爆笑小段子集合 ~~

呵呵，，这条笑话第一次见~~~

再多发几条吧

刚刚听到一个MM笑著对她朋友说："网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。"MM的朋友十分无赖的回了一句："才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。"



千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；送君千里终一别，回去还得写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结



她母亲病倒后，老家来了一位从未见过的表姐，要替她照顾母亲。那时正是她人生最忙碌的日子，便同意了。表姐天天守在医院里，尽心尽力。一个月后，母亲走了。办完丧事，她想好好谢谢表姐，表姐却不见了，只留下一封信：我其实是十年后的你，穿越来此，是为了弥补自己曾经的遗憾和愧疚……
【揭秘俄罗斯"春晚"录制现场】俄罗斯电视台一台每年都会录制"春晚"节目，跟咱们的春晚相比，绝对是有过之而无不及。近日，2012年俄罗斯"春晚"进行了录制，假唱、领掌、扫地大妈一个不少。最可笑的是，不要吃观众席桌子上的水果，因为都是塑料的假水果。



我空有一身泡妞的本事 可惜自己是个妞。（@人人网）




你有木有上厕所没带手机没带烟，就拿打火机烧纸玩-----悲剧的是不小心卫生纸烧完了~~~~~~~ 还没人来搭救



我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。（@神秘树洞）



一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗？酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了！



别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。



昨天和一朋友聊DoTa，同行一MM很纠结的问，那个DoTa是谁咯，这么可怜，你们都喜欢打他……



刚才从小区门口出来，碰到一个骗子，跟一个美眉哭诉中：妹子，这附近有木有个兴运酒店？（我可以肯定没有）我一个老乡让我来，我迷路了，能不能给我两块钱买个馒头吧啦吧啦…我笑而不语进了超市。买了喉糖出来，听到后面喊：大兄弟大兄弟，跟你打听个事…我回头，还是他："请问这附近有木有个兴运酒店？我…" "有！就在前面路口左转二百来米就到了！"骗子显然没想到有这么一幕，愣了半天，连泪花都干了，过了好一阵才支支吾吾的说：谢谢啊…调头就走了。



据说马克·吐温出生时是双胞胎，兄弟两人长连他们的母亲也分辨不出来。 有一天洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。 "最叫人伤心的就在这里。"马克·吐温说，"每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。"



中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣！！



中国简史--果然够简（完整版）盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！黄帝说：我们做什么。尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？ 启说：让他们球！ 桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了……




大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。"不好意思啊，刚才左腿踢到你了．．．"男的说。没多久，男的又踢到女的。"不好意思啊，刚才右腿踢到你了．．．"女生大怒："那等一下你是不是想用中腿踢我啊！



全国所有官员都配上官车，需150万辆轿车，加上维护费，需4600亿元投入，这么大一笔投入很难一步到位。"教育局委员、锅务委员流延东24日表示。近日，一辆超载面包车坠山谷，云南5官员亡。一辆马车拉着上班的官员在市政府附近与汽车相撞，2死22伤。官车事故频发，引发网友对小学生的强烈批评。（变态辣椒）



客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等！

美国。"嗯……妈，有事吗？""没事，就是挺想你""好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。""哦，我忘了，你接着睡，接着睡……"5分钟 后。"哎呀，谁啊又打电话！""妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了！"回拨。"妈！妈！快接电话啊！""嘟嘟嘟嘟嘟……"

一XG美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗？酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了！

刚才从小区门口出来，碰到一个骗子，跟一个美眉哭诉中：妹子，这附近有木有个兴运酒店？（我可以肯定没有）我一个老乡让我来，我迷路了，能不能给我两块钱买个馒头吧啦吧啦…我笑而不语进了超市。买了喉糖出来，听到后面喊：大兄弟大兄弟，跟你打听个事…我回头，还是他："请问这附近有木有个兴运酒店？我…" "有！就在前面路口左转二百来米就到了！"骗子显然没想到有这么一幕，愣了半天，连泪花都干了，过了好一阵才支支吾吾的说：谢谢啊…调头就走了。

警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊："我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！"

在微博上面看到某男为了让女朋友开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用女朋友的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有223种宝贝，合计：585007.92元。于是我默默地关闭了网站。

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说："没事，瞎了我养你一辈子！。"刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:"来，叫妈！"

男：我是程序员。女：哦，程先生，你好。男：客气了，叫我序员就好

老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的"傻B"，挂在摄像头前，继续和那两人打牌…

2012-1-5 16:07 上传

办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。

给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净。。就坐在那整理。。一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子。。于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了。。看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完。。。老板那铁青的脸啊。。。

山东轻工业学院有一条大沟，一到夏天的夜晚，许多情侣在里面打野战，每当十点多的时就会听见保安拿着大喇叭喊:"同学们，不早了，今天就到这吧！身体要紧。"某天又是这样，这时不知哪个喊了一句:"等会，今天水很深，再加会班。"

美国。"嗯……妈，有事吗？""没事，就是挺想你""好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。""哦，我忘了，你接着睡，接着睡……"5分钟 后。"哎呀，谁啊又打电话！""妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了！"回拨。"妈！妈！快接电话啊！""嘟嘟嘟嘟嘟……"

儿子问爸爸："听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？"爸爸答道："是的，不过现在还要晚，要等结婚后。"

女："如果我们结婚，你会戒烟吗？"男："会的。"女："还有戒酒吗？"男："是的。"女："晚上也不出去鬼混吗？"男："是的。"女："那还有什么你自己想要放弃的吗？"男："结婚。"

今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。

学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，医生很专业的说："你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。"该男子沉默了几秒钟说："我是体育系的…"医生也沉默了几秒继续很专业的说："那就是你心理素质不行…

四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他："怎么不哭了？"儿子一句话让妈妈笑喷了："我休息一会儿！"

昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说："现在的火车也真是的，怎么老晚点？"这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说："不会爆胎了吧？"

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答："我被色狼侵犯了！"我："没事吧？"小姐答："他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……"我："那还哭什麽呢？"小姐答："因为。。。那色狼居然说"真倒楣，竟然抱到个男的"

有个人出门找茬，到处叫嚣，"谁敢惹我？" 结果一个壮汉一把拦住，"我敢"。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，"谁敢惹咱俩！"

今天，我发现一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着："今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！"

朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊？她：乌克兰吧？他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科；然后她信了……

提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人！

一次我在网上看到个笑话，很好笑然后就读出来跟她分享。笑话是这样的：公牛有事要出远门，就把母牛交予好友大象照顾。回来之后，公、母两牛为一小事争执，公牛来了句：’哟，几天不见，牛B大了嘛！’

我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他，我CAO 你 MA，都没人说我了？"老婆冷笑的说："哼哼，那我就骂他狗曰的！"

有个奇怪的村子，一共有100个人，有男有女，男人说真话而女人说假话。一天一个陌生人来到这个村子，问村民：“你们村子一共有几个女人啊？”第一个村民说1个，第二个村民说2个。。。以此类推，第一百个村民说100个。那这这个村子到底有多少个女人呢？（答案在下面，先不要偷看哦！）

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    这个问题的答案有并且只有一个，而所有村民的回答都不一样，所以只有一个说真话的。即这个村子只有1个男人，99个女人。这个男人真是既幸福又苦逼啊！

读高中时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错

5年后，去看望她。

去前发了个短信，说："姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了"

结果姐姐回了一句："不是小电影吧？：）"

我：……（~~~~(>_<)~~~~ ）

话说高中时候，各种青春萌动，所以大家懂的，出去通宵的时候就会学习一下槑槑。

一天中午，寝室B哥就身着一NK躺床上准备午睡，这时刻，蛋疼哥小A立刻冲到床上把B哥压着，闹的玩，但是各种邪恶，男淫们哄堂大笑，小B是那种很好玩的人，相当配合，各种岛国单词脱口而出。高潮即将来临，我们各种评论的时候，寝室的门突然开了，一中年男进来，"请问***（B哥）在……" 还没说完床上就各种停滞，然后听到B哥在小A身下叫了声"爸"，然后就木有然后了…

后来我们都闪了，不知道B哥是怎么跟他爸出去的，怀念下高中陪我一起2B的兄弟们

长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问："小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。"

我说："不用。"

大婶马上换成暧昧的语气："有小姑娘哟，很漂亮的。"

我汗，说："不要小姑娘。"

大婶立刻改口："老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。"

我更汗，不耐烦说："我不要姑娘。"

大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来："那个，小伙子也是有的！"

话说我有老姐长得还是挺漂亮的，人是属于没心没肺型的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。

有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

话说我初一的时候,有天上体育课,于是飞奔向操场.或许是小脑不发达,不知具体原因,就以屁股朝天平沙落雁式摔倒了,由于跑得太快,惯性地向前滑行了一截.抬头,发现停在了一美女学姐的脚边,她很BH地笑得花枝乱颤.我面红耳赤地站起来,好吧,看你笑得那么开心,我就不告诉你维尼熊的小内挺可爱的. (她穿裙子,你懂的)

宿舍一哥们的暴强怪癖引发的搔乱。相信XE的你们肯定都知道SY后仍会有残留液体不时的流出，让青春期的少男们很是烦恼，我那哥们自认为很聪明的每次SY完都会在NK和JB间垫上一张纸巾以阻止液体沾到NK，你们懂的。高潮是在一次惯例之后，他回到宿舍脱得只剩红NK去底楼打水，结果一路上引起强势围观，他低头一看，尼玛，三角NK两旁缝里钻出了白色卫生纸的有木有！红NK质量欠佳，天热沾汗褪色，纸巾上那一层淡淡的红……据他事后回忆，他当时想死。

这次的有点XE了，看官们轻拍

话说今天和一哥们儿去看电影，开开心心的去了，把钱交给售票mm给了两张前排的连坐，我拿起票一看。情侣1座2座，我当时就不淡定了，不过没说什么，后来mm推荐加10元可以得一份爆米花加两瓶可乐，当时觉得没什么就要了。给张票我们叫我们到前面卖得地儿去换，尼玛我再仔细一看。情侣套餐！这还不是高潮，高潮是我满脸黑线的换好后，准备再买2个哈根达斯冰淇凌，结果卖冰淇凌的MM推荐一种单球的的两人份要便宜10元钱,好吧，盛情难却，结果她把推荐单拿过来我仔细一看，别的还别看到就看见五个大字：情深一辈子！！！尼玛呀！我俩是张的多像基友啊。曰了！！！

现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。

喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷："再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！