如今黄豆多少钱一斤啊？

1.说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
~~~~~~~~背景疯哥仙~~~~~~~
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼，
这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……

2.

来说个大学刚开学的糗事~~
我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。

3.大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个 [糗百]
学校最bh的事件！

4.

看了很久,我也来发一个.
刚拿到驾照不久,开得还不熟练,尤其是停车,总是停不准位置
----这是背景------
那天坐老板车和老板一起去外地,以前都是老板自己开,那天听说我拿了驾照,就说让我开,他歇歇.
做上车,老板坐我后面,就是司机后面那个位子,一路甚是紧张,还好挺顺利,最后到了收费站,GC来了,停车没停住,过了一点,后门对着收费员,于是老板HLL摇下车窗付了过路费!


5.也许最近我就是个杯具……丫的在淘宝买衣服，居然遇见那么恶劣的卖家。不给发货，态度还凶巴巴~算了，做生意不容易。忍~明天再不发货……我就……我就……我就……退款……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~混个县~~~~~~~~~~~~~~~~~
我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。
某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~
于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~
最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？”
结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”

再一个~
她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~
结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~”
……副局长也不在……
然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！”
……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……”
B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？”
“对对对~我就是~您是……？”
B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”
……


再一个啦~~一定要过啦~~~~~~
大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~



6.说一同学的父母
想当年，也是妻子温柔贤惠，丈夫在外赚钱，一家人也是和和睦睦。相对而言丈夫地位还是挺高的。在家也不干活，都他妈干。
在我们一两岁那年有过次地震，那时，他那号称爱家爱老婆模范丈夫的老爸，光着身子迅雷不及掩耳之势跑到楼下，回头大声喊，老婆！地震啦快跑啊！！！
同学他妈惊醒，立马抱起儿子才跑出去。等到楼下他老爸已经气定神闲的休息了。

从此后。。家务全包 工资全缴 行踪全报，稍有反抗，就会被幽怨的眼神告知
想当初你抛下我们母子。。。
他爸只能泪奔。。回去干活



7.话说本人女，那天从宿舍回家，穿了双高跟鞋坐公交车，拿了一个不结实的袋子装东西。。到站下车的时候司机师傅突然急刹了一下，没站稳就摔倒了，倒了就倒了没什么，问题是当时车门处站了一个男的，我脸直接就贴他屁股上了，尴尬无语。。。。后来那位把我扶起来后发现袋子破了，东西掉了一地。。就帮忙给我捡，由于司机等着开车东西又多，我就下车先把东西放地上了，剩最后一件时那好心的男的捡起来递给我，塑料袋里赫然是我的内裤！！彻底尴尬了。。赶紧接过来，希望他没看清....没看清....没看清



8.是我老公的事。话说一日晚，老公下班回家想去我家楼下新开的包子铺尝鲜，于是说好叫我下楼，直接到包子铺和他会合。他快到了的时候给我打电话问我到哪了，由于他总嫌我动作慢，唠叨我，为了不让他有机会说我，我就谎称说已经到了，就在路边呢，遂赶紧挂断电话，使出车轮脚，飞速赶往包子铺。等我到时，之间老公远远的已经在门口了，看见我就一脸的怪笑。我走过去就问：笑什么呢？他就用脚往旁边一指，放低声音说：看见那边蹲那打电话那姑娘了么？我说：看见啦，怎么了？他接着说：我刚才到这儿就给你打电话，远远的就看见她蹲在那儿，也正打电话呢，我就问你到哪了，你说你就在路边呢，（++GC++来了）我就以为是你呢，就偷摸上去从背后踢了她屁股一下，结果她一回头。。。。 踢。。。屁股。。。 屁。。。股。。。 后续：好在那姑娘心宽，没跟我老公一般见识，不然，杯具的就是我老公了



9.记得小时候，那时的结婚都在家门口举行，小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的，一群小孩都做好冲刺准备就等开始了，先开始放鞭炮，有一节没想，我们大家还没来的急反映，我一个哥们就直接冲了上去，一把抓起鞭炮装进兜里，他怕我们和他抢，头也不回直接跑了，一边跑还一边喊，“谁也不给！”就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音，只看见这哥们兜里噼里啪啦的响，当时把这哥们炸的连哭代叫，我们都想帮忙但没人敢过去，都只好在一旁笑，完了看这哥们，整个兜全烂了，还能看见肉，从此以后这哥们见炮就躲



10.有个同学是终极马里奥迷，家里全都是马里奥的那种摆设，连还有一个那公主的充气娃娃(汗一个)。
最近学校外面修路，很多下水道的直径1米的那种水管突出路面。有次一帮哥们喝多了，醉昏昏的，路过那条路。我说那些水管真像马里奥的那些。结果此哥一听，愣了一下，纵身跳入。结果拉他上来拉了一个多小时。
还有一次，中午喝多了，又经此路。一路都有工人在水管里作业，时不时探出头来。结果此君又脑残，见一工人刚伸出头来，又纵身一跃，一脚踩下去..........。
我氧化钙你，你当你自己马里奥！人家工人也不是乌龟啊！



11.爆件自己的事……高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，放在书包里打算回家看，看完放在书包里一直没拿出来，一天和同学约好出去玩，出门后发现忘带东西，回家拿，打来房门，震惊了，我爸在看我的片子，我和他对视几秒，然后很镇定的说，这小姑娘长的不错………（申明我是女的）



12.= = , 巨郁闷.. 前天才答应老公不说谎.. 昨天七夕打算去买礼物给他.. 给个惊喜他.. 于是说跟朋友逛街(实际上只有我).. 结果.. 他打电话来说要听听那人是男是女.. = = 我哪里找个人来跟他对话啊.. 于是杯具了= = 于是他居然说我骗了他.. 于是分手了 = = ------------------ 这叫什么事啊!!!!!!!!!!!!!!



13.

有糗事，大家一起乐……我班一女同学。长得女性化，能算的上漂亮，可是特能闹。和男生打得开。一次我（纯爷们）在教室，内【大】急，跑去上厕所。可是突然发现，没带手纸。于是跑去教室找她借（女生么，总会随身带着的）。她特得意的歪着嘴，说：好吧，求着姐了，大的小的？我愣了三秒钟，然后恍然大悟。就坏笑的看着她。她也明白过来了，脸红着扯了一段纸就塞给我了。我转身，在出门的时候，回头冲她说：姐，你不知道男生是用抖的么？然后华丽转身出门。三秒后，教室爆笑。至今此一段在我班已成为经典…



14.昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！



15.话说某天，老公感冒，很难受。我就对他说“如果我可以变得像病毒一样小，就能进到你身体里，把感冒病毒都打死！” 于是我老公幽幽地瞟了我一眼，淡定地说：“得了吧，你进去再让病毒给QJ了，生个变种出来我就没救了…………”让病毒QJ了。。让病毒。。



16.首发，有点长，绝对真实。 大一时的事，暑假放假回家，我在C市，要先到B市转车，C市到B市的火车票已经到手，而从B市到我家的火车票我事先给办事处打了电话预定，学生票70多块钱，所以在去B市时，我身上携带了200元钱，路费和车费也是足够了，到了B市，我在车站旁找到办事处的人，她要我等一等，过了一会儿她拿了一张全价票回来（全价150多块），说买不到学生票，无奈我还是拿了票，还交了万恶的20元手续费，心里很是不爽，心想她也是刚刚到售票窗口买的票，明显我是被丫的骗了，要是我自己去买还能买到学生票，于是悲剧的事有了开始。。。 我跑到退票口把票退了，扣了百分之20的手续费。无所谓了，买到学生票我还是不亏。我就跑到卖票窗口排队买票，排到我了我说买学生票，结果她说不卖学生票了，我也不知为何，可能是距开车只有1个多小时的原因吧，我这个气啊，没办法，还得买全价票了，然后悲剧发生了，我从兜里拿钱出来，数着数着感觉不妙，好像几个兜里加起来的钱和票价差不多，数完以后，没错，tnnd就差了五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。 结局？结局是我神情恍惚的走出售票大厅，对着B市的站前广场一顿眩晕，心里开始回忆起刚下车时买了一瓶饮料，在车上时买了一袋凤爪，在C市火车站给了一个小妹妹两块钱。。。而我现在就缺五毛钱。。。这时候，迎面走来了一位警察署熟，我背着一个大背包忐忑的走向了他，叔叔：“我就差五毛钱买一张车票，您可不可以资助我五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。”



17.昨天晚上在家收拾旧物，翻出好多以前的珍品，包括毕业照啊，信件啊，贺卡啊什么的，因为太珍贵就想用相机把这些拍下来存电脑里。因为晚上嘛，客厅的灯光最适合拍照，我就一翻出什么有意义的东西就拿到客厅拍。由于沉浸在回忆里加上想保留些神秘感，爸妈问了我几次我在干嘛我都是笑而不语。直到我拿着相拍客厅的两只大福娃的时候，爸爸冲了上来吼了一声，别再拍了，到底发生什么事了，你是不是要离家出走啊？！妈妈也担心的附和说，你别吓妈妈……



18.、、、、、、、中学刚毕业，同村的一哥哥和媒人一起到女方家相亲，午饭后回来我们问咋样，他仍像平常一样一声不吭！就问媒人，媒人长叹一声说，你不说话也就算了，你不喝酒也就算了，别人问你问题不答也算了，但你不能连续挟你面前的那盘花生米挟125下连头都不抬一下吧？？？？！！！！

19.上初中时，早上起来忙，随手把胸罩一系就走了。上午上课间操跑步，跑着跑着，突然队伍队形乱了，有人喊：呀！这时什么？这怎么有个胸罩？？？ 我回头一看：卧槽！这不是我今天早上穿的无痕胸罩吗？！不怪觉得胸前突然轻松了。。。姐当时震惊了（那时候小罗莉，脸皮薄），离我那么近，又怕人怀疑，赶紧说：唉！这谁的的？真是的！啊哈哈哈哈，这谁的？谁还穿这个？（当时小女孩都不太喜欢自己这么早发育，觉得不好意思，现在想想就是青春期作祟。。。）嘲弄一番，马上有人起喝：败类。唉呀当时我郁闷的，也不是故意的，突然就“被败类”了，还不能辩解。这时候我转头发现旁边的一同学一直直勾勾盯着我看，说了一句话：我看见它就是刚才从你身上掉下来的。我。。。队伍还在行进，一会儿又跑回来了，我发现那个HLL的胸罩没了，不知道被谁捡走了，还是被老师发现处理了。 我现在还记得那个胸罩，银灰色桑扶兰的，边上绣典雅大方的玉兰花。。。



20.高中的时候，做我前面的女生，跟我关系很好，和我小名一样叫强强，我都喊她强哥~又一次晚自习的时候，忘记怎么就把她惹怒了，好像还哭了，然后，在一番丧权辱国的委曲求全之后，她说了一句话：“你要是把我刚才擤鼻涕的纸吃掉我就不生气了···”然后，我就不知道怎么做到的，哥华丽丽的把那个包裹着鼻涕的卫生纸 吃下去了··· 下去了··· 去了··· 了···1.说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
~~~~~~~~背景疯哥仙~~~~~~~
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼，
这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……

2.

来说个大学刚开学的糗事~~
我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。

3.大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个 [糗百]
学校最bh的事件！

4.

看了很久,我也来发一个.
刚拿到驾照不久,开得还不熟练,尤其是停车,总是停不准位置
----这是背景------
那天坐老板车和老板一起去外地,以前都是老板自己开,那天听说我拿了驾照,就说让我开,他歇歇.
做上车,老板坐我后面,就是司机后面那个位子,一路甚是紧张,还好挺顺利,最后到了收费站,GC来了,停车没停住,过了一点,后门对着收费员,于是老板HLL摇下车窗付了过路费!


5.也许最近我就是个杯具……丫的在淘宝买衣服，居然遇见那么恶劣的卖家。不给发货，态度还凶巴巴~算了，做生意不容易。忍~明天再不发货……我就……我就……我就……退款……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~混个县~~~~~~~~~~~~~~~~~
我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。
某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~
于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~
最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？”
结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”

再一个~
她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~
结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~”
……副局长也不在……
然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！”
……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……”
B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？”
“对对对~我就是~您是……？”
B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”
……


再一个啦~~一定要过啦~~~~~~
大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~



6.说一同学的父母
想当年，也是妻子温柔贤惠，丈夫在外赚钱，一家人也是和和睦睦。相对而言丈夫地位还是挺高的。在家也不干活，都他妈干。
在我们一两岁那年有过次地震，那时，他那号称爱家爱老婆模范丈夫的老爸，光着身子迅雷不及掩耳之势跑到楼下，回头大声喊，老婆！地震啦快跑啊！！！
同学他妈惊醒，立马抱起儿子才跑出去。等到楼下他老爸已经气定神闲的休息了。

从此后。。家务全包 工资全缴 行踪全报，稍有反抗，就会被幽怨的眼神告知
想当初你抛下我们母子。。。
他爸只能泪奔。。回去干活



7.话说本人女，那天从宿舍回家，穿了双高跟鞋坐公交车，拿了一个不结实的袋子装东西。。到站下车的时候司机师傅突然急刹了一下，没站稳就摔倒了，倒了就倒了没什么，问题是当时车门处站了一个男的，我脸直接就贴他屁股上了，尴尬无语。。。。后来那位把我扶起来后发现袋子破了，东西掉了一地。。就帮忙给我捡，由于司机等着开车东西又多，我就下车先把东西放地上了，剩最后一件时那好心的男的捡起来递给我，塑料袋里赫然是我的内裤！！彻底尴尬了。。赶紧接过来，希望他没看清....没看清....没看清



8.是我老公的事。话说一日晚，老公下班回家想去我家楼下新开的包子铺尝鲜，于是说好叫我下楼，直接到包子铺和他会合。他快到了的时候给我打电话问我到哪了，由于他总嫌我动作慢，唠叨我，为了不让他有机会说我，我就谎称说已经到了，就在路边呢，遂赶紧挂断电话，使出车轮脚，飞速赶往包子铺。等我到时，之间老公远远的已经在门口了，看见我就一脸的怪笑。我走过去就问：笑什么呢？他就用脚往旁边一指，放低声音说：看见那边蹲那打电话那姑娘了么？我说：看见啦，怎么了？他接着说：我刚才到这儿就给你打电话，远远的就看见她蹲在那儿，也正打电话呢，我就问你到哪了，你说你就在路边呢，（++GC++来了）我就以为是你呢，就偷摸上去从背后踢了她屁股一下，结果她一回头。。。。 踢。。。屁股。。。 屁。。。股。。。 后续：好在那姑娘心宽，没跟我老公一般见识，不然，杯具的就是我老公了



9.记得小时候，那时的结婚都在家门口举行，小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的，一群小孩都做好冲刺准备就等开始了，先开始放鞭炮，有一节没想，我们大家还没来的急反映，我一个哥们就直接冲了上去，一把抓起鞭炮装进兜里，他怕我们和他抢，头也不回直接跑了，一边跑还一边喊，“谁也不给！”就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音，只看见这哥们兜里噼里啪啦的响，当时把这哥们炸的连哭代叫，我们都想帮忙但没人敢过去，都只好在一旁笑，完了看这哥们，整个兜全烂了，还能看见肉，从此以后这哥们见炮就躲



10.有个同学是终极马里奥迷，家里全都是马里奥的那种摆设，连还有一个那公主的充气娃娃(汗一个)。
最近学校外面修路，很多下水道的直径1米的那种水管突出路面。有次一帮哥们喝多了，醉昏昏的，路过那条路。我说那些水管真像马里奥的那些。结果此哥一听，愣了一下，纵身跳入。结果拉他上来拉了一个多小时。
还有一次，中午喝多了，又经此路。一路都有工人在水管里作业，时不时探出头来。结果此君又脑残，见一工人刚伸出头来，又纵身一跃，一脚踩下去..........。
我氧化钙你，你当你自己马里奥！人家工人也不是乌龟啊！



11.爆件自己的事……高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，放在书包里打算回家看，看完放在书包里一直没拿出来，一天和同学约好出去玩，出门后发现忘带东西，回家拿，打来房门，震惊了，我爸在看我的片子，我和他对视几秒，然后很镇定的说，这小姑娘长的不错………（申明我是女的）



12.= = , 巨郁闷.. 前天才答应老公不说谎.. 昨天七夕打算去买礼物给他.. 给个惊喜他.. 于是说跟朋友逛街(实际上只有我).. 结果.. 他打电话来说要听听那人是男是女.. = = 我哪里找个人来跟他对话啊.. 于是杯具了= = 于是他居然说我骗了他.. 于是分手了 = = ------------------ 这叫什么事啊!!!!!!!!!!!!!!



13.

有糗事，大家一起乐……我班一女同学。长得女性化，能算的上漂亮，可是特能闹。和男生打得开。一次我（纯爷们）在教室，内【大】急，跑去上厕所。可是突然发现，没带手纸。于是跑去教室找她借（女生么，总会随身带着的）。她特得意的歪着嘴，说：好吧，求着姐了，大的小的？我愣了三秒钟，然后恍然大悟。就坏笑的看着她。她也明白过来了，脸红着扯了一段纸就塞给我了。我转身，在出门的时候，回头冲她说：姐，你不知道男生是用抖的么？然后华丽转身出门。三秒后，教室爆笑。至今此一段在我班已成为经典…



14.昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！



15.话说某天，老公感冒，很难受。我就对他说“如果我可以变得像病毒一样小，就能进到你身体里，把感冒病毒都打死！” 于是我老公幽幽地瞟了我一眼，淡定地说：“得了吧，你进去再让病毒给QJ了，生个变种出来我就没救了…………”让病毒QJ了。。让病毒。。



16.首发，有点长，绝对真实。 大一时的事，暑假放假回家，我在C市，要先到B市转车，C市到B市的火车票已经到手，而从B市到我家的火车票我事先给办事处打了电话预定，学生票70多块钱，所以在去B市时，我身上携带了200元钱，路费和车费也是足够了，到了B市，我在车站旁找到办事处的人，她要我等一等，过了一会儿她拿了一张全价票回来（全价150多块），说买不到学生票，无奈我还是拿了票，还交了万恶的20元手续费，心里很是不爽，心想她也是刚刚到售票窗口买的票，明显我是被丫的骗了，要是我自己去买还能买到学生票，于是悲剧的事有了开始。。。 我跑到退票口把票退了，扣了百分之20的手续费。无所谓了，买到学生票我还是不亏。我就跑到卖票窗口排队买票，排到我了我说买学生票，结果她说不卖学生票了，我也不知为何，可能是距开车只有1个多小时的原因吧，我这个气啊，没办法，还得买全价票了，然后悲剧发生了，我从兜里拿钱出来，数着数着感觉不妙，好像几个兜里加起来的钱和票价差不多，数完以后，没错，tnnd就差了五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。 结局？结局是我神情恍惚的走出售票大厅，对着B市的站前广场一顿眩晕，心里开始回忆起刚下车时买了一瓶饮料，在车上时买了一袋凤爪，在C市火车站给了一个小妹妹两块钱。。。而我现在就缺五毛钱。。。这时候，迎面走来了一位警察署熟，我背着一个大背包忐忑的走向了他，叔叔：“我就差五毛钱买一张车票，您可不可以资助我五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。”



17.昨天晚上在家收拾旧物，翻出好多以前的珍品，包括毕业照啊，信件啊，贺卡啊什么的，因为太珍贵就想用相机把这些拍下来存电脑里。因为晚上嘛，客厅的灯光最适合拍照，我就一翻出什么有意义的东西就拿到客厅拍。由于沉浸在回忆里加上想保留些神秘感，爸妈问了我几次我在干嘛我都是笑而不语。直到我拿着相拍客厅的两只大福娃的时候，爸爸冲了上来吼了一声，别再拍了，到底发生什么事了，你是不是要离家出走啊？！妈妈也担心的附和说，你别吓妈妈……



18.、、、、、、、中学刚毕业，同村的一哥哥和媒人一起到女方家相亲，午饭后回来我们问咋样，他仍像平常一样一声不吭！就问媒人，媒人长叹一声说，你不说话也就算了，你不喝酒也就算了，别人问你问题不答也算了，但你不能连续挟你面前的那盘花生米挟125下连头都不抬一下吧？？？？！！！！

19.上初中时，早上起来忙，随手把胸罩一系就走了。上午上课间操跑步，跑着跑着，突然队伍队形乱了，有人喊：呀！这时什么？这怎么有个胸罩？？？ 我回头一看：卧槽！这不是我今天早上穿的无痕胸罩吗？！不怪觉得胸前突然轻松了。。。姐当时震惊了（那时候小罗莉，脸皮薄），离我那么近，又怕人怀疑，赶紧说：唉！这谁的的？真是的！啊哈哈哈哈，这谁的？谁还穿这个？（当时小女孩都不太喜欢自己这么早发育，觉得不好意思，现在想想就是青春期作祟。。。）嘲弄一番，马上有人起喝：败类。唉呀当时我郁闷的，也不是故意的，突然就“被败类”了，还不能辩解。这时候我转头发现旁边的一同学一直直勾勾盯着我看，说了一句话：我看见它就是刚才从你身上掉下来的。我。。。队伍还在行进，一会儿又跑回来了，我发现那个HLL的胸罩没了，不知道被谁捡走了，还是被老师发现处理了。 我现在还记得那个胸罩，银灰色桑扶兰的，边上绣典雅大方的玉兰花。。。



20.高中的时候，做我前面的女生，跟我关系很好，和我小名一样叫强强，我都喊她强哥~又一次晚自习的时候，忘记怎么就把她惹怒了，好像还哭了，然后，在一番丧权辱国的委曲求全之后，她说了一句话：“你要是把我刚才擤鼻涕的纸吃掉我就不生气了···”然后，我就不知道怎么做到的，哥华丽丽的把那个包裹着鼻涕的卫生纸 吃下去了··· 下去了··· 去了··· 了···