭评论！（@推来推去的推）
在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良"商人"的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！
我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。。。。。。（来自：@人人网 热门状态）
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
以前成功多少拼点真本事，现在不是靠拼爹就是靠拼奶。（@新周刊）
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@老摇）
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。 警察：手套呢？ 官员：没有。 警察：事发时床上有被套吗？ 官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：…您炒股吗？ 官员：炒，公款。 警察：股票有被套吗？ 官员：有啊！ 警察松了口气：有套就不算强奸！
有这么一群人：你说几句红十字会，它说你哗众取宠。你骂几句高铁，它说你不懂科学。你斥几句乞讨黑手，它说你炒作想红。你说几句城管，它说你无聊糊涂。你说几句野蛮拆迁，它说你装意见领袖。你做几件好事，它说你人面兽心…这样的人，我希望他长命百岁千万别死，他要死了，我们上哪看*去啊。（@
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”
世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在腾讯微博，而我在新浪微博
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一生物老师解释女生月经：你们这个卵&子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
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某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊！今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗？他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹！
《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。
那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。（@方家评说）
1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德军调集密集炮火猛轰波斯猫的后方，法军一个肩负重要使命的师级地下指挥部被摧毁，官兵无一生还。微博是一个战场，郭美美就是那只不该出来溜达的波斯猫。（by@刘大鸿）
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奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；
蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；
裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。
一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
君住长敏感词头，我住长无法显示尾，日日思君不见君，但饮长搜索结果未予显示水
一根黄绳包二奶，此生当小三，不读四书五经，照样叱咤南北；十字红会下九泉，来世做王八，纵有七情六欲，仍然不是东西。横批：郭家红祸。（@覃彪喜）
中国的信仰就是：去他妈的！活下去最要紧！(陈丹青)
一日本人在秋叶原的某大楼内如厕后没有找到厕纸，万般无奈下通过手机上网，在Twitter上求救，该推被大量RT，20分钟后果然有人送来一卷厕纸，感动全日本阿宅。一台湾人如厕后没有找到厕纸，万般无奈之下通过手机上网，在FaceBook上求救，20分钟后有上万网友给该条消息按了“赞”。
老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静......
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夏天是我们的，也是你们的，但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。时下最管用的就这两种东西。夏日愉快！
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厦门副市长说，德国互联网审核非常严格，不能自由上网。有些同学跳出来反驳，说德国数百家运营商，网络随便上。我刚才实事求是地试图进入德国网站，果然一个都进不去，看来副市长是对的，德国在网络方面非常落后，人民不能自由上网，连网站都做不出。这让我忧心忡忡，德国可咋办啊。(叫兽小星)
有了twitter再去申请新浪微博，或者有了Gmail再去申请QQ邮箱，就好比追到了宋慧乔再去追凤姐，考上了哈佛再去考蓝翔。我全占了。
“我国第一个写编程的人是谁啊？” “不是谭浩强吗？” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……（人人热门状态）
豆瓣牛人：【上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯】 求下联。。。。一牛人对：【下联：周立啵郭德肛，小肾痒】
为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
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倪萍大妈获十大共和国脊梁卓越人物之后，网友纷纷拍来贺电。一位网友说：倪萍要是共和国脊梁，郭美美就是共和国乳房。。。另一位网友则说：这次是共和国脊梁, 下次评个共和国腰子, 估计本山大爷有戏……(宋石男)
世上最安全京沪高铁运行十天搁浅途中，车体倾斜车厢闷热。想怒斥日德鬼子劣质技术谋害我高铁，可之前铁道部声明”高铁为自主产权设计“。又想大骂雷暴天气导致短路，可这貌似暗讽中国高铁是一辆地上趴活的飞机。只有敬告高铁乘客自备睡袋及方便面，安全须知：本品易碎，小心轻放、勿倒置、严防受潮。（@李承鹏）
就倪萍姐姐荣获“共和国脊梁”一事，记者采访某贝贝佳公司。该公司负责人愤愤感慨：TMD，早知道就不请霍金做广告代言了！！好在为时不晚，国内脊柱矫正又现新市场，尤其是中老年款；此外，研发团队欲推对爬行和软体动物有矫正效果的新产品。（王小街）
戴了套子的就不算强奸，没戴套子的就算捐精。（张书笺）
倪萍被授予“中国脊梁奖”，我个人认为是实至名归，为毛？中国总被人戳脊梁，倪萍也算是被戳出来的
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！------某大学教授如是说。
据不可靠消息：铁道部将在京沪高铁车票上打印：京沪高铁（测试版）---但按正式版收费，且关闭评论！（@推来推去的推）
在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良"商人"的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！
我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。。。。。。（来自：@人人网 热门状态）
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
以前成功多少拼点真本事，现在不是靠拼爹就是靠拼奶。（@新周刊）
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@老摇）
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。 警察：手套呢？ 官员：没有。 警察：事发时床上有被套吗？ 官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：…您炒股吗？ 官员：炒，公款。 警察：股票有被套吗？ 官员：有啊！ 警察松了口气：有套就不算强奸！
有这么一群人：你说几句红十字会，它说你哗众取宠。你骂几句高铁，它说你不懂科学。你斥几句乞讨黑手，它说你炒作想红。你说几句城管，它说你无聊糊涂。你说几句野蛮拆迁，它说你装意见领袖。你做几件好事，它说你人面兽心…这样的人，我希望他长命百岁千万别死，他要死了，我们上哪看*去啊。（@
他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@
老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德军调集密集炮火猛轰波斯猫的后方，法军一个肩负重要使命的师级地下指挥部被摧毁，官兵无一生还。微博是一个战场，郭美美就是那只不该出来溜达的波斯猫。
关键是猫的高贵，一定是高级指挥官，而且不是摧毁了师这么低级的，连军火库一起端了
关键是猫的高贵，一定是高级指挥官，而且不是摧毁了师这么低级的，连军火库一起端了
华夏冉闵 发表于 2011-8-7 22:47
1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德 ...
听说郭美美马上要进军娱乐界鸟，哈哈，娱乐界可是一片萝卜地啊
郭美美就是萝卜樱子，一把下去，拔出萝卜拉出黄金饼
期待郭美美
华夏冉闵 发表于 2011-8-7 22:47
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