大过年的 发个相声给大伙乐乐（业余原创 专业人士请手下 ...

靖霖所相声《律师与法官》
本相声由某市律师界著名导演、编剧、制片人、场务、后勤（此处略去N个头衔）徐宗新律师执导，全体靖霖所律师编剧，表演于某市律协新春联欢会，反响较好。http://jinglin.zj.cn/
A、B同时相迎上场，握手激动地同时说：老同学，你好啊。
A: 嘿，大学毕业十年了，你还是那熊样！
B：是啊，瞧你那德性，还是那个猫样！
A：想当初,咱俩可是法学院的一对国宝呀。
B：对，那可以说是前无古人，后无来者。
A：这是为什么呢？
B：因为学法律的咱俩相声讲得最好，讲相声的属咱俩法律最精通。
A：嗨！十年了，你看咱俩爱吹牛的毛病还是没改掉。
B：那也只有在老同学面前才有机会得瑟一把呀。
A：是啊，你们法官平时不能随便乱说话的。还是我们律师自由点，除了不该说的，啥都可以说。
B：说起律师，有些真可气，简直让人怀疑这个职业存在的必要性。
A：哦？何以见得？
B：有一次，我开庭，说好九点开庭，律师大摇大摆地九点半到，我想律师也不容易就不批评他了，于是宣布开庭，刚宣布完法庭纪律，这个律师举手要求休庭。
A：什么情况？扰乱法庭秩序？
B：这位律师说，法官大人，我的案卷带错了，能不能再等我一小时，我去拿一下。
A：嗨！什么人呀这是。太不负责任了。
B：还有一次，一个死刑案件，法律援助律师庭上只发表了三分钟的意见，提交了总共才一页纸的辩护意见，字数不超过五百字。
A：是啊，人命关天事，五百字就打发了。有些律师对受援人的权益太不重视了。
B：还有一次。。。。
A：哎 、哎。。。。(用手势作阻止状)你别光拿律师说事，有些法官，我看也不咋地，大权在握让老百姓很不放心。
B：怎么说？
A：有一次我去立案，立案庭窗口排着队呐，法官张三李四地对外叫着，眼瞅着我前面的立好案走了，就听得法官在叫下一个，“不懂法！”
B：有叫这名儿的吗？
A：是啊，我也纳闷啊。就听得法官又高声大叫，“不懂法”“不懂法”来了没有？我一看周围也没有人，大伙儿都盯着我看呢。我这才想起来，当事人名字叫“巫董发”，巫婆的巫，董事长的董，发财的发，法官看错，愣是把巫婆的巫给看成“不”了。
B：嗨！什么眼神啊！
A：我慌忙进去，问法官
B：“你叫不懂法？”“你爹怎么给你取这名儿啊？”
A：我不叫“不懂法”，我是律师，是当事人叫“不懂法”。嗨！我当事人也不叫“不懂法”，我当事人叫巫董发。
B：噢，巫董发，这还象个人名儿。
A：还有一次，“王五”犯了故意伤害罪，还是致人死亡的，经过我的辩护，没有被判死刑，却差点被判决书吓死！
B：这又怎么说？
A：法官判了“王五”有期徒刑十五年。
B：那很好呀。
A：是啊，“王五”满怀希望地听了宣判。但一被押回看守所就给我打电话要求紧急会见。
B：什么事儿呢？
A：我匆匆忙忙赶到看守所，“王五”掏出判决书就哭了，说，律师啊，法院这样判，真毒啊，还不如判我死刑呢！
B：怎么回事儿呢？
A：我仔细一看判决书，只见判决书正文写到“判王五有期徒刑十五年，刑期自2010年1月20日至20025年1月19日止”。
B：嗨！估计是书记员笔误，在2025年中间多了一个零。
A：但是当事人想，判决书那是严肃的呀，心想两万年的牢，这辈子、下辈子、几个轮回牢都坐不完，所以觉得还不如判死刑的好。
B：这法官确实不地道。但我觉得还是有的律师问题更严重。
A：严重在哪里？
B：我觉得最可气的是“三不律师”。
A：哪三不？
B：不谈正事，不务正业，不讲法律。
A：那他们靠什么活着？
B：对当事人，能骗则骗，能蒙则蒙；对法官，能拉拢就拉拢；案子赢了，说自己有关系，收取数量可观的律师费；案子输了，说法院不公正，说对方关系还要硬，还要当事人加码，有的还鼓捣当事人闹事上访。
A：咦，这样倒能立于不败之地哦？（作领悟学习状）
B：你还想学这样的律师？法律公信力都被这样的律师给败坏了。
A：那你要这样说，我也看不起那些“三要法官”
B：哪三要？
A：要钱、要权、要人。
B：怎么说呢？
A：有的法官是“衙门八字开，有理没钱莫进来”，在他们眼里，神马都是浮云，只有“MONEY”才是最有效的证据。这种法官吃了原告吃被告，谁给的钱多，谁的证据就充分，谁给的钱少，谁就得败诉。Dollar到了，证据也就到了，案子就能赢啦！
B：这是要钱。那么要权呢？
A：有的法官不要钱，但要权，一旦遇上来打招呼的领导，级别越高他越听话，权力越大他越听话，有的还利用手中的权力与领导进行勾兑。
B:哦？还有这样的法官？
A：要不咱俩学学？

演示：
B：孙法官吗？
A：唉呀哈，胡局长啊，请问有什么指示啦？
B：通天房产是我小舅子开的，这次有个案件在您手上审，您看······
A：噢，这个案子刚刚开过庭，证据对通天房产有点不利啊。不过，最近我小姨子单位下岗了，他的老板欠钱逃到国外去了，你看······
B：唉呀，怎么这么巧，我小舅子的小秘最近刚好怀孕休假了，正招小三呢！噢，正招小秘呢！
A：那太好了。通天房产这个案子虽然证据不利，但基本上还是可以胜诉的。胡局长，您放心吧！
B：好的。孙法官，那让你小姨子明天到通天房产公司上班。
A：OK啦！胡局长那您就让你小舅子后天到法院来拿判决书吧！
B：BAE BYE！
AB击掌齐呼“O-YEAR！”

B：这是要权的。还有要人的呢？
A：要人，就是要美色。有个离婚案件，女方当事人离婚后就直接嫁给法官了。
B：说不定人家是知音难遇呢？
A：当时我也这么体谅他。但是，三年后又离婚了。这位法官又迎娶一位。
B：那也正常啊。
A：这位新上任的法官夫人正是这位法官亲手办理的又一桩离婚案件的女方当事人。
B：嗨！这法官还真就好这口！

A：不过，话又说回来，法官还是好的多。
B：那是，这几年，从中央到地方，可花了不少功夫。
A：有一次，我担任一个故意杀人案的二审辩护人，这个当事人一审被判无期徒刑，我们研究后认为这个当事人不是首犯，作用较轻，一审量刑过重，应当在十至十五年之间量刑。于是我们认真地撰写了辩护意见，寄给了法官。
B：就这样结束了？
A：哪能呢！当事人说：你们不走关系怎么能行呢？你们一定要想办法找熟人托关系咯！（萧山话）
B：那你有关系吗？
A：只好去找呗。嘿，还真让我找着一个关系！
B：什么关系
A：那哥们直接跟我说，拿三百万包准帮你把这事搞定！
B：嗨，这是诉讼掮客，拉皮条的，信不得啊
A：还有一个说，他的大伯的二外甥的三姑父的四姨妈的五大舅的六女儿的老公，跟这个法官有一腿！
B:啥？
A：哦 不对，有关系 嘿嘿
B：神马个关系？
A：一起上过厕所！
B：嗨，这叫哪门子的关系啊！
A:据说人家就是在厕所里捡到张法官的名片罢了
B：嗨，又是个骗子！
A：哦 我想起来了，我还真跟那法官有点关系！
B：这回又是神马个情况？
A：那法官的大学班主任啊，是我的研究生导师
B：嘿，这回终于找到真关系啦
A:于是我就让我老师约这位法官吃饭
B：那法官有没有来？
A：法官跟我老师说，饭不用吃的，如果辩护意见有道理，一定会采纳，如果辩护意见不成立，吃饭也没用。
B：那后来呢？
A：当事人听说法官不肯吃饭，那个急啊！说什么：饭都不肯吃，这案子怎么可能赢呢！（萧山话）我只好硬着头皮说法官肯定是公正的。
B：结果怎么样？
A：足足等了两个月，我收到法院的判决书，辩护意见被采纳，改判十一年。
B：什么感想？
A：法官那，真是青天大老爷啊！我当时一个人在办公室，感动得足足哭了四分六十秒！
B：是啊，法官并不像有些人想象的都那样无能和腐败。
A：你说律师不好，难道就真的没有碰到过好律师吗？
B：当然有啦。绝大多数律师还是专业精通、文明友好，可以称得上是道德之师、法律之师。
A：那你为什么刚才还说律师那么多的不是？
B：作为人的习惯性思维吧。人们总是容易记住表现比较差的。就象我们的小孩，门门都考到九十五，其中一门六十五，就一下被发现了他的不足。
A：那你碰到的好律师是怎样的？
B：那多了去了。像章靖忠会长，王秋潮老会长等，那是楷模。在座的各位理事，也是律师中的佼佼者。有精通刑事的，有精通民事的，有精通知识产权的，涉外的等等。但更重要的是坚守职业操守。
A：那你倒说说看，法官眼里最崇敬的是什么样的律师？
B：首先，要专业；其次要敬业；第三要有社会责任心。
A：专业和敬业好理解，社会责任心怎么说？
B：就是说，律师不能“拿谁的钱，替谁消灾”，还要替整个社会消灾。不能损了别人，肥了自己。为了自己当事人的利益，不论是正当的还是不正当，不择手段，不计后果。
A：噢，我明白了，就是不能象咱李小庄同学那样。
B：兄弟，时间差不多了，同学会要开始了。
A：是啊，再过十年，我们相会时，再把律师与法官的那些事儿跟大伙说一说。嘎么跟朝渠嘎
B：孟昭喂！

靖霖所相声《律师与法官》
本相声由某市律师界著名导演、编剧、制片人、场务、后勤（此处略去N个头衔）徐宗新律师执导，全体靖霖所律师编剧，表演于某市律协新春联欢会，反响较好。http://jinglin.zj.cn/
A、B同时相迎上场，握手激动地同时说：老同学，你好啊。
A: 嘿，大学毕业十年了，你还是那熊样！
B：是啊，瞧你那德性，还是那个猫样！
A：想当初,咱俩可是法学院的一对国宝呀。
B：对，那可以说是前无古人，后无来者。
A：这是为什么呢？
B：因为学法律的咱俩相声讲得最好，讲相声的属咱俩法律最精通。
A：嗨！十年了，你看咱俩爱吹牛的毛病还是没改掉。
B：那也只有在老同学面前才有机会得瑟一把呀。
A：是啊，你们法官平时不能随便乱说话的。还是我们律师自由点，除了不该说的，啥都可以说。
B：说起律师，有些真可气，简直让人怀疑这个职业存在的必要性。
A：哦？何以见得？
B：有一次，我开庭，说好九点开庭，律师大摇大摆地九点半到，我想律师也不容易就不批评他了，于是宣布开庭，刚宣布完法庭纪律，这个律师举手要求休庭。
A：什么情况？扰乱法庭秩序？
B：这位律师说，法官大人，我的案卷带错了，能不能再等我一小时，我去拿一下。
A：嗨！什么人呀这是。太不负责任了。
B：还有一次，一个死刑案件，法律援助律师庭上只发表了三分钟的意见，提交了总共才一页纸的辩护意见，字数不超过五百字。
A：是啊，人命关天事，五百字就打发了。有些律师对受援人的权益太不重视了。
B：还有一次。。。。
A：哎 、哎。。。。(用手势作阻止状)你别光拿律师说事，有些法官，我看也不咋地，大权在握让老百姓很不放心。
B：怎么说？
A：有一次我去立案，立案庭窗口排着队呐，法官张三李四地对外叫着，眼瞅着我前面的立好案走了，就听得法官在叫下一个，“不懂法！”
B：有叫这名儿的吗？
A：是啊，我也纳闷啊。就听得法官又高声大叫，“不懂法”“不懂法”来了没有？我一看周围也没有人，大伙儿都盯着我看呢。我这才想起来，当事人名字叫“巫董发”，巫婆的巫，董事长的董，发财的发，法官看错，愣是把巫婆的巫给看成“不”了。
B：嗨！什么眼神啊！
A：我慌忙进去，问法官
B：“你叫不懂法？”“你爹怎么给你取这名儿啊？”
A：我不叫“不懂法”，我是律师，是当事人叫“不懂法”。嗨！我当事人也不叫“不懂法”，我当事人叫巫董发。
B：噢，巫董发，这还象个人名儿。
A：还有一次，“王五”犯了故意伤害罪，还是致人死亡的，经过我的辩护，没有被判死刑，却差点被判决书吓死！
B：这又怎么说？
A：法官判了“王五”有期徒刑十五年。
B：那很好呀。
A：是啊，“王五”满怀希望地听了宣判。但一被押回看守所就给我打电话要求紧急会见。
B：什么事儿呢？
A：我匆匆忙忙赶到看守所，“王五”掏出判决书就哭了，说，律师啊，法院这样判，真毒啊，还不如判我死刑呢！
B：怎么回事儿呢？
A：我仔细一看判决书，只见判决书正文写到“判王五有期徒刑十五年，刑期自2010年1月20日至20025年1月19日止”。
B：嗨！估计是书记员笔误，在2025年中间多了一个零。
A：但是当事人想，判决书那是严肃的呀，心想两万年的牢，这辈子、下辈子、几个轮回牢都坐不完，所以觉得还不如判死刑的好。
B：这法官确实不地道。但我觉得还是有的律师问题更严重。
A：严重在哪里？
B：我觉得最可气的是“三不律师”。
A：哪三不？
B：不谈正事，不务正业，不讲法律。
A：那他们靠什么活着？
B：对当事人，能骗则骗，能蒙则蒙；对法官，能拉拢就拉拢；案子赢了，说自己有关系，收取数量可观的律师费；案子输了，说法院不公正，说对方关系还要硬，还要当事人加码，有的还鼓捣当事人闹事上访。
A：咦，这样倒能立于不败之地哦？（作领悟学习状）
B：你还想学这样的律师？法律公信力都被这样的律师给败坏了。
A：那你要这样说，我也看不起那些“三要法官”
B：哪三要？
A：要钱、要权、要人。
B：怎么说呢？
A：有的法官是“衙门八字开，有理没钱莫进来”，在他们眼里，神马都是浮云，只有“MONEY”才是最有效的证据。这种法官吃了原告吃被告，谁给的钱多，谁的证据就充分，谁给的钱少，谁就得败诉。Dollar到了，证据也就到了，案子就能赢啦！
B：这是要钱。那么要权呢？
A：有的法官不要钱，但要权，一旦遇上来打招呼的领导，级别越高他越听话，权力越大他越听话，有的还利用手中的权力与领导进行勾兑。
B:哦？还有这样的法官？
A：要不咱俩学学？

演示：
B：孙法官吗？
A：唉呀哈，胡局长啊，请问有什么指示啦？
B：通天房产是我小舅子开的，这次有个案件在您手上审，您看······
A：噢，这个案子刚刚开过庭，证据对通天房产有点不利啊。不过，最近我小姨子单位下岗了，他的老板欠钱逃到国外去了，你看······
B：唉呀，怎么这么巧，我小舅子的小秘最近刚好怀孕休假了，正招小三呢！噢，正招小秘呢！
A：那太好了。通天房产这个案子虽然证据不利，但基本上还是可以胜诉的。胡局长，您放心吧！
B：好的。孙法官，那让你小姨子明天到通天房产公司上班。
A：OK啦！胡局长那您就让你小舅子后天到法院来拿判决书吧！
B：BAE BYE！
AB击掌齐呼“O-YEAR！”

B：这是要权的。还有要人的呢？
A：要人，就是要美色。有个离婚案件，女方当事人离婚后就直接嫁给法官了。
B：说不定人家是知音难遇呢？
A：当时我也这么体谅他。但是，三年后又离婚了。这位法官又迎娶一位。
B：那也正常啊。
A：这位新上任的法官夫人正是这位法官亲手办理的又一桩离婚案件的女方当事人。
B：嗨！这法官还真就好这口！

A：不过，话又说回来，法官还是好的多。
B：那是，这几年，从中央到地方，可花了不少功夫。
A：有一次，我担任一个故意杀人案的二审辩护人，这个当事人一审被判无期徒刑，我们研究后认为这个当事人不是首犯，作用较轻，一审量刑过重，应当在十至十五年之间量刑。于是我们认真地撰写了辩护意见，寄给了法官。
B：就这样结束了？
A：哪能呢！当事人说：你们不走关系怎么能行呢？你们一定要想办法找熟人托关系咯！（萧山话）
B：那你有关系吗？
A：只好去找呗。嘿，还真让我找着一个关系！
B：什么关系
A：那哥们直接跟我说，拿三百万包准帮你把这事搞定！
B：嗨，这是诉讼掮客，拉皮条的，信不得啊
A：还有一个说，他的大伯的二外甥的三姑父的四姨妈的五大舅的六女儿的老公，跟这个法官有一腿！
B:啥？
A：哦 不对，有关系 嘿嘿
B：神马个关系？
A：一起上过厕所！
B：嗨，这叫哪门子的关系啊！
A:据说人家就是在厕所里捡到张法官的名片罢了
B：嗨，又是个骗子！
A：哦 我想起来了，我还真跟那法官有点关系！
B：这回又是神马个情况？
A：那法官的大学班主任啊，是我的研究生导师
B：嘿，这回终于找到真关系啦
A:于是我就让我老师约这位法官吃饭
B：那法官有没有来？
A：法官跟我老师说，饭不用吃的，如果辩护意见有道理，一定会采纳，如果辩护意见不成立，吃饭也没用。
B：那后来呢？
A：当事人听说法官不肯吃饭，那个急啊！说什么：饭都不肯吃，这案子怎么可能赢呢！（萧山话）我只好硬着头皮说法官肯定是公正的。
B：结果怎么样？
A：足足等了两个月，我收到法院的判决书，辩护意见被采纳，改判十一年。
B：什么感想？
A：法官那，真是青天大老爷啊！我当时一个人在办公室，感动得足足哭了四分六十秒！
B：是啊，法官并不像有些人想象的都那样无能和腐败。
A：你说律师不好，难道就真的没有碰到过好律师吗？
B：当然有啦。绝大多数律师还是专业精通、文明友好，可以称得上是道德之师、法律之师。
A：那你为什么刚才还说律师那么多的不是？
B：作为人的习惯性思维吧。人们总是容易记住表现比较差的。就象我们的小孩，门门都考到九十五，其中一门六十五，就一下被发现了他的不足。
A：那你碰到的好律师是怎样的？
B：那多了去了。像章靖忠会长，王秋潮老会长等，那是楷模。在座的各位理事，也是律师中的佼佼者。有精通刑事的，有精通民事的，有精通知识产权的，涉外的等等。但更重要的是坚守职业操守。
A：那你倒说说看，法官眼里最崇敬的是什么样的律师？
B：首先，要专业；其次要敬业；第三要有社会责任心。
A：专业和敬业好理解，社会责任心怎么说？
B：就是说，律师不能“拿谁的钱，替谁消灾”，还要替整个社会消灾。不能损了别人，肥了自己。为了自己当事人的利益，不论是正当的还是不正当，不择手段，不计后果。
A：噢，我明白了，就是不能象咱李小庄同学那样。
B：兄弟，时间差不多了，同学会要开始了。
A：是啊，再过十年，我们相会时，再把律师与法官的那些事儿跟大伙说一说。嘎么跟朝渠嘎
B：孟昭喂！