上课顶嘴实录, 强就一个字！！！！！！！！

偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
　　偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!


　　在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？
　　我弟兄：没有蛀牙！


　　上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
　　同学接道：鸡怀孕了。


　　体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。


　　　至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
　　“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。
　　老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！


　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
　　该同学：“吱。”
　　老师汗。


　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
　　有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，
　　等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”



　　语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
　　一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!



　　我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
　　老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。


　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”
　　底下同学“我是中国人民”


我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“
　　全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”



　　上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
　　于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，


　　自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，
　　于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”


　　我经常坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
　　某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。


　　快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”
　　底下曰：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”


　　一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，老师遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！



　　我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
　　(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
　　全班倒


　　初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
　　体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去？！”偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
　　偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!


　　在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？
　　我弟兄：没有蛀牙！


　　上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
　　同学接道：鸡怀孕了。


　　体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。


　　　至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
　　“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。
　　老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！


　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
　　该同学：“吱。”
　　老师汗。


　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
　　有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，
　　等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”



　　语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
　　一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!



　　我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
　　老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。


　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”
　　底下同学“我是中国人民”


我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“
　　全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”



　　上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
　　于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，


　　自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，
　　于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”


　　我经常坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
　　某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。


　　快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”
　　底下曰：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”


　　一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，老师遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！



　　我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
　　(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
　　全班倒


　　初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
　　体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去？！”