若小安最近很火啊到底什么情况

一些网友给我发信息，说微博一条一条看很费劲，要我整理成博文发，感谢这么多网友的关注，感谢他们和一个失足女的聊天，很感动，作为一个底层的性工作者，还有人不带有色眼睛看我，很欣慰，很感动！

  好的妓女，提供的不仅仅是纯肉体的服务，还有精神的。据说在日本有一种妈妈级妓女，她们专门接待一些小男孩甚至中学生，可以做爱，也可以扮演他们慈祥听话的母亲，让他们在这里得到片刻安宁和快乐。

在这样阳光灿烂的日子里，我最喜欢做的事情就是把自己脱得光光的，窗帘大开，张开腿，让六楼的风和阳光一起在我的下身肆虐，也许还有来自对面楼某个窗口的目光。没有什么比把最隐私处暴露在自然里更让人愉快的事情了。

昨夜无活，早早起床，学习了一上午@不加V 老师的围脖，发现木老师一直在把做爱当做一项运动，她在探究这项运动里的各种技术问题，她是一个好的运动员、教练员，但遗憾的是做爱不仅仅是项运动，否则一切自己都可以搞定了。

我想把我的个人介绍改成“做一个有思想的妓女”，但我觉得这样太得瑟了。

有时候你不得不承认，触觉并不如视觉那么美好，比如你看一部片子，觉得男女主角的性爱那么激情，但实际上，当一个陌生男人的舌头在你的下身游走，那感觉很平淡。当然，要是像刚刚他那样，蒙上我的眼睛，感觉就好多了，因为我的脑子里，闪过的是各种片子里的镜头。

一个小姐在一个城市长期待着，是个大忌，而我例外，我在杭州五年了。那年我刚刚17

发现自己湿了，似乎很久没有这样了，在等一个男人的时候不知不觉就湿了。杜蕾斯在手里被捂得热乎乎的，不知道给他戴上的时候他会不会舒服一点。今天我不想是一个小姐，我想是他的女人，让他戴上可爱的杜蕾斯，舒舒服服地操我。

不得不承认，每次过节都是我们最敏感的时候，那些曾经在我们身上抽动的满腹肥油的男人们，现在陪着他们的家人在看灯，他不是嫖客，他是好丈夫好父亲。只有那些和我们一样飘在这座城市里的人，才会来消费我们廉价的阴道。今晚，我不想收他钱。

做一个有想法的小姐，还是做一个胸大无脑的小姐，是由市场决定的。如果我们是一种商品，那么这种商品的结构单一，绝不是商品自身出了问题，而是这个社会的问题。

常听男人抱怨说现在的小姐们都低俗了，不像古代那些名妓琴棋书画样样精通。那是因为你们的要求就只是这些低俗的，在我的房间里，书比避孕套多多了，你们用来装逼的那些书，很多我都看过。但你们进屋，有谁在书上停留过？你们撕安全套的手法倒是熟练的。

如果这就是时尚，我宁愿我土到极点。时尚从来就是和艺术分不开的，没从这组图里看到任何美感，只有赤裸裸的低级的性挑逗。

至少八成以上找小姐的男人都有些变态心理要求。他只来过一次，但我一直不能忘记，冬天的时候，他表情腼腆，轻声问能不能射在我的丝质内裤上。他下楼的时候，我把那条黏糊糊的内裤穿在身上，有点不舒服，但下面传来的那种粘湿冰冷的感觉，突然让我想哭。一个刚从我身体里离开的男人，消失在夜色里。

说自己的故事吧。年后第一个客人，要求车震，不是为了省房费，图刺激吧。西湖很美，他很用心，但他喜欢的不是我，只是我的乳房和阴道，我讨厌被男人简化成这样，只剩下器官。我是一个人，一个女人，一个年轻的女人，一个年轻的渴望感情的女人。但我只是一个小姐。

今天开始，给自己放假，戒烟，戒酒，戒男人，戒网，享受阳光。爸妈，你们都好吧，我在杭州，洗干净自己，重新做回五年前你们那个清纯的女儿，算是给你们的新年礼物。原谅我不给你们电话。

突然很想，有人给我写一封情书，在这样的阴雨天，我不用和陌生男人上床，可以坐在飘窗上，用美工刀一点点拆这封情书。

才醒，杭州阴阴的，同住的姐妹回去了，明年大约不来了，屋子里突然安静下来。她是我来杭州前就认识的，我们在靠近市中心房子里住快一年了，我们一起在这里伺候过同一个男人，我们一起喝过酒，哭过笑过，她走了，只给我在客厅的桌子上留了半盒安全套。今后，我要一个人在这个城市战斗了。

他三个小时几乎没说一句话，但他的表情告诉我一切，他只能一个人留在这个城市过年了。我们一样都是没有家的人，我能做的，就只能张开腿，让他有片刻的疯狂和快乐。


我叫若小安，很显然不是我的真名字，也不是我在场子里的名字，这只是一个微博上的名字。也许只是这里的一个符号，当我关了电脑，我就是被你们叫妹妹、骚货的人。

对不起，让大家不舒服了，我是一个性工作者，也就是平常你们说的鸡。当你们离开我的身体，与家人团聚时候，允许我抽空在这里说说我的苦闷欢迎关注我。

他昨天深夜才来，做到一半的时候在我身上接电话，不用猜就是夺命CALL，他故作睡意说我喝多了在办公室沙发上躺一会，就回去了。那时候接着外面的路灯，我看到白纱窗帘后的窗台，我想起王小波在《万寿寺》开头里写的那个窗台，那个窗台上放着《暗店街》，那本书说：我的过去一片朦胧。


好喜欢自己的围脖版面，几乎没有图片，全是文字文字，好安静，所有来看我的朋友，都可以安安静静沉到文字里去。


姐姐，你要来杭州了，我倾家荡产也要请你喝最好的酒，吃最好的饭，把最好的男人介绍给你用。不可与言而与之言,失言,可与言而不与之言,失人 人海茫茫,但坦诚可交者,鲜. 小安与我虽素昧,然却是我三十年中为数不多的可以做心灵沟通的朋友


有一个人私信问我这些年睡过多少男人，其实每个小姐没事都在算这个，对很多姐妹来说，这个数字意味着收入，对我来说，它还有一点点刺激的感觉。七年，我已经快遗忘了很多事情。


有一个大学教授，在看到我房间里的书的时候很惊讶，他问了好几遍这些书你都看过吗。我都看过，但我不打算和他讨论书里的内容，我说你可以去和你的研究生讨论，你来这里，是因为你是个寂寞的男人，而我有年轻的身体。


他昨天深夜才来，做到一半的时候在我身上接电话，不用猜就是夺命CALL，他故作睡意说我喝多了在办公室沙发上躺一会，就回去了。那时候接着外面的路灯，我看到白纱窗帘后的窗台，我想起王小波在《万寿寺》开头里写的那个窗台，那个窗台上放着《暗店街》，那本书说：我的过去一片朦胧。


打开围脖，右上角会有四种提示，曰AT，曰新粉丝，曰评论，曰私信。这四种信息提示对每个人的吸引程度会不一样，也许很多人喜欢新粉丝，但我最爱评论，因为唯有这个是最纯粹的交流，让我感到不孤独。


好弟弟，我们在不同的人生阶段，有不同的生活轨迹，我理解你对我的不理解，但你可能不会理解我的这种理解。真心劝你，你不要关注我了，我在说那些少儿不宜的事情时候会有心理障碍。你好好走你的路，过你的生活，但记得别在奋战、励志中迷失自己最美好的人性。


私奔的爱情是纯粹的，并不一定要持久。所有女人都明白，应该没人喜欢长时间无趣机械枯燥的活塞运动。


不管多少人路过过我的身体，我的内心依然镜子一样明净，像今天的阳光。才看到你的评论，你是好孩子，弟弟加油。每个人都有属于自己的生活轨迹，也许你还不明白姐姐的境遇，但你相信，每个人。


醒在春风微拂的六楼，从我住的地方看下去，可以看到大运河的水，那么安静，好像几千年来都是这个样子。杭州的天气变得越来越暖和，想起昨晚的迷乱，脑子里一#若小安1微博#直在想着那个小说，春风沉醉的晚上。


私奔是个好词，为了爱情能够放弃一切，换一个陌生的地方，从头开始，像一个初生儿那样重新活着。今晚就他了。刷睫毛去啦！


有道理，听人劝，内裤不送了，小安工作去了，谢谢每个认真读我围脖的人，我爱你们，你们让我感觉不那么异类，不那么寂寞。


我差点写哭了。这段文字感觉很亲切。


感谢那些带V冒死粉我的哥哥们，回头我把你们的名字都记下来，挨个去你们的城市，和你们演一次艳遇，但你们不知道那个人就是若小安。


所以，我也打算送，送点绝的，从现在起，一周内，要是小安的粉丝超过1000个（有点贪心哦~），我就从粉丝里挑选一个幸运者，送出小安穿过没洗的情趣内裤一条。 不要别怪我，被你老婆发现别怪我。


调整心情，好好围脖，小安要宠辱不惊。


完了，粉丝里来了一个记者，会不会被人肉啊，会不会被人肉啊，求求你们不要人肉我，你们默默看小安的围脖最好了，我写最好的文字给你们看，我讲最刺激的经历给你们听，但你们不能肉我。55555好紧张


谢谢你推荐我，有言在先，我想在围脖做个干净真实的自己，所以一不许搞人肉搜索，二不许求交往（我不在围脖接客），三不许搞个人崇拜，虽然我觉得我很值得


我又不笑贫，所有人都认为当小姐的都爱钱，但你见过 那个当小姐的最后嫁给富二代了，所有的姐妹都在上岸后过再平静不过的生活。

你他妈的赔我好心情，我还要拿来招待晚上的哥哥呢。

好心情都被那个流氓弄坏了，呜呜呜


你还真是，不是我，是我们。把刚才回复的那句话再和你说一遍：我们不需要你廉价的帮助，有种你和我们一起卖十年淫，再来说帮助不帮助。


再说就有人说我要借你炒作自己了，幸好我只是个马甲，一按退出键，我还是一个张开腿等男人的妓女，我不需要出名，但试图踩着妓女的血泪出名的人，比我可耻一万倍。


#若小安1微博#你这样说话破坏了我对你最后的一点好印象，每个鸡者的灵魂和动机，都比你纯净。真正的关心来自人性。谁都看得明白我的层次比你高多少，因为我是亲历者，而你是来秀自己的。


谢谢流氓燕老师回应我这样一个不懂事的小丫头，我没有攻击性，只讨论问题。我认为这世界上所谓弱势都是自认为强势的群体臆想出来的，我们需要一个平等的人格，然后再言帮助，基本的问题都没搞清，施舍一般的帮助有什么意义？


有个叫流氓燕的老师，我也去围观她的围脖了，我承认她在为很多姐妹们做事，但我怎么都不觉得舒服，怎么都觉得她所有的活动都有一个前提，都在把姐妹们当做一个弱势群体去怜悯，这个前提让人很有抵触感。


请不要提见面、交友、来找我的无理要求，给我一个安安静静发泄自己情绪，还原真实自己的空间，谢谢。


有一年早春，差不多风像今天杭州的风这样大，但是月亮很圆，春寒料峭，我们在刚发芽的草地上紧张尝试第一次。老家的禁忌说，不能把性器暴露在月光下。那年我十四岁，或者十五。几年后，你死在南方的一个小镇上，因为走投无路。


我觉得以我的身份，关注谁都不合适，但我推荐大家去看这个姐姐。


节后来和我合租的姐妹说，你的围脖我看不懂，咱们一个小姐，想那么多干嘛。我没主动想，我只是停不下来，当他们骂我婊子蹂躏我身体的时候，我也很快乐，我也很敬业地配合，但没有人嫖过我的内心，它们在厚厚的胸部背后，没有男人能看透。


在原始的欲望面前，没有人可以幸免。


我想起一个客人，我和他说，你要是能一整夜和我聊天谈笑，我们不做爱，我会在凌晨主动要你，不收你一分钱。他来了，我们聊得很愉快，但到天快亮的时候，我知道他在等我主动，我没有，我厌恶他这种出卖思想和观点以求免嫖资的恶劣行为，我宁愿他一进门就扒光我。


我想起喜剧之王里面，张柏芝看到周星驰的嫖资后，那句“谢谢你老板”。


#若小安1微博#我想起一位特殊的客人，也许你也没有见过，她（是的，她）在一个冬日的午后，从一个高档写字楼里驱车到我楼下，专门来和我磨镜子，我们几乎没有角色之分，像失散多年的姐妹，我们都是皮肉工作者，我第一次觉得女性的身体那么美好。除了她在付钱的那一刻，让我一下子跌到冰点。


#若小安1微博#天气阴沉，有飞机飞过杭州的上空，在这样的天气里，一切岁月静好都是骗自己，你们去听窦唯的高级动物，那就是每天在我身体里进进出出的人类，他们同样在你的身体里，思想里，进进出出，整个世界，是个互相强奸的淫乱场。

若小安1微博博文（三）


就说关于校园的事情吧。刚入行时很天真，以为可以以情动人。一个学生，说没钱开房，叫我就去学校里陪他散散步说说话，我知道结果不会那么简单。我们在黑漆漆的操场边做爱，结果被他女朋友找到，她自始自终没正眼看我，打了我耳光，然后哭骂自己的男朋友。而我衣衫不整站在旁边，连哭的权利都没有。



尽管天气有点冷，我还是坚持穿裙子跑出去臭美了一会，刚刚那阵子阳光真好，我也觉得自己似乎很美好，没有人知道我混乱的过去，我开开心心地看着街上每一个人，我想也许他们中间，也有读我围脖的人。


我很羡慕那些认为我在编故事的人，因为你们还不曾看到这世界最灰暗的一面。

但女人也常有这种心理，这个我能理解，女人对男人身体的独占欲望倒不是那么强烈。有一次一对情侣找我去，是个留学回来的女孩子，外形精致得像个芭比，她跟我说，我爱他，我喜欢把他伺候得舒舒服服的。有时候很多女人都有这种心理，这是男女

我一直不明白的是，男人喜欢自己心爱的女人和别人做爱，是一种什么心理？


也都不用装，任何男人对性的口味都不可能是单一的，当然也许你在绝大部分时候是喜欢素颜的，但偶尔的艳俗，比如丝袜，比如热裤，比如乳沟，比如粗口，还是会让你感觉不一样的，不是吗？


又有人把我续在两位伟大的老师后面，我感觉压力很大。我好像说过木老师，她是技术型选手，而我不是。她们喜欢暴露在公众面前，而我只是喜欢静静唠叨自己的事。她们可以很高调贴照片，而我偶尔不穿内内去找刺激挤公交车，自己当场都会脸红，人家还以为我发烧。


一转眼我成作家了。



我化过很浓很浓的妆，穿过很艳俗很艳俗的衣服，我像九十年代香港电影里 那些小姐一样涂红彤彤的嘴唇。现在我不了，我几乎不化妆，我喜欢自己干干净净的，简约到极点，他们也都习惯了。我不知道这是不是就叫回归或者复古，但我的内心，真想回到古代去。


昨天说找个阳光明媚的天气，今天就真的阳光明媚了，只是气温还有点低。早上起来的时候大家都去上班了，我趴在窗台上往楼下看了很久，小区里来来去去的老人，坐着童车的孩子，那些中青年人在写字楼里厮杀的时候，这里很安静，很美好。


上周三说要送内裤的，今天真周三了，看这趋势好像很有希望，我的妈呀，送不送呢


每当夜这么深的时候，靠在床上听着路上车流的声音，就让人想起远方，让人心思飞得很远很远。有点累，但不困，打算换手机织一会，困了的同学早点睡觉吧。



洗干净喽，都睡了吗


不能总想起那些不开心的事，突发奇想，玩点好玩的，找个春光明媚的天气，事先预告一个时间段，小安冒死到杭州某处兜一圈，看没有嘛围脖们猜出小安是哪个，拍了发来看看，这个好玩嘻嘻，不过我不打算告诉你们谁的是正确答案。


“我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一场交易。”你们看这句话的时候都笑吧，谁像我一样看一次哭一场。




我不想做这世界冷漠的那部分，但有时候人在欢场身不由己。我喜欢在围脖里，一字一句读大家的评论，有些很长，虽然我没回复，但每个字都写在我心里。


今晚应该把围脖织得性感一点，他把我弄得有点疼，下面黏黏的，内裤还没穿，现在算是裸织围脖。


很多好心人，劝我上岸。我固执地认为这也是一种歧视，你们在岸上吗？你们为什么不能不做银行职员、企业高管、公务员？



“你说这城市很脏，我觉得你挺有思想。”有一首歌里，有思想的女孩子是被这样描写的。我从来没有骂过这城市脏，我依恋这个城市，那么多灯红酒绿，那么多声色犬马，那么多红男绿女，那么多人性的欲望，滋养我在这里的生活。


很多朋友拿“很有思想”形容我，不知道是好还是坏，我原本只是觉得自己和身边的人不一样，我那么孤独。也是有一年，我差点上岸，我欢快地和一个了解我过去一切的男孩子一起生活，直到有次酒后他痛哭流涕地操我，骂我是婊子。第二天我就离开，


那是一个很旧的居民区。他把钱包里仅有的几百块钱都递给我的时候，我心里刀割一样。他送我下楼的时候，雪很大，我像一般女孩子那样凑到他耳边说：我们做朋友吧。他没说话，出租车走的时候，我回头看他还站在雪里面。此后几个月，我一直盼着


有一年冬天，很晚的时候，一个姐姐叫我去某酒店，如此这般，我明白那是一个以为碰到一夜情的小男生。完事后，他没有掏钱的意思，我穿好衣服靠在窗边点烟，幽幽地说，给点小费吧。他的表情由愕然转尴尬，明显是没带钱，我心里一直在想退步，


所以，妓女是个风花雪月、浪漫无边的职业。


骚货专注于下半身的身体体验，而合格的妓女，应该立足于给客人提供身心享受，同时愉悦自己。我刚入行时候，也有姐姐们教我各种技巧，我也曾把那些技巧来打广告吸引客人。但后来我觉得，把性技术化，是多么无趣枯燥的事。我竭力让自己爱每个客人，至少当他们在我床上时候，我在爱。


一个客人，跟我说他恋物癖经历，说他在上学时候，收集了几十套女生的内衣；放暑假的时候，他半夜翻墙偷偷爬进无人的女生宿舍，在女生衣服上射精。他说十几年了，我是唯一一个听过他秘密的人。我听着很兴奋，那时候我穿着丝袜，他要求从丝袜外面直接进去。而当我和一个姐妹说这个故事时，她觉得很恐怖。


粉丝暴涨，就开始有人说我在炒作有团队有推手，我不知道炒作原来就是这么真实地说话。只是我不明白，为什么你们放眼望出去，所有的人都是在炒作，你的逻辑不合适我，你可以绕道别的地方去了。


雨声很大，半夜惊醒，冷得厉害，一直没睡着，在想着那些年轻的面孔。女人有时候就是这么奇怪，喜欢看年轻的面孔，但身体却需要经验丰富的男人。上午醒来，接着一个个想起那些曾被我骑在身下的小男孩子们，他们邪性与稚气交织的表情，让人经常觉得很绝望。




我不知道大家都出于什么心态来看我的围脖，这年头不抖小机灵的围脖很难吸引人了，没叫若小安之前，我也喜欢看那人几十万粉丝的博主天天在抖小机灵，那时候我觉得我的围脖会只有三五个人来看看。


我觉得我不能老是在围脖上炫耀自己看什么书什么什么的，太虚荣了。


人常说否极泰来，是不是泰极了否也会来。刚在屋里肆意大笑，突然想起那年秋天在北山路的老别墅墙外，我也是这么笑，那个男人拍我头说丫头，淑女点，别笑得这么花枝乱颤的。那时候桂花特别香，秋天特别好，我就故作傻气问他，你说郁达夫个傻帽，为什么要从杭州跑北京去看秋天。

若小安1微博博文（四）

#若小安1微博#难得这么早起，这么好的阳光，准备像小区里的大妈一样，洗脸刷牙，揣着零钱袋买菜去，今天中午自己做饭。


#若小安1微博#记得有一首歌这样唱的：今夜我如昙花绽放，在最美的一刹那凋落。这就是红楼梦里说的“开到荼糜花事了”吧，所以悲观的人，总是喜欢早春，怕荼糜一开，最绚烂美好的季节就过去了。杭州的柳树，已经太绿了。


#若小安1微博#还蓬头垢面坐在被窝里呢，洗澡去，换春装去，到阳光里去，拒绝透露行踪，拒绝尾随，拒绝偷拍，你们错把别的好姑娘当小安挨大耳帖子别怨我哦，啦啦啦~~


#若小安1微博#围脖老是提醒那个什么随手拍解救高校单身，小安一会也上街去，看西湖去，看断桥去，看苏小小去，看会不会也被解救了，嘿嘿


#若小安1微博#我回来了，嘻嘻，昨天暴戾了，对不起大家。围脖让人成长。太阳真好，我想拍一缕窗前的阳光给大家看，可我不知道怎么才能在镜头里只有阳光没有其他一切背景物。


#若小安1微博#我可以忍受一切对我的谩骂，因为我在生活中经历的，比这厉害的多的是，但我不能忍受你们习惯了的虚伪，这是我对这个世界最后的一点希望，你们让我绝望。


#若小安1微博#太阳慢慢变冷，要沉下去了，一天又被我消磨掉了。我想起小时候，每天这时妈妈就在门口摘菜准备晚饭，一边跟邻居们闲聊天，我曾经很害怕自己长大了会变成那个样子，我拼命想逃离那个生活模式。但现在，我去过这个城市最好的酒店，也受过最非人的侮辱，我很想念那样的黄昏，风沿着墙角吹着，世界很安静。


#若小安1微博#跟你们撒个娇，不要对我太苛求了，我说过我就是个你们平时不屑于正眼看的小姐，我不是什么才女，不是什么名妓，更不是什么围脖名人，我多想你们都当我是你们的亲妹妹，没事的时候想起来，能心里柔软一下，脸上有点微笑，能像跟女朋友聊天一样在我围脖上留几个字。


#若小安1微博#很多人说，做小姐不能用情。用不用情，哪里是根据职业划分的，这个世界，任何一个行业都是一样，有情有义的人失败，无情无义的人成功。只是看你要什么。


#若小安1微博#我就在想，那么那个画家的字值钱，还是他的印值钱呀，买他画的人，是看中他的字画确实好看，还是就图是他的字呀。然后我就又在想，那些高官，那些企业家，号称朋友遍天下，他们喜欢的是你的为人，还是你的权力和金钱呀？


#若小安1微博#我有一套毛笔，一方据说还挺值钱的砚台，我不懂这个，是一个本地的画家送给我的，因为有次我说我想学书法，其实我至今不知道毛笔怎么握。他后来送了我一幅字，我本来叫他写“赢得青楼薄幸名”那个的，结果他写了“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如”，但是没有署名，也没有用印，据说是不值钱的。


#若小安1微博#又是阳光明媚的一天，还让不让人活啊，让不让人活啊，哈哈，同住的小骚货上周末去婺源看油菜花去了，我也要去，就要去，明天就去！


#若小安1微博#湿了，幸好我知道怎么让自己快乐，等我回来。


#若小安1微博#好像是个恶性循环：心情不错的时候突然想一些遥远的问题，然后开始特别低落，感到绝望，然后无奈想发泄，然后体内有欲望，然后疯狂，然后满足，然后麻木地快乐，心情又变得不错。但今晚已经回绝了几个人，本来想自己享受一下私人时光的。现在，我想自己伺候伺候自己了。


#若小安1微博#我所拥有的所有的感情都写着有效期，这就是我所无力改变的事实。我只能像吃快餐长大的孩子一样，依靠这些速食式的感情体味生活的温情。因为没有一个人，真正能完全没有心理障碍地接受一个上岸的妓女。而你也不能要求我背负一生的谎言，把自己的过去打扮成一段美好的青春故事。


#若小安1微博#这两天一直在提醒自己，你是干什么的，你是什么角色。我经常不记得那些痛苦的回忆，我经常把那些不好的经历归结为人性的另一面，我让自己记住那些深情款款的男人，他们从外面的世界而来，在我小小的世界里，疼我爱我，让我温暖。


#若小安1微博#我有很多性玩具和情趣内衣，昨天晚上他睡着的时候，我把它们都翻出来，一溜儿摆在床上，我说你挑你喜欢的，我什么都满足你。他看了很久，说，我喜欢你的身体。


#若小安1微博#一个五十出头的男人，很照顾我，除了做爱的时候，他像父亲一样疼爱我，他曾说要给我买个房子，但我觉得那样就不是我了。年后一直没联系我，开始以为他出国了。前几天忍不住短信他，回说胃癌刚刚手术过。我不知道他的生命还有多久，我不知道还能不能见到他。这就是我的悲哀，永远只能活在别人的隐私里。


#若小安1微博#很多女人都喜欢角色和情节幻想，父女啦，师生啦，上司啦，护士啦，无外乎这些。但昨天他幻想我是他的女上司，我见他从未有过的激动，也许，性和职场成败交织的双重征服感，让他很满足。而我一直以为我喜欢扮演弱势，而在极少数时候，我也喜欢自己有母性的光辉。


#若小安1微博#我喜欢入夜以后的城市，从现在开始，所有的喧嚣都在睡去，对着空荡荡的大街，会感到整个人都很清爽舒服。有人觉得入夜代表欲望，但我记忆中的夜一直是如此静谧祥和，世界美如斯。


#若小安1微博#下午下线，本来打算把床单被罩洗干净，但有些不舍他的气息，于是躺在被子里看书，天黑了才下楼去吃晚饭，走回来的时候在小巷子里看到那些买宵夜的小摊贩，觉得很亲切，风有点冷，不像往年三月底杭州的天气。粉丝暴涨的势头终于缓下来了，感觉很踏实，一切归于平静。当然，也有点小失落啦。


#若小安1微博#那个什么燕终于从我粉丝里逃走了，有人说我和她粉丝数相差悬殊不能斗嘴，这是什么逻辑，要是全世界没有一个人支持我的观点，我就应该闭嘴了？


#若小安1微博#我需要钱，但我从不眼红别人拿很多钱。



@若小安1微博，我发现我喜欢拿“有一年”开头说事，那就有一年吧。有一年秋天，有个很熟的客人，带我去爬吴山城隍阁，我们在顶层看飞檐听风铃，我很快乐，那时候夕阳很好。下去的时候天色暗下来，我提议去路边吃大排档，我对大排档很亲切。他第二天要去另一个城市工作生活，他走的时候我哭得很厉害，但他已经下楼了。


@若小安1微博，冷静一下，没把所有的at和评论看完，希望大家理解，谢谢每个推荐小安的朋友，我也觉得自己在面临挑战，我不知道自己还能不能安静下来写围脖。昨天有个姐姐说我一直在端着，不如木老师真实，我不认为把性整天赤裸裸挂在嘴边就叫真实，


@若小安1微博，我去下半场了，不想在这里爆粗口骂人，那样太不淑女了嘻嘻，我还嫌脏了我的围


@若小安1微博，我还未成年的时候，你们叫我来做这行，我不懂事，来了。现在你们嫌我清高，谁剥夺了我清高的权利？那我就清高给你看，我谦虚说我是这世界冷漠的一部分，但其实我是这世界最后最美好的温暖和坚持，而恰恰是你们，如此冷漠。



@若小安1微博，他睡着了，静谧得像个孩子，我现在回头就能看到他的脸，我喜欢他圆圆的鼻头，我经常这样看他在我这里睡一会，他太累了。我会忍不住摸他的脸，我甚至想他这时候醒来，张开眼睛看看我，呢喃地叫我一声妈妈。


@若小安1微博，我成功把他解决啦，嘻嘻。他每次来，我都要把床单被罩都换掉，他有他专用的，哪怕只用一次我也要洗得干干净净地等他来用。我也把自己洗得干干净净的，我多希望能洗掉留在我身上的过往。


@若小安1微博，他晚上请我吃饭，他很帅，他脾气也好，我喜欢他平躺着，我蹲在他身上自己动，我喜欢看他情不自禁的激动，我喜欢他说我笑起来很漂亮，我喜欢他在激动的时候从床上直起上身抱住我，让我叫他“爸爸”。我们真的像在进行一场不伦之恋，我们彼此喜欢对方的身体，但我不能嫁给他。


@若小安1微博，谢谢，有人喜欢看我的围脖，让我觉得除了身体，我对别人还有一点点价值，我真的很开心。


@若小安1微博，下午好像很多人在讨论封号的问题，我不知道我会不会被封，我不知道我哪些话说错了，我不知道一个一直生活在社会边缘的女孩子，有什么理由没有写日记的自由。姐姐都去招惹和尚了也没事，我为什么要被封？

若小安微博，若小安1微博博文（五）

#若小安1微博#对着一个妹妹的私信发呆，这些年这种故事听得太多了。但只有我们自己知道，在这欢场里，有多少有情有义坚强不屈的好姑娘，但又有多少男人能摒弃一切世俗看法，看到她们的好。妹妹，我也希望有天与你在某处擦肩而过，互道一声保重。


#若小安1微博#没有过底层身份的人，几乎很难真正理解什么是反歧视，就像我开始说过的某燕一类人，错把同情、帮助当慈善，不知道这只是歧视的另一种方式。对这种人我一向厌恶至极，因为他们有欺骗性，他们只是在借口上位。


#若小安1微博#如果这民宿就是小镇上的一户人家，那我现在就像他们躁动的女儿，他们吃完午饭，隔着窄窄的石板路和巷子对面的邻居闲聊，我在楼上的闺房里，偷偷用手一遍遍地安慰自己。


#若小安1微博#民宿隔音不好，晚上隔壁一对小情侣的动静被我听得一清二楚。想起小时候，我听到父母的声音，在自己的房间里自渎。有时候在农村或偏远的地方，性是更坦然的事情。


#若小安1微博#这就是心想事成吗？在乌镇的雨声里醒来，拉开窗帘果真烟雨凄迷了。我想在这里，不出门也是好的，就一整天耗在窗前，看着雨脚，听着河里的摇橹声，等白天一点点过去。


#若小安1微博#想起扬州了，我几乎不记得扬州烟雨凄迷的季节在几月份了。还是有一年，一个很熟的客人，约好和我从不同地方一起去扬州，结果他爽约了。我就记得路灯很昏暗雨下得很密的晚上，我在不知道哪条巷子里走，想找个温暖的地方。


#若小安1微博#突然很向往一个人出行，就趁着这样的天气。我想马上就去收拾东西，去那个古镇，带好伞，希望雨下起来，明天能醒在小镇的烟雨中。


#若小安1微博#当我们谈论天气时我们在谈论什么？一个人的心情如果不足以战胜天气，那么他的生活就是失败的。谁能在心情跟天气的斗争中脱颖而出？


#若小安1微博#他更像一个情人，会陪我说话，给我买礼物。不知道从何时起，他不给我现金，而不定期向我卡里存钱，他细心地照顾我的感受，他说他不喜欢把钱放在我手里的感觉。他会半夜带我去空旷的路上兜风，放音乐给我听。他说最近喜欢抽雪茄，我用他打在我卡里的钱买了一盒给他，不是很贵，但他说很好抽。


#若小安1微博#天气真是热了，他把被子都汗湿了，还要害我把被子翻过来睡。我计算好他从我这里离开的时间，趴在窗口，看着他的车从楼下开出去。他也许从来没有发现，我每次都这样看着他离开这里。


#若小安1微博#好多朋友说小安不能说自己是妓女，谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧，还是有一年，入行不久时候，第一次因为不适应被客人骂是妓女，哭了好久。回去我一直对着镜子，很认真和自己说：你是个妓女，你是个妓女。开始时候说得自己泪流满面，后来慢慢自己麻木了，笑了，我就知道，我可以靠这个吃饭了。


#若小安1微博#一直在线，一直在刷新，今天一反常态，一直在看粉丝数增增减减，突然觉得有些小开心，好像是我自己，一点点来围观小姐的人在离开，一点点关心小安的人在加入，一点点的小改变。如果有一天围脖里的小安死了，那么她就一定在生活里活了，大家记得她曾经来过，你们让一个妓女真实感觉到温暖和力量。


#若小安1微博#其实我明白现实的残酷，大家只是在哄我开心，我不可能真跑去找工作，不可能在简历里写上我是小姐，我只有一本初中毕业证书，和一大段不能说的空白经历，我想有人能给我1000块钱，要我做前台，接接电话，倒倒开水，我就很知足了。


#若小安1微博#嘻嘻，看着大家的回复好开心。那今晚咱就继续幻想吧。现在咱实在点，庸俗点，别装了，再假如，你是公司老板，你给我开多少钱工资呢？


#若小安1微博#假如小安改行，做什么最合适？假如你是公司领导，你知道我就是若小安，你打算录用我吗？我要给我一个什么职位？我不挑薪水的。


#若小安1微博#22岁，我是不是可以像一个刚毕业的大学生一样，走出一座教会我很多很多的校园，开始一段全新的生活？虽然那所学校那么不堪，但它就是我们日后赖以生存的社会。


#若小安1微博#一个人的笑点和哭点都应该低一点，低到一触即发，千万不能停留在中间状态。这就是一般说的敢爱敢恨吗？我曾是个那么大大咧咧的女孩子，喜欢奔跑，喜欢大笑大哭。现在的笑是假的，哭是无声的。


#若小安1微博#春天来的时候，我就想回到2004年，或者更早一些的时候，我可以在油菜花丛中奔回去，迎着夕阳，裙角飞扬。


#若小安1微博#对不起，得罪大家了，我不是故意的，我爱你们，这些天，你们让我很快乐。


#若小安1微博#有时候热烈奔向围脖，会突然觉得寂寞，虽然有几千的关注会让人心里很温暖，但当毫无明确目标对象的时候，会觉得很虚空，会突然明白为什么弱水三千只取一瓢。还不如向帘儿底下，听人笑语去。


#若小安1微博#想好了，明天自己一个人出门，不远行，就在附近，但愿有艳遇，可以不回来，在春风里做爱。



#若小安1微博#有人说余秋雨，我就想起来几年前那个不知道真假的笑话，说余秋雨的书只配给妓女和文盲看，他是妓女和文盲的偶像。如果社会给我一个合法的身份，我想和那个



#若小安1微博#被问为什么看书，一下子有点发懵。我也说不清，从很小的时候开始，家里没有电视机，我唯一的娱乐就是看书，我沉迷书里的世界。为什么一定要有目的，看书本身让我很快乐我就看，这个解释合理吗？


@若小安1微博，嘻嘻，其实上条围脖是套大家手里书单的，回头可以挑一些买来看，这么多人推荐的书肯定好看


@若小安1微博，春天来了，下午一直在翻书晒太阳，心里很快乐，再没人邀请，明天我就自己跑出去踏青了。刚刚楼下买水随便散步，春天的夜风真暖和。突然想上线来问一声，你最近在看什么书？


@若小安1微博，呆坐了一会，看着上上一条围脖，觉得有话没说完。也许，世界就是我们自己想要的样子，我想世界是安静的，干净的，忧伤的，它就是。也许，我们每个人都可以。


@若小安1微博，刚开始写围脖的时候，我以为会有很多女性指责我骂我，但事实相反，反而是很多姐妹们在理解我给我温暖，而口出恶言的男性居多。这是什么道理？


@若小安1微博，有人私信问我，为什么你那么多忧伤的故事。也许类似的故事我们每个人每天都在经历吧，只是有些人想起的时候是忧伤，有些人想起的时候是快乐。哪怕是自己的故事，记忆也是会骗人的。


@若小安1微博，要不要专门注册一个邮箱和大家交流呢，要不要专门注册个qq和大家交流呢，甚至要不要专门买个电话号码和大家交流呢，这样我会不会就有了另外一个身份？


@若小安1微博，都去看花红柳绿，都去看姹紫嫣红，以为这就是春天。其实春天最好的风景是春风、春水，妙不可言，连同那些过去的岁月一起，把你整个人都裹挟在里面。


@若小安1微博，有一年，也是这样的艳阳天，暮春的一个下午，我已经不记得在杭州的那条路上了，一间门朝西的小酒吧，还没到营业时间，我坐在吧台前面的高脚凳上喝啤酒，酒吧老板一边抚摸我一边说，你真是个小妖精。我说那你娶我来做老板娘吧，他没回话。结束时他给我钱，我没拒绝。这是我最愚蠢的问，他最愚蠢的沉默。


@若小安1微博，春风吹拂让人无力，喜欢安静下来的围脖，喜欢零关注的围脖，好像把门关上了，只是我一个人的世界。


@若小安1微博，各位哥哥，不要私信求交往求偶遇求电话号码了，我说过这里只是小安絮絮叨叨的地方，你们就当个故事看看吧。也许你曾经来我的小屋做过客，只是你不知道那个盯着你掏钱的姑娘还有另一个名字叫若小安，又何必一定要知道呢？


@若小安1微博，我也有过羞耻感，也许没有羞耻感，也就没有所谓刺激了，正是在羞耻与放纵边缘的行为让人热血沸腾。这就是人性吧，纠结，纠结，还是纠结。男人一边幻想与全世界美丽的女人做爱一边要求自己的女人忠贞不渝，女人何尝不是，一边幻想自己是贞洁烈女，一边渴望各种不同的性经历。


@若小安1微博，我被拍过照片，而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说，当闪光灯照亮下半身的瞬间，是一种怎样刺激的感觉，觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛，我自己也去看过，那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情，不能去尝试，但可以幻想，身临其境地幻想。


@若小安1微博，与一位朋友私信简短讨论了上瘾的问题，我差点觉得我不能在这里说自己对性的兴趣了。我承认我有瘾，我迷恋各种不同男人在我床上来来去去带来的刺激，我迷恋这种生活，我不能总矫情地把自己打扮成一个可怜楚楚的受害者。

楼主没有光顾？

后面的就不贴了有兴趣的自己去微博看吧

sgfj12345 发表于 2011-9-27 15:21
楼主没有光顾？
若小安一再声明微博不招嫖，求合体的一律拉黑。

搜了一下图片，TMD拍照不化浓妆会死啊！！

秃尾巴狼 发表于 2011-9-27 15:36
搜了一下图片，TMD拍照不化浓妆会死啊！！
现在真身还是个迷？

这个不是我的菜

稍微有点象小泉彩,不知道衣服里面的象不象.

不就是个婊子么，不管怎么立牌坊，终归还是。做事情要负责嘛，跟你情愿不情愿没啥关系吧，貌似也没人用枪指她脑袋吧，刷存在感的

某门户网站的新闻里已经称她为“杭州名妓”了....囧

有人逼着她做么？

把遮羞布扯下来的往往都没什么好下场

不过婊子拿钱时，还是付出劳动的

微薄被关了

网上关心得很，网下鄙夷如往

看来任何事情当中都可以悟道。这是一个聪慧甚至有点善良的女孩，做这行可惜了点。

文笔不错

还是有点才情的

想想一分腿就能挣个几百上千，我一个正经I工程师一天也未必能挣这么多，真的是没什么动力了。我记得曾经在哪个帖子里说过，在干IT之前做电气的，在山西帮一个买老板做了一个工程，井下40天挣了3万还是5万忘记了，结果在省里验收后他带我们工程组去庆功，在K房里叫了十个妞。一出手给妈妈桑的也是这个数。但是别说是干哪个啥的心情没有，连哭的心情都有了。那晚上我和另一个兄弟自己就把自己灌醉了。第一次喝黑方，但是就是不知道是什么味道。

由此可见，做鸡也要做一个有文化的鸡，那样才能更红。

elicxxx 发表于 2011-9-28 00:09
想想一分腿就能挣个几百上千，我一个正经I工程师一天也未必能挣这么多，真的是没什么动力了。我记得曾经在哪 ...
不能这么比，行业不同:)，你用的是脑力，人用的是身体，各干各的。如果你的脑袋出了个点子很出彩，可能也能一下挣一笔呀，而这个点子没准你就早上起来伸个懒腰想到的，而且，别和人这杭州名妓比，这应该在全国1万个这行的里面也难出一个的，跟那些站街的比，你就庆幸很多了，再说K房里没见客人刁难的时候，也恼火，家家都有本难念的经。
看人家小若就没有因为自己干的卑微工种怨天尤人，而是在工作中寻找乐趣，创新求变，真所谓干一行爱一行，想客户所想，急客户所急，同时还保持了还一颗智慧淡泊观照普世的心灵，最终修成，通过她的安静和纯粹，我们才看得更清楚了这个世界实际是怎样的，她的工作哪是分腿闭腿这么简单和庸俗的动词可以概括的呢？

人家也是付出劳动的！！名鸭收入更高…楼上的工程师，你拿自己和个j哎…有可比性呢？

2000wcw 发表于 2011-9-27 19:54
把遮羞布扯下来的往往都没什么好下场
知道巴西那位写书，书又给拍成电影的妓么？
这位若XX，估计是受那个启发了……
这年头的炒作，就是炒下限……

7年3000人。。。。还没算回头客。。劳动模范

7年3000人，这样的货在杭州没有600是拿不下来的啦，掐指一算，这货七年就赚了180万呢！还没成本如果算上回头客，那真的是可观啊。

elicxxx 发表于 2011-9-28 00:09
想想一分腿就能挣个几百上千，我一个正经I工程师一天也未必能挣这么多，真的是没什么动力了。我记得曾经在哪 ...
你能忍受与一个体重300斤，年龄过60的老妇，满嘴喷着大蒜的清新，在你身上蠕动，或要求你如何如何吗？噢，对了，还有她那如磨刀石般的手想摸你那儿就摸你那儿。

你不行吧？她行，所以她挣得比你多，应得的。

你以为人人都能做煤老板？看看他们是怎么发迹的吧，抛开人类的良知，孤注一掷的赌博，不是人人都能做到的。

有文笔，有自己的思想，尽管她站的位置不对。

已经被抓了，手机里有1000多个嫖客电话其中有不少当地干部电话

sina真会发财

孤注一掷的赌博，不是人人都能做到的。

想想一分腿就能挣个几百上千，我一个正经I工程师一天也未必能挣这么多，真的是没什么动力了。我记得曾经在哪 ...
怎么没成本呢，兄弟啊，隐形的成本大啊，换位思考下呢

嗯，倒底是她劳动的多还是她的顾客劳动的多呢？这是个问题。

七年三千人，减掉每月不能工作的几天，确实劳模

今天看手机报，说是她的粉丝里有一半的僵尸粉是买的。。。。貌似是炒作的

penpen 发表于 2011-9-28 01:29
7年3000人，这样的货在杭州没有600是拿不下来的啦，掐指一算，这货七年就赚了180万呢！还没成本如果 ...
平均下来每天都接客的，卖不到600的，人家找QM都是为了安全一点，不然还不如3、5百去SN呢。做多了就不值钱了，本地素质比这种高的，也就1000两小时，还不是天天都接