“我要是你的手机就好了。”

1.老公前几天回国的，为了把他那只养了两年的法国种的龟带回来，又不用去开什么卫生检验，外来物种出入境许可之类的，和我商量了一阵子。我开玩笑让他把龟藏内裤里。  
    后来回来了，他告诉我，本来是藏在袜子里的，但是看到海关顺着身子一路拍下来，很容易发现，就真给塞内裤里了。让龟四个小爪子搂着他的JJ，虽然龟很小，但是，还是显得那里有点鼓鼓的。  
    所以无巧不成书嘛，恰好检验老公的又是个年轻的女海关，她照例一路拍下去，果然没事，然后在她直起腰的那一刹那，目光和老公腰部往下平行，老公说，就看见这年轻法国女人瞬间脸红了，小嘴微成O型。  
   于是，老公突然油然而生一股自豪感。。。
   此时此刻，老公代表的是中国男人的形象。。。


2.小学时很喜欢班上一个女生，想送东西给她已表心意，可是那个时候哪有钱买礼物啊，想来想去，攒了好几天的零花钱把我家家门的钥匙配了一把，悄悄放在她的课桌里面，下面压个纸条说“我真的很爱你，这是我家的钥匙，你可以随便去我家”…

3.上网与某新网友聊Q，他问我哪年生的，我说88，结果他说：“别啊~我不问了还不行吗!”

4.某日老公骄傲+兴奋的对我说：“老婆，今天我被搭讪了。”我大惊：“哪个MM像我一样不长眼？”只见老公无比幽怨的说：“不是MM，是一文身彪形大汉。那汉子说：‘弟弟，哥哥带你玩玩去啊.....’”我好久没笑的这么爽朗....

5.前几天从淘宝上了买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上................一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“…………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……

6.刚才在等公交车，人好多额，好容易来了一辆，司机开门就跑下去了（估计是内急）我们继续郁闷的等，突然有个人蛋定的上车，坐在司机的位置上，我们以为换司机了，开心的往车上走，在投币那司机把手放在投币箱那，意思把钱给他，S市人都知道，这个很常见的，没多想大家把钱都给他了，等人把车挤满了，我们想该开车了把........................
那司机把钱装兜里，下车了。。。。。
我们一车人谁都没反应过来。。。
不到2分钟，最开始的司机回来了，凌乱了，大吼：我没在谁让你们自己上车的！！！！！
一车人都悲剧了。。。
然后。。。。
就木有然后了。。


7.本人手机控，大学这3年换了6个手机，几乎24手机不离手，充电器不离手（智能机费电大家都懂的）。GF乃同校的loli型cj重庆女孩，对我整天玩手机很不乐意。今天，身为爪机党的我又在自习室玩手机，被冷落的GF在一旁哀怨的说：“我要是你的手机就好了。”我头也不抬就反问：“你是想天天被打还是想一天被插两次还是3年换六个？”话刚说完我就知道要出事了，果然，眼看GF满眼含泪的说：“人家只是想整天被你捧在手心里…”


8.
某个印度客人，阿啥巴巴上认识的，老吹嘘自己手上有多少订单，忍不住诱惑，把他叫来国内详谈。带他见老板，在老板办公室，他忽然要打国际长途，说手机不能用。老板说，来了是客，就在他那里用座机打。这二货不客气，当着我老板面打了快一个小时N个电话，期间淫叫无数，估计是给印度那边小蜜们调情。。。老板最后黑着脸和我说：“小叶啊，印度人在外贸圈名气很臭的，我之前不信，今天起，咱们公司不接待任何印度人。这货拉去市区吃饭送走得了。”  2。还是这个印度人，到市区吃饭。吃完饭，他非要买单，说他要交我这个朋友。服务员把账单拿上来，说一共两百块。这货往桌子上放了20就拉我往外走（当时我没看见他给多少）。人家不干了，叫保安拦住我们。这货说：“你们不要骗我，旅游手册说，你们中国人喜欢宰老外，一般饭钱都是十倍喊价！”我当时很想哭。。。


9.
小的时候，一到夏天父母单位都会发西瓜，一发就是几十个，够吃一夏天那种。那时候每天晚上吃完晚饭乘凉的时候，基本上都会吃个西瓜。


有年夏天放暑假在家，家中就我一个人，百无聊赖突然想做点好事，于是就拿了一把小刀，学习大街上买瓜人让顾客品尝西瓜甜不甜那样，用了一下午时间把每个西瓜都开了一个小三角口，挨个尝了一遍，并且认真负责地把西瓜按照甜度按顺序放好。然后，我就焦急地等待父母下班，吃完晚饭开始乘凉的那一刻。等啊等啊，终于到该吃西瓜的时候了，我自告奋勇地要求去拿西瓜，并且说我知道哪个最甜。等拿来一吃，还真是那么回事，父母就很奇怪地问我怎么挑的。我很骄傲地说，我把每个西瓜都尝了一遍。。。。。。
原来西瓜切开口以后很快会烂掉啊，于是，那个夏天没有西瓜吃。。。。。。



10.
我一兄弟在常州念书，他爸在上海工作，所以我那兄弟每两星期就去一趟上海逛世博。他去那些外国馆，见到外国人的时候，想和人家合影，可是英语不太好，只会几个简单的日常词语，不能表达他那友好的情意啊，我那兄弟脑子一晃，灵感来了。他走到外国人面前指着手里的相机微笑着说：can you  with me 咔嚓 咔嚓？老外听完欣然点头允许。好强大的拟声词啊，咔嚓，咔嚓！


11
听我朋友说的 说他上高二时已经会抽烟了 然后他们班有个男生就找我朋友 想让我朋友教他抽烟 然后他们在课间10分钟的时候去厕所 那人吸了一口 我朋友说 你咽 你往下咽 那人就努力咽下去了 问题是 他往出吐却没有一点烟出来 注意 真的是一点都没有
上课了他们就回教室了后 趁老师转身写板书的空当 那人拍我朋友（他们前后座） 我朋友一扭头 就看到那人打了个嗝 一团烟如原子弹爆炸后腾空的蘑菇云般翻滚上升 在周围同学震精的目光中 飘散。。飘散。。消失 不见了

12.办公室一年逾三十的大龄女，一直没有对象，这天问我：你有男朋友吗？
我左右思量半天，谨慎回答：额，没有。。
她一脸满足：嗯，趁着年轻，赶紧找个好的！
我点头：好好，赶紧找！
她：嗯，挑个好男人！！
我：嗯，挑个好的！！

她想了半天：你看你这么年轻，也不着急，这样吧，你先挑出来个好男人，然后介绍给我吧！
我：………………

13.小时候，大概5 6岁吧。去公共澡堂洗澡，中间有那种大池子，很多小朋友在里面玩。我也进去了。我对面的一个小朋友冲我炫耀的说：看！然后我就看到了他屁股后面在冒泡泡。
我很惊奇的问他是怎么做到的，他说在水里放屁。然后姐也华丽丽的搜刮肚肠的找屁，挤了半天好不容易有了一丝感觉，姐就卯足了全力用力的释放出来。结果姐看到不是翻滚的泡泡，而是便便，更纠结的是那两天闹肚子，便便就像天女散花一样在水池用飘摇。所有的大人都下来捞孩子...

14.一日同事（女，挺漂亮）上完厕所在洗手池洗手，旁边男厕所出来一经理，看到同事在洗手，遂走到另一水龙头，笑咪咪地歪着头看着我同事，伸手，左右手在水龙头下互相搓搓（从头到尾视线没离开过我同事），然后甩甩手，走了，剩下我同事一人在那凌乱着。。。
那个水龙头木有开。。。。。。。。

15.大一住集体宿舍，一舍友，飞机男一枚。每次打完直接涂墙上，积许久，发挥创意涂鸦，涂鸦抽象派一男一女。日久，越积越清晰，细节各处皆有。
某日，他们包装设计系主任（他们属于艺术类）过来下基层，观之，惊呼次子技法娴熟，颇有赞许之意。
此子日益用心为之。
后，得一GF，乱之。墙上涂鸦因日久未得“颜料”补充，逐渐变色。后一日，自行掉落       -_-||
。。。。。此男妥善保存之，大四，作为毕业作品上交，得一优，奖4000大元，评语：此雕塑作品造型色彩独具匠心。。。。。造型色彩。。。。。
什么事情，只要好好做，坚持做，就是好的


16.我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”

我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
    我CaO2，当天午饭没吃的下去


17.今天坐火车回学校,卧铺,发生时间:刚才.以上为背景.
车厢里有一小孩,叽叽咋咋,在中铺玩儿,其父在下面过道的小椅子上闲坐,小孩儿一会儿一句老爸,其父不胜其烦,装作没听见.这时该男子电话响了,接起开始跟对方交谈（根据内容应是其哥哥）.其子赶紧问:老爸,谁的电话啊?其父不理,接着讲.其子就一直问个不停.其父有些生气,就冲儿子吼:“喊什么喊,你大爷的!”
======这小孩儿愣了一下，大声回击:“你大爷的!”

留下其父在车里凌乱和周围人憋得通红的脸…

18.隔壁家有一小loli，平时特爱跟她开玩笑，时常被我逗哭…某日心血来潮到她家寻欢，正巧她妈妈在给小loli她弟喂奶，我就小声地调侃：小妹妹，你要不要NN喝呀？！这时小loli表情忒XE…妈妈，哥哥说他也要喝NN～哥凌乱了…

19.昨晚和女友去看电影，路上她挽着我路过一条辟静的胡同，只有一个院子的门敞开着，大晚上的不免有点毛骨悚然，我们加快脚步通过那个院子时，我好奇的往里面看了眼，恰好发现院子那边也有一对男女走过，看年龄穿着跟我俩差不多，那个男的好像还对我笑了一下，顿时让我想起若干以前看过的恐怖片，于是走过去的时候我跟老婆说，刚才那两个人跟咱俩好像啊，老婆白了我一眼说：“那是镜子……”太阳……回去看了看，果然是一面一人多高的大镜子，TMD，谁家这么另类，把镜子放到大门口…………



20.这几天我们这很热。。。  
我和哥们晚上去喝酒，喝到凌晨大概一点去哥们家斗地主，点背他家停电了。于是拿了凉席和枕头就直奔银行门口睡了。（哥们说那凉快早点醒就没事）
第二天，我醒的时候看到的是太阳高高照和人山人海。。。（银行离菜市场不远）有种被围观的感觉。。。
你以为这是GH吗？错了！老子向来喜欢裸睡，今天也不例外！！！还有。。。谁TM拿了我的裤头！！？？

21.男生洗澡都是在寝室脱光了,拿个小脸盆就冲到走廊尽头的水房去冲凉水
楼下是学校的操场跑道 ...
某天我们班某男生脱光了刚出寝室门,就看到操场上,田径队的妹子在训练加速跑 ..
往男生寝室方向 ...他想回寝室但是发觉门被风带关了 ...
怎么办呢 ..
操起脸盆挡住脸 ..往走廊尽头方向飞奔而去 .....

现在这个男生在某某地方电视台当新闻主播 ..每天中午12点准时能看到那张一本正经的小脸出现在电视机前,总感觉很想笑 ..

22.今天，哥去参观本地新开的一家购物中心，由于准备不足一个小时后，我发现自己急切的需要上WC。由于是第一次来这，找了半天终于看到一厕所，哥毫无二话直接冲了进去，菊花大门一开哗啦啦的爽啊！心满意足之后我才发现这厕所居然没有纸，新开的购物中心果然配套设施还不够满足哥的需要啊，没有办法，我敲了敲隔壁隔间的门说：“哥们，搞一张纸过来，我这边米有，江湖救急啊！”，但是对反没反应，我又喊了一声：“哥们！”，然后隔壁一个女声传过来，弱弱的说了一句：“我这也没有！”然后。。。
    到底是谁走错厕所了？？？？？？



23.
1.说个我哥的，我哥身高175不算高了，但是还弯腰驼背的，我嫂子就很乐衷于提醒他“老公，挺直！”。
这是传说中的背景
2008年那场大不幸的时候，西安也有明显震感，当时他们那个楼里的人都开始跑了，我哥跑在前面，嫂子在后面跑着跑着大喊一声“老公！腰挺直………………”我估计当时周围逃命都没有心情了……
2.再说个男朋友的
男朋友虽说已经26了可是还跟孩子一样特别可爱，有天早上我口渴去端了杯水回来结果洒在床上了，结果老公睡得太香啥也不知道，等醒来发现床湿了，问我，老婆床怎么湿了，我逗他说，你尿床了自己不知道吗！结果他开始很认真地给我讲，我刚才做梦很想上厕所，结果就遇到一个人他问我你想上厕所吗？我说想，他说那你就尿到这里吧，我说那好吧。结果就尿床了……亲爱的，你真的相信26了还能尿床吗……


24.我想起来大一第一学期和一朋友（女）在学校食堂吃饭，看见一好可爱的小正太（大概2岁），于是我们就逗他玩，只见我朋友蹲下来、摸着小正太头说，~~小可爱，姐姐等你16年，16年后记得来娶我~~~~~~~

然后。。。。。。。。然后。。。。。小正太哇哇大哭着跑去找妈妈了


25.
话说高中的时候，我有一哥们儿，人挺好，巨搞笑，有点二皮脸。但是我们英语老师也就是我们老班特烦他，动不动就找个茬让他出去罚站。。有一天英语课之前，我们跟丫开玩笑，我说，你这节要能不被罚站，哥请你吃东西啊，为了让哥请客，真是一节课特老实，也没说话也没玩手机！我们英语老师有点着急了，找不到茬啊。就在我们这哥们儿一低头的时候，老师又开始惯例(不是你们想的那样的)。。吴X你干嘛呢？吴X一脸无辜，老师我真的什么都没干，老班没话说啊，确实嘛，人家就低了下头。。。我们老班停了3，4秒，突然说。这是上课呢，你什么都没干就不对！出去！我哥们儿当是那表情啊。。无风也凌乱了。。


26.
10块钱的婚纱照各位照过没？  我就 照 过。  大学时（话说10年前），某小影楼搞活动发传单，10元就可照，我女朋友就拉着我去了，各种化妆，换了 3 套衣服，期间一直推荐我们用XX化妆品，XX造型之类的（都是要加钱的），可怜我们那时候真没钱，兜里就10元钱，就死也不从，没交任何额外的费用。拍照的摄影师态度很好，咔嚓喳各种照。几天后，我们去取相片，影楼的服务员找了半天，最后告诉我们，照片找不到了....   当时还很惋惜，现在想想，影楼是故意的吧，照片根本就没照或没洗。我们也挺亏，10元都交了，啥都没得着。



27.大学有一个同学A，长相比较老成，人称“Uncle"，有一个典故：大学刚开学报到第一天，A的室友B的父亲带着B来宿舍报到，看到A正在洗衣服，结果B的父亲HLL的对A说了句：“这位叔叔，都进大学了，要让他们自己动手，不要帮孩子洗衣服...”
帮孩子洗衣服...
帮孩子...
孩子...
A顿时在风中凌乱了~~

28.一女同事信主（耶稣他家关系太复杂了，实在搞不懂是哪个教的），另一男同事刚好买了块玉，听说开光了才有护身效果，于是追着那女同事说：帮我把玉带你们教堂开开光吧

29.99年本人据说光荣入伍。在湖南衡阳新兵5连受训。新兵营是个火车旧站台改装的，一百多人都住在一间大仓库里，训练完那个汗臭啊（一天衣物要汗湿了又干起码5次，一周才能洗上一次澡），不过我们自己闻不到。闻到臭味的都是不出汗的班长连长们。

   第二个月训练的一个项目就是拉紧急集合（一般半夜突击举行，抹黑打背包整理物品全副武装集合，集合好了一般去跑几圈，东西没打包好的就会散掉。散掉物品的小兵们会被罚）。那段时间晚上最多一晚上拉了7~8趟。搞的所有新兵都有点神经兮兮的顶着两黑眼圈训练，晚上睡觉很多人都不敢脱衣服。夸张点的连鞋子都不脱。  
      在某个晚上，一百多名新兵睡的像猪一样的时候，2班的一个新兵迷迷糊糊间听到了一连串的响声，以为又是紧急集合，惊醒之。结果发现就自己一个醒了。大喜。赶紧动手收拾，还轻手轻脚的怕吵醒别人，不能凸显出自己敏锐的警惕性。该大虾以最快的速度打好背包冲出去营房前立正站好，过了一会还是没有人出来，他也没有觉得有问题。估计还想着一会全连被臭骂体罚，然后他自己一个人受表扬的好事。营房门口每晚都会有新兵负责巡逻值班。  
   值班那位哥们巡过来很奇怪的问他：干嘛呢？半夜不睡觉。  
他说：紧急集合啊   
巡逻：怎么就你一个人？我没听到集合哨啊？搞错了吧？  
   该大虾傻眼了。灰溜溜的回去睡觉了，第二天事迹传播开了，早上2班的都知道了，庆幸这位大侠小心眼的没叫醒他们，顺便鄙视其抛弃弟兄们之行为。中午全排都知道了。晚上全连都知道了。  


后来该响声证明是一排长的BB机声，据说是闹钟忘记关了。  

   你们以为这样就完事了是不~~NONO~~~~力度还不够  
狗血的还在三天后，隔壁2排再次历史重演，这次的剧情更狗血，2排的另一位大侠做梦梦到紧急集合，惊醒后以为是紧急集合。起来后拍醒隔壁铺的弟兄们，然后全班起来了~接着全排起来了，接着全连被惊醒了。全连进入热火朝天但是很安静的打包行动中。只有整理背包的声音。接着灯亮了，指导员被吵醒了。以为发生什么事造反了。9个班长据说都是一头雾水。自己手下的兵莫名奇妙的就全部起来搞起紧急集合了。  
    指导员搞清楚后也不生气，估计往年的新兵都这样过。关灯让大家睡觉
30.
我宿舍一舍友有本圣经，经常放在桌上。一天一别的宿舍的哥们来玩，看到后对偶舍友曰：你还信佛呢…

31,大学金工实习（金属加工，比如车床），老师台上云云讲解加工步骤，宿舍老大光顾着给远在外省的媳妇发信息，什么都没听进去。
    N分钟后讲解毕，老师分配加工任务。其中一个特殊任务交给一个人，给机床加机油，讲解步骤时老师已经详细解释了，分配任务时也没有多说，问哪个给加油？宿舍老大信息发毕，突然兴起，喊曰：我来！！
    除他一人外，其他人上各自机床工作。只见他周游于各个机床只见，口中忽大忽小的念叨和喊叫着：加油！加油！XX加油，各位加油！
    远处，老师拿着机油桶，满脸黑线的看着活跃的老大。

32.该死的搜狗！！！
跟心仪已久的女孩子聊天，想问“你昨天晚上吃啥了？”吃啥，拼音是chisha，少打了个ha，直接就变成“你昨天晚上吃屎了？”就出去了！！！目前还没得到女孩子的回复！1.老公前几天回国的，为了把他那只养了两年的法国种的龟带回来，又不用去开什么卫生检验，外来物种出入境许可之类的，和我商量了一阵子。我开玩笑让他把龟藏内裤里。  
    后来回来了，他告诉我，本来是藏在袜子里的，但是看到海关顺着身子一路拍下来，很容易发现，就真给塞内裤里了。让龟四个小爪子搂着他的JJ，虽然龟很小，但是，还是显得那里有点鼓鼓的。  
    所以无巧不成书嘛，恰好检验老公的又是个年轻的女海关，她照例一路拍下去，果然没事，然后在她直起腰的那一刹那，目光和老公腰部往下平行，老公说，就看见这年轻法国女人瞬间脸红了，小嘴微成O型。  
   于是，老公突然油然而生一股自豪感。。。
   此时此刻，老公代表的是中国男人的形象。。。


2.小学时很喜欢班上一个女生，想送东西给她已表心意，可是那个时候哪有钱买礼物啊，想来想去，攒了好几天的零花钱把我家家门的钥匙配了一把，悄悄放在她的课桌里面，下面压个纸条说“我真的很爱你，这是我家的钥匙，你可以随便去我家”…

3.上网与某新网友聊Q，他问我哪年生的，我说88，结果他说：“别啊~我不问了还不行吗!”

4.某日老公骄傲+兴奋的对我说：“老婆，今天我被搭讪了。”我大惊：“哪个MM像我一样不长眼？”只见老公无比幽怨的说：“不是MM，是一文身彪形大汉。那汉子说：‘弟弟，哥哥带你玩玩去啊.....’”我好久没笑的这么爽朗....

5.前几天从淘宝上了买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上................一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“…………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……

6.刚才在等公交车，人好多额，好容易来了一辆，司机开门就跑下去了（估计是内急）我们继续郁闷的等，突然有个人蛋定的上车，坐在司机的位置上，我们以为换司机了，开心的往车上走，在投币那司机把手放在投币箱那，意思把钱给他，S市人都知道，这个很常见的，没多想大家把钱都给他了，等人把车挤满了，我们想该开车了把........................
那司机把钱装兜里，下车了。。。。。
我们一车人谁都没反应过来。。。
不到2分钟，最开始的司机回来了，凌乱了，大吼：我没在谁让你们自己上车的！！！！！
一车人都悲剧了。。。
然后。。。。
就木有然后了。。


7.本人手机控，大学这3年换了6个手机，几乎24手机不离手，充电器不离手（智能机费电大家都懂的）。GF乃同校的loli型cj重庆女孩，对我整天玩手机很不乐意。今天，身为爪机党的我又在自习室玩手机，被冷落的GF在一旁哀怨的说：“我要是你的手机就好了。”我头也不抬就反问：“你是想天天被打还是想一天被插两次还是3年换六个？”话刚说完我就知道要出事了，果然，眼看GF满眼含泪的说：“人家只是想整天被你捧在手心里…”


8.
某个印度客人，阿啥巴巴上认识的，老吹嘘自己手上有多少订单，忍不住诱惑，把他叫来国内详谈。带他见老板，在老板办公室，他忽然要打国际长途，说手机不能用。老板说，来了是客，就在他那里用座机打。这二货不客气，当着我老板面打了快一个小时N个电话，期间淫叫无数，估计是给印度那边小蜜们调情。。。老板最后黑着脸和我说：“小叶啊，印度人在外贸圈名气很臭的，我之前不信，今天起，咱们公司不接待任何印度人。这货拉去市区吃饭送走得了。”  2。还是这个印度人，到市区吃饭。吃完饭，他非要买单，说他要交我这个朋友。服务员把账单拿上来，说一共两百块。这货往桌子上放了20就拉我往外走（当时我没看见他给多少）。人家不干了，叫保安拦住我们。这货说：“你们不要骗我，旅游手册说，你们中国人喜欢宰老外，一般饭钱都是十倍喊价！”我当时很想哭。。。


9.
小的时候，一到夏天父母单位都会发西瓜，一发就是几十个，够吃一夏天那种。那时候每天晚上吃完晚饭乘凉的时候，基本上都会吃个西瓜。


有年夏天放暑假在家，家中就我一个人，百无聊赖突然想做点好事，于是就拿了一把小刀，学习大街上买瓜人让顾客品尝西瓜甜不甜那样，用了一下午时间把每个西瓜都开了一个小三角口，挨个尝了一遍，并且认真负责地把西瓜按照甜度按顺序放好。然后，我就焦急地等待父母下班，吃完晚饭开始乘凉的那一刻。等啊等啊，终于到该吃西瓜的时候了，我自告奋勇地要求去拿西瓜，并且说我知道哪个最甜。等拿来一吃，还真是那么回事，父母就很奇怪地问我怎么挑的。我很骄傲地说，我把每个西瓜都尝了一遍。。。。。。
原来西瓜切开口以后很快会烂掉啊，于是，那个夏天没有西瓜吃。。。。。。



10.
我一兄弟在常州念书，他爸在上海工作，所以我那兄弟每两星期就去一趟上海逛世博。他去那些外国馆，见到外国人的时候，想和人家合影，可是英语不太好，只会几个简单的日常词语，不能表达他那友好的情意啊，我那兄弟脑子一晃，灵感来了。他走到外国人面前指着手里的相机微笑着说：can you  with me 咔嚓 咔嚓？老外听完欣然点头允许。好强大的拟声词啊，咔嚓，咔嚓！


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听我朋友说的 说他上高二时已经会抽烟了 然后他们班有个男生就找我朋友 想让我朋友教他抽烟 然后他们在课间10分钟的时候去厕所 那人吸了一口 我朋友说 你咽 你往下咽 那人就努力咽下去了 问题是 他往出吐却没有一点烟出来 注意 真的是一点都没有
上课了他们就回教室了后 趁老师转身写板书的空当 那人拍我朋友（他们前后座） 我朋友一扭头 就看到那人打了个嗝 一团烟如原子弹爆炸后腾空的蘑菇云般翻滚上升 在周围同学震精的目光中 飘散。。飘散。。消失 不见了

12.办公室一年逾三十的大龄女，一直没有对象，这天问我：你有男朋友吗？
我左右思量半天，谨慎回答：额，没有。。
她一脸满足：嗯，趁着年轻，赶紧找个好的！
我点头：好好，赶紧找！
她：嗯，挑个好男人！！
我：嗯，挑个好的！！

她想了半天：你看你这么年轻，也不着急，这样吧，你先挑出来个好男人，然后介绍给我吧！
我：………………

13.小时候，大概5 6岁吧。去公共澡堂洗澡，中间有那种大池子，很多小朋友在里面玩。我也进去了。我对面的一个小朋友冲我炫耀的说：看！然后我就看到了他屁股后面在冒泡泡。
我很惊奇的问他是怎么做到的，他说在水里放屁。然后姐也华丽丽的搜刮肚肠的找屁，挤了半天好不容易有了一丝感觉，姐就卯足了全力用力的释放出来。结果姐看到不是翻滚的泡泡，而是便便，更纠结的是那两天闹肚子，便便就像天女散花一样在水池用飘摇。所有的大人都下来捞孩子...

14.一日同事（女，挺漂亮）上完厕所在洗手池洗手，旁边男厕所出来一经理，看到同事在洗手，遂走到另一水龙头，笑咪咪地歪着头看着我同事，伸手，左右手在水龙头下互相搓搓（从头到尾视线没离开过我同事），然后甩甩手，走了，剩下我同事一人在那凌乱着。。。
那个水龙头木有开。。。。。。。。

15.大一住集体宿舍，一舍友，飞机男一枚。每次打完直接涂墙上，积许久，发挥创意涂鸦，涂鸦抽象派一男一女。日久，越积越清晰，细节各处皆有。
某日，他们包装设计系主任（他们属于艺术类）过来下基层，观之，惊呼次子技法娴熟，颇有赞许之意。
此子日益用心为之。
后，得一GF，乱之。墙上涂鸦因日久未得“颜料”补充，逐渐变色。后一日，自行掉落       -_-||
。。。。。此男妥善保存之，大四，作为毕业作品上交，得一优，奖4000大元，评语：此雕塑作品造型色彩独具匠心。。。。。造型色彩。。。。。
什么事情，只要好好做，坚持做，就是好的


16.我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”

我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”
朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
    我CaO2，当天午饭没吃的下去


17.今天坐火车回学校,卧铺,发生时间:刚才.以上为背景.
车厢里有一小孩,叽叽咋咋,在中铺玩儿,其父在下面过道的小椅子上闲坐,小孩儿一会儿一句老爸,其父不胜其烦,装作没听见.这时该男子电话响了,接起开始跟对方交谈（根据内容应是其哥哥）.其子赶紧问:老爸,谁的电话啊?其父不理,接着讲.其子就一直问个不停.其父有些生气,就冲儿子吼:“喊什么喊,你大爷的!”
======这小孩儿愣了一下，大声回击:“你大爷的!”

留下其父在车里凌乱和周围人憋得通红的脸…

18.隔壁家有一小loli，平时特爱跟她开玩笑，时常被我逗哭…某日心血来潮到她家寻欢，正巧她妈妈在给小loli她弟喂奶，我就小声地调侃：小妹妹，你要不要NN喝呀？！这时小loli表情忒XE…妈妈，哥哥说他也要喝NN～哥凌乱了…

19.昨晚和女友去看电影，路上她挽着我路过一条辟静的胡同，只有一个院子的门敞开着，大晚上的不免有点毛骨悚然，我们加快脚步通过那个院子时，我好奇的往里面看了眼，恰好发现院子那边也有一对男女走过，看年龄穿着跟我俩差不多，那个男的好像还对我笑了一下，顿时让我想起若干以前看过的恐怖片，于是走过去的时候我跟老婆说，刚才那两个人跟咱俩好像啊，老婆白了我一眼说：“那是镜子……”太阳……回去看了看，果然是一面一人多高的大镜子，TMD，谁家这么另类，把镜子放到大门口…………



20.这几天我们这很热。。。  
我和哥们晚上去喝酒，喝到凌晨大概一点去哥们家斗地主，点背他家停电了。于是拿了凉席和枕头就直奔银行门口睡了。（哥们说那凉快早点醒就没事）
第二天，我醒的时候看到的是太阳高高照和人山人海。。。（银行离菜市场不远）有种被围观的感觉。。。
你以为这是GH吗？错了！老子向来喜欢裸睡，今天也不例外！！！还有。。。谁TM拿了我的裤头！！？？

21.男生洗澡都是在寝室脱光了,拿个小脸盆就冲到走廊尽头的水房去冲凉水
楼下是学校的操场跑道 ...
某天我们班某男生脱光了刚出寝室门,就看到操场上,田径队的妹子在训练加速跑 ..
往男生寝室方向 ...他想回寝室但是发觉门被风带关了 ...
怎么办呢 ..
操起脸盆挡住脸 ..往走廊尽头方向飞奔而去 .....

现在这个男生在某某地方电视台当新闻主播 ..每天中午12点准时能看到那张一本正经的小脸出现在电视机前,总感觉很想笑 ..

22.今天，哥去参观本地新开的一家购物中心，由于准备不足一个小时后，我发现自己急切的需要上WC。由于是第一次来这，找了半天终于看到一厕所，哥毫无二话直接冲了进去，菊花大门一开哗啦啦的爽啊！心满意足之后我才发现这厕所居然没有纸，新开的购物中心果然配套设施还不够满足哥的需要啊，没有办法，我敲了敲隔壁隔间的门说：“哥们，搞一张纸过来，我这边米有，江湖救急啊！”，但是对反没反应，我又喊了一声：“哥们！”，然后隔壁一个女声传过来，弱弱的说了一句：“我这也没有！”然后。。。
    到底是谁走错厕所了？？？？？？



23.
1.说个我哥的，我哥身高175不算高了，但是还弯腰驼背的，我嫂子就很乐衷于提醒他“老公，挺直！”。
这是传说中的背景
2008年那场大不幸的时候，西安也有明显震感，当时他们那个楼里的人都开始跑了，我哥跑在前面，嫂子在后面跑着跑着大喊一声“老公！腰挺直………………”我估计当时周围逃命都没有心情了……
2.再说个男朋友的
男朋友虽说已经26了可是还跟孩子一样特别可爱，有天早上我口渴去端了杯水回来结果洒在床上了，结果老公睡得太香啥也不知道，等醒来发现床湿了，问我，老婆床怎么湿了，我逗他说，你尿床了自己不知道吗！结果他开始很认真地给我讲，我刚才做梦很想上厕所，结果就遇到一个人他问我你想上厕所吗？我说想，他说那你就尿到这里吧，我说那好吧。结果就尿床了……亲爱的，你真的相信26了还能尿床吗……


24.我想起来大一第一学期和一朋友（女）在学校食堂吃饭，看见一好可爱的小正太（大概2岁），于是我们就逗他玩，只见我朋友蹲下来、摸着小正太头说，~~小可爱，姐姐等你16年，16年后记得来娶我~~~~~~~

然后。。。。。。。。然后。。。。。小正太哇哇大哭着跑去找妈妈了


25.
话说高中的时候，我有一哥们儿，人挺好，巨搞笑，有点二皮脸。但是我们英语老师也就是我们老班特烦他，动不动就找个茬让他出去罚站。。有一天英语课之前，我们跟丫开玩笑，我说，你这节要能不被罚站，哥请你吃东西啊，为了让哥请客，真是一节课特老实，也没说话也没玩手机！我们英语老师有点着急了，找不到茬啊。就在我们这哥们儿一低头的时候，老师又开始惯例(不是你们想的那样的)。。吴X你干嘛呢？吴X一脸无辜，老师我真的什么都没干，老班没话说啊，确实嘛，人家就低了下头。。。我们老班停了3，4秒，突然说。这是上课呢，你什么都没干就不对！出去！我哥们儿当是那表情啊。。无风也凌乱了。。


26.
10块钱的婚纱照各位照过没？  我就 照 过。  大学时（话说10年前），某小影楼搞活动发传单，10元就可照，我女朋友就拉着我去了，各种化妆，换了 3 套衣服，期间一直推荐我们用XX化妆品，XX造型之类的（都是要加钱的），可怜我们那时候真没钱，兜里就10元钱，就死也不从，没交任何额外的费用。拍照的摄影师态度很好，咔嚓喳各种照。几天后，我们去取相片，影楼的服务员找了半天，最后告诉我们，照片找不到了....   当时还很惋惜，现在想想，影楼是故意的吧，照片根本就没照或没洗。我们也挺亏，10元都交了，啥都没得着。



27.大学有一个同学A，长相比较老成，人称“Uncle"，有一个典故：大学刚开学报到第一天，A的室友B的父亲带着B来宿舍报到，看到A正在洗衣服，结果B的父亲HLL的对A说了句：“这位叔叔，都进大学了，要让他们自己动手，不要帮孩子洗衣服...”
帮孩子洗衣服...
帮孩子...
孩子...
A顿时在风中凌乱了~~

28.一女同事信主（耶稣他家关系太复杂了，实在搞不懂是哪个教的），另一男同事刚好买了块玉，听说开光了才有护身效果，于是追着那女同事说：帮我把玉带你们教堂开开光吧

29.99年本人据说光荣入伍。在湖南衡阳新兵5连受训。新兵营是个火车旧站台改装的，一百多人都住在一间大仓库里，训练完那个汗臭啊（一天衣物要汗湿了又干起码5次，一周才能洗上一次澡），不过我们自己闻不到。闻到臭味的都是不出汗的班长连长们。

   第二个月训练的一个项目就是拉紧急集合（一般半夜突击举行，抹黑打背包整理物品全副武装集合，集合好了一般去跑几圈，东西没打包好的就会散掉。散掉物品的小兵们会被罚）。那段时间晚上最多一晚上拉了7~8趟。搞的所有新兵都有点神经兮兮的顶着两黑眼圈训练，晚上睡觉很多人都不敢脱衣服。夸张点的连鞋子都不脱。  
      在某个晚上，一百多名新兵睡的像猪一样的时候，2班的一个新兵迷迷糊糊间听到了一连串的响声，以为又是紧急集合，惊醒之。结果发现就自己一个醒了。大喜。赶紧动手收拾，还轻手轻脚的怕吵醒别人，不能凸显出自己敏锐的警惕性。该大虾以最快的速度打好背包冲出去营房前立正站好，过了一会还是没有人出来，他也没有觉得有问题。估计还想着一会全连被臭骂体罚，然后他自己一个人受表扬的好事。营房门口每晚都会有新兵负责巡逻值班。  
   值班那位哥们巡过来很奇怪的问他：干嘛呢？半夜不睡觉。  
他说：紧急集合啊   
巡逻：怎么就你一个人？我没听到集合哨啊？搞错了吧？  
   该大虾傻眼了。灰溜溜的回去睡觉了，第二天事迹传播开了，早上2班的都知道了，庆幸这位大侠小心眼的没叫醒他们，顺便鄙视其抛弃弟兄们之行为。中午全排都知道了。晚上全连都知道了。  


后来该响声证明是一排长的BB机声，据说是闹钟忘记关了。  

   你们以为这样就完事了是不~~NONO~~~~力度还不够  
狗血的还在三天后，隔壁2排再次历史重演，这次的剧情更狗血，2排的另一位大侠做梦梦到紧急集合，惊醒后以为是紧急集合。起来后拍醒隔壁铺的弟兄们，然后全班起来了~接着全排起来了，接着全连被惊醒了。全连进入热火朝天但是很安静的打包行动中。只有整理背包的声音。接着灯亮了，指导员被吵醒了。以为发生什么事造反了。9个班长据说都是一头雾水。自己手下的兵莫名奇妙的就全部起来搞起紧急集合了。  
    指导员搞清楚后也不生气，估计往年的新兵都这样过。关灯让大家睡觉
30.
我宿舍一舍友有本圣经，经常放在桌上。一天一别的宿舍的哥们来玩，看到后对偶舍友曰：你还信佛呢…

31,大学金工实习（金属加工，比如车床），老师台上云云讲解加工步骤，宿舍老大光顾着给远在外省的媳妇发信息，什么都没听进去。
    N分钟后讲解毕，老师分配加工任务。其中一个特殊任务交给一个人，给机床加机油，讲解步骤时老师已经详细解释了，分配任务时也没有多说，问哪个给加油？宿舍老大信息发毕，突然兴起，喊曰：我来！！
    除他一人外，其他人上各自机床工作。只见他周游于各个机床只见，口中忽大忽小的念叨和喊叫着：加油！加油！XX加油，各位加油！
    远处，老师拿着机油桶，满脸黑线的看着活跃的老大。

32.该死的搜狗！！！
跟心仪已久的女孩子聊天，想问“你昨天晚上吃啥了？”吃啥，拼音是chisha，少打了个ha，直接就变成“你昨天晚上吃屎了？”就出去了！！！目前还没得到女孩子的回复！