超级军网想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是 ...
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 08:58:23
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
2014-09-29 09:37 | 心灵咖啡网编撰 | Wayne
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
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不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此，我想来谈谈“关系中断”这件事情；讲的白话一点就是所谓“失恋”这件事情。我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？罪魁祸首是什么呢？失恋该怎么预防？痛苦该如何排解？以及失恋所带来的反思与改善方案该是什么呢？或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。
若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的型态大概有三种类型：其一，从单恋展开并试图建立一段关系，但未能成功建立；其二，在一段关系中，但因某些原因造成关系结束；其三，对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性却未能成功。但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。
为了避免有人在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我决定写一套“失恋的急救方案”。我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛（笑）。所以这篇要谈：如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有什么最急迫该注意的事项呢？如何才能把失恋的伤害减到最低？我在此根据自己的人生经历还有一些朋友的经验总结了下面几点，你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。http://www.psycofe.com/read/readDetail_44803.htm
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
2014-09-29 09:37 | 心灵咖啡网编撰 | Wayne
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
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不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此，我想来谈谈“关系中断”这件事情；讲的白话一点就是所谓“失恋”这件事情。我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？罪魁祸首是什么呢？失恋该怎么预防？痛苦该如何排解？以及失恋所带来的反思与改善方案该是什么呢？或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。
若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的型态大概有三种类型：其一，从单恋展开并试图建立一段关系，但未能成功建立；其二，在一段关系中，但因某些原因造成关系结束；其三，对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性却未能成功。但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。
为了避免有人在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我决定写一套“失恋的急救方案”。我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛（笑）。所以这篇要谈：如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有什么最急迫该注意的事项呢？如何才能把失恋的伤害减到最低？我在此根据自己的人生经历还有一些朋友的经验总结了下面几点，你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
2014-09-29 09:37 | 心灵咖啡网编撰 | Wayne
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此，我想来谈谈“关系中断”这件事情；讲的白话一点就是所谓“失恋”这件事情。我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？罪魁祸首是什么呢？失恋该怎么预防？痛苦该如何排解？以及失恋所带来的反思与改善方案该是什么呢？或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。
若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的型态大概有三种类型：其一，从单恋展开并试图建立一段关系，但未能成功建立；其二，在一段关系中，但因某些原因造成关系结束；其三，对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性却未能成功。但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。
为了避免有人在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我决定写一套“失恋的急救方案”。我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛（笑）。所以这篇要谈：如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有什么最急迫该注意的事项呢？如何才能把失恋的伤害减到最低？我在此根据自己的人生经历还有一些朋友的经验总结了下面几点，你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。http://www.psycofe.com/read/readDetail_44803.htm
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
2014-09-29 09:37 | 心灵咖啡网编撰 | Wayne
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想缩短失恋后的痛苦时间？不管对方是好人坏人，都当他是烂人！
不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此，我想来谈谈“关系中断”这件事情；讲的白话一点就是所谓“失恋”这件事情。我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？罪魁祸首是什么呢？失恋该怎么预防？痛苦该如何排解？以及失恋所带来的反思与改善方案该是什么呢？或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。
若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的型态大概有三种类型：其一，从单恋展开并试图建立一段关系，但未能成功建立；其二，在一段关系中，但因某些原因造成关系结束；其三，对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性却未能成功。但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。
为了避免有人在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我决定写一套“失恋的急救方案”。我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛（笑）。所以这篇要谈：如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有什么最急迫该注意的事项呢？如何才能把失恋的伤害减到最低？我在此根据自己的人生经历还有一些朋友的经验总结了下面几点，你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。
■ 可以搞清楚状况，但不要一厢情愿
一开始事情发生时，自己可能很震撼，也可能不知道发生什么事情。毕竟失恋的“察知”有很不同的状况。有些是自己第一个知道，如对方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下来，但最少都已经有征兆出现。 另一种则可能自己是最后一个才知道的，如可能是听到别人转述，甚至是看到她/他开始跟别人亲昵的在社交场合出现才恍然大悟发生了什么事。
这时候，去问清楚对方的心态并非是坏事。 但一个重点在于：“千万不要自己先找理由帮对方解释，也不要太执著对方过去说的承诺或甜言蜜语。”“他其实是爱我的，只是那狐狸精缠着他。”“他会跟我结婚的，只是老婆还不放手。”“那个男的一直纠缠她，她其实是很烦恼的。”“她说过会爱我一辈子的，我坚决相信她！”……你不用这样先帮对方预设立场去开脱。对方如果真的把你当成什么重要的人，当你质问起来自然就会想要跟你解释（甚至你还没问时就告诉你状况了）。如果对方解释的内容确实是真的，那他/她行为上也就会有对应的反应。如果行为没有对应的行动，表示话语是不可靠的；又如果连解释的话语都没有，表示你在对方心底的价值几乎等于零。所以若对方连解释都懒得费心解释、或连说谎都不愿意时，那你被怎么定位也就不言可喻了。
所以，别先去帮对方开脱、也别执著于过去的承诺。对方过去讲的或许都是真的，但是时间变了、状况不同了、所以或许他/她已经有了新的想法。这不是谁对谁错的问题，也千万不要把事情的重点放在那上面（去多想谁对谁错）；相反的，你该着眼于“结果到底如何”（选你还是不选你）这反而才更加重要。
不过，无论如何都该对最坏的状况有所心理准备：也就是“过去的承诺与甜言蜜语都先当不存在了”，这样才能比较务实。请记得！就是因为那些“恐怕”都不再为真了（或不再有效了），事情才会变成现在这样，不是吗？
一开始事情发生时，自己可能很震撼，也可能不知道发生什么事情。毕竟失恋的“察知”有很不同的状况。有些是自己第一个知道，如对方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下来，但最少都已经有征兆出现。 另一种则可能自己是最后一个才知道的，如可能是听到别人转述，甚至是看到她/他开始跟别人亲昵的在社交场合出现才恍然大悟发生了什么事。
这时候，去问清楚对方的心态并非是坏事。 但一个重点在于：“千万不要自己先找理由帮对方解释，也不要太执著对方过去说的承诺或甜言蜜语。”“他其实是爱我的，只是那狐狸精缠着他。”“他会跟我结婚的，只是老婆还不放手。”“那个男的一直纠缠她，她其实是很烦恼的。”“她说过会爱我一辈子的，我坚决相信她！”……你不用这样先帮对方预设立场去开脱。对方如果真的把你当成什么重要的人，当你质问起来自然就会想要跟你解释（甚至你还没问时就告诉你状况了）。如果对方解释的内容确实是真的，那他/她行为上也就会有对应的反应。如果行为没有对应的行动，表示话语是不可靠的；又如果连解释的话语都没有，表示你在对方心底的价值几乎等于零。所以若对方连解释都懒得费心解释、或连说谎都不愿意时，那你被怎么定位也就不言可喻了。
所以，别先去帮对方开脱、也别执著于过去的承诺。对方过去讲的或许都是真的，但是时间变了、状况不同了、所以或许他/她已经有了新的想法。这不是谁对谁错的问题，也千万不要把事情的重点放在那上面（去多想谁对谁错）；相反的，你该着眼于“结果到底如何”（选你还是不选你）这反而才更加重要。
不过，无论如何都该对最坏的状况有所心理准备：也就是“过去的承诺与甜言蜜语都先当不存在了”，这样才能比较务实。请记得！就是因为那些“恐怕”都不再为真了（或不再有效了），事情才会变成现在这样，不是吗？
■ 停止听流行歌曲，别让自己沉溺在低潮的气氛中
流行歌曲大多在咏唱爱情为主。若不是咏唱爱情的美好、就是感叹爱情的逝去。但既然自己刚失去爱情，听咏唱爱情美好的不只是会觉得心烦意乱吗？毕竟那些都刚好从你手边溜走了，尤其可能你还挣扎了老半天最后终究没留住，那听人咏叹不是反而造成自己心伤？
感叹爱情逝去的更是糟糕。因为除了营造一种“失败者的共鸣”以外，更是别无帮助。自己失败，也知道别人有类似经历，并不会让自己站起来，反而觉得自己没什么好丢脸的、觉得有别人感同身受，会更想沉溺在那样的情绪环境中。所以，伤心失败时，“绝对不能”对自己过度宽容，更不能让自己寻求“失败的共鸣”。情绪低潮时还听一堆缓慢的情歌、听一堆“你为什么不爱我”这类的歌词，只会越听越觉得“对、对、对，他/她怎么能不爱我！”。这样对于心情纾解一点帮助都没有，只会越听越觉得自己现在的伤心原来别人也有，并跟着音乐边哭边点头。
这样的行为只会让自己更想听这类歌曲，更想去沉溺在“原来自己不孤独，很多人有类似的心情”下，反而越来越让自己低潮。这样持续下去，人要是站得起来那才有鬼。
一般人振作不起来的主要原因，都是因为自己不想站起来。
>>>>>听听不同的声音：伤心的人，真的不要再听悲伤的歌了吗？
流行歌曲大多在咏唱爱情为主。若不是咏唱爱情的美好、就是感叹爱情的逝去。但既然自己刚失去爱情，听咏唱爱情美好的不只是会觉得心烦意乱吗？毕竟那些都刚好从你手边溜走了，尤其可能你还挣扎了老半天最后终究没留住，那听人咏叹不是反而造成自己心伤？
感叹爱情逝去的更是糟糕。因为除了营造一种“失败者的共鸣”以外，更是别无帮助。自己失败，也知道别人有类似经历，并不会让自己站起来，反而觉得自己没什么好丢脸的、觉得有别人感同身受，会更想沉溺在那样的情绪环境中。所以，伤心失败时，“绝对不能”对自己过度宽容，更不能让自己寻求“失败的共鸣”。情绪低潮时还听一堆缓慢的情歌、听一堆“你为什么不爱我”这类的歌词，只会越听越觉得“对、对、对，他/她怎么能不爱我！”。这样对于心情纾解一点帮助都没有，只会越听越觉得自己现在的伤心原来别人也有，并跟着音乐边哭边点头。
这样的行为只会让自己更想听这类歌曲，更想去沉溺在“原来自己不孤独，很多人有类似的心情”下，反而越来越让自己低潮。这样持续下去，人要是站得起来那才有鬼。
一般人振作不起来的主要原因，都是因为自己不想站起来。
>>>>>听听不同的声音：伤心的人，真的不要再听悲伤的歌了吗？
■ 别冲动处事，更别做无谓的傻事
失恋不是世界末日，虽然当下可能会让人很伤心，但时间一拉长什么都能过去的。千万不要有自我伤害的行为，如放弃工作学业、酗酒、吸毒、甚至自杀这类的行为。因为未来回头来看，你会觉得完全不值得的。请记得，你已经因为这个人损失了过去一大段时间了；可能一两年、也可能好多年。所以，绝对不值得再为了这样一个人损失你将来的大把好时光！
记得很多年前，我有个朋友因为女朋友冷落他而开始不安，于是跑去她家门口守候。守着守着最后看到她跟另一个男生一起在家中客厅出没。（注：加拿大房子大多为了采光所以门窗都有大片玻璃）他一时心急、急怒攻心下出拳打碎了别人大门的玻璃。虽然电影里头打玻璃似乎很Cool，但实际生活可全然不是这么一回事。他老兄一时血流如注、最后还得劳烦女方家人载着把他送去了急诊。女朋友回来了吗？ 当然没有，之后手腕上还留个疤痕。
数年后再问起他来“做这样的事情值得吗？”他回答说“一点也不值得。”当然是不值得的！！伤害自己会能让对方心痛或是回来关注你的场合，只有对方“还很在意”你时才有效。但你想想，如果对方会很在意你，恐怕根本也就不会让你有伤害自己的机会，不是吗？
既然能搞到对方下定决心要抛弃你、或是已经可以毫不顾虑地说出一些伤害你的话语、做出一些伤害你的事情时，那你做什么对方很可能都不在意的嘛！你生气对方不会在意、你哭泣对方也不在意、打了玻璃流了血对方可能只是皱眉罢了。皱眉未必是关心你，很可能只是烦恼玻璃破了该怎么办；至于你痛不痛、是心痛还是手痛，老实说人家很可能压根就没意识到。既然如此，何必呢？
失恋不是世界末日，虽然当下可能会让人很伤心，但时间一拉长什么都能过去的。千万不要有自我伤害的行为，如放弃工作学业、酗酒、吸毒、甚至自杀这类的行为。因为未来回头来看，你会觉得完全不值得的。请记得，你已经因为这个人损失了过去一大段时间了；可能一两年、也可能好多年。所以，绝对不值得再为了这样一个人损失你将来的大把好时光！
记得很多年前，我有个朋友因为女朋友冷落他而开始不安，于是跑去她家门口守候。守着守着最后看到她跟另一个男生一起在家中客厅出没。（注：加拿大房子大多为了采光所以门窗都有大片玻璃）他一时心急、急怒攻心下出拳打碎了别人大门的玻璃。虽然电影里头打玻璃似乎很Cool，但实际生活可全然不是这么一回事。他老兄一时血流如注、最后还得劳烦女方家人载着把他送去了急诊。女朋友回来了吗？ 当然没有，之后手腕上还留个疤痕。
数年后再问起他来“做这样的事情值得吗？”他回答说“一点也不值得。”当然是不值得的！！伤害自己会能让对方心痛或是回来关注你的场合，只有对方“还很在意”你时才有效。但你想想，如果对方会很在意你，恐怕根本也就不会让你有伤害自己的机会，不是吗？
既然能搞到对方下定决心要抛弃你、或是已经可以毫不顾虑地说出一些伤害你的话语、做出一些伤害你的事情时，那你做什么对方很可能都不在意的嘛！你生气对方不会在意、你哭泣对方也不在意、打了玻璃流了血对方可能只是皱眉罢了。皱眉未必是关心你，很可能只是烦恼玻璃破了该怎么办；至于你痛不痛、是心痛还是手痛，老实说人家很可能压根就没意识到。既然如此，何必呢？
■ 找方法释放压力，但别找太亲的人
除了不要在家里躲着边流泪边听歌以外，也要想办法不要一直让压力往心里积压。别喝酒、别压抑、别自我难过。想哭就哭出来其实也没什么关系。而心情如果真的很糟的时候，则一定要想办法找个人谈谈。
原则上是找谁都OK，但实务上而言，其实别找身边的朋友比较好。举例来说，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之后我都还帮他记得清清楚楚、而且“津津乐道”很坏心地在部落格中写了出来。但对当事人而言，这么长时间后恐怕早就没有那种当时那种“非做不可、又痛到心坎里”的感觉了。他回想起来恐怕只会觉得当时的自己到底在搞什么？虽然受到我们这些朋友调侃恐怕也已经无伤大雅了，但是任何傻事将来回头来看自己都会觉得很蠢的。所以若害怕自己心灵康复后，故事还会在朋友间流传千古的话，找个不那么熟的人讲也是一种选择。
这年头网络很发达，找个陌生的BBS或讨论区去留言聊聊；再不然找个聊天室去跟陌生人哭诉都可以。我其实最推荐的是“找个聊天室跟陌生人哭诉”这方法。尤其你若很伤心的话，可以多做几次，每次找不同的人并试着从头到尾把你认为刻骨铭心的故事讲一遍。做这样事情后你会很讶异的发现两件事：
A：故事会越讲感觉越蠢。你自己在第一次或第二次讲的时候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、讲得如泣如诉好像刻骨铭心一样。但多讲几次，你会越来越客观。越来越觉得“咦，其实某个时段好像就不太对劲了嘛”、“啊，当时他就已经表明对我的厌恶了”、“是啊，那次他说去南部出差应该就是跟她在一起了”。再多讲几次，总有一个时间你会觉得自己根本就是笨蛋。
B：自己觉得刻骨铭心、世间少有、理应流传千古的爱情故事，恐怕很难找到另一个正常人愿意从头听到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何一个愿意听完的人（这也很正常、满多在聊天室出没的人都只是去找援交还有一夜情的）。但这其实也是另一个不找朋友哭诉的好处。朋友还会碍于情面，明明觉得你的故事无聊透顶，但还是微笑点头的说“嗯”、“这人怎么这么过份！”、“对方真是太可恶了！”的附议听完你那明明很平凡的故事。心里搞不好还在想“如果我是你，我才不会让事情走成这样呢”、或是走神想着晚餐要准备做什么菜给老公吃。
所以跟朋友讲，一点帮助都没有，你反而只是让自己依赖朋友“因为礼貌所呈现的那种温柔”，让你反而无法面对现实的冷酷。但陌生人，可完全不吃这套。无聊的故事，他就会下线消失。多了几次，都抓不到人愿意用温柔支持我们时，我们自然就会开始想用自己的双脚站稳了。
除了不要在家里躲着边流泪边听歌以外，也要想办法不要一直让压力往心里积压。别喝酒、别压抑、别自我难过。想哭就哭出来其实也没什么关系。而心情如果真的很糟的时候，则一定要想办法找个人谈谈。
原则上是找谁都OK，但实务上而言，其实别找身边的朋友比较好。举例来说，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之后我都还帮他记得清清楚楚、而且“津津乐道”很坏心地在部落格中写了出来。但对当事人而言，这么长时间后恐怕早就没有那种当时那种“非做不可、又痛到心坎里”的感觉了。他回想起来恐怕只会觉得当时的自己到底在搞什么？虽然受到我们这些朋友调侃恐怕也已经无伤大雅了，但是任何傻事将来回头来看自己都会觉得很蠢的。所以若害怕自己心灵康复后，故事还会在朋友间流传千古的话，找个不那么熟的人讲也是一种选择。
这年头网络很发达，找个陌生的BBS或讨论区去留言聊聊；再不然找个聊天室去跟陌生人哭诉都可以。我其实最推荐的是“找个聊天室跟陌生人哭诉”这方法。尤其你若很伤心的话，可以多做几次，每次找不同的人并试着从头到尾把你认为刻骨铭心的故事讲一遍。做这样事情后你会很讶异的发现两件事：
A：故事会越讲感觉越蠢。你自己在第一次或第二次讲的时候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、讲得如泣如诉好像刻骨铭心一样。但多讲几次，你会越来越客观。越来越觉得“咦，其实某个时段好像就不太对劲了嘛”、“啊，当时他就已经表明对我的厌恶了”、“是啊，那次他说去南部出差应该就是跟她在一起了”。再多讲几次，总有一个时间你会觉得自己根本就是笨蛋。
B：自己觉得刻骨铭心、世间少有、理应流传千古的爱情故事，恐怕很难找到另一个正常人愿意从头听到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何一个愿意听完的人（这也很正常、满多在聊天室出没的人都只是去找援交还有一夜情的）。但这其实也是另一个不找朋友哭诉的好处。朋友还会碍于情面，明明觉得你的故事无聊透顶，但还是微笑点头的说“嗯”、“这人怎么这么过份！”、“对方真是太可恶了！”的附议听完你那明明很平凡的故事。心里搞不好还在想“如果我是你，我才不会让事情走成这样呢”、或是走神想着晚餐要准备做什么菜给老公吃。
所以跟朋友讲，一点帮助都没有，你反而只是让自己依赖朋友“因为礼貌所呈现的那种温柔”，让你反而无法面对现实的冷酷。但陌生人，可完全不吃这套。无聊的故事，他就会下线消失。多了几次，都抓不到人愿意用温柔支持我们时，我们自然就会开始想用自己的双脚站稳了。
■ 别自取其辱，至少为自己留些最后的尊严
一但清楚知道对方不爱你、对方选了别人、或是对方确定要分手时，就千万别想去“找寻为何不爱你的理由”。也千万别去死缠烂打、别继续打电话、别还想跟对方MSN、别写EMAIL、更不要见面。尤其完全不要去质问对方任何事情，因为那些都不重要了。对方若会爱你，一开始就不会想让你伤心；对方若会爱你，老早就爱你了。如果没办法爱你，那无论是什么理由：是第三者（或原来的情人）更好、是你不够好、甚至他就是花心或是个性烂，不都于事无补吗？问清楚也好、不知道也罢，事情终究都不会有什么改变。
叫你别打电话别联络，则是要你不要想去委曲求全。试想想，如果你之前是二选一没能被选上，甚至还被情人主动（或被动的）撇下了，表示对方对你的评价非常低嘛。人啊都喜欢好的人、事、物，人也都喜欢能跟个可以让自己加分、让自己得意、让自己可以更完美的人在一起。若你已经被定位不是那样的人，已经被刷下来或被其他人比下去了，去跪去求除了让自己分数更低外，又能有什么好处呢？
你难道愿意委屈半天，对方就只是愿意多看你一眼、或是愿意分些时间给你、或是偶尔陪你一下吗？或许对方会勉为其难地答应，但是你越是委屈自己，日后对方越不会尊敬你的。你最后能得到的将越来越少，难过与屈辱也将只会越来越重。这样有什么意义呢？ 既然已经失败一次了，既然爱情都逝去，最少也该“停止在还对得起自己”的地方吧！别人可以不爱自己，自己一定要爱自己。千万不要弄到进退不得，将来只会连自己都瞧不起自己。
若你还是愿意去求、去妥协、去委曲求全，对方或许会把你暂时留下。毕竟有一个最好的，干嘛不再有一个垫档的、或是备用的呢？只是这种情况下，你也别想哪天翻身当正主。现实的爱情中实在很少有那种“戏台下站久就是你的”那种修成正果的故事。大多是软土深掘、非要到让人家把你玩死、玩残、或是你自己想放弃才会罢手的。
一但清楚知道对方不爱你、对方选了别人、或是对方确定要分手时，就千万别想去“找寻为何不爱你的理由”。也千万别去死缠烂打、别继续打电话、别还想跟对方MSN、别写EMAIL、更不要见面。尤其完全不要去质问对方任何事情，因为那些都不重要了。对方若会爱你，一开始就不会想让你伤心；对方若会爱你，老早就爱你了。如果没办法爱你，那无论是什么理由：是第三者（或原来的情人）更好、是你不够好、甚至他就是花心或是个性烂，不都于事无补吗？问清楚也好、不知道也罢，事情终究都不会有什么改变。
叫你别打电话别联络，则是要你不要想去委曲求全。试想想，如果你之前是二选一没能被选上，甚至还被情人主动（或被动的）撇下了，表示对方对你的评价非常低嘛。人啊都喜欢好的人、事、物，人也都喜欢能跟个可以让自己加分、让自己得意、让自己可以更完美的人在一起。若你已经被定位不是那样的人，已经被刷下来或被其他人比下去了，去跪去求除了让自己分数更低外，又能有什么好处呢？
你难道愿意委屈半天，对方就只是愿意多看你一眼、或是愿意分些时间给你、或是偶尔陪你一下吗？或许对方会勉为其难地答应，但是你越是委屈自己，日后对方越不会尊敬你的。你最后能得到的将越来越少，难过与屈辱也将只会越来越重。这样有什么意义呢？ 既然已经失败一次了，既然爱情都逝去，最少也该“停止在还对得起自己”的地方吧！别人可以不爱自己，自己一定要爱自己。千万不要弄到进退不得，将来只会连自己都瞧不起自己。
若你还是愿意去求、去妥协、去委曲求全，对方或许会把你暂时留下。毕竟有一个最好的，干嘛不再有一个垫档的、或是备用的呢？只是这种情况下，你也别想哪天翻身当正主。现实的爱情中实在很少有那种“戏台下站久就是你的”那种修成正果的故事。大多是软土深掘、非要到让人家把你玩死、玩残、或是你自己想放弃才会罢手的。
■ 不管对方是好人坏人，既然抛弃了你，当下都当他是烂人就好
对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不舍，但既然失恋了、对方放弃你了，就不用去想那一堆可能性。
“对方只是被一时迷惑。”“对方有说其实很喜欢我。”“她是受到父母压力才这样的。”“记得他当时那个眼神，那个举动对我很温柔啊。”“若是不爱我，那天又怎么会想跟我上床。”……其实，这些事情一旦分手后就完全都不重要了。这年代已经不比封建时代，你们又不是罗密欧与朱丽叶，人生哪有这么的万般无奈？不管他/她心中对你曾经有多少浓情蜜意，重点是“关键时刻”他没有挺你就是没有挺你。既然如此，你又何必认为他/她有什么不得已的苦衷？
就算家族反对、社会压力、天崩地裂了，他/她还是能起身反抗啊。既然都没有为你挺身而出而只是做出让你伤心的结论，那其实就是他/她的“自主选择”了。不管对方心里怎么想、也不管他/她心中是否还有任何浓情蜜意、也不管他/她是不是对你感到抱歉，那些都只是漂亮的话。因为行动上他/她就是什么都没做嘛，那就当他/她是个烂人不就好了吗？
你小声的说“他/她也可能不是啊”。但那又如何呢！把对方当成烂人还有个好处，就在于你也就不会想要再跟他/她当什么“好朋友”。很多人会一直从失恋中走不出来，就是这类故作潇洒的行为造成的。觉得他/她还是个好人，就算不能相爱也该可以当好朋友。但仔细想想，这是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是当好朋友，一开始也就不会爱上对方。如果不能相爱，又干嘛非要当什么好朋友？好朋友哪里不能认识、哪里不能交，干嘛非要跟个抛弃自己、或是不爱自己的人当呢？那样耗损的心力往往是根本不值得的。
所以一概把对方当烂人就好，这样你连想跟他/她当好朋友的心都没有时，你就真的能不看不听不理会这个人。
对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不舍，但既然失恋了、对方放弃你了，就不用去想那一堆可能性。
“对方只是被一时迷惑。”“对方有说其实很喜欢我。”“她是受到父母压力才这样的。”“记得他当时那个眼神，那个举动对我很温柔啊。”“若是不爱我，那天又怎么会想跟我上床。”……其实，这些事情一旦分手后就完全都不重要了。这年代已经不比封建时代，你们又不是罗密欧与朱丽叶，人生哪有这么的万般无奈？不管他/她心中对你曾经有多少浓情蜜意，重点是“关键时刻”他没有挺你就是没有挺你。既然如此，你又何必认为他/她有什么不得已的苦衷？
就算家族反对、社会压力、天崩地裂了，他/她还是能起身反抗啊。既然都没有为你挺身而出而只是做出让你伤心的结论，那其实就是他/她的“自主选择”了。不管对方心里怎么想、也不管他/她心中是否还有任何浓情蜜意、也不管他/她是不是对你感到抱歉，那些都只是漂亮的话。因为行动上他/她就是什么都没做嘛，那就当他/她是个烂人不就好了吗？
你小声的说“他/她也可能不是啊”。但那又如何呢！把对方当成烂人还有个好处，就在于你也就不会想要再跟他/她当什么“好朋友”。很多人会一直从失恋中走不出来，就是这类故作潇洒的行为造成的。觉得他/她还是个好人，就算不能相爱也该可以当好朋友。但仔细想想，这是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是当好朋友，一开始也就不会爱上对方。如果不能相爱，又干嘛非要当什么好朋友？好朋友哪里不能认识、哪里不能交，干嘛非要跟个抛弃自己、或是不爱自己的人当呢？那样耗损的心力往往是根本不值得的。
所以一概把对方当烂人就好，这样你连想跟他/她当好朋友的心都没有时，你就真的能不看不听不理会这个人。
■ 别从一两次的失败得出一般性的结论，世界还是有好事的
失恋是一时性的，别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。天下人有千百种，每个人的喜好都不同。你总是会有机会碰上你喜欢，却不喜欢你的人。或是会碰上容易喜欢上别人的人；但反之，也总有机会碰到爱你爱到无法自拔的人。
恋爱失败往往是没有什么“外部共通性”的东西，也不要因为一两次的经验做出谬误的结论。常有人说：“所有男人都是这样，天下乌鸦一般黑。”、“再也不跟太年轻的女人交往，她们心都不定。”、“女人都是爱慕虚荣的。”、“没有姿色就没有人爱。”……这都是偏激而且过度把自己问题简化的借口。
如此不过只是把自己的问题外部化而已。久而久之，会让自己误以为自己的一切问题都是别人造成的，都是因为这些人有这些“典型”（Stereo-type）问题，才造就你的不幸。这样反而会让你失去自我检讨并提升的可能。我得说，失败这件事情，自己的责任绝对比别人大的多。自己反省是很重要的一件事，绝对不能只是笼统的推到“都是因为这类人害的”。
仇视异性或是否定爱情，都只是变相的在惩罚自己。干嘛因为某个（某几个）过去没眼光的家伙，让自己未来的幸福也跟着陪葬？
失恋是一时性的，别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。天下人有千百种，每个人的喜好都不同。你总是会有机会碰上你喜欢，却不喜欢你的人。或是会碰上容易喜欢上别人的人；但反之，也总有机会碰到爱你爱到无法自拔的人。
恋爱失败往往是没有什么“外部共通性”的东西，也不要因为一两次的经验做出谬误的结论。常有人说：“所有男人都是这样，天下乌鸦一般黑。”、“再也不跟太年轻的女人交往，她们心都不定。”、“女人都是爱慕虚荣的。”、“没有姿色就没有人爱。”……这都是偏激而且过度把自己问题简化的借口。
如此不过只是把自己的问题外部化而已。久而久之，会让自己误以为自己的一切问题都是别人造成的，都是因为这些人有这些“典型”（Stereo-type）问题，才造就你的不幸。这样反而会让你失去自我检讨并提升的可能。我得说，失败这件事情，自己的责任绝对比别人大的多。自己反省是很重要的一件事，绝对不能只是笼统的推到“都是因为这类人害的”。
仇视异性或是否定爱情，都只是变相的在惩罚自己。干嘛因为某个（某几个）过去没眼光的家伙，让自己未来的幸福也跟着陪葬？
■ 转移注意，化悲愤为力量
悲伤时尽量不要让自己躲在家里听抒情音乐、哭泣、喝酒、甚至悲叹，反而应该要趁这时候找个需要强大意志力的事情来做。
比方整牙、运动练肌肉、改变生活方式、减肥呀之类，这类事情就是平常你会觉得难以下定决心坚持到底的工作。但既然被抛弃了，总可以在这样的愤怒中，咬着牙坚持到底地让自己变美变好吧？不然趁着这段时间开始好好工作、认真考试、出国留学、或是转换环境这类事情，刚好也都在失恋的痛苦下最值得转移情绪，又最能因为悲愤的意志力而产生积极成就的事情。总而言之，任何能让自己变得不一样的事情都绝对值得做。
就算这些都没有兴趣、或一时没什么想法，那就认真工作多赚点钱吧。多兼差几个工作，或晚上、周末去7-11多打个工，把时间占满也可以避免自己胡思乱想。这样就算失去了恋情，趁此多赚点钱没什么不好的！
有人可能会说“赚钱有什么用，钱又买不到快乐！”这我得说，你绝对是大错特错了。钱或许买不到快乐，但是穿着亚曼尼坐在环绕着各类高级家电的帝宝楼上哭泣，绝对还是比裹着报纸在公园发抖着流泪来的快乐。就算心情都不好，那伤心的比值绝对还是不同的。
何况，有钱时，下次当心情不好时，你可有更多让自己快乐的选择。比方说，机票一刷能马上飞去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是买支陈年好酒。 这些绝对比别无选择的只能关在小套房发呆、想情人、并默默流泪来的好得多。所以，谁说钱买不到快乐？
后记：
不管你上面做得有多彻底，这些都还只是让你“暂时”不往下陷。但你要避免下一次又被人抛弃或是又失恋的话，找出根源问题并加以改善才是最实际的。（资料来源：商业周刊；文/ Joe Chang）
（阅读更多心理学文章请进入“心理学人” ——心理学圈子里的人都在这里！）[心灵咖啡微信号：psycofe]
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就算这些都没有兴趣、或一时没什么想法，那就认真工作多赚点钱吧。多兼差几个工作，或晚上、周末去7-11多打个工，把时间占满也可以避免自己胡思乱想。这样就算失去了恋情，趁此多赚点钱没什么不好的！
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