SY原来是刷牙

1、邮递员送电报，在楼下喊：楼上谁姓焦？楼上一人推窗骂：你他妈的管得着吗！ Orz!

2、深入经藏 说: 我老婆他弟开了个加盟店，后来发现是骗子， 我去狗哥一搜就搜到这个骗子店的帖子 问他弟为啥不搜搜先？ 他弟说搜的百度，没看到。 杯具!
（0213评：呵呵。真讽刺。。。）

3、某女同事爱发暧昧短信，且爱用字母缩写。
某夜漫漫长夜，该女同事给我短信一条：想我没？在干嘛呢？
我回答：有点想，看电影。你呢？
女同事回复：在SY，我也很想你。有点寂寞，明晚有空吗？
我大惊。一夜未眠。

SY原来是刷牙
（0213评：呵呵，又见暧昧。。。）

4、还是说个大学时候的。我们宿舍后面的女生宿舍一直空着，突然有一天搬来一群女生，放完晚自习回到宿舍，不知谁喊了一句对面女生脱衣服啦！我们都跑窗口看，老三说，我去找望远镜。拿来望远镜，老大先看，我们问老大情况如何。老大说就剩下三点式了，有个女生在拿手机准备打电话。这时老三的电话响了…我们隐约的听见电话里说：老公，我们换宿舍了，就在你们对面哦……

5、有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
（0213评：这个爹娘还真可怕。。）

6、上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了！

7、今天和妹妹去逛街、妹妹看见一个很帅的哥哥和女朋友在玩亲亲```结果我妹妹居然跑过去和那对情侣说：你们这样是不对的、我姐姐和哥哥亲嘴的时候还要脱衣服```


我的脸立马就红了```

8、哥们6人，上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。

走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……

我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神。

9、大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了……

10、上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，看到自己的名字被人写了三次，我@@@、

11、重庆投放8000把伞供市民免费借用仅收回两把.
（0213评：还不错，还收回来两把呢~）

12、小学时的两个同位都无敌搞笑。
第一位，用自己右手食指和中指戳人家脊梁骨，美名曰：二指禅。话音刚落便中指骨折，右手吊了整整一个月。
第二位，坐他后面的男生很调皮，数学课时老师用粉笔丢他。同位大骇，生怕误伤到自己。于是乎使劲一低头试图躲过粉笔，结果“砰”一下撞课桌上，昏死过去… …

13、晚上一家人看过《艺术人生----成龙》后对人生有感：人活着一定要有希望！

感慨后我看着身边年幼的儿子问：我儿最大的希望是啥？爸爸会帮你实现！

儿子沉思后答：我希望要一个恐龙化石！

我晕！又问道：儿子，除了恐龙化石你还有啥愿望？

儿子闭眼又答曰：那就要一个猛犸象化石！

我郁闷之极高声大呼：你能说一个现实一点的愿望不！

儿子看来已经对我失去信心，不屑的说道：我希望要一把铲子！

我听后顿感迷惑，铲子！你要一把铲子？

我问儿子：告诉爸爸你要铲子干嘛？

这小厮语不惊人死不休回答到：挖恐龙化石！
（0213评：。。。其实。。。相比于化石，恐龙倒是很好找。。）

14、初三的一次摸底考试之后，语文老师在班上宣读一位天才同学的造句：大相径庭--老师让我用大相径庭造句，我差点没造出来。

15、看到一则，想起我第一次来MC时，刚喝完红红的桃子汁，然后上厕所，发现出血，吓一跳，以为桃子汁没消化，换条内裤，还是出血，当时还有一同学也在，我跑多少厕所，她也跑多少次，勤快地检查自己的内裤。

当时老妈不在家，所以打电话给老妈，“妈，我尿血了~~”
老妈沉默，让我把话筒递给老爸，老爸接完电话，让我去抽水马桶上坐着，翻来一片wsj，拆开，瞪了半天，然后递给我，“自己粘身上”
我接过来，翻来覆去看了半响，然后跟老爸商量，万一撕不下来怎么办，还是粘内裤上吧
老爸默认

老妈当晚赶到，普及知识，然后说这个一般人一个月来3、4天，5天、6天也是有可能的，
我就郁闷，“老妈，我会不会运气不好，1个月来30天？”
然后当晚我一有尿意就上厕所换一片，一晚上把一包20片的全用完了，老妈第二天看到垃圾桶里堆积如山，哭笑不得。

然后课间休息上厕所不小心被同学发现，后来等我那一次没有时，有女生问我“你是不是来MC啊？”，当时想人家没有我有，很丢脸，然后灵机一动大声说“没有，不相信我现在可以脱下裤子让你检查~”诶，大点才觉悟人家不见得这么没常识，糗啊

然后来这个后，最尴尬的是跟老爸上超市时，他会很大声“诶，你要不要带点wsj”，然后就见一小女孩，饿虎扑羊状，跳上老爸背，蒙住他的嘴，然后回家跟老妈告状，老爸有多么多么不善解人意~
（0213评：养女儿挺好~~最后一幕让我感觉很好~~）1、邮递员送电报，在楼下喊：楼上谁姓焦？楼上一人推窗骂：你他妈的管得着吗！ Orz!

2、深入经藏 说: 我老婆他弟开了个加盟店，后来发现是骗子， 我去狗哥一搜就搜到这个骗子店的帖子 问他弟为啥不搜搜先？ 他弟说搜的百度，没看到。 杯具!
（0213评：呵呵。真讽刺。。。）

3、某女同事爱发暧昧短信，且爱用字母缩写。
某夜漫漫长夜，该女同事给我短信一条：想我没？在干嘛呢？
我回答：有点想，看电影。你呢？
女同事回复：在SY，我也很想你。有点寂寞，明晚有空吗？
我大惊。一夜未眠。

SY原来是刷牙
（0213评：呵呵，又见暧昧。。。）

4、还是说个大学时候的。我们宿舍后面的女生宿舍一直空着，突然有一天搬来一群女生，放完晚自习回到宿舍，不知谁喊了一句对面女生脱衣服啦！我们都跑窗口看，老三说，我去找望远镜。拿来望远镜，老大先看，我们问老大情况如何。老大说就剩下三点式了，有个女生在拿手机准备打电话。这时老三的电话响了…我们隐约的听见电话里说：老公，我们换宿舍了，就在你们对面哦……

5、有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
（0213评：这个爹娘还真可怕。。）

6、上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了！

7、今天和妹妹去逛街、妹妹看见一个很帅的哥哥和女朋友在玩亲亲```结果我妹妹居然跑过去和那对情侣说：你们这样是不对的、我姐姐和哥哥亲嘴的时候还要脱衣服```


我的脸立马就红了```

8、哥们6人，上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。

走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……

我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神。

9、大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了……

10、上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，看到自己的名字被人写了三次，我@@@、

11、重庆投放8000把伞供市民免费借用仅收回两把.
（0213评：还不错，还收回来两把呢~）

12、小学时的两个同位都无敌搞笑。
第一位，用自己右手食指和中指戳人家脊梁骨，美名曰：二指禅。话音刚落便中指骨折，右手吊了整整一个月。
第二位，坐他后面的男生很调皮，数学课时老师用粉笔丢他。同位大骇，生怕误伤到自己。于是乎使劲一低头试图躲过粉笔，结果“砰”一下撞课桌上，昏死过去… …

13、晚上一家人看过《艺术人生----成龙》后对人生有感：人活着一定要有希望！

感慨后我看着身边年幼的儿子问：我儿最大的希望是啥？爸爸会帮你实现！

儿子沉思后答：我希望要一个恐龙化石！

我晕！又问道：儿子，除了恐龙化石你还有啥愿望？

儿子闭眼又答曰：那就要一个猛犸象化石！

我郁闷之极高声大呼：你能说一个现实一点的愿望不！

儿子看来已经对我失去信心，不屑的说道：我希望要一把铲子！

我听后顿感迷惑，铲子！你要一把铲子？

我问儿子：告诉爸爸你要铲子干嘛？

这小厮语不惊人死不休回答到：挖恐龙化石！
（0213评：。。。其实。。。相比于化石，恐龙倒是很好找。。）

14、初三的一次摸底考试之后，语文老师在班上宣读一位天才同学的造句：大相径庭--老师让我用大相径庭造句，我差点没造出来。

15、看到一则，想起我第一次来MC时，刚喝完红红的桃子汁，然后上厕所，发现出血，吓一跳，以为桃子汁没消化，换条内裤，还是出血，当时还有一同学也在，我跑多少厕所，她也跑多少次，勤快地检查自己的内裤。

当时老妈不在家，所以打电话给老妈，“妈，我尿血了~~”
老妈沉默，让我把话筒递给老爸，老爸接完电话，让我去抽水马桶上坐着，翻来一片wsj，拆开，瞪了半天，然后递给我，“自己粘身上”
我接过来，翻来覆去看了半响，然后跟老爸商量，万一撕不下来怎么办，还是粘内裤上吧
老爸默认

老妈当晚赶到，普及知识，然后说这个一般人一个月来3、4天，5天、6天也是有可能的，
我就郁闷，“老妈，我会不会运气不好，1个月来30天？”
然后当晚我一有尿意就上厕所换一片，一晚上把一包20片的全用完了，老妈第二天看到垃圾桶里堆积如山，哭笑不得。

然后课间休息上厕所不小心被同学发现，后来等我那一次没有时，有女生问我“你是不是来MC啊？”，当时想人家没有我有，很丢脸，然后灵机一动大声说“没有，不相信我现在可以脱下裤子让你检查~”诶，大点才觉悟人家不见得这么没常识，糗啊

然后来这个后，最尴尬的是跟老爸上超市时，他会很大声“诶，你要不要带点wsj”，然后就见一小女孩，饿虎扑羊状，跳上老爸背，蒙住他的嘴，然后回家跟老妈告状，老爸有多么多么不善解人意~
（0213评：养女儿挺好~~最后一幕让我感觉很好~~）