超级军网开个帖子，大家专门来讲有关IT数码的笑话！
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 13:37:03
<P>突然想起，关于IT的笑话还是很好笑的，大家都来讲自己听过的。贴子也许会在一定时间后转到水区！</P>
<P>我先讲一个：</P>
<P>某热线</P>
<P>客人：你们公司的游戏怎么回事，我怎么总也装不上？</P>
<P>客服：请您看看是不是光驱的问题？</P>
<P>客人：不可能，新买的的光驱，什么盘都认，就是不认你们的盘</P>
<P>客服：那估计是造作系统的问题，我们的游戏是国际最先进的***引擎，支持￥＃◎％。。。。。。。。。。，省去N字。你的是不是WIN95啊？</P>
<P>客人：不可能，新装的XP，什么游戏都能装，就是你们的不行！</P>
<P>客服：那好，请您把光盘邮寄会本公司，本公司负责调换，谢谢，地址是、、、、、、、、</P>
<P>客人：还要邮寄啊，太麻烦了，算了，反正只是5块钱，不要了</P>
<P>客服：×※……％￥＃◎</P><P>突然想起，关于IT的笑话还是很好笑的，大家都来讲自己听过的。贴子也许会在一定时间后转到水区！</P>
<P>我先讲一个：</P>
<P>某热线</P>
<P>客人：你们公司的游戏怎么回事，我怎么总也装不上？</P>
<P>客服：请您看看是不是光驱的问题？</P>
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<P>客服：那估计是造作系统的问题，我们的游戏是国际最先进的***引擎，支持￥＃◎％。。。。。。。。。。，省去N字。你的是不是WIN95啊？</P>
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<P>客人：还要邮寄啊，太麻烦了，算了，反正只是5块钱，不要了</P>
<P>客服：×※……％￥＃◎</P>
<P>我先讲一个：</P>
<P>某热线</P>
<P>客人：你们公司的游戏怎么回事，我怎么总也装不上？</P>
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<P>客人：不可能，新买的的光驱，什么盘都认，就是不认你们的盘</P>
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<P>客人：还要邮寄啊，太麻烦了，算了，反正只是5块钱，不要了</P>
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<P>我先讲一个：</P>
<P>某热线</P>
<P>客人：你们公司的游戏怎么回事，我怎么总也装不上？</P>
<P>客服：请您看看是不是光驱的问题？</P>
<P>客人：不可能，新买的的光驱，什么盘都认，就是不认你们的盘</P>
<P>客服：那估计是造作系统的问题，我们的游戏是国际最先进的***引擎，支持￥＃◎％。。。。。。。。。。，省去N字。你的是不是WIN95啊？</P>
<P>客人：不可能，新装的XP，什么游戏都能装，就是你们的不行！</P>
<P>客服：那好，请您把光盘邮寄会本公司，本公司负责调换，谢谢，地址是、、、、、、、、</P>
<P>客人：还要邮寄啊，太麻烦了，算了，反正只是5块钱，不要了</P>
<P>客服：×※……％￥＃◎</P>
显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
<P>带MM逛电脑城要有心里准备
以下是上海报价组同事革命一块砖的喷饭经历：</P><P>某日带一MM前去电脑城，见到这么多没见过的东西，MM很好奇，指着一副广告问道：“USA是美国，那USB是哪个国家啊？”我……</P>
以下是上海报价组同事革命一块砖的喷饭经历：</P><P>某日带一MM前去电脑城，见到这么多没见过的东西，MM很好奇，指着一副广告问道：“USA是美国，那USB是哪个国家啊？”我……</P>
<P>奇闻!电脑主板会影响生育!
悠闲IT大赛由于反映热烈，很多作品没有登载完，所以特延长至1月底。另外提醒读者，有作品的请尽快寄过来啊！详情请看：《开动幽默细胞 悠闲IT原创大赛等你参与》。说不定最后冲刺，大奖就属于你喔！</P><P>我是一电脑商店的职员，一日发现一块主板底板有问题，晚上开会的时候，我向老板说这个问题。</P><P>老板说：“幸亏这块主板没有卖出去，不然的话，会影响声誉。”</P><P>公司清洁工30多岁的阿姨说：“哇，这么小一块板就会影响生育？看来以后不能整天去仓库和小陈玩了。不然他那边这么多板，我不是很危险？”</P><P>全公司人倒地。</P>
悠闲IT大赛由于反映热烈，很多作品没有登载完，所以特延长至1月底。另外提醒读者，有作品的请尽快寄过来啊！详情请看：《开动幽默细胞 悠闲IT原创大赛等你参与》。说不定最后冲刺，大奖就属于你喔！</P><P>我是一电脑商店的职员，一日发现一块主板底板有问题，晚上开会的时候，我向老板说这个问题。</P><P>老板说：“幸亏这块主板没有卖出去，不然的话，会影响声誉。”</P><P>公司清洁工30多岁的阿姨说：“哇，这么小一块板就会影响生育？看来以后不能整天去仓库和小陈玩了。不然他那边这么多板，我不是很危险？”</P><P>全公司人倒地。</P>
<P>最让网管头疼的ID
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。” </P><P>2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。” </P><P>3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。” </P><P>4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干，滚！” </P><P>5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” </P><P>6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员 有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！” </P><P>7.取名‘不是我’
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚。。。” </P><P>8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！” </P><P>9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。” </P><P>10.取名：打死我也不说
举报人 ：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“吃饱了没事干，滚！” </P><P>11.取名“你去死”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“你去死”
管理员：“敢骂我？你给我滚~~~~~。。。我封你的号” </P><P>12.取名：先给我发钱
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
举报人：“先给我发钱。”
管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋＂ </P><P>13.取名 “忘了叫啥”
举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
管理员： 好。告诉我他叫什么？
举报人： “忘了叫啥”
管理员： 晕死。回去想想”
举报人： 不用想了管理员。我知道的”
管理员： 知道就说？
举报人： 忘了叫啥
管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。 </P><P>14.取名:“逗你玩 ”
举报人:“管理员，我举报”
管理员 ：谁？
举报人:“逗你玩”
管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；” </P><P>15.取名“不能说”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不能说”
管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
举报人：“不能说，就是不能说”
管理员：靠，不能说就滚。。。。 </P><P>16.取名:不见了
举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员：见了再找!!! </P><P>17.取名:你是谁
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ？
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？
举报人：啊，就你是谁啊 </P><P>18.取名:你又知道了
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你又知道了
线上管理员:我当然不知道阿
举报人:阿，就你又知道了啊 </P><P>19.取名:跑太快没看到
举报人：管理员有人用加速
管理员:谁?
举报人：跑太快没看到
管理员:下次看清楚一点。
举报人:就是跑太快看不到
管理员:下次追到再汇报吧 </P>
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。” </P><P>2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。” </P><P>3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。” </P><P>4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干，滚！” </P><P>5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。” </P><P>6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员 有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！” </P><P>7.取名‘不是我’
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚。。。” </P><P>8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！” </P><P>9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。” </P><P>10.取名：打死我也不说
举报人 ：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“吃饱了没事干，滚！” </P><P>11.取名“你去死”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“你去死”
管理员：“敢骂我？你给我滚~~~~~。。。我封你的号” </P><P>12.取名：先给我发钱
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
举报人：“先给我发钱。”
管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋＂ </P><P>13.取名 “忘了叫啥”
举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
管理员： 好。告诉我他叫什么？
举报人： “忘了叫啥”
管理员： 晕死。回去想想”
举报人： 不用想了管理员。我知道的”
管理员： 知道就说？
举报人： 忘了叫啥
管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。 </P><P>14.取名:“逗你玩 ”
举报人:“管理员，我举报”
管理员 ：谁？
举报人:“逗你玩”
管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；” </P><P>15.取名“不能说”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不能说”
管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
举报人：“不能说，就是不能说”
管理员：靠，不能说就滚。。。。 </P><P>16.取名:不见了
举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员：见了再找!!! </P><P>17.取名:你是谁
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ？
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？
举报人：啊，就你是谁啊 </P><P>18.取名:你又知道了
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你又知道了
线上管理员:我当然不知道阿
举报人:阿，就你又知道了啊 </P><P>19.取名:跑太快没看到
举报人：管理员有人用加速
管理员:谁?
举报人：跑太快没看到
管理员:下次看清楚一点。
举报人:就是跑太快看不到
管理员:下次追到再汇报吧 </P>
<P>QQ通过认证的经典语句</P><P>在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：</P><P>第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？ </P><P>第二次，嘴硬地，阿Q：少废话，开门！
倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！ </P><P>第三次，换招，阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！ </P><P>第四次，又换一招，阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！ </P><P>第五次，口气变得可怜兮兮，阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！ </P><P>终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！</P><P>
第二例，昵称阿K：</P><P>第一次，试探性地，阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？</P><P>第二次，怀有希望地，阿K：我刚好三十七岁，可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！</P><P>第三次，疑惑地，阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！</P><P>第四次，不解地，阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！</P><P>第五次，狡猾地，阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？</P><P>随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！</P><P>第六次，假装诚恳地，阿K：是为了你的需要而发展呀！</P><P>随后又马上发来第七条，这次真的有点诚恳的味道：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。</P><P>
第三例，呢称阿G：</P><P>第一次，询问地，阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。</P><P>第二次，得意地，阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？</P><P>第三次，更加得意地，阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？</P><P>第四次，肯定地，阿G：有，那是它的主题！</P><P>
</P>
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：</P><P>第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？ </P><P>第二次，嘴硬地，阿Q：少废话，开门！
倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！ </P><P>第三次，换招，阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！ </P><P>第四次，又换一招，阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！ </P><P>第五次，口气变得可怜兮兮，阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！ </P><P>终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！</P><P>
第二例，昵称阿K：</P><P>第一次，试探性地，阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？</P><P>第二次，怀有希望地，阿K：我刚好三十七岁，可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！</P><P>第三次，疑惑地，阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！</P><P>第四次，不解地，阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！</P><P>第五次，狡猾地，阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？</P><P>随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！</P><P>第六次，假装诚恳地，阿K：是为了你的需要而发展呀！</P><P>随后又马上发来第七条，这次真的有点诚恳的味道：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。</P><P>
第三例，呢称阿G：</P><P>第一次，询问地，阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。</P><P>第二次，得意地，阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？</P><P>第三次，更加得意地，阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？</P><P>第四次，肯定地，阿G：有，那是它的主题！</P><P>
</P>
<P>网管日记</P><P>2003年11月11日
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“ 警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！” 好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
2003年11月24日
今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“ 网管！你这装了XXX 吗（某新兴火暴宣传中游戏）？” 我说，“ 没啊，你们要玩啊？” 他们异口同声的回答：“ 是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。 我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“ 网管网管……” 我说：“ 来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。” 半小时后，“ 垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。
2003年12月2日 小雨
今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“ 谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
“**，都一网吧的，你还装人妖啊？”
他说：“ 啊……习惯了。”
2003年12月10日 晴
今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上GM号，然后让他那边上号。但是M来M去M不到他的人。我跑他机器跟前一看，两眼一黑。我抓住这家伙的手，哭着对他说：“ 大哥，你这是官方服务器……”
2004年1月12日 晴
今天有一个三，四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我冒上过网的，你找个人教教我。
老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“ 喏，就是这个白底黑字色的龙图标，连敲两下。”
话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。
2004年1月27日 阴
今天网吧里来了一个男的，二十五六。面生的很。在网吧里站了半天，东望望西看看，样子猥琐的很。老板就让我去问问，怕是记者暗访。
我就过去问：“ 上网吗？” 他说：“ 看看，看看” 然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟，老板和我，也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近，想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时，他一个转身把我吓了一挑，而他接着凑我跟前小声说到：“ 网管，你能帮我查查，24号机上的那个玩天堂的MM，QQ上叫什么名字吗？” ——原来这是从别网吧过来，看自己天堂里老婆是男是女的玩家。
2004年2月3日 阴
今天早上，一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹，出什么事了？跑上去一看。算了，是两个玩传奇的网吧常客，在他们区做笼子，发木马。骗人帐号。这码子事，虽然说我不喜欢，不过。一来机器上装了还原精灵，木马什么的重启后就自动消失，对系统影响不大。二来都是熟人，关系不错。所以，数落了他们两句后，就忙自己的事情去了。过了一会，就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了，帐号密码得手了说。上线一看，天啊！拿无机，穿幽灵。三眼，灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里发呆。欣喜之余，两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而，当一切准备妥当，准备洗劫一空时，才发现。这个号身上没有地牢，也没有回城卷。而且整个地洞里，除了怪物似乎就没有别的玩家。最后，他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走，可惜直到整整半个小时后，被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局，那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“ 为什么没有回城啊！” 他们抓着我的手，带着哭腔说着。楚楚可怜。“ 是啊，为什么会没有回城呢？” 压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气 。
2004年2月14日 阴
今天是个热闹的日子，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。
实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。
实际上，这种努力的成果，在今天得到了充分体现，守城的沙吧克城主起先还手持裁决，身穿极品战神，左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠，随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上10点的时候，网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手，11点左右占领了沙吧克城的复活点，中午2点控制住了沙城药店，到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始，只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马，望着屏幕框定是属于自己的沙吧克，“9哥！攻下来一人20万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码，一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……”
网吧里每一个参加攻城的玩家门，都喜气洋洋的开着9哥的玩笑，恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题，又一个讲胃口，乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后，晚上8点，随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁发一声喊，打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？ ”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子，不是今日，而是明天才轮到他的行会攻城。
“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头，抓住偶然路过的我，有气无力的对我说着。
“情人节快乐。”我给了他一个微笑。
2月15日 阴
作为网管，我经常碰见死机后不知重启二字，狂喊“网管”的顾客；QQ号码无数，然而不知CRTL+SHIFT为何物，遇见输入法用鼠标不能激活时，狂喊“网管”的顾客；按下了CAPSLOCK键从而无法输入汉字，面对屏幕上一连串大写英文，狂摔键盘，进而大喊“网管”的顾客。
每天与这样的人纠缠，我发现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此，我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按CTRL+SHIFT切换输入法打不出字/字母时，请检查键盘上的CAPSLOCK或者NUMLOCK是否打开。”
白底黑字分外醒目，配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的，再笨的人看了桌面后，多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜……
“网管！我死机了，上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……）
“网管！我照着桌面上说的，按了CTRL+SHIFT为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母CTRL+SHIFT……）
“网管！……”“大哥大姐……CAP那个什么LOCK是A键左边TAB的下面，N那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管，你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里，面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声，我忽然觉得，我是傻瓜。
2月17日 阴
今天是难得的休息日，不用到网吧去上班。
一直睡到中午，然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天，最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了CS——没法子，要说性价比最高的娱乐活动，也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时，边上隔了3台机器的MM高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来，走到MM旁边，帮她解决问题。然后，这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻，我悲哀的发现，面对“网管”这一声简短有力的大叫，我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐，在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”，喃喃自语到：“网管是条狗啊”。
身后，夕阳正红。
</P>
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“ 警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！” 好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
2003年11月24日
今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“ 网管！你这装了XXX 吗（某新兴火暴宣传中游戏）？” 我说，“ 没啊，你们要玩啊？” 他们异口同声的回答：“ 是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。 我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“ 网管网管……” 我说：“ 来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。” 半小时后，“ 垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。
2003年12月2日 小雨
今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“ 谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
“**，都一网吧的，你还装人妖啊？”
他说：“ 啊……习惯了。”
2003年12月10日 晴
今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上GM号，然后让他那边上号。但是M来M去M不到他的人。我跑他机器跟前一看，两眼一黑。我抓住这家伙的手，哭着对他说：“ 大哥，你这是官方服务器……”
2004年1月12日 晴
今天有一个三，四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我冒上过网的，你找个人教教我。
老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“ 喏，就是这个白底黑字色的龙图标，连敲两下。”
话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。
2004年1月27日 阴
今天网吧里来了一个男的，二十五六。面生的很。在网吧里站了半天，东望望西看看，样子猥琐的很。老板就让我去问问，怕是记者暗访。
我就过去问：“ 上网吗？” 他说：“ 看看，看看” 然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟，老板和我，也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近，想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时，他一个转身把我吓了一挑，而他接着凑我跟前小声说到：“ 网管，你能帮我查查，24号机上的那个玩天堂的MM，QQ上叫什么名字吗？” ——原来这是从别网吧过来，看自己天堂里老婆是男是女的玩家。
2004年2月3日 阴
今天早上，一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹，出什么事了？跑上去一看。算了，是两个玩传奇的网吧常客，在他们区做笼子，发木马。骗人帐号。这码子事，虽然说我不喜欢，不过。一来机器上装了还原精灵，木马什么的重启后就自动消失，对系统影响不大。二来都是熟人，关系不错。所以，数落了他们两句后，就忙自己的事情去了。过了一会，就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了，帐号密码得手了说。上线一看，天啊！拿无机，穿幽灵。三眼，灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里发呆。欣喜之余，两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而，当一切准备妥当，准备洗劫一空时，才发现。这个号身上没有地牢，也没有回城卷。而且整个地洞里，除了怪物似乎就没有别的玩家。最后，他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走，可惜直到整整半个小时后，被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局，那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“ 为什么没有回城啊！” 他们抓着我的手，带着哭腔说着。楚楚可怜。“ 是啊，为什么会没有回城呢？” 压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气 。
2004年2月14日 阴
今天是个热闹的日子，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。
实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。
实际上，这种努力的成果，在今天得到了充分体现，守城的沙吧克城主起先还手持裁决，身穿极品战神，左骑士右幽灵一身极品的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠，随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上10点的时候，网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手，11点左右占领了沙吧克城的复活点，中午2点控制住了沙城药店，到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始，只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马，望着屏幕框定是属于自己的沙吧克，“9哥！攻下来一人20万撒”“冒得问题！”“9哥！不要阿诗码，一人一把裁决撒”“讲胃口撒！”“9哥……”
网吧里每一个参加攻城的玩家门，都喜气洋洋的开着9哥的玩笑，恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题，又一个讲胃口，乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后，晚上8点，随着系统里的一声：“沙吧克攻城战已经开始”。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。“怎么不是我们攻城啊？”不知道是谁发一声喊，打破了沉默。“为什么不该我们攻城啊？ ”无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子，不是今日，而是明天才轮到他的行会攻城。
“为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊”一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头，抓住偶然路过的我，有气无力的对我说着。
“情人节快乐。”我给了他一个微笑。
2月15日 阴
作为网管，我经常碰见死机后不知重启二字，狂喊“网管”的顾客；QQ号码无数，然而不知CRTL+SHIFT为何物，遇见输入法用鼠标不能激活时，狂喊“网管”的顾客；按下了CAPSLOCK键从而无法输入汉字，面对屏幕上一连串大写英文，狂摔键盘，进而大喊“网管”的顾客。
每天与这样的人纠缠，我发现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此，我今天把网吧的机器换了个桌面——“车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按CTRL+SHIFT切换输入法打不出字/字母时，请检查键盘上的CAPSLOCK或者NUMLOCK是否打开。”
白底黑字分外醒目，配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的，再笨的人看了桌面后，多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜……
“网管！我死机了，上面说要重启。为什么我重启了还是死机？”（此顾客狂按显示器开关键中……）
“网管！我照着桌面上说的，按了CTRL+SHIFT为什么还是切不出？”（此顾客依次按下键盘字母CTRL+SHIFT……）
“网管！……”“大哥大姐……CAP那个什么LOCK是A键左边TAB的下面，N那个什么什么管数字的在小键盘7的上面”“不是这个……网管，你们的桌面……好丑啊！”“……”站在热闹的网吧里，面对着一如既往的此起彼伏的“网管”声，我忽然觉得，我是傻瓜。
2月17日 阴
今天是难得的休息日，不用到网吧去上班。
一直睡到中午，然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天，最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了CS——没法子，要说性价比最高的娱乐活动，也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时，边上隔了3台机器的MM高呼一声：“网管！”于是我就“刷”的一下站了起来，走到MM旁边，帮她解决问题。然后，这个网吧的网管过来推了我一把：“你谁呀？”那一刻，我悲哀的发现，面对“网管”这一声简短有力的大叫，我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐，在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告“《卡拉是条狗》到货”，喃喃自语到：“网管是条狗啊”。
身后，夕阳正红。
</P>
<P>网上搭讪开场白和理由</P><P>最天真的理由：孤单的我总在不经意间裸露出对家庭的向往和对爱情的渴望！你看不出我是认真的吗？ </P><P>最梦游的理由：小姐，我是#￥%—…，即中央刑警总部特派特工，在你和我聊之前请答应我不要向任何人泄露我们的谈话内容，不瞒你说，我们的聊天可能关系 着社会发展、文明进程、人类前途、地球命运、宇宙和平……第一个问题： </P><P>最拍马屁的理由：光看你的网名就觉得背后一定隐藏着一个可歌可泣、感人肺腑、悲凉凄美的爱情故事（就算没有也将要发生）能聊聊吗？ </P><P>最抽象的理由：为什么漫长的不能持久？为什么短暂的成为永恒？你相信网恋吗？ </P><P>最挑逗的理由：女孩，准备好了吗？难道还等乐队奏乐吗？聊啊！ </P><P>最坦白的理由：文学、音乐、体育、性……你想聊哪种啊？ </P><P>最实事求是的理由：不瞒你说，我是第一次上网，你也我的第一个网友，能带我体会一下聊天的感觉吗？ </P><P>最自恋的理由：和我聊天的唯一的缺点步是使你不得不放弃其它聊友！ </P><P>最浪漫的理由：哎……还没和你聊就已经觉得这将是一件很浪漫的事，愿意陪我浪漫吗？ </P><P>最身不由己的理由：（在进入聊天室发现大家都在私聊的时候）明人不做暗事，有胆就找我聊！ </P><P>最臭美的理由：现在是公元2001年2月18日13时8分4秒，从现在开始的半分钟内，你有权选择要不要和我聊？虽然我 知道这可能是你爱情生涯的转捩点。 </P><P>最大无畏的理由：你如果不和我聊天我就在这台电脑面前长坐不起！最特别的理由：（此句很有苦苦寻觅的味道）就你了我在茫茫人海中把异样的目光投向了你，聊吗？ </P><P>最伤心的理由：曾经有一份爱情放在我面前，我没有迟疑，谁知却掉进了早有准备的爱情的陷阱， 为什么？为什么命运的无情怒向我心甘情愿灵的脆弱，伤害了我疲惫的选择。我决心从失恋的阴影中摆脱出来你能帮我吗？ </P><P>最煽情的理由：（此句几乎万试万灵） </P><P> 三天前，小强离我而去了，为了马路对面的一只母狗在过马路时…… </P><P> 三个小时前，小志又离我远去了，为了隔壁屋顶的一只母猫在爬阳台时…… </P><P> 于是我被深深震动了，！啊……如果躯壳的死朽能带来精神的永恒，如果伟大的动机不能改变悲惨的结局！而我，又为什么会在三分钟前打开电脑，不愿任命运的指点就此老去、死去？为什么会让眼前一个个花花绿绿的名字匆匆跳过而偏偏选择了你，你能给我答案吗？</P>
用google搜索时它会告诉你找到多少页面。这里规定找到页面多的一方胜：
布什vs 萨达姆：97万3000对88万5000，布什微弱优势获胜（萨达姆：我要验票）
金庸 vs 琼瑶：42万1000对12万3000，金庸压倒优势 ！
新浪 vs 搜狐：385万对181万，此数据专供纳斯达克股民参考。
qq vs msn：480万对523万，还差一点点，民族软件加油！
开始 vs 结束：969万对284万，有多少开始没有结束？？？
书 vs 电影：946万对305万，纸张的力量！
得到 vs 失去：824万对262万，富有哲理的答案……
中国移动 vs 联通：236万对155万， 与实际力量比有所偏差
足球 vs 篮球：454万对103万，足球还是第一运动啊
1024x768 vs 800x600：426万对525万 这个比较无聊……
午饭 vs 晚饭：9万9700对17万7000，晚饭是正餐嘛。
赵薇 vs 李亚鹏：32万1000对7万7500， 臭名也是名啊~~
病毒 vs 补丁： 305万对94万，完了 悲惨的数据
我爱你 vs 我不爱你：75万对346万，无言…
用户名 vs 密码：363万对482万，这是部分用户经常更改密码所致。
美女 vs 女人：1202万5000对633万6000，哈哈哈哈 这个世界美女比女人还多。
面包 vs 爱情：23万8000对237万，要爱情还是面包？google给了我们答案 爱情万岁
！
警察 vs 小偷：326万对29万，十个警察抓一个小偷都抓不完。
鲸鱼是鱼 vs 鲸鱼不是鱼：1万5600对9100，狂汗… … … …
求婚 vs 结婚：11万对76万6000，浪漫没了 麻烦省了 效率高了。
打假 vs 制假：35万5000对7万1000， 恩~~恩~~重拳出击！ ！ ！
战争 vs 和平：132万对121万，愿上帝保佑我们… …
单机 vs 网游：38万对78万6000， 唉~ ~ ~这是好消息还是坏消息。
我有病 vs 我没病：6430对2540，这… … … …看医生去~ ~ ~
布什vs 萨达姆：97万3000对88万5000，布什微弱优势获胜（萨达姆：我要验票）
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新浪 vs 搜狐：385万对181万，此数据专供纳斯达克股民参考。
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得到 vs 失去：824万对262万，富有哲理的答案……
中国移动 vs 联通：236万对155万， 与实际力量比有所偏差
足球 vs 篮球：454万对103万，足球还是第一运动啊
1024x768 vs 800x600：426万对525万 这个比较无聊……
午饭 vs 晚饭：9万9700对17万7000，晚饭是正餐嘛。
赵薇 vs 李亚鹏：32万1000对7万7500， 臭名也是名啊~~
病毒 vs 补丁： 305万对94万，完了 悲惨的数据
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用户名 vs 密码：363万对482万，这是部分用户经常更改密码所致。
美女 vs 女人：1202万5000对633万6000，哈哈哈哈 这个世界美女比女人还多。
面包 vs 爱情：23万8000对237万，要爱情还是面包？google给了我们答案 爱情万岁
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警察 vs 小偷：326万对29万，十个警察抓一个小偷都抓不完。
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我有病 vs 我没病：6430对2540，这… … … …看医生去~ ~ ~
<P>超级马屁回帖集</P><P>一、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好
的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了
如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
二、楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
三、我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚
伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
四、这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明
，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学
习之典范。
五、本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但
是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是
你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！
六、百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的
帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
七、我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因
为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉
此生啊！
八、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强
烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光
芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏... 从今天起，我要重新书写
我的人生...
九、就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功
本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代
的开山怪！
十、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强
烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光
芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏... 从今天起，我要重新书写
我的人生...
十一、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如
此好的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看
到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精
彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子
的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分
明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当
学习之典范。本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀
。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火
，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！就小说艺术的角度而言，这
篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引
弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪.楼主，是你让我深深地理解
了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
十二、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如
此好的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看
到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天
’这句话。谢谢侬！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够
的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇
帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，
平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。本
来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的
这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心
死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我
在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能
会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊看
完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！
你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃
割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏...从今天起，我要重新书写我的人生...就小说
艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：
“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！</P>
的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了
如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
二、楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
三、我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚
伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
四、这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明
，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学
习之典范。
五、本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但
是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是
你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！
六、百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的
帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
七、我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因
为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉
此生啊！
八、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强
烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光
芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏... 从今天起，我要重新书写
我的人生...
九、就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功
本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代
的开山怪！
十、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强
烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光
芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏... 从今天起，我要重新书写
我的人生...
十一、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如
此好的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看
到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精
彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子
的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分
明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当
学习之典范。本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀
。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火
，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！就小说艺术的角度而言，这
篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引
弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪.楼主，是你让我深深地理解
了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
十二、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如
此好的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看
到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天
’这句话。谢谢侬！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够
的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇
帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，
平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。本
来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的
这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心
死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我
在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能
会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊看
完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！
你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃
割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏...从今天起，我要重新书写我的人生...就小说
艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：
“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！</P>
真正的电脑迷应该是这样的：
首先熟悉各种软件*作，硬件维护。故障排除。能记住高达500个以上的BBS，MUSIC、MOVE SEX站点的URL地址、精通各种网络和计算机语言！（如BT、BC、VC C++等）
每月为电力公司提供近100元的收入、为中国电信或者联通或者网通等ISP提供100元左右的收入！（电脑24小时运行，上网通常是包月）
眼镜的度数在400度以上！
家中除了电脑以外，再也找不出价值超过2000元的东西！（老婆儿子等亲人除外）
虽然每天打扫但键盘鼠标显示器机箱外壳上面还是沾满了污垢和灰尘！
看到 e 这样的东西就想去双击的！
通常机器除了*作系统以外至少还安装了50种以上的其它软件！
夜间睡的好好的，突然起身大呼：“哇靠，中毒了，我的KV3000呢？“然后左右乱摸，最后无果，倒下继续睡的！
一般都是在电脑桌上睡觉的，或者把电脑放在床上的！
不养猫（54K的速度太慢），还非常爱护老鼠的（因为我天天要用嘛）！
每天所做的所有事情，都发生在电脑傍边的！包括WC MAKE LOVE！这两种很难在电脑面前实现的事情！
在经济允许下，电脑配置是一流的，经济不允许下，电脑性能发挥到极限的，在不管经济允许不允许都配备至少一套5.1的音箱和一个立体声耳机、一个摄像头、一扫描仪、一打印机、一传真机、一康宝的。
发誓生在电脑前，死在电脑前的！！
因冲浪或者游戏造成 头宵，比机箱里面的灰尘还要多的！
为了自己的爱机，可以放弃生命和爱情的！
首先熟悉各种软件*作，硬件维护。故障排除。能记住高达500个以上的BBS，MUSIC、MOVE SEX站点的URL地址、精通各种网络和计算机语言！（如BT、BC、VC C++等）
每月为电力公司提供近100元的收入、为中国电信或者联通或者网通等ISP提供100元左右的收入！（电脑24小时运行，上网通常是包月）
眼镜的度数在400度以上！
家中除了电脑以外，再也找不出价值超过2000元的东西！（老婆儿子等亲人除外）
虽然每天打扫但键盘鼠标显示器机箱外壳上面还是沾满了污垢和灰尘！
看到 e 这样的东西就想去双击的！
通常机器除了*作系统以外至少还安装了50种以上的其它软件！
夜间睡的好好的，突然起身大呼：“哇靠，中毒了，我的KV3000呢？“然后左右乱摸，最后无果，倒下继续睡的！
一般都是在电脑桌上睡觉的，或者把电脑放在床上的！
不养猫（54K的速度太慢），还非常爱护老鼠的（因为我天天要用嘛）！
每天所做的所有事情，都发生在电脑傍边的！包括WC MAKE LOVE！这两种很难在电脑面前实现的事情！
在经济允许下，电脑配置是一流的，经济不允许下，电脑性能发挥到极限的，在不管经济允许不允许都配备至少一套5.1的音箱和一个立体声耳机、一个摄像头、一扫描仪、一打印机、一传真机、一康宝的。
发誓生在电脑前，死在电脑前的！！
因冲浪或者游戏造成 头宵，比机箱里面的灰尘还要多的！
为了自己的爱机，可以放弃生命和爱情的！
<P>BBS生存的几重境界</P><P>第一重境界：
眼前台灯光，地上鞋一双。
举头狂灌水，低头写文章。
此种境界为泡BBS的最初境界，也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触
论坛的网民，突然之间发现在茫茫尘世之中竟有如此佳地――只要遵守国法板规，就完全
可以在精神上过过陶潜式的田园生活，尽情抒发可言平时不敢言之言，大可狂写平时未曾
见诸铅字之作品，实在是不亦乐乎，悠哉悠哉。
第二重境界：
千锤百炼始出来， 犹穿马甲半遮面。
胡吹乱泡三两下， 未写文章先拍砖。
别有幽愁暗恨生， 此时无名胜有名。
同是论坛沦落人， 相逢何必曾相识。
此种境界算是混迹于BBS的第二重境界，几个回合下来，网虫发现不管自己写的文章是
“丑鱼烂虾”，还是“美味佳肴”，总是有人在背后诋毁自己，人非圣贤，孰能无过。况
我辈纯粹俗人一个，被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状，实在是不胜其烦。再说老表
高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策，总之不能让其影响自己在网上
写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技，还施彼身”，于是
风平浪静。
第三重境界：
千山鸦飞绝， 万径虫踪灭。
孤笔弄网文， 独钓寒江雪。
此乃BBS生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易，此时的网虫已经可以称得
上是一个网络写手了，想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼，而又
要坚持写手气节，绝不抄袭，坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文
，被大多数网友所认可、转载，实在不容易。至此，当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家
伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪，正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰
，我脸早已经磨练为三尺鞋底，其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也
，必先苦其心志，劳其筋骨...嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
侠客别网将欲行，忽闻坛上灌水声。
BBS深千尺，不及网友送我情。
达到此境界者大致分为两种，一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实，不得不
自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名，较有影响力的网络写手。当他
们决定离开论坛的时候，连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之，甚至
引经据典，动之以情、晓之以理，令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年
李白和汪伦的友情之后，其最终决定重返论坛。
第五重境界：
去年今日此板中，人面桃花相映红。
网虫不知何处去，桃花依旧笑春风。
毋庸置疑，此乃在BBS上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网
络写手做到最后，因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少，当初上网的
目的业已完成。再说夜夜上网灌水，身体早已透支，网费电话费也将告急，值此关头，切
不可犹豫，正该离去。且把美好的回忆留给网友，把自己在BBS上的愉快和惆怅也都一并带
走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮......
</P>
眼前台灯光，地上鞋一双。
举头狂灌水，低头写文章。
此种境界为泡BBS的最初境界，也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触
论坛的网民，突然之间发现在茫茫尘世之中竟有如此佳地――只要遵守国法板规，就完全
可以在精神上过过陶潜式的田园生活，尽情抒发可言平时不敢言之言，大可狂写平时未曾
见诸铅字之作品，实在是不亦乐乎，悠哉悠哉。
第二重境界：
千锤百炼始出来， 犹穿马甲半遮面。
胡吹乱泡三两下， 未写文章先拍砖。
别有幽愁暗恨生， 此时无名胜有名。
同是论坛沦落人， 相逢何必曾相识。
此种境界算是混迹于BBS的第二重境界，几个回合下来，网虫发现不管自己写的文章是
“丑鱼烂虾”，还是“美味佳肴”，总是有人在背后诋毁自己，人非圣贤，孰能无过。况
我辈纯粹俗人一个，被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状，实在是不胜其烦。再说老表
高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策，总之不能让其影响自己在网上
写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技，还施彼身”，于是
风平浪静。
第三重境界：
千山鸦飞绝， 万径虫踪灭。
孤笔弄网文， 独钓寒江雪。
此乃BBS生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易，此时的网虫已经可以称得
上是一个网络写手了，想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼，而又
要坚持写手气节，绝不抄袭，坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文
，被大多数网友所认可、转载，实在不容易。至此，当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家
伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪，正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰
，我脸早已经磨练为三尺鞋底，其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也
，必先苦其心志，劳其筋骨...嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
侠客别网将欲行，忽闻坛上灌水声。
BBS深千尺，不及网友送我情。
达到此境界者大致分为两种，一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实，不得不
自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名，较有影响力的网络写手。当他
们决定离开论坛的时候，连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之，甚至
引经据典，动之以情、晓之以理，令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年
李白和汪伦的友情之后，其最终决定重返论坛。
第五重境界：
去年今日此板中，人面桃花相映红。
网虫不知何处去，桃花依旧笑春风。
毋庸置疑，此乃在BBS上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网
络写手做到最后，因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少，当初上网的
目的业已完成。再说夜夜上网灌水，身体早已透支，网费电话费也将告急，值此关头，切
不可犹豫，正该离去。且把美好的回忆留给网友，把自己在BBS上的愉快和惆怅也都一并带
走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮......
</P>
<P> BBS之九等公民</P><P> 一等公民是版主
精品删贴全做主
二等公民写文章
网络作家很吃香
三等公民有主见
循规蹈矩不讨厌
四等公民是熟脸
什么问题都敢侃
五等公民性格蔫
挨打受气还挨砖
六等公民搞连接
有事没事做转贴
七等公民是生手
没人理我我就走
八等公民骂得响
满嘴脏言没教养
九等公民最无赖
乱贴脏物教人坏
</P>[em02]
精品删贴全做主
二等公民写文章
网络作家很吃香
三等公民有主见
循规蹈矩不讨厌
四等公民是熟脸
什么问题都敢侃
五等公民性格蔫
挨打受气还挨砖
六等公民搞连接
有事没事做转贴
七等公民是生手
没人理我我就走
八等公民骂得响
满嘴脏言没教养
九等公民最无赖
乱贴脏物教人坏
</P>[em02]
<P>把男友5.0升级为老公1.0
</P><P>技术负责人：
您好！
去年本人把“男友5.0”升级为“老公1.0”，发现财务软件发生意外变化，导致在“男友5.0”版本下，运行良好的“flower”和“装饰品”应用程序连接发生障碍。而且“老公1.0”系统删除了“浪漫9.9”等软件，并擅自把“足球11.0”或“NBA3.0”安装进去。更糟糕的是，“沟通8.0”也不像以前那样灵活，“家务2.6”子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用“唠叨5.3”解决问题，还是没有效果。请告诉我如何解决此问题？
——几乎绝望的用户
用户：
请注意，“男友5.0”是娱乐版软件，但“老公1.0”是操作系统。请在MS-DOS方式下，输入“c:\你现在不爱我了？”命令，之后请安装“眼泪6.2”。这样，“老公1.0”可能会自动运行“内疚感3.0”和“flower70”应用程序。但如果使用过多，“老公1.0”可能会把“沉默2.5”或“啤酒6.1”设置为缺省程序。其中“啤酒6.1”有时还自动创建“打呼噜”音响文件。请千万不要安装“婆婆1.0”或别的“男友”软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏“老公1.0”。
总之，“老公1.0”是一个不错的系统，只是它内存有限，所以要适应新软件，需要一定时间，若要提高其性能，请添加新软件，比如“好吃的饭菜3.0”。
</P>
</P><P>技术负责人：
您好！
去年本人把“男友5.0”升级为“老公1.0”，发现财务软件发生意外变化，导致在“男友5.0”版本下，运行良好的“flower”和“装饰品”应用程序连接发生障碍。而且“老公1.0”系统删除了“浪漫9.9”等软件，并擅自把“足球11.0”或“NBA3.0”安装进去。更糟糕的是，“沟通8.0”也不像以前那样灵活，“家务2.6”子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用“唠叨5.3”解决问题，还是没有效果。请告诉我如何解决此问题？
——几乎绝望的用户
用户：
请注意，“男友5.0”是娱乐版软件，但“老公1.0”是操作系统。请在MS-DOS方式下，输入“c:\你现在不爱我了？”命令，之后请安装“眼泪6.2”。这样，“老公1.0”可能会自动运行“内疚感3.0”和“flower70”应用程序。但如果使用过多，“老公1.0”可能会把“沉默2.5”或“啤酒6.1”设置为缺省程序。其中“啤酒6.1”有时还自动创建“打呼噜”音响文件。请千万不要安装“婆婆1.0”或别的“男友”软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏“老公1.0”。
总之，“老公1.0”是一个不错的系统，只是它内存有限，所以要适应新软件，需要一定时间，若要提高其性能，请添加新软件，比如“好吃的饭菜3.0”。
</P>
[此贴子已经被作者于2004-8-16 1:25:42编辑过]
<P>传授斑竹删帖秘笈</P><P>笑里藏刀式 </P><P> 该刀法的精妙在于一个“笑”字,大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声）,某某某,这篇贴子与主题无关,俺（一定用这个字,显得很诚恳）给删了,多写点好东西,俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”,各位被删贴子的网友不仅怒火全消,而且还会觉得斑竹平易近人,和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一,效果显著。 </P><P>
敲山震虎式 </P><P> 对于一些资深网友来说,斑竹下刀要三思而后行,但灌水多了,又影响bbs的正常运作,最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水,资深网友见了,自然会收敛。 </P><P>
夜战八方式 </P><P> 白天人多贴子多,斑竹强行删贴的话,往往会引起*乱,为解决掉大量水贴,清理bbs,斑竹可在夜间采用此招式,在夜深人静之时,斑竹抽着烟,喝着咖啡,悠闲自在的察看贴子,在深夜里,刀划过屏幕,刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳,无防洪之劳神,不亦快哉？ </P><P>
立劈华山式 </P><P> 此招式多用于八、九等公民,要讲究气势,大义凛然,堂堂正正,“你这贴子该删,俺就删了,你还能怎么样？”。注意：用此招式,下刀要准、稳、狠,而且所删的贴子有必删之处。 </P><P>
顺水推舟式</P><P> 在网友抱怨和反映后,顺势整理清除,这样既顺应了民心,又打击了异己,名正言顺。如果没有网友抱怨,斑竹可以自己化名或安排人去做。 </P><P>
白鹤亮翅式</P><P> 斑竹不能只以德服人,而且应该在才能方面有所突出,对各种问题要有独到的看法,而且最好是有一定的知名度,不过不要太过分,防止网友起逆反心理。 </P><P>
移花接木式</P><P> 此招法多针对在野党,将几个贴子删删剪剪。注意把握：刷新要及时、速度要快、剪贴要好。 </P><P>
亢龙有悔式 </P><P> 此招精义在于“悔”字,出招只使出八分力道,留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多,俺不能保证是否每一个都删得正确,如有意见告诉俺,俺可以恢复”等等。 </P><P>
天外飞仙式 </P><P> 这是斑竹秘笈得最后一式,等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家发觉踪迹,已脱身事外、全身而退,走得干净利落。
</P>
敲山震虎式 </P><P> 对于一些资深网友来说,斑竹下刀要三思而后行,但灌水多了,又影响bbs的正常运作,最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水,资深网友见了,自然会收敛。 </P><P>
夜战八方式 </P><P> 白天人多贴子多,斑竹强行删贴的话,往往会引起*乱,为解决掉大量水贴,清理bbs,斑竹可在夜间采用此招式,在夜深人静之时,斑竹抽着烟,喝着咖啡,悠闲自在的察看贴子,在深夜里,刀划过屏幕,刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳,无防洪之劳神,不亦快哉？ </P><P>
立劈华山式 </P><P> 此招式多用于八、九等公民,要讲究气势,大义凛然,堂堂正正,“你这贴子该删,俺就删了,你还能怎么样？”。注意：用此招式,下刀要准、稳、狠,而且所删的贴子有必删之处。 </P><P>
顺水推舟式</P><P> 在网友抱怨和反映后,顺势整理清除,这样既顺应了民心,又打击了异己,名正言顺。如果没有网友抱怨,斑竹可以自己化名或安排人去做。 </P><P>
白鹤亮翅式</P><P> 斑竹不能只以德服人,而且应该在才能方面有所突出,对各种问题要有独到的看法,而且最好是有一定的知名度,不过不要太过分,防止网友起逆反心理。 </P><P>
移花接木式</P><P> 此招法多针对在野党,将几个贴子删删剪剪。注意把握：刷新要及时、速度要快、剪贴要好。 </P><P>
亢龙有悔式 </P><P> 此招精义在于“悔”字,出招只使出八分力道,留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多,俺不能保证是否每一个都删得正确,如有意见告诉俺,俺可以恢复”等等。 </P><P>
天外飞仙式 </P><P> 这是斑竹秘笈得最后一式,等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家发觉踪迹,已脱身事外、全身而退,走得干净利落。
</P>
<P>网上吹牛帖竞技场</P><P>1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4 Ti4800的显卡，赚了……
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
10、10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、俺家穷，看乡长家电脑有光驱，俺就琢磨用俺家的大抽屉加了台电动机做了个，虽然大了点，可够劲，一下可以放几百张碟
</P>
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4 Ti4800的显卡，赚了……
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
10、10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、俺家穷，看乡长家电脑有光驱，俺就琢磨用俺家的大抽屉加了台电动机做了个，虽然大了点，可够劲，一下可以放几百张碟
</P>
<P>BBS之十三大定律
</P><P>第一定律：回复最多的帖子，是拥有马甲最多的人写的。
第二定律：帖子的价值和回复的人数成反比；与感叹号的多少成反比。
第三定律：网名的香艳煽情程度和该人的丑陋程度成正比 。
第四定律：审帖越严厉的论坛，越是左倾的论坛。
第五定律：右派没有什么不同，左派也是大同小异。
第六定律：在bbs上好不容易成名了，可又厌倦了。
第七定律：你拍过某人的一次板砖，以后就再也不会忘记他了。
第八定律：有人爱现实所以爱网络，有人因为恨现实才爱网络。
第九定律：争论中没有获胜的，与女性争论，没有不惨败的。
第十定律：显示高尚的成本越低的地方，高尚的人就越多，bbs就是这样一个好场所。
第十一定律：拍你砖的人比捧你场的人更理解你的帖子。
第十二定律：高手对垒，一开始比的是才气和知识，最终分高下的是人格因素。
第十三定律：签名档越复杂，头脑越简单。
</P>
</P><P>第一定律：回复最多的帖子，是拥有马甲最多的人写的。
第二定律：帖子的价值和回复的人数成反比；与感叹号的多少成反比。
第三定律：网名的香艳煽情程度和该人的丑陋程度成正比 。
第四定律：审帖越严厉的论坛，越是左倾的论坛。
第五定律：右派没有什么不同，左派也是大同小异。
第六定律：在bbs上好不容易成名了，可又厌倦了。
第七定律：你拍过某人的一次板砖，以后就再也不会忘记他了。
第八定律：有人爱现实所以爱网络，有人因为恨现实才爱网络。
第九定律：争论中没有获胜的，与女性争论，没有不惨败的。
第十定律：显示高尚的成本越低的地方，高尚的人就越多，bbs就是这样一个好场所。
第十一定律：拍你砖的人比捧你场的人更理解你的帖子。
第十二定律：高手对垒，一开始比的是才气和知识，最终分高下的是人格因素。
第十三定律：签名档越复杂，头脑越简单。
</P>
<P>看了这篇笑话后再也不敢网恋了!
各位读者，请务必从头看到尾，才会觉得好笑，不然，可就是“走宝”了哦！
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
</P>
各位读者，请务必从头看到尾，才会觉得好笑，不然，可就是“走宝”了哦！
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”
若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。
夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”
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<P>前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? " </P><P>"小意思啦！" </P><P>"你好棒啊！" </P><P>"呵呵！" </P><P>"我也要玩！" </P><P>"好啊!你先玩，我给你拿饮料去。"</P><P>等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字: </P><P>C:\电视 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\看电视 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\开电视 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\打开电视 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\电视开 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\开 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\我要看电视 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\我要看中央6 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\卫视中文 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\ ......我要看电视啦！ </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\我火大罗 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\到底给不给看ㄚ </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^ </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\臭电视 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\以後不跟你玩了 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\唉呦...拜托啦...开一下 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\真的不开 </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\真的.... </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\好...给我记住... </P><P>Bad command or file name </P><P>C:\format C:/q </P><P>…… </P><P>
</P>
</P>
<P>为什么要更换ID</P><P>一、心情变了 </P><P> 开始的时候，心里平静如水的，上到网络只是为了消解些心情，不求闻达，也没什么非份之念，起个ID叫做“平凡的人”。后来平静的心渐渐起了波澜，网上网下一样寂寞的日子需要有些变化，变化了的心态需用些更贴切表达的ID来体现，于是就改ID吧，叫做“在深夜无眠的女人”、“我是花痴”、“孤独的狼”、“一夜情迷”。 </P><P> 或者刚上网络时充满着好奇与激动，后来渐渐心如止水，再看自己当初的ID，什么“可爱女生”、“酷哥”之类，自己都觉得恶心反胃，只好换个中性些、平稳些、厚实些，看不出性别年龄的ID。 </P><P> 二、受伤了 </P><P> 就象蜗牛的爬出，先伸出触角试探一下空气，然后慢慢的伸出了整个头来，却未料到被人一把拍扁了。小心翼翼的捧出了一颗心，本以为会有人怜惜，却被人弃如弊履，心痛得无法自制。痛定思痛之余，再回头看那个ID所说过的那么多温言细语，浑身鸡皮疙瘩都起来了，简直不堪目睹。唯一能做的就是忘却，就当从来没有那么个人，最简单的方法就是更换个ID，然后把原来那个ID的名称、密码全忘记。 </P><P> 三、恋爱了 </P><P> 爱上了某人，却偏原来的ID名头又太大，好友一大堆，如果还是用原来那个ID恋爱，太招摇，不好说悄悄话。于是再注册个ID，只加一个人为好友，然后对那个人说，来吧来吧，到我的家里来，我们一起写爱的日记。 </P><P> 或者又爱上某人了，原来的ID正和某人卿卿我我，又有一个人闯入心扉。用一个ID爱两个以上的人实在是不好处理，说不定哪天会撞车，把给这人的甜言错当给那人的蜜语，麻烦就大了。网络就是好，处理起来简单，再起个ID，一个ID爱一个人，互不干扰。 </P><P> 四、骂人了 </P><P> 谁都知道骂人不好的，可是不骂心里不舒服，可是用原来的ID骂人，又怕人说，哇，这个人怎么这样，真看不出来。于是就换个ID骂，淋漓尽致地骂，肆无忌惮地骂，一来出了气，二来于颜面无损。 </P><P> 或者跟被骂的对象原来挺熟的，要明着骂实在是抹不开面子，可不骂实在是看他（她）不顺眼，出不了那口恶气。就换个ID骂，既出了恶气，也无损伟大友情，一举两得。 </P><P> 或者是被人骂得实在是熬不过，心里激愤得很，心想就你会换ID骂人，我也换个ID对骂。 </P><P> 一般地用于做坏事的ID就象是卫生纸一样，擦过一次就扔了。所以当每次有些争论出现时，这样的卫生纸就扔得满地都是。 </P><P> 其实在网络上看一个人是否正直很简单，如果一个人无论是做好人还是做坏人都堂堂正正的，那基本上就是一个正直的人。 </P><P> 五、要害人了 </P><P> 男扮女装或女扮男装在聊天室里找到被攻击对象，然后极尽挑逗之能事，诱君入瓮。看你坐怀不乱，看你淑女情节，搞得你筋酥骨软，语无伦次。然后再把聊天记录公诸于众，题目叫做《看XX的真实嘴脸》。 </P><P> 或者换个ID装做你的知心好友，套出你的真话来，再反过来打你一耙，又准又狠。 </P><P> 六、无聊了 </P><P> 一直都正人君子的模样，不好破坏这个形象，而心里又一大堆乱七八糟的话要说，就换个ID说。此类ID主要用于聊天室，说些暖昧隐涩的话，以满足某种心理的释放。 </P><P> 或者刷版去，对那个版早就恨于心了，换个ID刷它个乱七八糟。 </P><P> 七、重新做人了 </P><P> 当年年少不更事，口无遮拦，说错了许多话，做错了许多事，回头想想很后悔。决心以后做个好人，重新起个ID，抛弃往事，重新做人。做个受人欢迎的人、受人尊敬的人、成熟的人、正直善良的人。 </P><P> …… </P><P> 你换ID了吗？你有更换ID的经历吗？你的理由又是什么？
</P>
</P>
狮子要欺负熊猫,青蛙高兴地呱呱大叫.司机路过此地马上停下车看热闹.卖咖啡的发现这些后就报了警.一叫诺顿的特警带着一叫NOD32的打手赶到现场后,就把他们抓起来统统隔离了
靠，真多啊
<P>五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
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? 不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的
葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息
世
界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多
久，
盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，
刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对
着
领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说：“这是我最新装置的紧急
呼
叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下
保
持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样
解
释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，
然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系
统，
不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够
不
够‘酷’？” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢ
Ｍ
大老板的风头压下去了。
当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出
“哗、
哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......”说着，郭士纳从他的西
装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你
们
看，传来的正是今天的会议纪要。”
------------------------------------------------------------------------
Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows 95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。
在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"Microsoft Exchange"将改名为"Moft Pit"等"。Bill Gates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"
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PCMCIA:People Can't Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产
业）
ISDN:It Still does Nothing(它还什么都没做）
APPLE:Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出废品）
SCSI:System Can't See It(系统不能发现它）
DOS:Defunct Operating System(不存在的操作系统）
BASIC:Bill's Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)
IBM:I'll Bounce Microsoft(我要撵走微软)
DEC:Dot't expect Cuts(别指望降价)
CD-ROM:Consumer Device, Rendered Obsolete in
Months(消费型设备，被宣布在数月内废止)
OS/2:Obsolete Soon, too(也将很快废止)
WWW:World Wild Waite(全球等）
MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System
Hangs(大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起)
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当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 ！你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的
HomePage了，你可以去看看
?－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的！
"开括号斜线 EM关括号"
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误
404又找不到...。
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以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到
您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂
了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字
样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先
生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
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WIN98的八大新特征
1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！
3、硬盘上的文件会发出各种气味。
4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。
WIN98中的“98”是什么意思？
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么 含义，
下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近, 微软总部一高级官员终于吐
露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要
对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2、比尔?盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性
有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点
时间提高1%；
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能
出台；
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
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发传真
用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试
了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也
打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一
步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件
格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的
声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡
住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
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IBM的悲剧
OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2
始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不
少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容
性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看，IBM
的愿意是什么：I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……
</P>
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
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ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
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? 不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的
葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息
世
界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多
久，
盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，
刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对
着
领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说：“这是我最新装置的紧急
呼
叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下
保
持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样
解
释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，
然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系
统，
不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够
不
够‘酷’？” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢ
Ｍ
大老板的风头压下去了。
当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出
“哗、
哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......”说着，郭士纳从他的西
装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你
们
看，传来的正是今天的会议纪要。”
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Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows 95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。
在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"Microsoft Exchange"将改名为"Moft Pit"等"。Bill Gates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"
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PCMCIA:People Can't Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产
业）
ISDN:It Still does Nothing(它还什么都没做）
APPLE:Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出废品）
SCSI:System Can't See It(系统不能发现它）
DOS:Defunct Operating System(不存在的操作系统）
BASIC:Bill's Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)
IBM:I'll Bounce Microsoft(我要撵走微软)
DEC:Dot't expect Cuts(别指望降价)
CD-ROM:Consumer Device, Rendered Obsolete in
Months(消费型设备，被宣布在数月内废止)
OS/2:Obsolete Soon, too(也将很快废止)
WWW:World Wild Waite(全球等）
MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System
Hangs(大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起)
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当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 ！你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的
HomePage了，你可以去看看
?－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的！
"开括号斜线 EM关括号"
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误
404又找不到...。
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以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到
您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂
了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字
样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先
生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
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WIN98的八大新特征
1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！
3、硬盘上的文件会发出各种气味。
4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。
WIN98中的“98”是什么意思？
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么 含义，
下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近, 微软总部一高级官员终于吐
露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要
对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2、比尔?盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性
有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点
时间提高1%；
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能
出台；
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
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发传真
用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试
了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也
打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一
步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件
格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的
声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡
住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
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IBM的悲剧
OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2
始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不
少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容
性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看，IBM
的愿意是什么：I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……
</P>
某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。
第一次打电话来咨询背单词的软件。
用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？
服务部（作者）：是啊。
用户：是多媒体的吗？
服务部：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
服务部：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
服务部: .....
第二次打电话来：
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUP.EXE呀？
服务部：不可能吧。您用的是Windows 98还是xp啊？
用户：啥是Windows？
服务部：Windows就是视窗的意思
用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.
服务部：那么您双击'我的电脑',再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。
服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找.... 对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫'setup',但是没有SETUP.EXE。
服务部：.........
用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
服务部:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows.'
服务部: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
服务部:敲“开始”
用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？
服务部：可以选择关机和重新启动的啊？
用户：开始了啊，俺没发现那个选项。
服务部：你敲了开始没有？
用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？
服务部：.....
用户 :明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是'bad command or file name.'
服务部:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？
服务部: .....
第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。
服务部:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.
用户:是97的，windows 97
服务部: windows好像没有97.
用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 97.(原来是office 97)
服务部: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
服务部: 好，您点一下“file'菜单,再点里头的 run子菜单。。。
用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file菜单。
服务部: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户: 左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
服务部: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM...
用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
服务部: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？
用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
服务部: 您的光驱是哪个盘？
用户: 就是你们那张光盘啊。
服务部: 我是说盘符，就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...
用户: 哦哦，都不是，是F
服务部: 那您敲F冒号，setup再回车就行了。
用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
第四次，该用户又打电话来了。
用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
服务部: 当然不能用。软盘是加密的。
用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？
服务部: 这个保密的。
用户：我知道，我周围没有人，你说吧。
服务部：这个不行的。
用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？
服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？
服务部:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您。
用户:我用你们的软件，怎么老死机？
服务部紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户: 我查过了，没有病毒。
服务部: 这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。
用户: 我试了好几台机器了，一样死机。
服务部: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。
用户: 换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。
服务部的人已经全部瘫倒在地。
第一次打电话来咨询背单词的软件。
用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？
服务部（作者）：是啊。
用户：是多媒体的吗？
服务部：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
服务部：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
服务部: .....
第二次打电话来：
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUP.EXE呀？
服务部：不可能吧。您用的是Windows 98还是xp啊？
用户：啥是Windows？
服务部：Windows就是视窗的意思
用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.
服务部：那么您双击'我的电脑',再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。
服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找.... 对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫'setup',但是没有SETUP.EXE。
服务部：.........
用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
服务部:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows.'
服务部: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
服务部:敲“开始”
用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？
服务部：可以选择关机和重新启动的啊？
用户：开始了啊，俺没发现那个选项。
服务部：你敲了开始没有？
用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？
服务部：.....
用户 :明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是'bad command or file name.'
服务部:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？
服务部: .....
第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。
服务部:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.
用户:是97的，windows 97
服务部: windows好像没有97.
用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 97.(原来是office 97)
服务部: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
服务部: 好，您点一下“file'菜单,再点里头的 run子菜单。。。
用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file菜单。
服务部: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户: 左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
服务部: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM...
用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
服务部: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？
用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
服务部: 您的光驱是哪个盘？
用户: 就是你们那张光盘啊。
服务部: 我是说盘符，就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...
用户: 哦哦，都不是，是F
服务部: 那您敲F冒号，setup再回车就行了。
用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
第四次，该用户又打电话来了。
用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
服务部: 当然不能用。软盘是加密的。
用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？
服务部: 这个保密的。
用户：我知道，我周围没有人，你说吧。
服务部：这个不行的。
用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？
服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？
服务部:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您。
用户:我用你们的软件，怎么老死机？
服务部紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户: 我查过了，没有病毒。
服务部: 这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。
用户: 我试了好几台机器了，一样死机。
服务部: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。
用户: 换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。
服务部的人已经全部瘫倒在地。