(原创)相亲奇遇记(16)我们都不是普通人

好久没写相亲系列了，不是没素材，而是忙着写其他我更感兴趣的东西。只是《国庆添乘杂记》系列，以及《我是如何提前还房贷》发表后，许多网友非常诧异，纷纷询问那个《七夕送花记》、《初尝韩国料理》、《初尝西餐》的女主角呢？为什么事儿吹了？
       
        关于这个问题，我曾简略地回复过月色溶溶MM。后来询问的网友多了，我想还是写一篇吧，算是集中答疑，给关心我的网友们一个交代。
       
        其实我一向不认为婚姻是某个阶段必须要完成的任务。婚姻的本质说到底，其实是一种稳定的契约关系，以一种社会认可的方式将双方的责任、义务固定下来，并具有排它性。这对于社会稳定来说，是必不可少的一环。单就个体而言，实现这种契约关系能使得资源配置得到优化，能极大地降低生活成本，在同等情况下生活品质会比单个个体提高不少。
       
        这是从社会学，经济学角度来看。但落实到作为个体的单身男女身上，情况显然很复杂。因为每个人的想法不同，追求的目标不同，预期值不同，因此也就相应地产生了男女对感情、婚姻的种种“期望”，落实得更具体些，那就可以量化到“条件”。想想，这并无可厚非。虽然婚姻是现实的，但在这现实的基础上毕竟还是要有感情因素在内的。至少说，或者说最低条件，是两个人互相之间并不那么讨厌，处于彼此可以基本接受的范围内。剩下的，那就得靠走到一起后相互打磨、相互改变、相互妥协让步了。
       
        说了这么一大堆，中心意思只有一个，那就是如果发现一个人超出了可以接受的范围，而且在可以预期的未来，没有改变的可能性，或者当事人压根就不可能改变的话，那还不如及早分手为妙。
       
        接受网友们的建议，我在文中不再用女主角名字中的一个汉字作代称，而改用汉音拼音。对其单位亦作相同处理。
       
        好吧，言归正传。
       
        这一位芳名XX，以下简称X，是省SFJGXX的计算机老师。
       
        X是个美食家，《七夕送花记》、《初尝韩国料理》、《初尝西餐》讲的都是和她在一起的故事。
       
        我和X在一起的时候，多半不是在下馆子，就是在逛商店，再有就是看电影。X对这些乐此不疲。但是我发觉，她似乎对于我的一切并不关心，偶尔问我一些个人或者是家庭情况，那也声明是她母亲要她问清楚的。
       
        这些事你问什么，我答什么。老实回答，不夸大亦不缩小。你不问，我也绝不会上赶着主动给你交待家底。
       
        两个人在一起接触，本身既是互相观察的机会，同时也是相互磨合的过程。磨合得好，就加分，反之则减分。当分数加减到一定限度之时，就是两个关系发生变化的转折点。
       
        我对X的第一次减分，是发生在某顿饭局上。
       
        那一回，X点名要到福州路上吃日本料理，而且事先声明，要带她的闺密及其男友一块来。
       
        行呀，咱平时省吃俭用的，这种时候可不能省。虽然是人都知道日本料理贼贵，但咱也可以顺道改善伙食，开开洋荤呀。尤其是这一回，是她主动提出要带闺密及其男友来，在我看来是个好消息。
       
        因为照我的理解，一个女孩子如果肯让闺密见自己的男友，那么在她心目中，这位男友的地位已经上升到了某个高度，可以带出来见自己的闺密了，同时也可以让闺密帮自己把把关。再有，咱以小人之心度君子之腹，既然两个女人都同时让自己的男友上场，女人嘛，关系再好也是女人，不能排除同场竞技，相互别苗头的可能性。一切皆有可能。
       
        不管是哪种可能，我都不在乎。因为我并不是那种各方面都上不了台面的人。
       
        那一天，X让我先到日本料理馆选个好位置。她和闺密逛完街随后就到。等到她和闺密终于出现了，我们三个人互相寒喧后入座。
       
        我拿眼睛一扫闺密的眼神，第一感觉是这人恐怕是一个极厉害、极精明、但同时也是个极自负、极QIO  BO 的人(不好意思，这两个字是南昌话，都读平声。我一时无法用汉字注音，而且取同义词不如南昌话里这两个字传神)。若单论长相，用南昌话来说这位也就是个“老鸭”。
       
        坐定之后，闺密打电话给男友，催促他快点过来。原来她男友还待在京东的家里没出门呢。
       
        趁着等人的功夫，我请X和闺密点菜。点完菜，闺密上洗手间。等她走了，X郑重其事地，严肃地对我说了一句话：“我这位朋友说了，待会儿那男的来了，你千万不能拿他当她的男友，他只是她的男性朋友而已，记住了吗？”
       
        我听完这话，没理她的茬，淡淡地把话题给岔开了。
       
        我嘴上没说什么，面上也没流露出不悦之情，然而却不免腹谤：“这位闺密有病吗？我对于她和他到底是什么关系没有丝毫兴趣，我和你们根本不认识，请你们吃饭只是因为你们是X的密友而已。初次见面，矫情个啥？”
       
        等了二十分钟，闺密的男友总算是打的士赶来了。那位是个阳光帅气的小伙子，言谈举止给人的感觉有点大大咧咧，没什么心机。
       
        既然来了，那就开席吧。一道道美味端上桌，大家边吃边谈，席间闺密及其男友态度甚为亲密，且不加避讳。
       
        其实大部分时间，是他们三个在谈，我在一旁在听，只有在必要时我才会适当地发言。其实我这是在观察他们三个人，尤其是闺密的谈吐。因为我相信什么样的人交什么样的朋友，两个人在一起，不免相互都要小心收藏短点，展露优点，有些东西你未必能观察得到。而从她最好的朋友身上，你往往能得到更多真实的信息。
       
        这一听不打紧，可把我郁闷坏了。
       
        原来，这位男生家在外地，本人在本市京东地区按揭了一套房子，简单装修了一下。但是从闺密的话里得到的确切信息是：闺密有他这套房子的钥匙，有不少她的日用品留在他那套房子里，遇上男友出差的时候，闺密经常招一些男男女女在那套房子里过家家。
       
        我晕，看来我真的是落伍了。从以上信息判断，闺密和男友的关系已经到了什么地步?都到了这种地步了，居然郑重其事强调这位仅是她的男性朋友，让我千万不要拿他当成她的男友看？这说明了什么问题？是闺密太过矫情？还是闺密私生活太浪漫，这种程度的一抓一大把，只能算男性朋友？那么反过来说，我和X还远未到那种程度，那在X及其闺密心目中，我算什么？凯子？冤大头？
       
        正郁闷着呢，眼见得他们三个把话题渐渐往工资、房子上引。见我不搭腔，X和闺密深深地交换了一个眼神之后(呵呵，我不搭腔并不意味着他们三人的一举一动能逃脱我的法眼)，闺密开始直接向我提问题了。
       
        问题很直接，无非是收入、存款、房子。我明白，这是在盘我的底呢。前两项，我打了个太极拳，咱初次见面，亦不是在公安局接受讯问，凭什么有问必答，凭什么啥家底都得一五一十地抖落给你？但是，也不能事事都打太极，太过低调容易让X在这号人面前没面子。
       
        于是，咱只是蜻蜓点水般略略地说了说我那新房子，没想到一下子就把那二位给镇住了。毕竟玉河明珠这个楼盘在本市的知名度颇高。
       
        镇一下就行了，咱可没必要显摆，更没必要抖家底。所以有些话说得比较含糊，闺密及其男友虽意犹未尽一再想让我详细说说，但很抱歉，我点到即止，因为我没有满足他们的义务。
       
        。。。。。。
       
        这顿饭直吃了两个小时方才结束。服务生拿着帐单过来，我开始时没抢着付帐，不是指望别人付，而是想看看这二位的表现。
       
        只见闺密见状连忙起身上洗手间，其男友忙着低头发信息，X不吭声。我心底笑了笑，把单买了。
       
        。。。。。。
       
        下次约会，我主动提出带X到玉河明珠小区参观一下，上上下下，里里外外都给她展示了一番。没别的意思，只是向她证实我所言不虚，并不是那种在外面说大话，吹牛皮，壮场面的江湖骗子。
       
        看得出来，X对小区环境，楼层，结构，装修风格，内饰都非常满意。尤其对我打掉小卧室的墙，背靠背分别打一组衣柜和书柜的创意赞不绝口，对我精心挑选的柜门花色也评价甚高。
       
        她是满意了，可我心里却留下了个疙瘩，这让我在以后的交往中观察得更加仔细。
       
        。。。。。。
       
        不久我发现，X是个极喜欢在外面“嗨”的人。即便是炎炎夏日，也喜欢和一堆男男女女到人家家里“过家家”，搓麻。因为对她的闺密印象恶劣，所以打那次起，甭管她是提要求，还是命令，我都婉拒再和她们见面了。一方面是不愿意被人当凯子宰，另一方面头回见她闺密，咱没二话，可第二天约她和我的朋友们一块吃个饭，也算礼尚往来，但她不但不肯，而且口气生硬伤人。既然这样，我也没有成天跟在你闺密后面买单的义务。
       
        终于有一回，在超市里买东西时，X问我，为什么自打那回后，我一直拒绝再和她的朋友们混在一起？
       
        我非常婉转地说出了对闺密那日言行的不满，并婉转地告诉她，我不愿意被人拉到众人面前展览，接受各种角度的品评和鉴赏。
       
        仅仅起了个头，还没容我把意思婉转地表达完，X就粗暴地打断了我。她的反应那是非常强烈地，虎着脸，抡起胳膊，竖起手掌在我面前反复地练习那招“立劈华山”，态度强硬，不容置疑地训起了话：
       
        “打住!打住!我要说的是，你可能以前经历的事比较多，你是依据自己以前的经验得出的结论。我要非常郑重地告诉你的是，我和我的朋友们，我们都不是普通人，我们都是极优秀、极高尚，极有修养的小资，我们在一起断不会象小市民那样家长里短嚼别人家的舌根。。。。。。”
       
        我没打断她，更没驳她，咱犯不着呀。任她唠里唠叨说了一大通，中心意思无非是标榜她和她的朋友们如何如何。
       
        可是，你不要忘了，你是在中国。中国的传统文化讲的是谦虚内敛，夸人的话得让别人说出口才有份量，自我标榜如何如何，那叫自怜自恋，只能让人反胃。
       
        小市民也好，小资也罢，都是一种生活方式和生存状态，存在即有它的合理性，不好说哪种更高尚，哪种更下贱，毕竟这和人的物资条件，精神状态，生存方式等密不可分。我想，真正的小资们享受的是那种生活方式和生存状态，既不在乎小资的称号，更不会在乎别人的评价，人家乐在其中呢。但有些人只是为了让别人认为自己小资而刻意去小资。在她们的逻辑三段论里，首先刻意强化小资如何如何高尚、高贵的概念，丝毫不考虑这种强行树立起来的概念的合理性和正确与否，然后再在生活中处处刻意模仿小资的一些生活表象。外在的皮毛模仿并不难，但内核却是无法刻意模仿出来的。但这些假小资们却不管这些，她们在进行一些画虎不成反类其犬的拙劣模仿后，就兴高采烈地向众人宣布，我是小资了，所以我也是高尚的，高贵的，脱离了低级趣味的。

        其实每个人都是普通人，在拥有这样那样的优点的同时，也不可避免地有着这样那样的缺点和不足。我不明白她宣称自己及其密友不是普通人的依据是什么。虽然她自信满满，口气不容置疑，但恕我眼拙，我横竖没能发现她们和普通人到底有什么区别。
       
        。。。。。。。
       
        按咱们这儿的规矩，男方是要先登女方的家门，然后才能带女方上自己家见自己父母的。
       
        我曾经数次趁X性高彩烈时向她提出登门拜会伯母大人的要求(伯父大人退休后在北京打工，常年不在家)，X每回都断然拒绝了。就连每回晚上我送她回家，也只让我送她到HD小区里某个岔道口，然后我发现她象个地下工作者似地左拐右拐，并不时地窥探后面有无人跟踪，然后突然加速，迅速地消失在阴影里。
       
        呵呵，反正我礼数周全了，意思到了也就行了。不让见咱不强求，只是你无法说我不懂事，舍不得“送节”(咱们这儿的风俗，每年春节、端午、中秋，未来的毛脚女婿都是要登门送贺礼的，礼品的品种、数量都是有规矩的)。
       
        。。。。。。
       
        既然咱还没登她家的门，那么顺理成章，我也不好急着带X见我的父母亲。
       
        有一回逛太平洋商场，X在首饰专柜前流连忘返，指着某款首饰连说自己很喜欢，并且说自己闺密的男性朋友前段时间既不过节、也不过生日的情况下就送了她一个。
       
        我一听这话，淡淡一笑，连消带打地告诉她：我母亲早就准备好了比这更漂亮的，准备了两件，谁也不给，那是准备给未来儿媳妇的见面礼。其中一件在我弟妹进门的时候已经给了她。
       
        一听我这话，X二话不说，马上撤离了首饰柜台。
       
        。。。。。。
       
        按说这些也还都不能算是多大的原则问题，但接下来发生的事是我无法接受的。
       
        X的母亲身体非常不好，急性病、慢性病一大堆。X的父亲在京打工，X的哥嫂分出去单独过，X既然和母亲住在一起，那自然得多照顾照顾自己的母亲了吧？
       
        可是，X整个暑假都在做甩手掌柜。她母亲犯了几回病，X都漫不经心，非得我催她，声称如果你再不带母亲上医院，那我可直接上你家里架起你母亲就走。不要以为我做不到，查到你的具体住址那是小菜一碟。
       
        非得我跟她急，她才会上紧，有时为她母亲的事反过头来跟我急。真是郁闷透顶。
       
        X母亲那病，也没有什么特效药，关健在于静养和调整。你既然整个暑假在家，那家务活什么的总得帮着做点吧。那不，X仍然坚持在外面嗨，坚持每晚玩到12点以后再睡，每天上午不到10点起不了床，还得母亲把早饭端到她床头。
       
        我问她家务怎么做？菜怎么买？X回答都是母亲做，母亲早上五点半就去菜场，趁着凉快买回菜来，再洗洗抹抹地做家务。
       
        那么，你放假在家，就不能帮帮生病体弱的母亲吗？从她家到洪都菜场，得走上一刻钟，要是路上心肌梗塞突然犯了，你连知都不知道，那该如何得了？
       
        X的回答让我感到齿冷。X居然满不在乎地说什么反正她也做惯了，不让母亲做点事，她会闲出毛病来。
       
        老天爷，这该是亲生女儿对亲生母亲说的话吗？你又不是十几岁不懂事的毛孩子，怎么说也三十岁的人了，总该懂点事儿了吧？这么没人性的话你怎么说得出口。父母疼自己的孩子，舍不得让孩子做事，这也是人之常情。但是，父母舍不得是一回事，自己主动帮父母分担家务是另一回事呀。不能因为父母的“慈”，所以自己就理所当然地不尽“孝”呀。
       
        这种话我有时劝多了点，X就跟我急，就推脱有派对，拒绝和我约会。
       
        拒绝就拒绝吧，咱无所谓。你这个样子，咱也不能无原则地上赶着顺着毛抹呀。抹一回两回可以，天长日久的，总不是个事儿呀。
       
        说到这里，许多MM们也许会觉得不爽，就事论事若挑不到理，那就会大而化之，强调男人嘛，要“心胸要开阔”，要“善于发现女孩子的优点”。
       
        其实我觉得吧，两个人是否能过下去，恰恰不在于发现优点。优点人人喜欢，处朋友的时候双方都或多或少地，有意无意地尽力向对方展示自己的优点，极力掩盖缺点，就好象孔雀开屏一样。但我觉得，两个人能否过下去，恰恰取决于对对方缺点的接受程度，容忍程度，取决于双方互相改变、互相影响、互相磨合的程度，取决于一些原则问题改变的可行性。我想，X对自己的亲生母亲尚且如此，那我不敢指望将来她能对我父母孝顺。除非她是灰姑娘嫁入豪门，处处低眉顺眼那是有所图。可惜我穷小子一个，不存在这种可能性。
       
        我自幼家贫，父母含辛茹苦地将我们两兄弟拉扯大，直到现在都还是自己舍不得吃，舍不得穿，更舍不得用，有一点好东西都得留给我们兄弟二人。我想，父母的恩情是我永生永世做牛做马也不足以报答万一的。当然，将来我也会同样对待未来的岳父岳母大人。但象X这样的，我想我和她在这些理念上相差太远，不存在谁说服谁、改变谁的可能性。不是一家人，不进一家门。与其将来为这种事反目，不如就此罢手，给各自自由的空间，各自追求自己所想要的东西去吧。
       
        。。。。。。
       
        一而再，再而三，X在我心中被不断地减分。渐渐的，我们之间电话打得越来越少，间隔越来越长，也越来越没什么可以说的啦。
       
        当然，只要我打电话过去，X虽然脾气越来越大，态度越来越凶悍，但终归还是会接电话的。
       
        我考虑了很久，觉得实在是不合适。但是，作为男方，总归还是要给女方面子，得主动给人家找台阶下。分手的话，我觉得还是由女方主动说出口比较好。
       
        于是，我隔了一个多星期再打电话过去，单刀直入地直奔主题：咱们相处了两个多月，你觉得下一步该如何发展？向哪个方面发展？
       
        X在电话里踌蹰了半天，我不断地催她，不要紧，有什么尽管说，我觉得开诚布公的比较好，对大家都好。
       
        终于，X总算挤出了我想听到的那句话：“我觉得吧。。。。。。我们还是做普通朋友比较好”。
       
        呵呵，要的就是这句话。
       
        场面上的漂亮话可以这么讲。但实际上，既然分手了，那就不要再见面比较好，这样对大家都好。
       
        （完）好久没写相亲系列了，不是没素材，而是忙着写其他我更感兴趣的东西。只是《国庆添乘杂记》系列，以及《我是如何提前还房贷》发表后，许多网友非常诧异，纷纷询问那个《七夕送花记》、《初尝韩国料理》、《初尝西餐》的女主角呢？为什么事儿吹了？
       
        关于这个问题，我曾简略地回复过月色溶溶MM。后来询问的网友多了，我想还是写一篇吧，算是集中答疑，给关心我的网友们一个交代。
       
        其实我一向不认为婚姻是某个阶段必须要完成的任务。婚姻的本质说到底，其实是一种稳定的契约关系，以一种社会认可的方式将双方的责任、义务固定下来，并具有排它性。这对于社会稳定来说，是必不可少的一环。单就个体而言，实现这种契约关系能使得资源配置得到优化，能极大地降低生活成本，在同等情况下生活品质会比单个个体提高不少。
       
        这是从社会学，经济学角度来看。但落实到作为个体的单身男女身上，情况显然很复杂。因为每个人的想法不同，追求的目标不同，预期值不同，因此也就相应地产生了男女对感情、婚姻的种种“期望”，落实得更具体些，那就可以量化到“条件”。想想，这并无可厚非。虽然婚姻是现实的，但在这现实的基础上毕竟还是要有感情因素在内的。至少说，或者说最低条件，是两个人互相之间并不那么讨厌，处于彼此可以基本接受的范围内。剩下的，那就得靠走到一起后相互打磨、相互改变、相互妥协让步了。
       
        说了这么一大堆，中心意思只有一个，那就是如果发现一个人超出了可以接受的范围，而且在可以预期的未来，没有改变的可能性，或者当事人压根就不可能改变的话，那还不如及早分手为妙。
       
        接受网友们的建议，我在文中不再用女主角名字中的一个汉字作代称，而改用汉音拼音。对其单位亦作相同处理。
       
        好吧，言归正传。
       
        这一位芳名XX，以下简称X，是省SFJGXX的计算机老师。
       
        X是个美食家，《七夕送花记》、《初尝韩国料理》、《初尝西餐》讲的都是和她在一起的故事。
       
        我和X在一起的时候，多半不是在下馆子，就是在逛商店，再有就是看电影。X对这些乐此不疲。但是我发觉，她似乎对于我的一切并不关心，偶尔问我一些个人或者是家庭情况，那也声明是她母亲要她问清楚的。
       
        这些事你问什么，我答什么。老实回答，不夸大亦不缩小。你不问，我也绝不会上赶着主动给你交待家底。
       
        两个人在一起接触，本身既是互相观察的机会，同时也是相互磨合的过程。磨合得好，就加分，反之则减分。当分数加减到一定限度之时，就是两个关系发生变化的转折点。
       
        我对X的第一次减分，是发生在某顿饭局上。
       
        那一回，X点名要到福州路上吃日本料理，而且事先声明，要带她的闺密及其男友一块来。
       
        行呀，咱平时省吃俭用的，这种时候可不能省。虽然是人都知道日本料理贼贵，但咱也可以顺道改善伙食，开开洋荤呀。尤其是这一回，是她主动提出要带闺密及其男友来，在我看来是个好消息。
       
        因为照我的理解，一个女孩子如果肯让闺密见自己的男友，那么在她心目中，这位男友的地位已经上升到了某个高度，可以带出来见自己的闺密了，同时也可以让闺密帮自己把把关。再有，咱以小人之心度君子之腹，既然两个女人都同时让自己的男友上场，女人嘛，关系再好也是女人，不能排除同场竞技，相互别苗头的可能性。一切皆有可能。
       
        不管是哪种可能，我都不在乎。因为我并不是那种各方面都上不了台面的人。
       
        那一天，X让我先到日本料理馆选个好位置。她和闺密逛完街随后就到。等到她和闺密终于出现了，我们三个人互相寒喧后入座。
       
        我拿眼睛一扫闺密的眼神，第一感觉是这人恐怕是一个极厉害、极精明、但同时也是个极自负、极QIO  BO 的人(不好意思，这两个字是南昌话，都读平声。我一时无法用汉字注音，而且取同义词不如南昌话里这两个字传神)。若单论长相，用南昌话来说这位也就是个“老鸭”。
       
        坐定之后，闺密打电话给男友，催促他快点过来。原来她男友还待在京东的家里没出门呢。
       
        趁着等人的功夫，我请X和闺密点菜。点完菜，闺密上洗手间。等她走了，X郑重其事地，严肃地对我说了一句话：“我这位朋友说了，待会儿那男的来了，你千万不能拿他当她的男友，他只是她的男性朋友而已，记住了吗？”
       
        我听完这话，没理她的茬，淡淡地把话题给岔开了。
       
        我嘴上没说什么，面上也没流露出不悦之情，然而却不免腹谤：“这位闺密有病吗？我对于她和他到底是什么关系没有丝毫兴趣，我和你们根本不认识，请你们吃饭只是因为你们是X的密友而已。初次见面，矫情个啥？”
       
        等了二十分钟，闺密的男友总算是打的士赶来了。那位是个阳光帅气的小伙子，言谈举止给人的感觉有点大大咧咧，没什么心机。
       
        既然来了，那就开席吧。一道道美味端上桌，大家边吃边谈，席间闺密及其男友态度甚为亲密，且不加避讳。
       
        其实大部分时间，是他们三个在谈，我在一旁在听，只有在必要时我才会适当地发言。其实我这是在观察他们三个人，尤其是闺密的谈吐。因为我相信什么样的人交什么样的朋友，两个人在一起，不免相互都要小心收藏短点，展露优点，有些东西你未必能观察得到。而从她最好的朋友身上，你往往能得到更多真实的信息。
       
        这一听不打紧，可把我郁闷坏了。
       
        原来，这位男生家在外地，本人在本市京东地区按揭了一套房子，简单装修了一下。但是从闺密的话里得到的确切信息是：闺密有他这套房子的钥匙，有不少她的日用品留在他那套房子里，遇上男友出差的时候，闺密经常招一些男男女女在那套房子里过家家。
       
        我晕，看来我真的是落伍了。从以上信息判断，闺密和男友的关系已经到了什么地步?都到了这种地步了，居然郑重其事强调这位仅是她的男性朋友，让我千万不要拿他当成她的男友看？这说明了什么问题？是闺密太过矫情？还是闺密私生活太浪漫，这种程度的一抓一大把，只能算男性朋友？那么反过来说，我和X还远未到那种程度，那在X及其闺密心目中，我算什么？凯子？冤大头？
       
        正郁闷着呢，眼见得他们三个把话题渐渐往工资、房子上引。见我不搭腔，X和闺密深深地交换了一个眼神之后(呵呵，我不搭腔并不意味着他们三人的一举一动能逃脱我的法眼)，闺密开始直接向我提问题了。
       
        问题很直接，无非是收入、存款、房子。我明白，这是在盘我的底呢。前两项，我打了个太极拳，咱初次见面，亦不是在公安局接受讯问，凭什么有问必答，凭什么啥家底都得一五一十地抖落给你？但是，也不能事事都打太极，太过低调容易让X在这号人面前没面子。
       
        于是，咱只是蜻蜓点水般略略地说了说我那新房子，没想到一下子就把那二位给镇住了。毕竟玉河明珠这个楼盘在本市的知名度颇高。
       
        镇一下就行了，咱可没必要显摆，更没必要抖家底。所以有些话说得比较含糊，闺密及其男友虽意犹未尽一再想让我详细说说，但很抱歉，我点到即止，因为我没有满足他们的义务。
       
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        这顿饭直吃了两个小时方才结束。服务生拿着帐单过来，我开始时没抢着付帐，不是指望别人付，而是想看看这二位的表现。
       
        只见闺密见状连忙起身上洗手间，其男友忙着低头发信息，X不吭声。我心底笑了笑，把单买了。
       
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        下次约会，我主动提出带X到玉河明珠小区参观一下，上上下下，里里外外都给她展示了一番。没别的意思，只是向她证实我所言不虚，并不是那种在外面说大话，吹牛皮，壮场面的江湖骗子。
       
        看得出来，X对小区环境，楼层，结构，装修风格，内饰都非常满意。尤其对我打掉小卧室的墙，背靠背分别打一组衣柜和书柜的创意赞不绝口，对我精心挑选的柜门花色也评价甚高。
       
        她是满意了，可我心里却留下了个疙瘩，这让我在以后的交往中观察得更加仔细。
       
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        不久我发现，X是个极喜欢在外面“嗨”的人。即便是炎炎夏日，也喜欢和一堆男男女女到人家家里“过家家”，搓麻。因为对她的闺密印象恶劣，所以打那次起，甭管她是提要求，还是命令，我都婉拒再和她们见面了。一方面是不愿意被人当凯子宰，另一方面头回见她闺密，咱没二话，可第二天约她和我的朋友们一块吃个饭，也算礼尚往来，但她不但不肯，而且口气生硬伤人。既然这样，我也没有成天跟在你闺密后面买单的义务。
       
        终于有一回，在超市里买东西时，X问我，为什么自打那回后，我一直拒绝再和她的朋友们混在一起？
       
        我非常婉转地说出了对闺密那日言行的不满，并婉转地告诉她，我不愿意被人拉到众人面前展览，接受各种角度的品评和鉴赏。
       
        仅仅起了个头，还没容我把意思婉转地表达完，X就粗暴地打断了我。她的反应那是非常强烈地，虎着脸，抡起胳膊，竖起手掌在我面前反复地练习那招“立劈华山”，态度强硬，不容置疑地训起了话：
       
        “打住!打住!我要说的是，你可能以前经历的事比较多，你是依据自己以前的经验得出的结论。我要非常郑重地告诉你的是，我和我的朋友们，我们都不是普通人，我们都是极优秀、极高尚，极有修养的小资，我们在一起断不会象小市民那样家长里短嚼别人家的舌根。。。。。。”
       
        我没打断她，更没驳她，咱犯不着呀。任她唠里唠叨说了一大通，中心意思无非是标榜她和她的朋友们如何如何。
       
        可是，你不要忘了，你是在中国。中国的传统文化讲的是谦虚内敛，夸人的话得让别人说出口才有份量，自我标榜如何如何，那叫自怜自恋，只能让人反胃。
       
        小市民也好，小资也罢，都是一种生活方式和生存状态，存在即有它的合理性，不好说哪种更高尚，哪种更下贱，毕竟这和人的物资条件，精神状态，生存方式等密不可分。我想，真正的小资们享受的是那种生活方式和生存状态，既不在乎小资的称号，更不会在乎别人的评价，人家乐在其中呢。但有些人只是为了让别人认为自己小资而刻意去小资。在她们的逻辑三段论里，首先刻意强化小资如何如何高尚、高贵的概念，丝毫不考虑这种强行树立起来的概念的合理性和正确与否，然后再在生活中处处刻意模仿小资的一些生活表象。外在的皮毛模仿并不难，但内核却是无法刻意模仿出来的。但这些假小资们却不管这些，她们在进行一些画虎不成反类其犬的拙劣模仿后，就兴高采烈地向众人宣布，我是小资了，所以我也是高尚的，高贵的，脱离了低级趣味的。

        其实每个人都是普通人，在拥有这样那样的优点的同时，也不可避免地有着这样那样的缺点和不足。我不明白她宣称自己及其密友不是普通人的依据是什么。虽然她自信满满，口气不容置疑，但恕我眼拙，我横竖没能发现她们和普通人到底有什么区别。
       
        。。。。。。。
       
        按咱们这儿的规矩，男方是要先登女方的家门，然后才能带女方上自己家见自己父母的。
       
        我曾经数次趁X性高彩烈时向她提出登门拜会伯母大人的要求(伯父大人退休后在北京打工，常年不在家)，X每回都断然拒绝了。就连每回晚上我送她回家，也只让我送她到HD小区里某个岔道口，然后我发现她象个地下工作者似地左拐右拐，并不时地窥探后面有无人跟踪，然后突然加速，迅速地消失在阴影里。
       
        呵呵，反正我礼数周全了，意思到了也就行了。不让见咱不强求，只是你无法说我不懂事，舍不得“送节”(咱们这儿的风俗，每年春节、端午、中秋，未来的毛脚女婿都是要登门送贺礼的，礼品的品种、数量都是有规矩的)。
       
        。。。。。。
       
        既然咱还没登她家的门，那么顺理成章，我也不好急着带X见我的父母亲。
       
        有一回逛太平洋商场，X在首饰专柜前流连忘返，指着某款首饰连说自己很喜欢，并且说自己闺密的男性朋友前段时间既不过节、也不过生日的情况下就送了她一个。
       
        我一听这话，淡淡一笑，连消带打地告诉她：我母亲早就准备好了比这更漂亮的，准备了两件，谁也不给，那是准备给未来儿媳妇的见面礼。其中一件在我弟妹进门的时候已经给了她。
       
        一听我这话，X二话不说，马上撤离了首饰柜台。
       
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        按说这些也还都不能算是多大的原则问题，但接下来发生的事是我无法接受的。
       
        X的母亲身体非常不好，急性病、慢性病一大堆。X的父亲在京打工，X的哥嫂分出去单独过，X既然和母亲住在一起，那自然得多照顾照顾自己的母亲了吧？
       
        可是，X整个暑假都在做甩手掌柜。她母亲犯了几回病，X都漫不经心，非得我催她，声称如果你再不带母亲上医院，那我可直接上你家里架起你母亲就走。不要以为我做不到，查到你的具体住址那是小菜一碟。
       
        非得我跟她急，她才会上紧，有时为她母亲的事反过头来跟我急。真是郁闷透顶。
       
        X母亲那病，也没有什么特效药，关健在于静养和调整。你既然整个暑假在家，那家务活什么的总得帮着做点吧。那不，X仍然坚持在外面嗨，坚持每晚玩到12点以后再睡，每天上午不到10点起不了床，还得母亲把早饭端到她床头。
       
        我问她家务怎么做？菜怎么买？X回答都是母亲做，母亲早上五点半就去菜场，趁着凉快买回菜来，再洗洗抹抹地做家务。
       
        那么，你放假在家，就不能帮帮生病体弱的母亲吗？从她家到洪都菜场，得走上一刻钟，要是路上心肌梗塞突然犯了，你连知都不知道，那该如何得了？
       
        X的回答让我感到齿冷。X居然满不在乎地说什么反正她也做惯了，不让母亲做点事，她会闲出毛病来。
       
        老天爷，这该是亲生女儿对亲生母亲说的话吗？你又不是十几岁不懂事的毛孩子，怎么说也三十岁的人了，总该懂点事儿了吧？这么没人性的话你怎么说得出口。父母疼自己的孩子，舍不得让孩子做事，这也是人之常情。但是，父母舍不得是一回事，自己主动帮父母分担家务是另一回事呀。不能因为父母的“慈”，所以自己就理所当然地不尽“孝”呀。
       
        这种话我有时劝多了点，X就跟我急，就推脱有派对，拒绝和我约会。
       
        拒绝就拒绝吧，咱无所谓。你这个样子，咱也不能无原则地上赶着顺着毛抹呀。抹一回两回可以，天长日久的，总不是个事儿呀。
       
        说到这里，许多MM们也许会觉得不爽，就事论事若挑不到理，那就会大而化之，强调男人嘛，要“心胸要开阔”，要“善于发现女孩子的优点”。
       
        其实我觉得吧，两个人是否能过下去，恰恰不在于发现优点。优点人人喜欢，处朋友的时候双方都或多或少地，有意无意地尽力向对方展示自己的优点，极力掩盖缺点，就好象孔雀开屏一样。但我觉得，两个人能否过下去，恰恰取决于对对方缺点的接受程度，容忍程度，取决于双方互相改变、互相影响、互相磨合的程度，取决于一些原则问题改变的可行性。我想，X对自己的亲生母亲尚且如此，那我不敢指望将来她能对我父母孝顺。除非她是灰姑娘嫁入豪门，处处低眉顺眼那是有所图。可惜我穷小子一个，不存在这种可能性。
       
        我自幼家贫，父母含辛茹苦地将我们两兄弟拉扯大，直到现在都还是自己舍不得吃，舍不得穿，更舍不得用，有一点好东西都得留给我们兄弟二人。我想，父母的恩情是我永生永世做牛做马也不足以报答万一的。当然，将来我也会同样对待未来的岳父岳母大人。但象X这样的，我想我和她在这些理念上相差太远，不存在谁说服谁、改变谁的可能性。不是一家人，不进一家门。与其将来为这种事反目，不如就此罢手，给各自自由的空间，各自追求自己所想要的东西去吧。
       
        。。。。。。
       
        一而再，再而三，X在我心中被不断地减分。渐渐的，我们之间电话打得越来越少，间隔越来越长，也越来越没什么可以说的啦。
       
        当然，只要我打电话过去，X虽然脾气越来越大，态度越来越凶悍，但终归还是会接电话的。
       
        我考虑了很久，觉得实在是不合适。但是，作为男方，总归还是要给女方面子，得主动给人家找台阶下。分手的话，我觉得还是由女方主动说出口比较好。
       
        于是，我隔了一个多星期再打电话过去，单刀直入地直奔主题：咱们相处了两个多月，你觉得下一步该如何发展？向哪个方面发展？
       
        X在电话里踌蹰了半天，我不断地催她，不要紧，有什么尽管说，我觉得开诚布公的比较好，对大家都好。
       
        终于，X总算挤出了我想听到的那句话：“我觉得吧。。。。。。我们还是做普通朋友比较好”。
       
        呵呵，要的就是这句话。
       
        场面上的漂亮话可以这么讲。但实际上，既然分手了，那就不要再见面比较好，这样对大家都好。
       
        （完）