“老公，你打算回来后怎么折磨我啊~？”，， 老公回复到 ...

1、
　　给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
　　“那你给谁织？”老公瞪我。
　　“管得着！就是捐给灾区也不给你！”
　　“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”


2、
　　“你小时候的梦想实现了吗？”
　　“实现了一半。”
　　“哦？小时候就想当程序员？”
　　“不，想当警察叔叔。”
　　“那怎么叫实现了一半？”
　　“现在是叔叔……”


3、
　　今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”
　　我愣了，没有见过此女啊，这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”
　　考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意。”
　　这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没有人要！”
　　然后她就轻轻地走了……


4、
　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
　　小和尚不知道方丈为什么哭，便问：“方丈何患难忍啊？”
　　方丈继续哭：“老衲痛经啊……”



5、
    老公出差N天了，老婆突然春心荡漾！ 于是发短信：老公后天回来打算怎么折磨我呀？
    老公回复道：我睡沙发！



6、
    话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。
    小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
    第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~竟然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！



7、
    昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
    老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
    我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
    MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。



8、
    酒吧里，一男子发现有一美女十分漂亮，便走了过去。
    男子对美女说道：“美女，我们打个赌好不好？”
    美女惊讶的问：“你想赌什么？”
    男子说：“我打赌我可以吻到你的脸，却不会碰到你身体任何部位！”
    美女听后觉得挺神奇的，便说：“是吗？那好！”
    男子得到美女同意后，上去就亲了美女一口。
    美女大怒：“你不是说不会碰到我身体的任何部位吗？？”
    男子抱歉的答道：“你赢了。””



9、
    一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？
    富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
    小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
    富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。“ 　



10、
    王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。
    他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，
    空姐从边上过，一直扭着头看。
    王先生说：看看，看什么看。没有见过？
    空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！


11、
    一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
    劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”
    劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！
    结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
    老大骂道 妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
1、
　　给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
　　“那你给谁织？”老公瞪我。
　　“管得着！就是捐给灾区也不给你！”
　　“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”


2、
　　“你小时候的梦想实现了吗？”
　　“实现了一半。”
　　“哦？小时候就想当程序员？”
　　“不，想当警察叔叔。”
　　“那怎么叫实现了一半？”
　　“现在是叔叔……”


3、
　　今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”
　　我愣了，没有见过此女啊，这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”
　　考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意。”
　　这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没有人要！”
　　然后她就轻轻地走了……


4、
　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……
　　小和尚不知道方丈为什么哭，便问：“方丈何患难忍啊？”
　　方丈继续哭：“老衲痛经啊……”



5、
    老公出差N天了，老婆突然春心荡漾！ 于是发短信：老公后天回来打算怎么折磨我呀？
    老公回复道：我睡沙发！



6、
    话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。
    小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
    第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~竟然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！



7、
    昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
    老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
    我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
    MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。



8、
    酒吧里，一男子发现有一美女十分漂亮，便走了过去。
    男子对美女说道：“美女，我们打个赌好不好？”
    美女惊讶的问：“你想赌什么？”
    男子说：“我打赌我可以吻到你的脸，却不会碰到你身体任何部位！”
    美女听后觉得挺神奇的，便说：“是吗？那好！”
    男子得到美女同意后，上去就亲了美女一口。
    美女大怒：“你不是说不会碰到我身体的任何部位吗？？”
    男子抱歉的答道：“你赢了。””



9、
    一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？
    富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
    小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
    富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。“ 　



10、
    王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。
    他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，
    空姐从边上过，一直扭着头看。
    王先生说：看看，看什么看。没有见过？
    空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！


11、
    一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
    劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”
    劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！
    结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
    老大骂道 妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！