晕倒－－－我的本事全在国外，在国内我就是一孙子

<P>高人论时政之一------勇敢的愤青 </P>
<P>甲：（表情异常愤怒口中念念有词没听清说什么）
乙：您这是跟谁啊？</P>
<P>甲：我靠！美国这只纸老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拼了！
乙：那小布什不在这儿呀。</P>
<P>甲：我跟你说，那厮要敢上中国访问，我拿刀子捅他。
乙：有志气。我等您的好消息。</P>
<P>甲：不光是小布什，克林顿我也要捅，还有老布什。这么说吧，连里根那个老不死的也别想有善终。
乙：那里根已是废人一个，您就饶了他吧。</P>
<P>甲：不行！一个都不能少！否则岂不坠了我“总统煞星”的威名！
乙：这名头够响亮。想起来了，那萨达母也是总统。</P>
<P>甲：这你就不对了。萨达母是朋友，伊拉克是友邦。那“侧应”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？这国际战略深了去了，我跟你说不清楚。
乙：我也确实没听懂。我估计那个自称总统的陈水扁一定在您名单上。</P>
<P>甲：你还真说对了。那陈水扁死定了，我抽空就去台湾，把他至少大卸八块！
乙：您一个人能杀掉这么多总统，死了都值。</P>
<P>甲：小瞧我？我要死得重于喜玛拉雅山。我已给自己选了一块风水宝地---特拉维夫菜市场。那里是我最后的归宿。
乙：您要干什么？</P>
<P>甲：我要背一麻袋炸药，跟那菜市场一块升天。以此声援我的老友----阿拉法特。
乙：您真有种。希望您别伤着中国人。</P>
<P>甲：那就顾不得了。成大事者不拘小节，哪来那些婆婆妈妈。再说了，那些在以色列打工的全是汉奸，我也是捎带为中华民族除害。
乙：这说法新鲜，我长学问了。您瞧，那边儿过来个警察，还拿个警棍。</P>
<P>甲：我靠，你别吓唬我，我最怕警察。
乙：您真逗，您是视死如归的人体炸弹，还能怕警察？</P>
<P>甲：你白痴啊？这是中国，警察就是祖宗。我的本事全在国外，在国内我就是一孙子。
乙：（晕倒）</P>


<P>
高人论时政之二------反美反到骨头里 </P>
<P>：我这个人哪有一个特点。
乙：什么特点？</P>
<P>甲：逢“美”必反。
乙：什么意思？</P>
<P>甲：这还不懂？象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧，连“美发”我都反对。
乙：连“美发”都反对？</P>
<P>甲：反对！要不我怎么剃一光头呢。
乙：嗯，这倒省事儿。我说，您具体都怎么反对美国呢？</P>
<P>甲：具体地说，我用“裸”来表达我的情绪。
乙：用“裸”来表达？</P>
<P>甲：是的。要问我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我还是不明白。您给细说说。</P>
<P>甲：这么说吧：比如美国死几个人，象发生个校园枪杀案什么的，只要让我知道了，当天晚上我一定半裸入睡。
乙：呕，原来是这么个意思。</P>
<P>甲：再比如美国摔下来一架客机，死上几百号人，那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有个性。</P>
<P>甲：这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡，第二天天刚亮我就上街裸奔，最后一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？</P>
<P>甲：没办法，不去不行，那警察非让我去。
乙：明白了，被抓了是不是？</P>
<P>甲：被抓不要紧，只要裸体真。我现在已立下宏愿。
乙：什么宏愿？</P>
<P>甲：等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人，……
乙：你要怎么样？你还要怎么“裸”？</P>
<P>甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么？多余是不是？累赘是不是？
乙：整个一疯子。</P>
<P>甲：你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见！
乙：您上哪儿去？</P>
<P>甲：我回家！
乙：家哪儿啊？</P>
<P>甲：北京周口店！
乙：我说呢。原来是一猿人。</P>
<P>
高人论时政之三------如何修理台湾 </P>
<p>
<P>甲：我最近有点儿烦。
乙：烦什么？</P>
<p>
<P>甲：为台湾的事儿。
乙：巧了，我也为台湾苦恼。</P>
<p>
<P>甲：我为台湾可是食不甘味夜不能寐。
乙：那不算啥，我为台湾那是三天不吃饭凌晨常梦游。</P>
<p>
<P>甲：光吹没意思，咱来点儿实在的。我昨天写了一篇“攻台方略”。
乙：我今早儿写了一篇“毁台细则”。</P>
<p>
<P>甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所当披靡。
乙：我的“毁台细则”那是无论巨细片甲不留。</P>
<p>
<P>甲：我的“攻台方略”如果实施保证二十四小时拿下台湾。
乙：我的“毁台细则”如果执行二十四小时之后你根本就找不到台湾。</P>
<p>
<P>甲：我的口号是“宁可冬天没棉袄，穿背心也要拿下台湾岛”。
乙：我的口号是“宁可夏天穿棉袄，核冬天来了是最好”。</P>
<p>
<P>甲：我为台湾准备了四艘航母八艘巡洋舰十六艘驱逐舰。
乙：我为台湾准备了三十二颗原子弹六十四颗中子弹一百二十八颗氢弹。</P>
<p>
<P>甲：我的登陆部队人数是1M。
乙：我的核弹总当量是1G。</P>
<p>
<P>甲：我的大部队登陆之后连陈水扁的小姨子都别想跑。
乙：我的核弹全抛出去连吕绣莲家的苍蝇都消失。</P>
<p>
<P>甲：拿下台湾后我要灭了台独分子的九族。
乙：那台湾根本就没一个好鸟，一堆儿全蒸发了眼不见心不烦。</P>
<p>
<P>甲：我爱台湾，我要搂着台湾睡觉。
乙：我爱台湾，我喜欢对着台湾发飙。</P>
<p>
<P>甲：台湾啊，美丽的宝岛我的阿娇。
乙：台湾啊，不把你捣个稀烂我怎么能睡得着觉。</P>
<p>
<P>甲：你中有我我中有你血浓于水情莫深焉？
乙：宁为玉碎不为瓦全实在不行全体玩完。</P>
<p>
<P>甲：今天先说到这儿，我要到单位开大门。
乙：**，你不说我还真忘了，我们单位那锅炉再不加水可要炸了。</P><P>高人论时政之一------勇敢的愤青 </P>
<P>甲：（表情异常愤怒口中念念有词没听清说什么）
乙：您这是跟谁啊？</P>
<P>甲：我靠！美国这只纸老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拼了！
乙：那小布什不在这儿呀。</P>
<P>甲：我跟你说，那厮要敢上中国访问，我拿刀子捅他。
乙：有志气。我等您的好消息。</P>
<P>甲：不光是小布什，克林顿我也要捅，还有老布什。这么说吧，连里根那个老不死的也别想有善终。
乙：那里根已是废人一个，您就饶了他吧。</P>
<P>甲：不行！一个都不能少！否则岂不坠了我“总统煞星”的威名！
乙：这名头够响亮。想起来了，那萨达母也是总统。</P>
<P>甲：这你就不对了。萨达母是朋友，伊拉克是友邦。那“侧应”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？这国际战略深了去了，我跟你说不清楚。
乙：我也确实没听懂。我估计那个自称总统的陈水扁一定在您名单上。</P>
<P>甲：你还真说对了。那陈水扁死定了，我抽空就去台湾，把他至少大卸八块！
乙：您一个人能杀掉这么多总统，死了都值。</P>
<P>甲：小瞧我？我要死得重于喜玛拉雅山。我已给自己选了一块风水宝地---特拉维夫菜市场。那里是我最后的归宿。
乙：您要干什么？</P>
<P>甲：我要背一麻袋炸药，跟那菜市场一块升天。以此声援我的老友----阿拉法特。
乙：您真有种。希望您别伤着中国人。</P>
<P>甲：那就顾不得了。成大事者不拘小节，哪来那些婆婆妈妈。再说了，那些在以色列打工的全是汉奸，我也是捎带为中华民族除害。
乙：这说法新鲜，我长学问了。您瞧，那边儿过来个警察，还拿个警棍。</P>
<P>甲：我靠，你别吓唬我，我最怕警察。
乙：您真逗，您是视死如归的人体炸弹，还能怕警察？</P>
<P>甲：你白痴啊？这是中国，警察就是祖宗。我的本事全在国外，在国内我就是一孙子。
乙：（晕倒）</P>


<P>
高人论时政之二------反美反到骨头里 </P>
<P>：我这个人哪有一个特点。
乙：什么特点？</P>
<P>甲：逢“美”必反。
乙：什么意思？</P>
<P>甲：这还不懂？象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧，连“美发”我都反对。
乙：连“美发”都反对？</P>
<P>甲：反对！要不我怎么剃一光头呢。
乙：嗯，这倒省事儿。我说，您具体都怎么反对美国呢？</P>
<P>甲：具体地说，我用“裸”来表达我的情绪。
乙：用“裸”来表达？</P>
<P>甲：是的。要问我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我还是不明白。您给细说说。</P>
<P>甲：这么说吧：比如美国死几个人，象发生个校园枪杀案什么的，只要让我知道了，当天晚上我一定半裸入睡。
乙：呕，原来是这么个意思。</P>
<P>甲：再比如美国摔下来一架客机，死上几百号人，那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有个性。</P>
<P>甲：这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡，第二天天刚亮我就上街裸奔，最后一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？</P>
<P>甲：没办法，不去不行，那警察非让我去。
乙：明白了，被抓了是不是？</P>
<P>甲：被抓不要紧，只要裸体真。我现在已立下宏愿。
乙：什么宏愿？</P>
<P>甲：等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人，……
乙：你要怎么样？你还要怎么“裸”？</P>
<P>甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么？多余是不是？累赘是不是？
乙：整个一疯子。</P>
<P>甲：你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见！
乙：您上哪儿去？</P>
<P>甲：我回家！
乙：家哪儿啊？</P>
<P>甲：北京周口店！
乙：我说呢。原来是一猿人。</P>
<P>
高人论时政之三------如何修理台湾 </P>
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<P>甲：我最近有点儿烦。
乙：烦什么？</P>
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<P>甲：为台湾的事儿。
乙：巧了，我也为台湾苦恼。</P>
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<P>甲：我为台湾可是食不甘味夜不能寐。
乙：那不算啥，我为台湾那是三天不吃饭凌晨常梦游。</P>
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<P>甲：光吹没意思，咱来点儿实在的。我昨天写了一篇“攻台方略”。
乙：我今早儿写了一篇“毁台细则”。</P>
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<P>甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所当披靡。
乙：我的“毁台细则”那是无论巨细片甲不留。</P>
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<P>甲：我的“攻台方略”如果实施保证二十四小时拿下台湾。
乙：我的“毁台细则”如果执行二十四小时之后你根本就找不到台湾。</P>
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<P>甲：我的口号是“宁可冬天没棉袄，穿背心也要拿下台湾岛”。
乙：我的口号是“宁可夏天穿棉袄，核冬天来了是最好”。</P>
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<P>甲：我为台湾准备了四艘航母八艘巡洋舰十六艘驱逐舰。
乙：我为台湾准备了三十二颗原子弹六十四颗中子弹一百二十八颗氢弹。</P>
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<P>甲：我的登陆部队人数是1M。
乙：我的核弹总当量是1G。</P>
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<P>甲：我的大部队登陆之后连陈水扁的小姨子都别想跑。
乙：我的核弹全抛出去连吕绣莲家的苍蝇都消失。</P>
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<P>甲：拿下台湾后我要灭了台独分子的九族。
乙：那台湾根本就没一个好鸟，一堆儿全蒸发了眼不见心不烦。</P>
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<P>甲：我爱台湾，我要搂着台湾睡觉。
乙：我爱台湾，我喜欢对着台湾发飙。</P>
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<P>甲：台湾啊，美丽的宝岛我的阿娇。
乙：台湾啊，不把你捣个稀烂我怎么能睡得着觉。</P>
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<P>甲：你中有我我中有你血浓于水情莫深焉？
乙：宁为玉碎不为瓦全实在不行全体玩完。</P>
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<P>甲：今天先说到这儿，我要到单位开大门。
乙：**，你不说我还真忘了，我们单位那锅炉再不加水可要炸了。</P>