超级军网我来调侃国猪——你也来吧
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 08:29:40
有鉴于中国猪囚队水平之高举世震惊，偶特来调侃一下以活跃气氛。
其一 减肥妙方
有肥佬者，体重逾千磅，历经减肥无数，妙方万千，无一成者。
忽一日，有友携国猪之比赛录像共观之，大惊，恶逆，遂致厌食。友后年来访，居然不识——乃减肥成功，仿佛赵飞燕矣。
奇方经传，国人共逐，并致无数减肥药、茶、医尽皆逊色远矣。
其二 “干净的战争”
以色列、巴勒斯坦两国久战不酣。一天巴国军人发现有大量军人阵亡，奇怪的是，这些人全身无任何枪伤，但是个个口吐白沫，身体僵硬，死状甚惨。巴国大惊，遂向联合国控诉其军人遭遇以国发动了涉及不明化学物质的化学武器战。然以国断然否认了这些指责，说不须任何化学武器，我们照样打得你们满地找牙。巴国不服，遂对质。终于查明，事发当日，中国猪囚队正在死海沐浴，脚丫子抬起甚高，兼当地有西风二级，臭气随风飘散。正巧一队巴国士兵经过，正中其毒。联合国亦据此驳回巴国化学武器战的指控。
原来如此。
补记：事后，多个国家争相邀请中国猪囚队访问，非为足球，实指望猪囚队协助打仗。凡有猪囚队参加的战争，均被称为“干净的战争”有鉴于中国猪囚队水平之高举世震惊，偶特来调侃一下以活跃气氛。
其一 减肥妙方
有肥佬者，体重逾千磅，历经减肥无数，妙方万千，无一成者。
忽一日，有友携国猪之比赛录像共观之，大惊，恶逆，遂致厌食。友后年来访，居然不识——乃减肥成功，仿佛赵飞燕矣。
奇方经传，国人共逐，并致无数减肥药、茶、医尽皆逊色远矣。
其二 “干净的战争”
以色列、巴勒斯坦两国久战不酣。一天巴国军人发现有大量军人阵亡，奇怪的是，这些人全身无任何枪伤，但是个个口吐白沫，身体僵硬，死状甚惨。巴国大惊，遂向联合国控诉其军人遭遇以国发动了涉及不明化学物质的化学武器战。然以国断然否认了这些指责，说不须任何化学武器，我们照样打得你们满地找牙。巴国不服，遂对质。终于查明，事发当日，中国猪囚队正在死海沐浴，脚丫子抬起甚高，兼当地有西风二级，臭气随风飘散。正巧一队巴国士兵经过，正中其毒。联合国亦据此驳回巴国化学武器战的指控。
原来如此。
补记：事后，多个国家争相邀请中国猪囚队访问，非为足球，实指望猪囚队协助打仗。凡有猪囚队参加的战争，均被称为“干净的战争”
其一 减肥妙方
有肥佬者，体重逾千磅，历经减肥无数，妙方万千，无一成者。
忽一日，有友携国猪之比赛录像共观之，大惊，恶逆，遂致厌食。友后年来访，居然不识——乃减肥成功，仿佛赵飞燕矣。
奇方经传，国人共逐，并致无数减肥药、茶、医尽皆逊色远矣。
其二 “干净的战争”
以色列、巴勒斯坦两国久战不酣。一天巴国军人发现有大量军人阵亡，奇怪的是，这些人全身无任何枪伤，但是个个口吐白沫，身体僵硬，死状甚惨。巴国大惊，遂向联合国控诉其军人遭遇以国发动了涉及不明化学物质的化学武器战。然以国断然否认了这些指责，说不须任何化学武器，我们照样打得你们满地找牙。巴国不服，遂对质。终于查明，事发当日，中国猪囚队正在死海沐浴，脚丫子抬起甚高，兼当地有西风二级，臭气随风飘散。正巧一队巴国士兵经过，正中其毒。联合国亦据此驳回巴国化学武器战的指控。
原来如此。
补记：事后，多个国家争相邀请中国猪囚队访问，非为足球，实指望猪囚队协助打仗。凡有猪囚队参加的战争，均被称为“干净的战争”有鉴于中国猪囚队水平之高举世震惊，偶特来调侃一下以活跃气氛。
其一 减肥妙方
有肥佬者，体重逾千磅，历经减肥无数，妙方万千，无一成者。
忽一日，有友携国猪之比赛录像共观之，大惊，恶逆，遂致厌食。友后年来访，居然不识——乃减肥成功，仿佛赵飞燕矣。
奇方经传，国人共逐，并致无数减肥药、茶、医尽皆逊色远矣。
其二 “干净的战争”
以色列、巴勒斯坦两国久战不酣。一天巴国军人发现有大量军人阵亡，奇怪的是，这些人全身无任何枪伤，但是个个口吐白沫，身体僵硬，死状甚惨。巴国大惊，遂向联合国控诉其军人遭遇以国发动了涉及不明化学物质的化学武器战。然以国断然否认了这些指责，说不须任何化学武器，我们照样打得你们满地找牙。巴国不服，遂对质。终于查明，事发当日，中国猪囚队正在死海沐浴，脚丫子抬起甚高，兼当地有西风二级，臭气随风飘散。正巧一队巴国士兵经过，正中其毒。联合国亦据此驳回巴国化学武器战的指控。
原来如此。
补记：事后，多个国家争相邀请中国猪囚队访问，非为足球，实指望猪囚队协助打仗。凡有猪囚队参加的战争，均被称为“干净的战争”
呵呵，楼主文笔不错，思绪开阔，才华横溢啊。:lol
河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化进攻？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
他们一人割跟手指去参加残奥会好了
没劲了，这些年咱调侃得还少啊？
这年头咱们连金牌都不怎么稀罕了。
男足多输场不多，少赢场不少。
晾一边去，再二五八万咱们也眼不见心不烦
这年头咱们连金牌都不怎么稀罕了。
男足多输场不多，少赢场不少。
晾一边去，再二五八万咱们也眼不见心不烦
姚明说他力气大，张湘祥就笑了
张湘祥说他有实力，刘春红就笑了
刘春红说她人气旺，郭晶晶就笑了
郭晶晶说资格老，杨威就笑了
杨威说他优势大，刘子歌就笑了
刘子歌说她是黑马，庞伟就笑了
庞伟说他压力大，杜丽就笑了
杜丽说她夺首金，陈燮霞就笑了
陈燮霞说她很年轻，邓琳琳就笑了
邓琳琳说她很艰难，，刘翔就笑了
刘翔说他对手强，张娟娟就笑了
张娟娟说她很紧张，包盈盈就笑了
包盈盈说她很顽强，国奥队就笑了
国奥说它代表中国，全世界的猪都笑了
张湘祥说他有实力，刘春红就笑了
刘春红说她人气旺，郭晶晶就笑了
郭晶晶说资格老，杨威就笑了
杨威说他优势大，刘子歌就笑了
刘子歌说她是黑马，庞伟就笑了
庞伟说他压力大，杜丽就笑了
杜丽说她夺首金，陈燮霞就笑了
陈燮霞说她很年轻，邓琳琳就笑了
邓琳琳说她很艰难，，刘翔就笑了
刘翔说他对手强，张娟娟就笑了
张娟娟说她很紧张，包盈盈就笑了
包盈盈说她很顽强，国奥队就笑了
国奥说它代表中国，全世界的猪都笑了
我就没笑;P
原帖由 070326 于 2008-8-15 18:36 发表
我就没笑;P
真是奇怪！全世界的猪都笑了，你还没有笑？？？？:o;P
没笑的那头叫猪坚强
国猪？猪价飙涨的祸源:@
原帖由 框子 于 2008-8-15 19:33 发表
真是奇怪！全世界的猪都笑了，你还没有笑？？？？:o;P
我看见你笑了;P
:D :D :D 真好玩~~
甲：听说，你哥哥在国家队踢球？
乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你爸你妈都在国家队踢球，你们全家都在国家队踢球！
乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你爸你妈都在国家队踢球，你们全家都在国家队踢球！
这人啊，一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍地发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输5个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！（盖中盖高钙片广告词改编）
想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!
中国队要是能出线，我就投案自首！--拉登
中国队要是能出线，我就认罪！--萨达姆
中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯野狼
中国队要是能出线，我就听党的召唤！--阿扁
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队要是能出线，我马上苏醒！--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活――阿拉法特
中国队要是能出线，我就认罪！--萨达姆
中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯野狼
中国队要是能出线，我就听党的召唤！--阿扁
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队要是能出线，我马上苏醒！--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活――阿拉法特
中国足球是孩子
孩子是个小矬子，特别喜欢坐车子。
偶尔学习走路子，走着走着拉裤子。
踢球很像踢毽子，关键时刻掉链子。
球迷圈里没面子，有点像个小骗子。
车里养的是胖子，越来越不像样子。
家长总爱护犊子，孩子长出大胡子。
最怕他是败家子，因为惯子如杀子。
孩子是个小矬子，特别喜欢坐车子。
偶尔学习走路子，走着走着拉裤子。
踢球很像踢毽子，关键时刻掉链子。
球迷圈里没面子，有点像个小骗子。
车里养的是胖子，越来越不像样子。
家长总爱护犊子，孩子长出大胡子。
最怕他是败家子，因为惯子如杀子。
中国足球队的水平.....
其实把郑智换成郑智化,中国队水平也不会受影响!
把李铁换成李铁拐,中国队水平也不会受影响!
把李雷雷换成范蕾蕾,中国队水平也不会受影响!
把董方卓换成董卓,中国队水平也不会受影响!
把姜坤换成姜昆,中国队水平也不会受影响!
把周海滨换成周海媚,中国队水平也不会受影响!
把徐云龙换成柳云龙,中国队水平也不会受影响!
把韩鹏换成韩红,中国队水平也不会受影响!
把杜镇宇换成吴镇宇,中国队水平也不会受影响!
把足球换成西瓜,中国队水平也不会受影响!
其实把郑智换成郑智化,中国队水平也不会受影响!
把李铁换成李铁拐,中国队水平也不会受影响!
把李雷雷换成范蕾蕾,中国队水平也不会受影响!
把董方卓换成董卓,中国队水平也不会受影响!
把姜坤换成姜昆,中国队水平也不会受影响!
把周海滨换成周海媚,中国队水平也不会受影响!
把徐云龙换成柳云龙,中国队水平也不会受影响!
把韩鹏换成韩红,中国队水平也不会受影响!
把杜镇宇换成吴镇宇,中国队水平也不会受影响!
把足球换成西瓜,中国队水平也不会受影响!
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着谢亚龙
书写每段传奇
不懂足球也不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用拘礼
谢主席他很热情
场场都陪你
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你(世界)排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用红牌感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹
有人问我谁能90分钟不射，我沉默，除了垃圾国足还有谁能这么MEN？
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着谢亚龙
书写每段传奇
不懂足球也不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用拘礼
谢主席他很热情
场场都陪你
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你(世界)排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用红牌感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹
有人问我谁能90分钟不射，我沉默，除了垃圾国足还有谁能这么MEN？
调侃：中国足球队队歌(爆笑)
赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好， 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药， 这样的要求算不算太高。
张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来； 我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来； 继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台， 高举酒杯，不醉不来。
阎维文： 说句心里话,我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发； 说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。
任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢， 你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场； 你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网， 头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
谢东： 书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁， 听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。
林依轮： 我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了， 我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。
毛宁： 月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛； 今天的你我，怎能重复黑色的故事， 这一张旧球票，能否看上你的出线。
那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂， 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
刘欢： 红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手； 为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！
罗大佑： 让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。
孙悦： 愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻， 愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。
苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
江涛： 望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！
满文军： 把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐； 多想包房里，依偎美眉温暖的怀里， 多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。
刘欢： 大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒； 说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀； 路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。
齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好， 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药， 这样的要求算不算太高。
张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来； 我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来； 继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台， 高举酒杯，不醉不来。
阎维文： 说句心里话,我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发； 说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。
任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢， 你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场； 你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网， 头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
谢东： 书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁， 听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。
林依轮： 我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了， 我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。
毛宁： 月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛； 今天的你我，怎能重复黑色的故事， 这一张旧球票，能否看上你的出线。
那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂， 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
刘欢： 红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手； 为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！
罗大佑： 让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。
孙悦： 愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻， 愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。
苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
江涛： 望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！
满文军： 把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐； 多想包房里，依偎美眉温暖的怀里， 多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。
刘欢： 大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒； 说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀； 路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。
齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
一位球迷饭店老板把自家饭店一道用猪脚和臭豆腐为原料的特色菜取名为“中国足球”，以表明自己对中国足球“恨铁不成钢”的态度。而这道特色菜名也引来许多不同的看法，褒贬不一。
在市区百汇路上有一家新开的“口吕品”饭店，在这家饭店一楼大厅的一面墙上挂着“十大怪菜”的照片和说明，“中国足球”就是其中一幅。在照片上，记者看到“菜名：中国足球；25元；主料：猪脚；配料：臭豆腐”等字样，这就是被一些市民认为哗众取宠的那道菜。
“口吕品”饭店的老板叫王利，今年26岁，从读初中开始就喜欢上了足球。前两个月，自己在店里研制特色菜的时候，一道以臭豆腐和猪脚为原料的原创菜，让他来了灵感。“臭豆腐加上猪脚不就是臭脚，臭脚不就是中国男足嘛，所以就把菜名叫做 ‘中国足球’了。”王利说，中国男足太不争气，也就配叫臭脚，尤其是这次世界杯预选赛，那表现用臭脚还都是客气地形容。虽然对男子国足很有点怒其不争的感觉，但是，王利认为“中国足球”这道菜还是蛮好的，是很好的下酒菜。
记者随即在街上采访了一些年轻男性市民，一些人认为菜名取得蛮好，很形象地概括了男足的特点。
在市区百汇路上有一家新开的“口吕品”饭店，在这家饭店一楼大厅的一面墙上挂着“十大怪菜”的照片和说明，“中国足球”就是其中一幅。在照片上，记者看到“菜名：中国足球；25元；主料：猪脚；配料：臭豆腐”等字样，这就是被一些市民认为哗众取宠的那道菜。
“口吕品”饭店的老板叫王利，今年26岁，从读初中开始就喜欢上了足球。前两个月，自己在店里研制特色菜的时候，一道以臭豆腐和猪脚为原料的原创菜，让他来了灵感。“臭豆腐加上猪脚不就是臭脚，臭脚不就是中国男足嘛，所以就把菜名叫做 ‘中国足球’了。”王利说，中国男足太不争气，也就配叫臭脚，尤其是这次世界杯预选赛，那表现用臭脚还都是客气地形容。虽然对男子国足很有点怒其不争的感觉，但是，王利认为“中国足球”这道菜还是蛮好的，是很好的下酒菜。
记者随即在街上采访了一些年轻男性市民，一些人认为菜名取得蛮好，很形象地概括了男足的特点。
芙蓉姐姐对刘翔说：我爱你，快跟我结婚吧。结果把刘翔吓得拔腿就跑，连障碍物也阻挡不了。结果这一跑，不单拿到了世界冠军，还捎带着破了世界记录。
中国足球队员对芙蓉姐姐说：姐姐你好性感，快嫁给我吧。芙蓉JJ买来了一大块豆腐，往该队员脚上一放，不到一分钟，就变成了臭豆腐——奇臭无比，顺利创下吉尼斯最新世界记录。“我的脚还是全队里最不臭的呢。” 他刚说完不到一会儿，芙蓉JJ也成了臭豆腐。
中国足球队员对芙蓉姐姐说：姐姐你好性感，快嫁给我吧。芙蓉JJ买来了一大块豆腐，往该队员脚上一放，不到一分钟，就变成了臭豆腐——奇臭无比，顺利创下吉尼斯最新世界记录。“我的脚还是全队里最不臭的呢。” 他刚说完不到一会儿，芙蓉JJ也成了臭豆腐。
:<无双脚>!
吴导透露下一不惊世巨做剧本已经完成,名字叫<铁布衫与破弹功>
吴导透露下一不惊世巨做剧本已经完成,名字叫<铁布衫与破弹功>
我们的男足啊。。。唉。。。。。。哪怕认真一些，踢不好大家也不会责怪啊