“你的初吻早没了！！！”

1、最近好像最近有个叫唐骏的人很出名，



于是我昨晚去地摊买了一本他的书《我的成功可以复制》，发现是一本黄书。



唐骏说他的成功可以复制，所以我就先把他的书复制了。



凤姐我也打算出本黄书《我的自信可以粘贴》，封面效果图已经设计好，提前泄露给大家



2、一个新成语诞生了：唐骏读博。读音：táng jùn dú bó



释义：

① 某人或某集团为某种目的驱动而作假或默认作假，被揭穿后还三番推脱；

② 比喻社会精英群体缺乏诚信。

③ 同“正龙拍虎”。



例句：当年汉芯造假者唐骏读博，最终咎由自取。



3、独自走在路上。一个异性跑过来问你：这是地球吗？----你怎么回答?



4、近期霸王洗发水被爆含有致癌物质，用霸王的消费者人心惶惶，有个一直用霸王的淡定哥一直说：“没关系，没关系”我：“你骗自己呢？”他：“还好还好，哥一直用的都是假货！！！！”（他双目凝重。一脸重生之感）。



5、上中学的时候我一直很纳闷：为什么总是男生俯卧撑，女生仰卧起坐？后来我明白了——这蕴含了很隐晦的X教育：关于上位和下位的……




6、从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗？



7、这个是 BF告诉我的，那天他和我吵架，我一气之下把电话挂了。。。我BF也把手机往桌上一摔一屁股坐下来生闷气。他们店长（怀孕三个月）一看他那气势汹汹的样子就赶过来慰问：你怎么样啊。。。要不要今天请假去看GF啊。。。

然后又劝：吵架没事的啦。。。面对面打一架就会好的。。。我昨天和老公吵架。。他打了我的孩子。。。我们就和好啦。。。


大家全部都紧张的看着她，心想怎么能这样啊，肚子里的孩子啊

然后就看到她YD的一挺肚子：还是用棍子打的呢。。。

用棍子。。。

棍。。。。子。。。。


8、盆友β讲的：某年，β一友人赴少林寺烧香，一柱高香72 元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！



9、某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。。。



10、继续晒我爹…

难得回去…某次回家和老头老太喝茶聊天…



老头突然摸着我脸…温柔的说：孩子…黑了…也瘦了…

想想自己独自在离家六十公里外的城市打拚…此情此景让我如何不感动呢？

虽然总觉得他摸我脸有点基情的味道…

老头继续卖温柔：辛苦了孩子…你长大了…爹也该把某些东西教给你了…

我那个感动那个激动啊…

御女秘术？！发财妙招？！

只见老头慢悠悠的站起…傲立我面前：孩子…坐好！腰身挺直…手放膝盖上…深呼吸…仔细听…

此时的他…形象异常伟岸…我崇拜了…

在我期待的眼神中…

老头突然华丽的一转身……

一股恶臭伴随着“噗”的一声…直奔我面门…

丫蹦一边和老太一起哈哈大笑：慢慢吸收好好领悟…

………………

可怜我幼小的心灵就这样…被他一屁直接干稀碎…



11、很多无聊人士爱打10086、10010和各种客服，调戏接线小姐。mm们出于工作忍辱负重……  

姐姐的朋友L卫校毕业。话说L童颜巨乳，身材火辣，加上16岁上的大专，非常早熟，很早开始混社会。毕业不想当护士，一直没有工作。其实她要是在酒吧等娱乐场所工作工资会更高，家人不放心她闲着，便托人弄到移动当了接线员。

因为声音极其甜美，工作的一直不错。  

-------------

上个月某天，遇见了所谓无聊男士…先是装傻提问各种白痴问题，L虽然听出来是故意的，依然耐心解答。结果该男得寸进尺，找岔不说大爆粗口。L也不是第一次遇见，特别镇定。最后粗口说过了，成了辱骂，滔滔不绝，问候了L祖宗八辈。L听不下去直接切断，因为有录音在，也没受到处分，属于正当操作。

然后…还没完。

L记下了该男的电话。

第二天，L假装打错电话，说了几句挂断后又打过去，用很嗲很嗲的声音说：哎呀怎么又搞错了呢。

如此重复三次，停。过会儿收到该男短信：美女，咱俩这么有缘，交个朋友贝?

然后…就“交”了个朋友。

两天后休班，见了个面。不是美女一个，还有肌肉男N头。画面血腥暴力，不在此赘述。有多暴力呢?

这个男淫现在还没有出院。我为何知道呢…不是L负责了，打完走人。碰巧送到了姐姐她们医院，一片护士都是L同学及校友，熟人都已经知道这事了。

话说，该男进医院后体无完肤，处处骨折，打着绷带呲牙咧嘴。此时一个美女护士微笑的给他输液，然后关切的问：还敢打10086吗?



听说他那眼神充满了恐惧和绝望。。。。。



12、昨晚，老婆在玩电脑，电视上在放《杜拉拉升职记》电视剧，正演到王伟隔着门向杜拉拉深情忏悔加表白的地方，王伟有一句话是：拉拉，你和所有的女孩子都不一样balalalalala……。

我学会了这一句，于是喊老婆，你和所有女孩子都不一样。老婆欣喜地转过头期待地看着我，等我说下面的，我略一沉吟，说，因为你已经不是女孩子啦—_—1

被暴打



13、我一个哥们特怕老婆，有一次喝酒我们调侃他，问他敢不敢骂他老婆，那哥们儿马上拿出手机打电话问他老婆：“外？狗日的，你在哪？



14、高考完坐家里太无聊了..... 高中的搞笑事一大筐

高中的峥嵘岁月VOL.1

我们学校的校长作为一个称职的校领导(你们懂的......),被全校同学记恨，然后一次周一的晨会就发生了这样的事(我们每个班都有电视,学校有个电视台- -,有时候就在电视上开晨会)。

电视慢慢打开,出现了校长WS的脸庞：同学们要注意影响,有个同学,不知道你出于什么原因,把我办公室门口的校长室的牌子摘掉了......你不要以为我不知道,全被录像下来了(校园里有好多摄像头),下午3点28分XX秒,你不要以为拿个饭盒挡住脸就抓不到你了......

整栋教学楼都笑翻了......



15、本人男生，和关系好的女生一起坐的士回家。顺路，的士就先送我，后来司机知道远的是女生的家，就说应该先送女生嘛，体现绅士风度什么的，估计是以为我们是一对儿了。我先到，给了女生一张五十的的士费就下车了，回家发现那张五十的华丽丽的躺在钱包里。给她的是张五块的……

第二天碰到，她说那个司机在我下车后问给了多少，答五块。司机一路都在劝她跟我分手………………



16、昨晚看到的同学状态：“这半个月一坐到电脑前就眼睛痛泪流不止，还以为是眼睛有啥病了。今天才知道是桌底下那瓶防狼喷雾漏了！”

漏了…………



17、看到个说男人第六感的，这里不得不提下女人的第六感更Bh。真人真事哦。当年俺上高中第一项就是军训，队伍四人一排，当时个子小被安排到最后，陪我的还有个娇小漂亮的女生。后来我发现那个Plmm总是偷瞄我，心中窃喜。再后来军训结束开始上课我和那个 Plmm成了同桌，当她知道我姓名后瞪大眼睛成无比吃惊夹杂失落状。这个眼神我一直感到匪夷所思直到一年后她成为我Gf。在我的追问下Gf娓娓道来。在军训的时候，她看了看旁边的我冒出个奇怪的念头，这个丑男生不会是我老公吧？再后来知道我姓名那一刻她彻底震惊了，因为我名字和一个历史人物同名同姓小学课本有篇课文就是写"他"的，而当时还是小学生的她读那篇课文时竟突然觉得将来会遇到一个叫这个名字的人。而她知道我名字后纠结了，这个丑男生会和我......然而两个预感都灵验了。八年后她为我披上了婚纱。这期间包括五年的大学分离生活，命运安排Lp最终还是嫁给了我，幸福之外不得不叹服女人的第六感。不过，我也没那么丑啊！



18、我高中同学大学毕业后居然在疯人院上班。

而疯人院的隔壁是戒毒所。

因此能经常看到这样的一幕：

二楼的精神病人拿着一跟竹竿，一段用绳绑上，在绳的另一段绑上一截香烟，然后越过墙，放到隔壁出操的戒毒人群中在钓鱼。



还是我在疯人院的同学。

一天他上班，在走廊里迎面走来一病人。这病人一过来就把他卡住了，问：老子借你的五千万呢？

我同学居然灰常蛋定的说：话了。

病人：是不是用来买飞机了。

还是很蛋定的答：恩。

病人松手走人。

留下在风中凌乱的我同学



19、昨晚家里两个妹妹来看我，一个五岁一个三岁。两个粉雕玉琢的小丫头这个可爱呀，乖巧的看着我喊姐姐，看的我这个喜欢呀，一手抱住一个挨个狠狠的亲了一口，小丫头扭来扭去一不小心亲嘴上了。。。。。



真是人小鬼大呀，五岁那妹妹两只小手捂住嘴，哀怨的悲切的小眼神看着我，凄惨的小声调：“我的初吻…………”

三岁那妹妹有样学样，捂着嘴，含糊的：“初吻！”



妈妈和姑姑笑的前仰后合，为了配合环境，我也一捂嘴，哀怨的说：“我的初吻~~~”



五岁那妹妹瞪大眼睛，小手一指：“你的初吻早没了！！！”



我惊……对面大人投来询问的目光……无语凝噎，潜去厕所了…………



20、刚看了个寝室没收电饭煲的，俺也说一个呢

大学的时候，一姐妹儿特别牛，属于天塌下来绝不皱眉头的那种，羡慕中...

一次突击检查违规电器的时候，此女正在用违禁电器------- 电饭锅煮方便面！！！

话说领队大妈很强硬的要没收电饭锅，俺们都木木的站在一旁看她咋处理。

这姐妹儿淡定的不是一般二般啊

慢悠悠的说了句，等我吃完就给你。然后端着锅慢条斯理的吃着方便面，期间我们就闻着味儿，看着她吃，说实话，俺口水都下来了。

大妈都愣住看着她吃，等她吃完把锅直接递给大妈，说给你！里面还有木有吃完的面跟汤呢！

于是乎大妈内牛满面的端走了一锅剩汤剩面。



21、月度发部门奖金，部门经理把钱领到手后，回办公室开玩笑的大喊：咱们把这些玩拿去玩女人吧？



办公室一女同事随口答到：那还不如把钱给我，你们玩我吧! ... 你们玩我吧!...玩我吧!



22、一日一冷新闻：游泳者每天喝掉5000升水





奥地利官方称：根据统计，在维也纳的18个公共泳池中，每天游泳者在游泳时无意吞下的水，大约是5000升。



为了节约水源开支，据说现在当地的泳池都禁止游客在游泳时张嘴，吞水。



另外游客身穿的一些泳裤，例如Bermuda shorts（实际上是一种短裤，不知Google之）每次都会从泳池吸走很多水。



23、到处去参考别人填报志愿的各种意见啊~~~

某人说：志愿嘛~~好填~~~文科嘛~~~~我教你。。。。





只要不填我这个就行了。。。囧



24、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的... 囧吧!

1、最近好像最近有个叫唐骏的人很出名，



于是我昨晚去地摊买了一本他的书《我的成功可以复制》，发现是一本黄书。



唐骏说他的成功可以复制，所以我就先把他的书复制了。



凤姐我也打算出本黄书《我的自信可以粘贴》，封面效果图已经设计好，提前泄露给大家



2、一个新成语诞生了：唐骏读博。读音：táng jùn dú bó



释义：

① 某人或某集团为某种目的驱动而作假或默认作假，被揭穿后还三番推脱；

② 比喻社会精英群体缺乏诚信。

③ 同“正龙拍虎”。



例句：当年汉芯造假者唐骏读博，最终咎由自取。



3、独自走在路上。一个异性跑过来问你：这是地球吗？----你怎么回答?



4、近期霸王洗发水被爆含有致癌物质，用霸王的消费者人心惶惶，有个一直用霸王的淡定哥一直说：“没关系，没关系”我：“你骗自己呢？”他：“还好还好，哥一直用的都是假货！！！！”（他双目凝重。一脸重生之感）。



5、上中学的时候我一直很纳闷：为什么总是男生俯卧撑，女生仰卧起坐？后来我明白了——这蕴含了很隐晦的X教育：关于上位和下位的……




6、从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗？



7、这个是 BF告诉我的，那天他和我吵架，我一气之下把电话挂了。。。我BF也把手机往桌上一摔一屁股坐下来生闷气。他们店长（怀孕三个月）一看他那气势汹汹的样子就赶过来慰问：你怎么样啊。。。要不要今天请假去看GF啊。。。

然后又劝：吵架没事的啦。。。面对面打一架就会好的。。。我昨天和老公吵架。。他打了我的孩子。。。我们就和好啦。。。


大家全部都紧张的看着她，心想怎么能这样啊，肚子里的孩子啊

然后就看到她YD的一挺肚子：还是用棍子打的呢。。。

用棍子。。。

棍。。。。子。。。。


8、盆友β讲的：某年，β一友人赴少林寺烧香，一柱高香72 元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！



9、某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。。。



10、继续晒我爹…

难得回去…某次回家和老头老太喝茶聊天…



老头突然摸着我脸…温柔的说：孩子…黑了…也瘦了…

想想自己独自在离家六十公里外的城市打拚…此情此景让我如何不感动呢？

虽然总觉得他摸我脸有点基情的味道…

老头继续卖温柔：辛苦了孩子…你长大了…爹也该把某些东西教给你了…

我那个感动那个激动啊…

御女秘术？！发财妙招？！

只见老头慢悠悠的站起…傲立我面前：孩子…坐好！腰身挺直…手放膝盖上…深呼吸…仔细听…

此时的他…形象异常伟岸…我崇拜了…

在我期待的眼神中…

老头突然华丽的一转身……

一股恶臭伴随着“噗”的一声…直奔我面门…

丫蹦一边和老太一起哈哈大笑：慢慢吸收好好领悟…

………………

可怜我幼小的心灵就这样…被他一屁直接干稀碎…



11、很多无聊人士爱打10086、10010和各种客服，调戏接线小姐。mm们出于工作忍辱负重……  

姐姐的朋友L卫校毕业。话说L童颜巨乳，身材火辣，加上16岁上的大专，非常早熟，很早开始混社会。毕业不想当护士，一直没有工作。其实她要是在酒吧等娱乐场所工作工资会更高，家人不放心她闲着，便托人弄到移动当了接线员。

因为声音极其甜美，工作的一直不错。  

-------------

上个月某天，遇见了所谓无聊男士…先是装傻提问各种白痴问题，L虽然听出来是故意的，依然耐心解答。结果该男得寸进尺，找岔不说大爆粗口。L也不是第一次遇见，特别镇定。最后粗口说过了，成了辱骂，滔滔不绝，问候了L祖宗八辈。L听不下去直接切断，因为有录音在，也没受到处分，属于正当操作。

然后…还没完。

L记下了该男的电话。

第二天，L假装打错电话，说了几句挂断后又打过去，用很嗲很嗲的声音说：哎呀怎么又搞错了呢。

如此重复三次，停。过会儿收到该男短信：美女，咱俩这么有缘，交个朋友贝?

然后…就“交”了个朋友。

两天后休班，见了个面。不是美女一个，还有肌肉男N头。画面血腥暴力，不在此赘述。有多暴力呢?

这个男淫现在还没有出院。我为何知道呢…不是L负责了，打完走人。碰巧送到了姐姐她们医院，一片护士都是L同学及校友，熟人都已经知道这事了。

话说，该男进医院后体无完肤，处处骨折，打着绷带呲牙咧嘴。此时一个美女护士微笑的给他输液，然后关切的问：还敢打10086吗?



听说他那眼神充满了恐惧和绝望。。。。。



12、昨晚，老婆在玩电脑，电视上在放《杜拉拉升职记》电视剧，正演到王伟隔着门向杜拉拉深情忏悔加表白的地方，王伟有一句话是：拉拉，你和所有的女孩子都不一样balalalalala……。

我学会了这一句，于是喊老婆，你和所有女孩子都不一样。老婆欣喜地转过头期待地看着我，等我说下面的，我略一沉吟，说，因为你已经不是女孩子啦—_—1

被暴打



13、我一个哥们特怕老婆，有一次喝酒我们调侃他，问他敢不敢骂他老婆，那哥们儿马上拿出手机打电话问他老婆：“外？狗日的，你在哪？



14、高考完坐家里太无聊了..... 高中的搞笑事一大筐

高中的峥嵘岁月VOL.1

我们学校的校长作为一个称职的校领导(你们懂的......),被全校同学记恨，然后一次周一的晨会就发生了这样的事(我们每个班都有电视,学校有个电视台- -,有时候就在电视上开晨会)。

电视慢慢打开,出现了校长WS的脸庞：同学们要注意影响,有个同学,不知道你出于什么原因,把我办公室门口的校长室的牌子摘掉了......你不要以为我不知道,全被录像下来了(校园里有好多摄像头),下午3点28分XX秒,你不要以为拿个饭盒挡住脸就抓不到你了......

整栋教学楼都笑翻了......



15、本人男生，和关系好的女生一起坐的士回家。顺路，的士就先送我，后来司机知道远的是女生的家，就说应该先送女生嘛，体现绅士风度什么的，估计是以为我们是一对儿了。我先到，给了女生一张五十的的士费就下车了，回家发现那张五十的华丽丽的躺在钱包里。给她的是张五块的……

第二天碰到，她说那个司机在我下车后问给了多少，答五块。司机一路都在劝她跟我分手………………



16、昨晚看到的同学状态：“这半个月一坐到电脑前就眼睛痛泪流不止，还以为是眼睛有啥病了。今天才知道是桌底下那瓶防狼喷雾漏了！”

漏了…………



17、看到个说男人第六感的，这里不得不提下女人的第六感更Bh。真人真事哦。当年俺上高中第一项就是军训，队伍四人一排，当时个子小被安排到最后，陪我的还有个娇小漂亮的女生。后来我发现那个Plmm总是偷瞄我，心中窃喜。再后来军训结束开始上课我和那个 Plmm成了同桌，当她知道我姓名后瞪大眼睛成无比吃惊夹杂失落状。这个眼神我一直感到匪夷所思直到一年后她成为我Gf。在我的追问下Gf娓娓道来。在军训的时候，她看了看旁边的我冒出个奇怪的念头，这个丑男生不会是我老公吧？再后来知道我姓名那一刻她彻底震惊了，因为我名字和一个历史人物同名同姓小学课本有篇课文就是写"他"的，而当时还是小学生的她读那篇课文时竟突然觉得将来会遇到一个叫这个名字的人。而她知道我名字后纠结了，这个丑男生会和我......然而两个预感都灵验了。八年后她为我披上了婚纱。这期间包括五年的大学分离生活，命运安排Lp最终还是嫁给了我，幸福之外不得不叹服女人的第六感。不过，我也没那么丑啊！



18、我高中同学大学毕业后居然在疯人院上班。

而疯人院的隔壁是戒毒所。

因此能经常看到这样的一幕：

二楼的精神病人拿着一跟竹竿，一段用绳绑上，在绳的另一段绑上一截香烟，然后越过墙，放到隔壁出操的戒毒人群中在钓鱼。



还是我在疯人院的同学。

一天他上班，在走廊里迎面走来一病人。这病人一过来就把他卡住了，问：老子借你的五千万呢？

我同学居然灰常蛋定的说：话了。

病人：是不是用来买飞机了。

还是很蛋定的答：恩。

病人松手走人。

留下在风中凌乱的我同学



19、昨晚家里两个妹妹来看我，一个五岁一个三岁。两个粉雕玉琢的小丫头这个可爱呀，乖巧的看着我喊姐姐，看的我这个喜欢呀，一手抱住一个挨个狠狠的亲了一口，小丫头扭来扭去一不小心亲嘴上了。。。。。



真是人小鬼大呀，五岁那妹妹两只小手捂住嘴，哀怨的悲切的小眼神看着我，凄惨的小声调：“我的初吻…………”

三岁那妹妹有样学样，捂着嘴，含糊的：“初吻！”



妈妈和姑姑笑的前仰后合，为了配合环境，我也一捂嘴，哀怨的说：“我的初吻~~~”



五岁那妹妹瞪大眼睛，小手一指：“你的初吻早没了！！！”



我惊……对面大人投来询问的目光……无语凝噎，潜去厕所了…………



20、刚看了个寝室没收电饭煲的，俺也说一个呢

大学的时候，一姐妹儿特别牛，属于天塌下来绝不皱眉头的那种，羡慕中...

一次突击检查违规电器的时候，此女正在用违禁电器------- 电饭锅煮方便面！！！

话说领队大妈很强硬的要没收电饭锅，俺们都木木的站在一旁看她咋处理。

这姐妹儿淡定的不是一般二般啊

慢悠悠的说了句，等我吃完就给你。然后端着锅慢条斯理的吃着方便面，期间我们就闻着味儿，看着她吃，说实话，俺口水都下来了。

大妈都愣住看着她吃，等她吃完把锅直接递给大妈，说给你！里面还有木有吃完的面跟汤呢！

于是乎大妈内牛满面的端走了一锅剩汤剩面。



21、月度发部门奖金，部门经理把钱领到手后，回办公室开玩笑的大喊：咱们把这些玩拿去玩女人吧？



办公室一女同事随口答到：那还不如把钱给我，你们玩我吧! ... 你们玩我吧!...玩我吧!



22、一日一冷新闻：游泳者每天喝掉5000升水





奥地利官方称：根据统计，在维也纳的18个公共泳池中，每天游泳者在游泳时无意吞下的水，大约是5000升。



为了节约水源开支，据说现在当地的泳池都禁止游客在游泳时张嘴，吞水。



另外游客身穿的一些泳裤，例如Bermuda shorts（实际上是一种短裤，不知Google之）每次都会从泳池吸走很多水。



23、到处去参考别人填报志愿的各种意见啊~~~

某人说：志愿嘛~~好填~~~文科嘛~~~~我教你。。。。





只要不填我这个就行了。。。囧



24、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的... 囧吧!