版主觉得不合适删帖吧，股市太惨，发点笑话

来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/08 08:29:40


版主觉得不合适删帖吧


昨天去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了……

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昨天去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了……
我把圆通快递备注成圆通，第二天我妈拿着我的手机对我说：有个和尚找你！
楼主:如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎你愿意吗。二楼:楼主不是我给你吹牛逼，我能给马云吃破产咯。
男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”
“老公，我困了”
“恩，你先睡吧” “那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”
"老公，不够，我要五个" "么么么么么"
“嘿嘿，老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我！”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事！”
“……草你个妈的。来，来，来别睡了，起来，来！”
有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月
上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说去别的班给我要盒粉笔，同学从后门出去，然后从前门进来说：老师有粉笔吗？老师淡定的看着他说：没了。然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：老师，别的班也没有了.
今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！
今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？
你知道星巴克吗？”“知道啊，就是一家咖啡店啊。”“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！
五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜
刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。
一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了。司机一看马上关门加速开溜…见一红灯，一个急停！看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了钱还你……”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！
一朋友接到电话 “先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什么交通工具？“”你不先问我贵姓吗？“”哦，先生您贵姓？“”我姓孙“”孙先生您好”“叫我孙大圣！！“”(愣了一下)孙大圣，您好，请问您平时出门乘坐什么交通工具呢？“”废话，筋斗云呗！哈哈哈……然后被挂断了电话
昨天在超市看到有个傻逼趴在购物车上玩，然后车翻了，旁边一个大爷笑的路都走不动了，收银员笑的都没力气结账了。。我只是想告诉你，这个傻逼就是我。。
舍友英语考级，日夜不休地背单词，终于疲劳过度进了医院，大家都去看他！“怎么样，医生怎么说？”“doctor”
那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
在教练车的后排坐着，前排的教练和一个女学员正在对话，教练：“看到前面路中间的人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢。。。”教练：“你不敢？不敢TM还不松油门！？”。。。
一5岁小男孩酷爱看西游记 某天犯错误被关进小屋 看到一只苍蝇弱弱的问 悟空 是你吗
小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
考试试卷发下来，老师训到，30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道：好险啊，我61分。这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。
今天吧，风特大特别冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识我了‘’。
母后评论：认识，认识，冻成狗我都认识你。
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”我运足力气一脚踹去，直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树……
今天走在路上看见一个矮子，就走过去问他：“你为什么这么矮”那人回答说：“我要你永远在我面前抬不起头。”
几年前生小孩的时候，生完孩子推出病房。因为觉得害羞就用被子蒙住了头，老妈看到直接吓哭了…… ！
妹纸我早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。
从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！”
男人让女人减肥，女人却说：“我感觉我的身体里住了四个人，减不掉。” 男人 很疑惑，问：“啥意思？哪四个人？” 女人说：“唐僧师徒四人呗。唐僧一直说 ，我要吃素我要吃素～孙悟空一直说我要吃水果我要水果～猪八戒老是说我要吃 肉我要吃肉～然后沙和尚说，师父和大师兄二师兄说得都对！”
EXE谢谢！！
再来一个！
再来一个！
再来一个！
一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。
今天一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：
卖保险的：喂，你好先生!
我：你好，哪位?
卖保险的：我是保险公司的，请问先生你开车吗?
我：我不开，司机开。
卖保险的：那你的车有保险吗?
我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。
卖保险的：先生你坐的车价值多少钱?
我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。
卖保险的：哦，哦，先生你是啥车呀?
我：地铁!
卖保险的：砰，电话挂了。
小样，跟我来这一套
老师：新学期开学了，我们来选班长！
小明：老师我可以竞选吗？
老师：你以前干过班干部吗？
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
老师：滚吧你！
一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
版主觉得不合适删帖吧，股市太惨，发点笑话 F22,可以出售了。（如版主觉得不合适，请移贴） 旧警察--版主觉得不合适转历史版 疑问：山人怎么挂了？（版主觉得不合适就删了，别挂我！ ... 借人气问个海运问题，版主要觉得不合适就删了吧 这位，死了没有？（如果版主觉得不合适，就把此帖删除吧 ... 大家觉得北汽勇士怎么样？我是说民用版的（不合适请版主 ... 版主觉得不合适就转到历史区吧，请教商周时期用鼎煮肉的 ... 看着96年的视频~真过瘾~~ 版主觉得不合适可以移版 大家国庆快乐！冒死发大尺度，版主要觉得不合适就删了吧 ... 冒死求真相：一个自称设计了DK10的人（版主觉得不合适可 ... 聊聊刘猛的几部作品——版主觉得不合适就转