超级军网搞笑投胎记
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 08:38:16
搞笑投胎记
喂!喂!别睡了嘿!该上路了!"
我睁开眼,发现两个人站在我的床边摇我,一个一身黑西服,另一个是白西服。
"你们谁啊?找错了吧?我没钱,不信你们自己翻我兜,找出一张10块的算你们能
耐!打劫罩子也不放亮点,。。。"
"没读过书啊?不知道黑白无常啊?"黑西服一脸的沮丧。白西服一搡他,"别和他
废话!"黑西服不情愿的转过身,再转过来的时候,红色的舌头已经伸出一尺有余了。
我一下子就清醒了。一边穿衣服一边嘟囔:"有话不会好好说吗?吓什么人呀?说起
来也是个不大不小个官,真没水平!"
黑西服抱怨:"我说不要换行头,这下好了!走大街上谁还怕咱哥俩?-没准还以为咱是经
理助理呢!"白西服也急了:"又不是我的主意!头儿在大会嚷嚷'要提高全鬼的文化素质
',那不得从服饰文明做起啊?"
三人一人一肚子怨气,走在路上谁也不说话。
"到了。进去吧。"
我抬头细看,一溜青石台阶,门口有俩石雕的坐狮,朱红色的门柱,上面挂着一块蓝底金字
的大匾------"投胎学习班"门口还有个戴瓜皮帽,架眼镜,打扮的帐房先生似的一
位,坐在桌子后,桌子上也有个纸牌,写着"报名处"。
"这就是投胎的地界?不是得上那什么桥,喝那什么汤吗?"
"想的美!天下哪有不要钱的汤。进去就知道了,没工夫和你磨牙!"
两位无常把我往门里一推就算完事。真没职业道德!
帐房先生头都懒的抬,崩出两字:"交钱!"
"我没钱。"
"呵!没钱来这干吗?想投霸王胎怎么着?"帐房先生打量了我一下,"头发卖不卖
?"
虽然卖了头发,下辈子就得做秃子但总比做孤魂野鬼要强啊。我一咬牙,"卖!"
帐房先生抬手撸了撸我的头,头发没了。"往里走,有小鬼招呼你。"
我跟着个小鬼一直走到一座阴森森的大礼堂。一掀门帘,看见里面坐了满满一屋子人
,足有四五十口子。我捡了个后面偏僻的地方坐下。
台上坐着个白白净净的矮胖子,长的有点象我们单位的人事处长。
矮胖子咳嗽了几声,开始讲话:"同志们,今天我们这个会主要有三个内容:首先是投胎的
历史渊源,然后再谈谈投胎的重要性,必要性,最后我们会介绍一下关于我们这里投胎体制
改革的情况。下面开始,第一部分,投胎的起源是。。。"
我后面有两个小鬼在低声交谈。
"他是谁啊?不应该是阎王讲话吗?"
"你新来的吧?他是判官。咱们这的二把手。"
"那阎王呢?下岗了?"
"没有,阎王带着牛头马面去蟠桃园学习改革经验去了。"
"去蟠桃园?咱们这还种桃子?"
"你没听说啊?蟠桃园的桃子都快卖不动了,多亏了七仙女及时开发了第二产业,成立了'
蟠桃园不夜城',请玉帝做名誉董事,听说现在生意火得不得了。咱们头儿看着眼馋,也想
搞一个'地府歌舞厅',报告已经打上去了,请地藏菩萨做名誉董事。"
真有意思。我越听越来劲,突然谈话被热烈的掌声打断,白白胖胖的判官起立,含笑
,鞠躬,摇摇摆摆的下去了。这么快就讲完了,真对不起俺那一头浓发!
所有鬼魂都排着队从后门走出大厅,我排在较前面。
队伍走到一座又破又烂的桥旁边,判官挨个审查,验明身份,就可以去投胎了。
前几个投什么胎的都有,大部分的都是"十等命,老百姓,学习雷锋干革命。"也有
一个三等命,一个五等命的。
排在我前面的是个贼眉鼠眼的小子,到他的时候,他的手和判官的衣兜亲密接触了一
下,判官的嗓门一下大了一倍:"一等命,做公仆,子孙三代都幸福。"
我的手下意识的捂住了胸口---那里有一块玉佩,是母亲留给我的遗物,也是我身
上唯一值钱的东西。我把它握在手心。
判官眼风一扫,开始对着我唱:"七等命,做宣传,隔三岔五解个馋。"
我当时就翻脸了。"怎么茬?欺负老实鬼是不是?一块玉佩只给我个七等命?你们也
闷黑了!三讲教育没学过啊?我不管,你们这儿廉正公署在哪?
我要投诉!"
两个小鬼连拉带拽的把我往桥上弄。"您老知足吧,上次有个王宝森打点的礼金比您多多了
,末了也不过是个七等命。人家说什么了?还不是乐呵呵的。你看样子也是个读书人,怎么
连'命运应该掌握在自己的手中'都不知道啊?别太认死理,没你的好!这儿叫谁也没用,
我们说了算!"
我脚抵着桥墩子屁股往下出溜。"那是他罪有应得,我清清白白,玉树临风一书生,
凭什么和他一待遇?我告诉你们,谁也不是吃素的!你们今儿不给我一说法,老子。。"
"嘿!又是一不识相的,说好话算白搭!"俩小鬼一架着我,另一个捏我的腮帮子,
"真他妈烦!我就腻味伺候书生,没俩大子,一肚子穷酸气,老太婆你手脚麻利点!"
"来了!来了!"一老太婆端着碗汤边走边叨咕:"要我说这汤喝不喝都一样,老让
我往里兑水,降低成本,都快成白开水了!下去个个都成天才了。"
估计这婆子有轻度中风,哆里哆嗦撒了我一脸,没几口到嘴里。
小鬼抬腿对准我的后腰,一脚就把我踹下了奈何桥。
从此人间诞生了一位秃顶神童。搞笑投胎记
喂!喂!别睡了嘿!该上路了!"
我睁开眼,发现两个人站在我的床边摇我,一个一身黑西服,另一个是白西服。
"你们谁啊?找错了吧?我没钱,不信你们自己翻我兜,找出一张10块的算你们能
耐!打劫罩子也不放亮点,。。。"
"没读过书啊?不知道黑白无常啊?"黑西服一脸的沮丧。白西服一搡他,"别和他
废话!"黑西服不情愿的转过身,再转过来的时候,红色的舌头已经伸出一尺有余了。
我一下子就清醒了。一边穿衣服一边嘟囔:"有话不会好好说吗?吓什么人呀?说起
来也是个不大不小个官,真没水平!"
黑西服抱怨:"我说不要换行头,这下好了!走大街上谁还怕咱哥俩?-没准还以为咱是经
理助理呢!"白西服也急了:"又不是我的主意!头儿在大会嚷嚷'要提高全鬼的文化素质
',那不得从服饰文明做起啊?"
三人一人一肚子怨气,走在路上谁也不说话。
"到了。进去吧。"
我抬头细看,一溜青石台阶,门口有俩石雕的坐狮,朱红色的门柱,上面挂着一块蓝底金字
的大匾------"投胎学习班"门口还有个戴瓜皮帽,架眼镜,打扮的帐房先生似的一
位,坐在桌子后,桌子上也有个纸牌,写着"报名处"。
"这就是投胎的地界?不是得上那什么桥,喝那什么汤吗?"
"想的美!天下哪有不要钱的汤。进去就知道了,没工夫和你磨牙!"
两位无常把我往门里一推就算完事。真没职业道德!
帐房先生头都懒的抬,崩出两字:"交钱!"
"我没钱。"
"呵!没钱来这干吗?想投霸王胎怎么着?"帐房先生打量了我一下,"头发卖不卖
?"
虽然卖了头发,下辈子就得做秃子但总比做孤魂野鬼要强啊。我一咬牙,"卖!"
帐房先生抬手撸了撸我的头,头发没了。"往里走,有小鬼招呼你。"
我跟着个小鬼一直走到一座阴森森的大礼堂。一掀门帘,看见里面坐了满满一屋子人
,足有四五十口子。我捡了个后面偏僻的地方坐下。
台上坐着个白白净净的矮胖子,长的有点象我们单位的人事处长。
矮胖子咳嗽了几声,开始讲话:"同志们,今天我们这个会主要有三个内容:首先是投胎的
历史渊源,然后再谈谈投胎的重要性,必要性,最后我们会介绍一下关于我们这里投胎体制
改革的情况。下面开始,第一部分,投胎的起源是。。。"
我后面有两个小鬼在低声交谈。
"他是谁啊?不应该是阎王讲话吗?"
"你新来的吧?他是判官。咱们这的二把手。"
"那阎王呢?下岗了?"
"没有,阎王带着牛头马面去蟠桃园学习改革经验去了。"
"去蟠桃园?咱们这还种桃子?"
"你没听说啊?蟠桃园的桃子都快卖不动了,多亏了七仙女及时开发了第二产业,成立了'
蟠桃园不夜城',请玉帝做名誉董事,听说现在生意火得不得了。咱们头儿看着眼馋,也想
搞一个'地府歌舞厅',报告已经打上去了,请地藏菩萨做名誉董事。"
真有意思。我越听越来劲,突然谈话被热烈的掌声打断,白白胖胖的判官起立,含笑
,鞠躬,摇摇摆摆的下去了。这么快就讲完了,真对不起俺那一头浓发!
所有鬼魂都排着队从后门走出大厅,我排在较前面。
队伍走到一座又破又烂的桥旁边,判官挨个审查,验明身份,就可以去投胎了。
前几个投什么胎的都有,大部分的都是"十等命,老百姓,学习雷锋干革命。"也有
一个三等命,一个五等命的。
排在我前面的是个贼眉鼠眼的小子,到他的时候,他的手和判官的衣兜亲密接触了一
下,判官的嗓门一下大了一倍:"一等命,做公仆,子孙三代都幸福。"
我的手下意识的捂住了胸口---那里有一块玉佩,是母亲留给我的遗物,也是我身
上唯一值钱的东西。我把它握在手心。
判官眼风一扫,开始对着我唱:"七等命,做宣传,隔三岔五解个馋。"
我当时就翻脸了。"怎么茬?欺负老实鬼是不是?一块玉佩只给我个七等命?你们也
闷黑了!三讲教育没学过啊?我不管,你们这儿廉正公署在哪?
我要投诉!"
两个小鬼连拉带拽的把我往桥上弄。"您老知足吧,上次有个王宝森打点的礼金比您多多了
,末了也不过是个七等命。人家说什么了?还不是乐呵呵的。你看样子也是个读书人,怎么
连'命运应该掌握在自己的手中'都不知道啊?别太认死理,没你的好!这儿叫谁也没用,
我们说了算!"
我脚抵着桥墩子屁股往下出溜。"那是他罪有应得,我清清白白,玉树临风一书生,
凭什么和他一待遇?我告诉你们,谁也不是吃素的!你们今儿不给我一说法,老子。。"
"嘿!又是一不识相的,说好话算白搭!"俩小鬼一架着我,另一个捏我的腮帮子,
"真他妈烦!我就腻味伺候书生,没俩大子,一肚子穷酸气,老太婆你手脚麻利点!"
"来了!来了!"一老太婆端着碗汤边走边叨咕:"要我说这汤喝不喝都一样,老让
我往里兑水,降低成本,都快成白开水了!下去个个都成天才了。"
估计这婆子有轻度中风,哆里哆嗦撒了我一脸,没几口到嘴里。
小鬼抬腿对准我的后腰,一脚就把我踹下了奈何桥。
从此人间诞生了一位秃顶神童。
喂!喂!别睡了嘿!该上路了!"
我睁开眼,发现两个人站在我的床边摇我,一个一身黑西服,另一个是白西服。
"你们谁啊?找错了吧?我没钱,不信你们自己翻我兜,找出一张10块的算你们能
耐!打劫罩子也不放亮点,。。。"
"没读过书啊?不知道黑白无常啊?"黑西服一脸的沮丧。白西服一搡他,"别和他
废话!"黑西服不情愿的转过身,再转过来的时候,红色的舌头已经伸出一尺有余了。
我一下子就清醒了。一边穿衣服一边嘟囔:"有话不会好好说吗?吓什么人呀?说起
来也是个不大不小个官,真没水平!"
黑西服抱怨:"我说不要换行头,这下好了!走大街上谁还怕咱哥俩?-没准还以为咱是经
理助理呢!"白西服也急了:"又不是我的主意!头儿在大会嚷嚷'要提高全鬼的文化素质
',那不得从服饰文明做起啊?"
三人一人一肚子怨气,走在路上谁也不说话。
"到了。进去吧。"
我抬头细看,一溜青石台阶,门口有俩石雕的坐狮,朱红色的门柱,上面挂着一块蓝底金字
的大匾------"投胎学习班"门口还有个戴瓜皮帽,架眼镜,打扮的帐房先生似的一
位,坐在桌子后,桌子上也有个纸牌,写着"报名处"。
"这就是投胎的地界?不是得上那什么桥,喝那什么汤吗?"
"想的美!天下哪有不要钱的汤。进去就知道了,没工夫和你磨牙!"
两位无常把我往门里一推就算完事。真没职业道德!
帐房先生头都懒的抬,崩出两字:"交钱!"
"我没钱。"
"呵!没钱来这干吗?想投霸王胎怎么着?"帐房先生打量了我一下,"头发卖不卖
?"
虽然卖了头发,下辈子就得做秃子但总比做孤魂野鬼要强啊。我一咬牙,"卖!"
帐房先生抬手撸了撸我的头,头发没了。"往里走,有小鬼招呼你。"
我跟着个小鬼一直走到一座阴森森的大礼堂。一掀门帘,看见里面坐了满满一屋子人
,足有四五十口子。我捡了个后面偏僻的地方坐下。
台上坐着个白白净净的矮胖子,长的有点象我们单位的人事处长。
矮胖子咳嗽了几声,开始讲话:"同志们,今天我们这个会主要有三个内容:首先是投胎的
历史渊源,然后再谈谈投胎的重要性,必要性,最后我们会介绍一下关于我们这里投胎体制
改革的情况。下面开始,第一部分,投胎的起源是。。。"
我后面有两个小鬼在低声交谈。
"他是谁啊?不应该是阎王讲话吗?"
"你新来的吧?他是判官。咱们这的二把手。"
"那阎王呢?下岗了?"
"没有,阎王带着牛头马面去蟠桃园学习改革经验去了。"
"去蟠桃园?咱们这还种桃子?"
"你没听说啊?蟠桃园的桃子都快卖不动了,多亏了七仙女及时开发了第二产业,成立了'
蟠桃园不夜城',请玉帝做名誉董事,听说现在生意火得不得了。咱们头儿看着眼馋,也想
搞一个'地府歌舞厅',报告已经打上去了,请地藏菩萨做名誉董事。"
真有意思。我越听越来劲,突然谈话被热烈的掌声打断,白白胖胖的判官起立,含笑
,鞠躬,摇摇摆摆的下去了。这么快就讲完了,真对不起俺那一头浓发!
所有鬼魂都排着队从后门走出大厅,我排在较前面。
队伍走到一座又破又烂的桥旁边,判官挨个审查,验明身份,就可以去投胎了。
前几个投什么胎的都有,大部分的都是"十等命,老百姓,学习雷锋干革命。"也有
一个三等命,一个五等命的。
排在我前面的是个贼眉鼠眼的小子,到他的时候,他的手和判官的衣兜亲密接触了一
下,判官的嗓门一下大了一倍:"一等命,做公仆,子孙三代都幸福。"
我的手下意识的捂住了胸口---那里有一块玉佩,是母亲留给我的遗物,也是我身
上唯一值钱的东西。我把它握在手心。
判官眼风一扫,开始对着我唱:"七等命,做宣传,隔三岔五解个馋。"
我当时就翻脸了。"怎么茬?欺负老实鬼是不是?一块玉佩只给我个七等命?你们也
闷黑了!三讲教育没学过啊?我不管,你们这儿廉正公署在哪?
我要投诉!"
两个小鬼连拉带拽的把我往桥上弄。"您老知足吧,上次有个王宝森打点的礼金比您多多了
,末了也不过是个七等命。人家说什么了?还不是乐呵呵的。你看样子也是个读书人,怎么
连'命运应该掌握在自己的手中'都不知道啊?别太认死理,没你的好!这儿叫谁也没用,
我们说了算!"
我脚抵着桥墩子屁股往下出溜。"那是他罪有应得,我清清白白,玉树临风一书生,
凭什么和他一待遇?我告诉你们,谁也不是吃素的!你们今儿不给我一说法,老子。。"
"嘿!又是一不识相的,说好话算白搭!"俩小鬼一架着我,另一个捏我的腮帮子,
"真他妈烦!我就腻味伺候书生,没俩大子,一肚子穷酸气,老太婆你手脚麻利点!"
"来了!来了!"一老太婆端着碗汤边走边叨咕:"要我说这汤喝不喝都一样,老让
我往里兑水,降低成本,都快成白开水了!下去个个都成天才了。"
估计这婆子有轻度中风,哆里哆嗦撒了我一脸,没几口到嘴里。
小鬼抬腿对准我的后腰,一脚就把我踹下了奈何桥。
从此人间诞生了一位秃顶神童。搞笑投胎记
喂!喂!别睡了嘿!该上路了!"
我睁开眼,发现两个人站在我的床边摇我,一个一身黑西服,另一个是白西服。
"你们谁啊?找错了吧?我没钱,不信你们自己翻我兜,找出一张10块的算你们能
耐!打劫罩子也不放亮点,。。。"
"没读过书啊?不知道黑白无常啊?"黑西服一脸的沮丧。白西服一搡他,"别和他
废话!"黑西服不情愿的转过身,再转过来的时候,红色的舌头已经伸出一尺有余了。
我一下子就清醒了。一边穿衣服一边嘟囔:"有话不会好好说吗?吓什么人呀?说起
来也是个不大不小个官,真没水平!"
黑西服抱怨:"我说不要换行头,这下好了!走大街上谁还怕咱哥俩?-没准还以为咱是经
理助理呢!"白西服也急了:"又不是我的主意!头儿在大会嚷嚷'要提高全鬼的文化素质
',那不得从服饰文明做起啊?"
三人一人一肚子怨气,走在路上谁也不说话。
"到了。进去吧。"
我抬头细看,一溜青石台阶,门口有俩石雕的坐狮,朱红色的门柱,上面挂着一块蓝底金字
的大匾------"投胎学习班"门口还有个戴瓜皮帽,架眼镜,打扮的帐房先生似的一
位,坐在桌子后,桌子上也有个纸牌,写着"报名处"。
"这就是投胎的地界?不是得上那什么桥,喝那什么汤吗?"
"想的美!天下哪有不要钱的汤。进去就知道了,没工夫和你磨牙!"
两位无常把我往门里一推就算完事。真没职业道德!
帐房先生头都懒的抬,崩出两字:"交钱!"
"我没钱。"
"呵!没钱来这干吗?想投霸王胎怎么着?"帐房先生打量了我一下,"头发卖不卖
?"
虽然卖了头发,下辈子就得做秃子但总比做孤魂野鬼要强啊。我一咬牙,"卖!"
帐房先生抬手撸了撸我的头,头发没了。"往里走,有小鬼招呼你。"
我跟着个小鬼一直走到一座阴森森的大礼堂。一掀门帘,看见里面坐了满满一屋子人
,足有四五十口子。我捡了个后面偏僻的地方坐下。
台上坐着个白白净净的矮胖子,长的有点象我们单位的人事处长。
矮胖子咳嗽了几声,开始讲话:"同志们,今天我们这个会主要有三个内容:首先是投胎的
历史渊源,然后再谈谈投胎的重要性,必要性,最后我们会介绍一下关于我们这里投胎体制
改革的情况。下面开始,第一部分,投胎的起源是。。。"
我后面有两个小鬼在低声交谈。
"他是谁啊?不应该是阎王讲话吗?"
"你新来的吧?他是判官。咱们这的二把手。"
"那阎王呢?下岗了?"
"没有,阎王带着牛头马面去蟠桃园学习改革经验去了。"
"去蟠桃园?咱们这还种桃子?"
"你没听说啊?蟠桃园的桃子都快卖不动了,多亏了七仙女及时开发了第二产业,成立了'
蟠桃园不夜城',请玉帝做名誉董事,听说现在生意火得不得了。咱们头儿看着眼馋,也想
搞一个'地府歌舞厅',报告已经打上去了,请地藏菩萨做名誉董事。"
真有意思。我越听越来劲,突然谈话被热烈的掌声打断,白白胖胖的判官起立,含笑
,鞠躬,摇摇摆摆的下去了。这么快就讲完了,真对不起俺那一头浓发!
所有鬼魂都排着队从后门走出大厅,我排在较前面。
队伍走到一座又破又烂的桥旁边,判官挨个审查,验明身份,就可以去投胎了。
前几个投什么胎的都有,大部分的都是"十等命,老百姓,学习雷锋干革命。"也有
一个三等命,一个五等命的。
排在我前面的是个贼眉鼠眼的小子,到他的时候,他的手和判官的衣兜亲密接触了一
下,判官的嗓门一下大了一倍:"一等命,做公仆,子孙三代都幸福。"
我的手下意识的捂住了胸口---那里有一块玉佩,是母亲留给我的遗物,也是我身
上唯一值钱的东西。我把它握在手心。
判官眼风一扫,开始对着我唱:"七等命,做宣传,隔三岔五解个馋。"
我当时就翻脸了。"怎么茬?欺负老实鬼是不是?一块玉佩只给我个七等命?你们也
闷黑了!三讲教育没学过啊?我不管,你们这儿廉正公署在哪?
我要投诉!"
两个小鬼连拉带拽的把我往桥上弄。"您老知足吧,上次有个王宝森打点的礼金比您多多了
,末了也不过是个七等命。人家说什么了?还不是乐呵呵的。你看样子也是个读书人,怎么
连'命运应该掌握在自己的手中'都不知道啊?别太认死理,没你的好!这儿叫谁也没用,
我们说了算!"
我脚抵着桥墩子屁股往下出溜。"那是他罪有应得,我清清白白,玉树临风一书生,
凭什么和他一待遇?我告诉你们,谁也不是吃素的!你们今儿不给我一说法,老子。。"
"嘿!又是一不识相的,说好话算白搭!"俩小鬼一架着我,另一个捏我的腮帮子,
"真他妈烦!我就腻味伺候书生,没俩大子,一肚子穷酸气,老太婆你手脚麻利点!"
"来了!来了!"一老太婆端着碗汤边走边叨咕:"要我说这汤喝不喝都一样,老让
我往里兑水,降低成本,都快成白开水了!下去个个都成天才了。"
估计这婆子有轻度中风,哆里哆嗦撒了我一脸,没几口到嘴里。
小鬼抬腿对准我的后腰,一脚就把我踹下了奈何桥。
从此人间诞生了一位秃顶神童。