超级军网TT，你怎么跟她结婚了
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 13:28:01
1、全是堵车惹得祸~~~
我一哥们F哥平时没有时间概念，和人相约经常迟到。一日与女友相约下午1点半去西单看电影。下午一点，女友先行到达西单，即打电话给F哥问起到了那里，F哥回答在路上，马到。下午1点半，女友再次给F哥打电话，问其到了哪里？F哥十分无辜的说：“北京交通太混乱，堵车ING。”下午两点，F哥终于到西单，并通过千万种方法终把女友哄笑，在俩人坐下等下一场次电影时，女友不经意问道：“你做什么车来的，怎么这么慢？”F哥十分随意的回答：“地铁啊！”女友刹那间小宇宙爆发~~~~~~
（说什么好呢。。。撒谎是门儿技术活）
2、我高中的时候，跟一个女生玩的很好，经常书信交流。我喜欢她，她却好像一直不知道。于是我在信里经常说＂没人喜欢我啊＂之类的话暗示她。
一天晚上放学，我把她送回去之后她给我我塞了个小纸条给我说一定要回去再看。我当时那个激动啊，满口答应。然后飞速骑车到家，刚下车看见手机上她的一条新短信说：我喜欢你！我当时简直快变形了！然后狂喜的回了她：我喜欢你很久了！又把这个消息转发给几个铁哥们，并承诺明天请吃饭。然后放下车奔上楼，在楼梯上我猛然想到她晚上还塞了张小纸条给我的，我翻出小纸条上面赫然写到：哈哈，耍你的！现在知道被人喜欢的感觉了？
我当场石化，这么精准的时间都被她算出来了！
（嗯嗯，没人喜欢我呀~~~）
3、昨天去KFC，排队中。 前面一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”服务员很镇定地下单拿货……周围群众纷纷投去赞许的目光。
（这个。。。其实大家都懂的）
4、最近给一有钱人家孩子做家教，是一高一的小帅锅。真的挺好看的小孩。
这孩子成绩实在是不堪入目，因为家里关系会给他铺路所以根本不学，高中了英语时态都搞不懂，不知抛物线为何物。
有一次我问他：“你总这样以后打算怎么办啊？”
他说：“我高考300分就够了，通过我爸关系上军校。”
我：“上了军校也得靠自己混啊”
他：“不用，一去就进公子班，都是花花公子。”
我：“毕了业呢？”
他：“靠我爸那张老脸混个指导员当当，耍嘴皮子就行。”
我：“那老婆怎么办？”
他：“我找老婆肯定都是我爸认识的人家孩子，混不下去我就靠她养我。反正两家关系在，她也不好意思不养我。”
= =。。从那以后我就再也不卖力上课了。。
（好吧~以后这个国家就是他们的了）
5、 我们学校的澡堂由于冬天里面特冷，所以人很少，但是水却是出奇的热。有一次冬天里跟一哥们去洗澡，我先进去了他在脱衣服。因为太冷了所以我就把其他所有的喷头都打开了，热气腾腾的直冒，水那个烫啊，只能用毛巾慢慢浸湿了擦擦身体。不一会我那哥们进来了，他没看出来我的异常，直接杀进第一个喷头，只听一声惨叫传来，幸好他反应快，只见他华丽的转身，一个漂亮的后跳，熟悉的杀猪声又一次响彻整个澡堂……那兄弟准确的跳进了相邻的另一个喷头下……现在想来我当初不应该把它们全打开的……
（澡堂三轮哥）
6、老公大学时候的宿舍养了一条鱼，常年不注意喂食和换水，一年之后，该宿舍成员良心发现，从角落里找出了那条鱼，一看丫活的悠然自得，急忙给换水，喂食，结果一会该鱼阵亡....分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，突然被打破一时不能适应，郁郁而终...
（让我想到宿舍里的那个龟，一冬天都没吃东西，最后，嗯，死了）
7、因为职业特殊性，所以总免不了有人上烟，有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦，遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来，我习惯性地说不会不会，另一同事连忙说不吸不吸…
（应该说，不抽不抽）
8、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！
（这东西，还是蛮毒害祖国的花朵们的）
9、我儿子小的时候，看见我戴的戒指好玩。
我说：无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
我说：是啊
儿子：跟谁结婚了？
我说：就是你爸呀。
儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。
（TT，你怎么跟她结婚了）
10、下午去图书馆借书，借了三本明朝那些事儿，得意洋洋屁颠屁颠在图书馆对面坐车准备回宿舍。
202迟迟未来，遂掏出手机玩游戏。
玩到一半，车来了，暂停上车继续接着玩。
大家应该也有这种行为啊，找个美女旁边站着。。。。。
我很悲剧地这么做了。
那个美女穿得比较性感、身材比较震撼、长相也挺甜美的。。
坐在座位上，还露出了深深的沟沟。
好。回归到手机上，继续心不在焉地玩游戏。
突然。一声相机快门声响起。
……
我以后再也不用快门声做手机短信铃声了。
……
周围一群人，包括那个MM很诧异地看着我，那个MM还一脸的羞愤。。
……
没被打，真幸运……
（当年把大狙做铃声，把自己给吓着了）
11、天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。
下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。
我说咋地了，
老师说他整个中午根本不进教室，都在太阳底下呆着，眯着眼睛还挺享受的样子……
（嗯嗯，和咱们小时候一样）
12、马上要高考了,发个当年高三的事情,缓解下即将高考筒子们紧张的心情...
九江某私立学校,校舍是租的铁路的什么楼,厕所是那种老式的,后面是粪坑的那种.每到夏天.........
厕所里边蚊子,苍蝇,很多,最多的是...蛆.呕....有次和同学,趁着课间,10分钟的断休息,去便便.后来啊,多蹲了会,结果到班上的时候,迟到了.
班主任是个三十的年龄,四十的外貌,五十的思想的数学老师,望着我两,很生气.
曰:"怎么总是迟到?干什么去了??"
我答:"厕所".
班主任:"厕所要这么久啊,鬼信,到我办公室去!"
这时,在边上没说话的同学说了句:"啊,老师,我有证据."
只见,他单手扶墙,脱掉鞋子,从里边倒出了一直在扭来扭去的蛆....
呕.....................
（这个,不解释了... 其实还是很怀念高中的...）
13、8年前毕业刚进一家公司！年轻气盛！
上厕所碰到了公司副总，遂问好，提好裤子就走了。
正是吃饭时间，大家把饭摆好开吃（不是快餐，是拼菜），副总走进来，看着我问： “Chary,你怎么上厕所都不洗手就来吃饭？”
众鄙视目光投来...
2秒后，我淡定的说：
“我有没有拉到手上...”
众鄙视目光投去...
副总满脸黑线~
14、某天去上课的路上，来来往往都是人。
本人女，心血来潮得想起一首日语歌，其中有“今夜”这个词，一时忘了，就问身旁一会日语的女的，“今夜这个词用日语怎么说来着” 日语女一脸惊骇,"我哪知道这种词怎么说！！”当时我相当疑惑啊~ 今夜不就是今天晚上吗，这么普通你一考2级的怎么能不知道呢~~于是又大声问了一遍，“就是今夜啊~~你怎么会连今夜也不会说~~~那么平常的一个词~~就是今夜的日语嘛！！！”。。。。。
TMD，那一路全是同个系的同学！！TMD系里偏偏男生居多！！TMD我还死命追着日语女问今夜！！！今夜个萝卜！！！
（内涵贴，嗯，今夜=米青液）1、全是堵车惹得祸~~~
我一哥们F哥平时没有时间概念，和人相约经常迟到。一日与女友相约下午1点半去西单看电影。下午一点，女友先行到达西单，即打电话给F哥问起到了那里，F哥回答在路上，马到。下午1点半，女友再次给F哥打电话，问其到了哪里？F哥十分无辜的说：“北京交通太混乱，堵车ING。”下午两点，F哥终于到西单，并通过千万种方法终把女友哄笑，在俩人坐下等下一场次电影时，女友不经意问道：“你做什么车来的，怎么这么慢？”F哥十分随意的回答：“地铁啊！”女友刹那间小宇宙爆发~~~~~~
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一天晚上放学，我把她送回去之后她给我我塞了个小纸条给我说一定要回去再看。我当时那个激动啊，满口答应。然后飞速骑车到家，刚下车看见手机上她的一条新短信说：我喜欢你！我当时简直快变形了！然后狂喜的回了她：我喜欢你很久了！又把这个消息转发给几个铁哥们，并承诺明天请吃饭。然后放下车奔上楼，在楼梯上我猛然想到她晚上还塞了张小纸条给我的，我翻出小纸条上面赫然写到：哈哈，耍你的！现在知道被人喜欢的感觉了？
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（嗯嗯，没人喜欢我呀~~~）
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（这个。。。其实大家都懂的）
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这孩子成绩实在是不堪入目，因为家里关系会给他铺路所以根本不学，高中了英语时态都搞不懂，不知抛物线为何物。
有一次我问他：“你总这样以后打算怎么办啊？”
他说：“我高考300分就够了，通过我爸关系上军校。”
我：“上了军校也得靠自己混啊”
他：“不用，一去就进公子班，都是花花公子。”
我：“毕了业呢？”
他：“靠我爸那张老脸混个指导员当当，耍嘴皮子就行。”
我：“那老婆怎么办？”
他：“我找老婆肯定都是我爸认识的人家孩子，混不下去我就靠她养我。反正两家关系在，她也不好意思不养我。”
= =。。从那以后我就再也不卖力上课了。。
（好吧~以后这个国家就是他们的了）
5、 我们学校的澡堂由于冬天里面特冷，所以人很少，但是水却是出奇的热。有一次冬天里跟一哥们去洗澡，我先进去了他在脱衣服。因为太冷了所以我就把其他所有的喷头都打开了，热气腾腾的直冒，水那个烫啊，只能用毛巾慢慢浸湿了擦擦身体。不一会我那哥们进来了，他没看出来我的异常，直接杀进第一个喷头，只听一声惨叫传来，幸好他反应快，只见他华丽的转身，一个漂亮的后跳，熟悉的杀猪声又一次响彻整个澡堂……那兄弟准确的跳进了相邻的另一个喷头下……现在想来我当初不应该把它们全打开的……
（澡堂三轮哥）
6、老公大学时候的宿舍养了一条鱼，常年不注意喂食和换水，一年之后，该宿舍成员良心发现，从角落里找出了那条鱼，一看丫活的悠然自得，急忙给换水，喂食，结果一会该鱼阵亡....分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，突然被打破一时不能适应，郁郁而终...
（让我想到宿舍里的那个龟，一冬天都没吃东西，最后，嗯，死了）
7、因为职业特殊性，所以总免不了有人上烟，有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦，遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来，我习惯性地说不会不会，另一同事连忙说不吸不吸…
（应该说，不抽不抽）
8、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！
（这东西，还是蛮毒害祖国的花朵们的）
9、我儿子小的时候，看见我戴的戒指好玩。
我说：无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
我说：是啊
儿子：跟谁结婚了？
我说：就是你爸呀。
儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。
（TT，你怎么跟她结婚了）
10、下午去图书馆借书，借了三本明朝那些事儿，得意洋洋屁颠屁颠在图书馆对面坐车准备回宿舍。
202迟迟未来，遂掏出手机玩游戏。
玩到一半，车来了，暂停上车继续接着玩。
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坐在座位上，还露出了深深的沟沟。
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……
周围一群人，包括那个MM很诧异地看着我，那个MM还一脸的羞愤。。
……
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（当年把大狙做铃声，把自己给吓着了）
11、天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。
下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。
我说咋地了，
老师说他整个中午根本不进教室，都在太阳底下呆着，眯着眼睛还挺享受的样子……
（嗯嗯，和咱们小时候一样）
12、马上要高考了,发个当年高三的事情,缓解下即将高考筒子们紧张的心情...
九江某私立学校,校舍是租的铁路的什么楼,厕所是那种老式的,后面是粪坑的那种.每到夏天.........
厕所里边蚊子,苍蝇,很多,最多的是...蛆.呕....有次和同学,趁着课间,10分钟的断休息,去便便.后来啊,多蹲了会,结果到班上的时候,迟到了.
班主任是个三十的年龄,四十的外貌,五十的思想的数学老师,望着我两,很生气.
曰:"怎么总是迟到?干什么去了??"
我答:"厕所".
班主任:"厕所要这么久啊,鬼信,到我办公室去!"
这时,在边上没说话的同学说了句:"啊,老师,我有证据."
只见,他单手扶墙,脱掉鞋子,从里边倒出了一直在扭来扭去的蛆....
呕.....................
（这个,不解释了... 其实还是很怀念高中的...）
13、8年前毕业刚进一家公司！年轻气盛！
上厕所碰到了公司副总，遂问好，提好裤子就走了。
正是吃饭时间，大家把饭摆好开吃（不是快餐，是拼菜），副总走进来，看着我问： “Chary,你怎么上厕所都不洗手就来吃饭？”
众鄙视目光投来...
2秒后，我淡定的说：
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众鄙视目光投去...
副总满脸黑线~
14、某天去上课的路上，来来往往都是人。
本人女，心血来潮得想起一首日语歌，其中有“今夜”这个词，一时忘了，就问身旁一会日语的女的，“今夜这个词用日语怎么说来着” 日语女一脸惊骇,"我哪知道这种词怎么说！！”当时我相当疑惑啊~ 今夜不就是今天晚上吗，这么普通你一考2级的怎么能不知道呢~~于是又大声问了一遍，“就是今夜啊~~你怎么会连今夜也不会说~~~那么平常的一个词~~就是今夜的日语嘛！！！”。。。。。
TMD，那一路全是同个系的同学！！TMD系里偏偏男生居多！！TMD我还死命追着日语女问今夜！！！今夜个萝卜！！！
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一天晚上放学，我把她送回去之后她给我我塞了个小纸条给我说一定要回去再看。我当时那个激动啊，满口答应。然后飞速骑车到家，刚下车看见手机上她的一条新短信说：我喜欢你！我当时简直快变形了！然后狂喜的回了她：我喜欢你很久了！又把这个消息转发给几个铁哥们，并承诺明天请吃饭。然后放下车奔上楼，在楼梯上我猛然想到她晚上还塞了张小纸条给我的，我翻出小纸条上面赫然写到：哈哈，耍你的！现在知道被人喜欢的感觉了？
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这孩子成绩实在是不堪入目，因为家里关系会给他铺路所以根本不学，高中了英语时态都搞不懂，不知抛物线为何物。
有一次我问他：“你总这样以后打算怎么办啊？”
他说：“我高考300分就够了，通过我爸关系上军校。”
我：“上了军校也得靠自己混啊”
他：“不用，一去就进公子班，都是花花公子。”
我：“毕了业呢？”
他：“靠我爸那张老脸混个指导员当当，耍嘴皮子就行。”
我：“那老婆怎么办？”
他：“我找老婆肯定都是我爸认识的人家孩子，混不下去我就靠她养我。反正两家关系在，她也不好意思不养我。”
= =。。从那以后我就再也不卖力上课了。。
（好吧~以后这个国家就是他们的了）
5、 我们学校的澡堂由于冬天里面特冷，所以人很少，但是水却是出奇的热。有一次冬天里跟一哥们去洗澡，我先进去了他在脱衣服。因为太冷了所以我就把其他所有的喷头都打开了，热气腾腾的直冒，水那个烫啊，只能用毛巾慢慢浸湿了擦擦身体。不一会我那哥们进来了，他没看出来我的异常，直接杀进第一个喷头，只听一声惨叫传来，幸好他反应快，只见他华丽的转身，一个漂亮的后跳，熟悉的杀猪声又一次响彻整个澡堂……那兄弟准确的跳进了相邻的另一个喷头下……现在想来我当初不应该把它们全打开的……
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（让我想到宿舍里的那个龟，一冬天都没吃东西，最后，嗯，死了）
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（这东西，还是蛮毒害祖国的花朵们的）
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儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
我说：是啊
儿子：跟谁结婚了？
我说：就是你爸呀。
儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。
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202迟迟未来，遂掏出手机玩游戏。
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坐在座位上，还露出了深深的沟沟。
好。回归到手机上，继续心不在焉地玩游戏。
突然。一声相机快门声响起。
……
我以后再也不用快门声做手机短信铃声了。
……
周围一群人，包括那个MM很诧异地看着我，那个MM还一脸的羞愤。。
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没被打，真幸运……
（当年把大狙做铃声，把自己给吓着了）
11、天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。
下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。
我说咋地了，
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12、马上要高考了,发个当年高三的事情,缓解下即将高考筒子们紧张的心情...
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厕所里边蚊子,苍蝇,很多,最多的是...蛆.呕....有次和同学,趁着课间,10分钟的断休息,去便便.后来啊,多蹲了会,结果到班上的时候,迟到了.
班主任是个三十的年龄,四十的外貌,五十的思想的数学老师,望着我两,很生气.
曰:"怎么总是迟到?干什么去了??"
我答:"厕所".
班主任:"厕所要这么久啊,鬼信,到我办公室去!"
这时,在边上没说话的同学说了句:"啊,老师,我有证据."
只见,他单手扶墙,脱掉鞋子,从里边倒出了一直在扭来扭去的蛆....
呕.....................
（这个,不解释了... 其实还是很怀念高中的...）
13、8年前毕业刚进一家公司！年轻气盛！
上厕所碰到了公司副总，遂问好，提好裤子就走了。
正是吃饭时间，大家把饭摆好开吃（不是快餐，是拼菜），副总走进来，看着我问： “Chary,你怎么上厕所都不洗手就来吃饭？”
众鄙视目光投来...
2秒后，我淡定的说：
“我有没有拉到手上...”
众鄙视目光投去...
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14、某天去上课的路上，来来往往都是人。
本人女，心血来潮得想起一首日语歌，其中有“今夜”这个词，一时忘了，就问身旁一会日语的女的，“今夜这个词用日语怎么说来着” 日语女一脸惊骇,"我哪知道这种词怎么说！！”当时我相当疑惑啊~ 今夜不就是今天晚上吗，这么普通你一考2级的怎么能不知道呢~~于是又大声问了一遍，“就是今夜啊~~你怎么会连今夜也不会说~~~那么平常的一个词~~就是今夜的日语嘛！！！”。。。。。
TMD，那一路全是同个系的同学！！TMD系里偏偏男生居多！！TMD我还死命追着日语女问今夜！！！今夜个萝卜！！！
（内涵贴，嗯，今夜=米青液）1、全是堵车惹得祸~~~
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这孩子成绩实在是不堪入目，因为家里关系会给他铺路所以根本不学，高中了英语时态都搞不懂，不知抛物线为何物。
有一次我问他：“你总这样以后打算怎么办啊？”
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我：“上了军校也得靠自己混啊”
他：“不用，一去就进公子班，都是花花公子。”
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（好吧~以后这个国家就是他们的了）
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7、因为职业特殊性，所以总免不了有人上烟，有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦，遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来，我习惯性地说不会不会，另一同事连忙说不吸不吸…
（应该说，不抽不抽）
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（这东西，还是蛮毒害祖国的花朵们的）
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儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
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没被打，真幸运……
（当年把大狙做铃声，把自己给吓着了）
11、天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。
下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。
我说咋地了，
老师说他整个中午根本不进教室，都在太阳底下呆着，眯着眼睛还挺享受的样子……
（嗯嗯，和咱们小时候一样）
12、马上要高考了,发个当年高三的事情,缓解下即将高考筒子们紧张的心情...
九江某私立学校,校舍是租的铁路的什么楼,厕所是那种老式的,后面是粪坑的那种.每到夏天.........
厕所里边蚊子,苍蝇,很多,最多的是...蛆.呕....有次和同学,趁着课间,10分钟的断休息,去便便.后来啊,多蹲了会,结果到班上的时候,迟到了.
班主任是个三十的年龄,四十的外貌,五十的思想的数学老师,望着我两,很生气.
曰:"怎么总是迟到?干什么去了??"
我答:"厕所".
班主任:"厕所要这么久啊,鬼信,到我办公室去!"
这时,在边上没说话的同学说了句:"啊,老师,我有证据."
只见,他单手扶墙,脱掉鞋子,从里边倒出了一直在扭来扭去的蛆....
呕.....................
（这个,不解释了... 其实还是很怀念高中的...）
13、8年前毕业刚进一家公司！年轻气盛！
上厕所碰到了公司副总，遂问好，提好裤子就走了。
正是吃饭时间，大家把饭摆好开吃（不是快餐，是拼菜），副总走进来，看着我问： “Chary,你怎么上厕所都不洗手就来吃饭？”
众鄙视目光投来...
2秒后，我淡定的说：
“我有没有拉到手上...”
众鄙视目光投去...
副总满脸黑线~
14、某天去上课的路上，来来往往都是人。
本人女，心血来潮得想起一首日语歌，其中有“今夜”这个词，一时忘了，就问身旁一会日语的女的，“今夜这个词用日语怎么说来着” 日语女一脸惊骇,"我哪知道这种词怎么说！！”当时我相当疑惑啊~ 今夜不就是今天晚上吗，这么普通你一考2级的怎么能不知道呢~~于是又大声问了一遍，“就是今夜啊~~你怎么会连今夜也不会说~~~那么平常的一个词~~就是今夜的日语嘛！！！”。。。。。
TMD，那一路全是同个系的同学！！TMD系里偏偏男生居多！！TMD我还死命追着日语女问今夜！！！今夜个萝卜！！！
（内涵贴，嗯，今夜=米青液）
太长了!
套套 你怎么跟她结婚了
那个老妈真悲剧……
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！
太长了，不过还是看完了，
闫凤娇吃的那种[:a9:]
以后这个国家真就是他们的了{:3_97:}
下午去图书馆借书，借了三本明朝那些事儿，得意洋洋屁颠屁颠在图书馆对面坐车准备回宿舍。
202迟迟未来，遂掏出手机玩游戏。
玩到一半，车来了，暂停上车继续接着玩。
大家应该也有这种行为啊，找个美女旁边站着。。。。。
我很悲剧地这么做了。
那个美女穿得比较性感、身材比较震撼、长相也挺甜美的。。
坐在座位上，还露出了深深的沟沟。
好。回归到手机上，继续心不在焉地玩游戏。
突然。一声相机快门声响起。
……
我以后再也不用快门声做手机短信铃声了。
……
周围一群人，包括那个MM很诧异地看着我，那个MM还一脸的羞愤。。
……
没被打，真幸运……
（当年把大狙做铃声，把自己给吓着了）
202迟迟未来，遂掏出手机玩游戏。
玩到一半，车来了，暂停上车继续接着玩。
大家应该也有这种行为啊，找个美女旁边站着。。。。。
我很悲剧地这么做了。
那个美女穿得比较性感、身材比较震撼、长相也挺甜美的。。
坐在座位上，还露出了深深的沟沟。
好。回归到手机上，继续心不在焉地玩游戏。
突然。一声相机快门声响起。
……
我以后再也不用快门声做手机短信铃声了。
……
周围一群人，包括那个MM很诧异地看着我，那个MM还一脸的羞愤。。
……
没被打，真幸运……
（当年把大狙做铃声，把自己给吓着了）
以后这个国家真成他们的了？？？
就是那个闫凤娇吃的那种[:a9:]
今夜好笑
KFC那个很搞！
内涵，真有内涵{:wu:}
呵呵，质量很高！
闫凤娇何许人也
回复 16# jioklyuihj
KFC全家桶形象代言人
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