你们咋不嫌地方小呢

有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……"







小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。
掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？
俺很纯真：让你呀！
一屋哄笑
…………
时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！！
我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？
表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜…）
“呸！”一口口水飞将出来…

调戏失败。







前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”

如果真长成这样老公你就悲剧了。。。







昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上小便，小便的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。。。







本人女，23岁，近视不深但是眼神不济……绝对的不济……

1，本人3-4岁时候，长期住姥姥家，妈妈隔三差五来看我。。。有一次一星期没来，一天，姥姥喊我：“看谁来了！”我噌的跑出去，呆了……这个阿姨是谁啊……小小的心很慌张……大脑飞速运转：邻居阿姨？妈妈的同事？亲戚？……后来那女的推着我妈的摩托车进了院子，我才发现。。是我妈。。烫了头发TAT还换下了工作服。。那一声阿姨好差点喊出口啊！！

2、10岁，妈妈单位大合照，让我辨认哪个是她，我累个去，统一制服+大盖帽，我辨认了5-6次才成功，把老妈气得无语。恰好第二天我同学来玩，我指着这张合照的其中一个人说“看，这是我妈”，同学说：“不像啊”，老妈循声走过来，我接着被拍了……又认错了……

3，也是小学，放学去爸爸科室写作业，看见科里就我爸和一个女人，在沙发上坐着聊天，坐得很近，我当时很愤怒，爸爸你怎么可以跟不是我妈的人那么亲密呢！！！大步走过去的时候脑子一闪“会不会是表姑？”于是停下了，转念一想，表姑也不能这么近啊！！结果那女的抬头了，问了我一句“晚上想吃什么”。。。我再一次惊呆了！！又是我妈！







男友是警察，没事会给我讲些他们接警时可笑的事情。
一日他同事接到一女的报案,说有三个男的要强奸她,他同事立即问怎么回事,那女的淡定的说:这要是一个人我就答应了,可是一下来了三个!
事后调查得知,该女为服务业者,他和客人约好,但是没想到会来三个,遂报警.







大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！！”
终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！！
梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思”
我当时真想死... ...







背景：同事男最近添一姑娘，同事女最近添一小子。

一日此二人在办公室开玩笑打闹，不知怎的闹到不愉快，同事女恼羞成怒BH的扔下一句：叫俺儿长大日你闺女。顿时喧闹的办公室鸦雀无声，一屋子人憋到内伤。

真人真事，如有雷同，你是我同事……







上中学的时候大家都很纯洁。前桌男生问我（本人女）借卷纸上厕所。我遂问你大号还是小号？男生鄙夷地回：废话，你小号用纸啊？我：@#￥%￥#@...

男女有别啊...







亲戚家的两个小孩，很可爱，很俏皮 。
一天再次挨骂，妈妈说要打人了
于是哥哥说“麻麻，我来挨打好了，要是弟弟挨打，他不是会疼吗？"
妈妈瞬间感动，化怒气为眼角含泪。
转过头问弟弟“你看看哥哥都这么说了，让哥哥挨打好吗？”
弟弟呀，满眼含泪，但是深深的来了一声“嗯！”







昨天在机场，过安检之前上了个厕所，太急，下面大门拉链没有拉，但穿的上衣宽松，能盖住，于是乎一直没有发现，走过安检的小门，惯例等待安检哥哥的棍棒搜查，安检同志掀开我的上衣，检查皮带周围的时候，看到了敞开的大门，居然顺手就帮我就把拉链拉上了，吓得我身体一震啊，之后还抬起头对我说了句不客气…那空气，一下就凝固了！我什么时候让男人给我拉过裤子拉链…T_T…







最近戒烟,于是在Q群里说:"哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?"
一个哥们说:"戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!"
另一个哥们很激动的问了一句:"有戒色的吗?"







听我一朋友口述的，大龄女青年小w的烦恼，小w虽然是快奔三的大龄女青年，但是人长得很可爱很萌，经常有怪叔叔问她读初几之类
小w在她妈妈面前谈起结婚对象时说：现在要是有个人开辆宝马来娶我，我就马上嫁给他
小w妈云：现在只要有人肯娶你，我就送辆宝马给他！！！







昨天中午的在学校食堂吃鸡腿,学校流浪狗很多,饭时一般都会去挤食堂,话说我桌下正巧有一只,很可爱啊,就是有点脏,我佛慈悲,吃到一半的鸡腿便给他了,正满足中,听到铛一声,低头看到地上躺着一枚一圆硬币,和狗狗洒脱的背影,不愧是高校里的流浪狗啊,素质就是不一样。







朋友昨天跟我诉苦，说他老婆怀孕后他的悲惨生活。。。
一天凌晨1点多，他老婆摇醒他说饿了想吃炒米线，他说现在哪里有炒米线啊，店都关门了。他老婆说XX夜市（离他家20多公里）有而且我只爱吃那里的。无奈他穿上衣服开着车就去了，一来一回快50里路。。。买回来后，发现他老婆趟在床上呼呼大睡，叫了几声叫不醒。看着那盒即将凉掉的炒米线，拿起筷子就吃上了（他其实也饿了），等他快吃完的时候他老婆醒了，看到只剩几根米线的盒子又勒令他再买一盒，于是他又去了。。。
末了，他语重心长的对我说，真TMD后悔没让他老婆回娘家养胎，记住哥这个教训。我回头看着女友暧昧的笑容，我后背突然一阵发凉。。。







高中时宿舍没阳台，内裤不好干，都挂在窗外...楼管老大爷总闲太影响校容，勒令我们收回，可我们都不理他。终于一天把他逼急了，用木棍杵着个毛毛虫每个宿舍窗前喊：再不收我挨个抹了！
从此窗外再无内裤....







宝宝很喜欢和我们玩过家家，可是我和老公没耐心陪她玩。有次她用橡皮泥做了一个饼，然后凑到爸爸身边，爸爸吃饼饼；老公看也不看，一口就吃掉了，然后去吐；宝宝呆住了，爸爸你要假装吃呀。







以前做收银员的时候带新人，此人比我大我叫她孙姐，我教孙姐核对账单，其实很简单就是用计算器把消费金额相加得出总和。这是前提………

我演示完后让孙姐再核对一次，只见孙姐如行云流水般左手快速按计算器，右手飞速翻着账单，我心想真厉害都不用看计算器盲打，一会功夫孙姐就完成了，心里着实佩服上前问到总额是多少，这时孙姐终于看了计算器，然后抬头跟我说…计算器忘开了，忘开了…忘开了…







涛哥春节慰问福建龙岩土楼居民。一位老伯紧紧握住总书记的手，激动万分地说：谢谢您！祝您升官！







忘记了高中语文哪一篇古文,其中有一句叫"呱呱而泣"这个应该念"gu"第一声,但是一般人下意识地会念"gua".在一个同学悲剧性得念成"gua gua er qi"的第n次,语文老师终于忍无可忍,叫他念二十遍,于是他念"gu gu"" gu gu"" gu gu"。

此时他前座无比深情得回头,幽幽得叫了一声"过儿..."







我上初中那会学习不好，见了老师肯定也是不打招呼的那种，当然即使打了招呼，人家也不待见我.一天，在路上遇到物理老师，眼看着越走越近，心想，毕竟是自己老是嘛，尊重一下.就很热情的叫了句：张老师好.一般应该就是老师也客套几句，比如你也在这里云云.但是我们老师就很特别，很谨慎的望着我说：你干嘛？

靠，我能干吗，就打个招呼，哎，难道学习成绩差连打招呼的动机都有问题啊？







说个昨天的，和女友聊天，女友说可以让我的电脑读出来她QQ发给我的文字，大为惊奇，视为神马高等人工智能。
我说：“那咱们试试吧。”
于是我看到了滴滴滴，也听到了滴滴滴的声音。。。
滴滴滴，滴滴滴，滴滴滴。。







弟弟上四年级，标准正太。过年带他玩，调戏之：奥奥班上有没有小姑娘说喜欢你啊。答：有。那有没有漂亮小姑娘说喜欢你啊。答：有。额继续调戏：那有没有小男生说喜欢你啊。。。弟弟沉默了一下：有。。很多。。。

是我不纯洁还是孩子们太纯洁啊。







说俺一同乡女孩校友，可爱单纯的大一女生，第一年寒假坐长途火车回家……

卧铺车厢，此女坐在自己下铺某年轻大叔铺上悠闲地绣十字绣，忽然，熟悉的感觉告诉自己姨妈来访，连忙起身，但已经来不及，大叔白色床单上有了一小块醒目梅花。旁边年轻大叔看到此场景，脸色不自然，但也礼貌地对惊恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床单卸了下来，来到列车员室，脸红地对列车员大叔说“我…想换个床单”大叔看了一眼，说道“没有多余的呀…为什么要换？”女女更加害羞地说道“请你尽量给我换一个好吗…这不是我的床单…是他的”向后一指正好向此看过来的年轻大叔。列车员目光纠结地问“怎么回事…”女女更加脸红地低下头小声说“…求求你换一个给我吧…我不是故意的…我这是第一次…”！于是列车员蜀孰立马凌乱了…接下来就是GC，列车员蜀孰抽搐着，看着女女，又看看年轻大叔，弱弱地说“你们咋不嫌地方小呢？！”地方小………小………







话说我居住的这个城市有一条街是红灯区（你懂得。。），有一天我和我老婆恰巧经过。此为背景。
我老婆突然心血来潮，和我说：“老公，你在前面走，我看看你的魅力有多大（先汗个。。）。”我只得从命，然后我华丽丽的走在前面，老婆在我身后5米追随。这时，一个大姐和我搭讪：“帅哥，进来坐坐”。我低头摆手。大姐仍不死心....跑过来拉住我就要往屋里拽。。这时，我英勇的老婆看不下去了，跑过来，大叫：：“这是我的，这是我的。。”然后，整个大街上的人都看到这一幕：两个女的同时拽着一个男。。死命的拽.....
这是我的.....
是我的.......
老婆，你就不会换句话表达你的意思。...






高中哥们。巨铁。。大学各奔东西，经常聊q。一次知道他对象生病，寻思关心一下。。。想打的字是：嫂子发烧好没啊？结果没注意：打成：嫂子发骚好美啊。顿时双方沉默。。。。。。。。







刚一个班的女生和他的男朋友闹矛盾分手了，在QQ上我安慰了她好一阵，（平时我们也有蛮多接触的，本想和她进一步发展的，可惜她条件比较优越，没敢下手）安慰好她之后我心里那个欢啊，终于又给我逮到机会了，重点来了，她又在QQ上说她心情很不好，晚上想约我吃个饭，我顶，这不正合我意吗？我哪里顾得上推迟啊，连忙答应。一顿欢喜!!!! 惯例，这不是gc ，当我还和她正聊的欢的时候，gc来了，一条短信发给我： “晚上6点半南B310教室补考法语” ==我应该怎么选择，补考or一起吃晚饭 ？
补考你妹，为什么偏偏要是晚上补考？我谈个对象容易吗？挂科的害处，干扰处对象







我小妹生了个闺女， 还没满月。带儿子（5岁）去她家探望。见到小BABY，儿子轻言细语的说：妹妹快快长哈，将来长大我讨你做老婆。
房间里寒风骤起，一片鸦雀无声。
这算什么情况呀







一朋友的前女友甩了他，跟另外一男的在一起快乐的生活……
前2天那货网购了几付安胎药寄到了他们同居的地方……好狠啊……







中学时代，叫一暗恋mm猜哥喜欢的人。经过n次激烈的环节，mm略带羞涩的指向哥最要好的哥们，哥否认，mm舒了一口气，道：这样就没人跟我抢xxx（哥们名字）了，说着弱弱的低下了头

我也弱弱的低下了头。有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……"







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掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？
俺很纯真：让你呀！
一屋哄笑
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时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！！
我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？
表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜…）
“呸！”一口口水飞将出来…

调戏失败。







前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”

如果真长成这样老公你就悲剧了。。。







昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上小便，小便的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。。。







本人女，23岁，近视不深但是眼神不济……绝对的不济……

1，本人3-4岁时候，长期住姥姥家，妈妈隔三差五来看我。。。有一次一星期没来，一天，姥姥喊我：“看谁来了！”我噌的跑出去，呆了……这个阿姨是谁啊……小小的心很慌张……大脑飞速运转：邻居阿姨？妈妈的同事？亲戚？……后来那女的推着我妈的摩托车进了院子，我才发现。。是我妈。。烫了头发TAT还换下了工作服。。那一声阿姨好差点喊出口啊！！

2、10岁，妈妈单位大合照，让我辨认哪个是她，我累个去，统一制服+大盖帽，我辨认了5-6次才成功，把老妈气得无语。恰好第二天我同学来玩，我指着这张合照的其中一个人说“看，这是我妈”，同学说：“不像啊”，老妈循声走过来，我接着被拍了……又认错了……

3，也是小学，放学去爸爸科室写作业，看见科里就我爸和一个女人，在沙发上坐着聊天，坐得很近，我当时很愤怒，爸爸你怎么可以跟不是我妈的人那么亲密呢！！！大步走过去的时候脑子一闪“会不会是表姑？”于是停下了，转念一想，表姑也不能这么近啊！！结果那女的抬头了，问了我一句“晚上想吃什么”。。。我再一次惊呆了！！又是我妈！







男友是警察，没事会给我讲些他们接警时可笑的事情。
一日他同事接到一女的报案,说有三个男的要强奸她,他同事立即问怎么回事,那女的淡定的说:这要是一个人我就答应了,可是一下来了三个!
事后调查得知,该女为服务业者,他和客人约好,但是没想到会来三个,遂报警.







大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！！”
终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！！
梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思”
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一日此二人在办公室开玩笑打闹，不知怎的闹到不愉快，同事女恼羞成怒BH的扔下一句：叫俺儿长大日你闺女。顿时喧闹的办公室鸦雀无声，一屋子人憋到内伤。

真人真事，如有雷同，你是我同事……







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转过头问弟弟“你看看哥哥都这么说了，让哥哥挨打好吗？”
弟弟呀，满眼含泪，但是深深的来了一声“嗯！”







昨天在机场，过安检之前上了个厕所，太急，下面大门拉链没有拉，但穿的上衣宽松，能盖住，于是乎一直没有发现，走过安检的小门，惯例等待安检哥哥的棍棒搜查，安检同志掀开我的上衣，检查皮带周围的时候，看到了敞开的大门，居然顺手就帮我就把拉链拉上了，吓得我身体一震啊，之后还抬起头对我说了句不客气…那空气，一下就凝固了！我什么时候让男人给我拉过裤子拉链…T_T…







最近戒烟,于是在Q群里说:"哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?"
一个哥们说:"戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!"
另一个哥们很激动的问了一句:"有戒色的吗?"







听我一朋友口述的，大龄女青年小w的烦恼，小w虽然是快奔三的大龄女青年，但是人长得很可爱很萌，经常有怪叔叔问她读初几之类
小w在她妈妈面前谈起结婚对象时说：现在要是有个人开辆宝马来娶我，我就马上嫁给他
小w妈云：现在只要有人肯娶你，我就送辆宝马给他！！！







昨天中午的在学校食堂吃鸡腿,学校流浪狗很多,饭时一般都会去挤食堂,话说我桌下正巧有一只,很可爱啊,就是有点脏,我佛慈悲,吃到一半的鸡腿便给他了,正满足中,听到铛一声,低头看到地上躺着一枚一圆硬币,和狗狗洒脱的背影,不愧是高校里的流浪狗啊,素质就是不一样。







朋友昨天跟我诉苦，说他老婆怀孕后他的悲惨生活。。。
一天凌晨1点多，他老婆摇醒他说饿了想吃炒米线，他说现在哪里有炒米线啊，店都关门了。他老婆说XX夜市（离他家20多公里）有而且我只爱吃那里的。无奈他穿上衣服开着车就去了，一来一回快50里路。。。买回来后，发现他老婆趟在床上呼呼大睡，叫了几声叫不醒。看着那盒即将凉掉的炒米线，拿起筷子就吃上了（他其实也饿了），等他快吃完的时候他老婆醒了，看到只剩几根米线的盒子又勒令他再买一盒，于是他又去了。。。
末了，他语重心长的对我说，真TMD后悔没让他老婆回娘家养胎，记住哥这个教训。我回头看着女友暧昧的笑容，我后背突然一阵发凉。。。







高中时宿舍没阳台，内裤不好干，都挂在窗外...楼管老大爷总闲太影响校容，勒令我们收回，可我们都不理他。终于一天把他逼急了，用木棍杵着个毛毛虫每个宿舍窗前喊：再不收我挨个抹了！
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以前做收银员的时候带新人，此人比我大我叫她孙姐，我教孙姐核对账单，其实很简单就是用计算器把消费金额相加得出总和。这是前提………

我演示完后让孙姐再核对一次，只见孙姐如行云流水般左手快速按计算器，右手飞速翻着账单，我心想真厉害都不用看计算器盲打，一会功夫孙姐就完成了，心里着实佩服上前问到总额是多少，这时孙姐终于看了计算器，然后抬头跟我说…计算器忘开了，忘开了…忘开了…







涛哥春节慰问福建龙岩土楼居民。一位老伯紧紧握住总书记的手，激动万分地说：谢谢您！祝您升官！







忘记了高中语文哪一篇古文,其中有一句叫"呱呱而泣"这个应该念"gu"第一声,但是一般人下意识地会念"gua".在一个同学悲剧性得念成"gua gua er qi"的第n次,语文老师终于忍无可忍,叫他念二十遍,于是他念"gu gu"" gu gu"" gu gu"。

此时他前座无比深情得回头,幽幽得叫了一声"过儿..."







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靠，我能干吗，就打个招呼，哎，难道学习成绩差连打招呼的动机都有问题啊？







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我说：“那咱们试试吧。”
于是我看到了滴滴滴，也听到了滴滴滴的声音。。。
滴滴滴，滴滴滴，滴滴滴。。







弟弟上四年级，标准正太。过年带他玩，调戏之：奥奥班上有没有小姑娘说喜欢你啊。答：有。那有没有漂亮小姑娘说喜欢你啊。答：有。额继续调戏：那有没有小男生说喜欢你啊。。。弟弟沉默了一下：有。。很多。。。

是我不纯洁还是孩子们太纯洁啊。







说俺一同乡女孩校友，可爱单纯的大一女生，第一年寒假坐长途火车回家……

卧铺车厢，此女坐在自己下铺某年轻大叔铺上悠闲地绣十字绣，忽然，熟悉的感觉告诉自己姨妈来访，连忙起身，但已经来不及，大叔白色床单上有了一小块醒目梅花。旁边年轻大叔看到此场景，脸色不自然，但也礼貌地对惊恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床单卸了下来，来到列车员室，脸红地对列车员大叔说“我…想换个床单”大叔看了一眼，说道“没有多余的呀…为什么要换？”女女更加害羞地说道“请你尽量给我换一个好吗…这不是我的床单…是他的”向后一指正好向此看过来的年轻大叔。列车员目光纠结地问“怎么回事…”女女更加脸红地低下头小声说“…求求你换一个给我吧…我不是故意的…我这是第一次…”！于是列车员蜀孰立马凌乱了…接下来就是GC，列车员蜀孰抽搐着，看着女女，又看看年轻大叔，弱弱地说“你们咋不嫌地方小呢？！”地方小………小………







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我老婆突然心血来潮，和我说：“老公，你在前面走，我看看你的魅力有多大（先汗个。。）。”我只得从命，然后我华丽丽的走在前面，老婆在我身后5米追随。这时，一个大姐和我搭讪：“帅哥，进来坐坐”。我低头摆手。大姐仍不死心....跑过来拉住我就要往屋里拽。。这时，我英勇的老婆看不下去了，跑过来，大叫：：“这是我的，这是我的。。”然后，整个大街上的人都看到这一幕：两个女的同时拽着一个男。。死命的拽.....
这是我的.....
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老婆，你就不会换句话表达你的意思。...






高中哥们。巨铁。。大学各奔东西，经常聊q。一次知道他对象生病，寻思关心一下。。。想打的字是：嫂子发烧好没啊？结果没注意：打成：嫂子发骚好美啊。顿时双方沉默。。。。。。。。







刚一个班的女生和他的男朋友闹矛盾分手了，在QQ上我安慰了她好一阵，（平时我们也有蛮多接触的，本想和她进一步发展的，可惜她条件比较优越，没敢下手）安慰好她之后我心里那个欢啊，终于又给我逮到机会了，重点来了，她又在QQ上说她心情很不好，晚上想约我吃个饭，我顶，这不正合我意吗？我哪里顾得上推迟啊，连忙答应。一顿欢喜!!!! 惯例，这不是gc ，当我还和她正聊的欢的时候，gc来了，一条短信发给我： “晚上6点半南B310教室补考法语” ==我应该怎么选择，补考or一起吃晚饭 ？
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房间里寒风骤起，一片鸦雀无声。
这算什么情况呀







一朋友的前女友甩了他，跟另外一男的在一起快乐的生活……
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我也弱弱的低下了头。