宝马太贵，我赔不起，只能撞你了

1、（这些天经常对着五岁的外甥喊）把老子气死啦；老子刚给你洗了手，又脏了；老子刚收拾了玩具，又满天飞。。。终于某一天五岁的他用还不流利的语言认真的眼神看着我说：“老子，我饿了，老子，给我倒杯水。”

2、昨天晚上老婆断奶后第一次回家，回家的路上她对我幽怨的说：好日子过完了，一回家白天当保姆，晚上当性奴~~~
我：！！！~#￥@￥#@￥%@#￥

3、记得那是高考之前，经常要联系写作文。那天的命题作文我忘了，总之是关于毅力的。

我和同桌还有前面的2个，4个人就商量，大家都写带病考中考（初中升高中）吧，看谁写得好。

结果A写自己“被一辆大东风把右手撞成了粉碎性骨折。忍痛用左手参加考试答卷，最后考上了自己满意的高中”

B（我同桌）写自己“发高烧到43°，毅然拒绝了医生休息的建议，考上了理想的高中”

我写“急性痢疾，考试前还在医院打点滴，也是毅然的拒绝了医生放弃考试的建议，考上了理想的高中，考完试出考场的时候，我‘微笑着倒下了’……”


4、楼主厕所中(我是女的，厕所是隔间的)，忽然听见外面一男声:"我知道你喜欢我，可是我不是很喜欢你，要不你再对我好点"
一女声十秒后响起:"滚你丫的谁TM喜欢你"
男:"不要恼羞成怒嘛，你的心情我明白"
女大笑，手机按键声，然后"老公你来一下我被BT堵厕所了，嗯，男的"
内牛满面，换个地解决感情问题不行么，我脚都蹲麻了。。。。

5、大学时代，寒暑假前后，宿舍管理较为宽松时期，所以很多女生会串男生宿舍。
夏天的时候，男生都知道，大家都在水房冲澡。
暑假开学前的一天，我正在水房独自一人冲澡，突然一个女生拿着一些水果来水房冲洗。
她明明已经看到光着的我在洗澡，居然还很淡定的继续洗水果，我很是不爽，横下心来，直接光着走到她面前，质问：TMD，这是男生宿舍，没看见我在洗澡啊？
她一愣，点点头看着我说：看到了，这么小，没什么可以炫耀的吧？说完就走了
我立马黑线~~~

后来得知，是隔壁宿舍哥们的表妹，本校新生刚报道入学不久，是来看她表哥的。
再后来，就成了女朋友

再后来说起这件事时，她说：那是第一次这么真实的看到一个男人全裸展示给她，jj没有b起时真的很小嘛。
继续 黑线~~~~


6、咱80后的，小时候女生还有跳那种长长的橡皮筋的，现在都很少见有小女孩玩了，甚是怀 念。于是，就有了儿时某次放学后，我手拿皮筋，背着书包，心情大靓的在回家的路上屁颠屁颠的走，此时，一位大叔骑着辆二八从身边飘过。当时我可能脑袋抽风，就挥起手中的皮筋朝那二八抽了过去。。杯具就这样发生了，那皮筋被二八的后座勾住了。于是，在那条街道上就出现了华丽丽的一幕，一个小萝莉手里牵着被挂在二八上的皮筋，追着那大叔，不停的喊着“叔叔啊~啊~叔叔，停下啊~~啊~~我的皮筋~~勾住了。。。”泪奔中。。。

7、本人读的是jun校 记得大一的时候管理超级严格 有次上马克思 教员是个刚毕业的女生 看见有人玩手机 于是要没收 结果那人不给…于是教员就找人千辛万苦把我们队长找来了 队长很凶 把他手机砸了 拉到教室外又打又骂 结果教员一看这情形 吓哭了 教员说了一句：队长 我错了 我不该没收他的 别打了…

8、发个帖说说我们大一军训那个牛叉教官的语录吧，
1、我们站军姿的时候，有同学低着头，他吼道，低着头干嘛？跟老二算账吗？有什么帐晚上回去被窝里算！另一次说，让你看前面，不是看别人的屁股和裆！
2、教我们整理着装，一步一步来，到双手从胸口抚下来的时候，有人做的不标准，手乱动，他说，让你把手放胸部，不是让你揉奶子啊！
3、一次晚上开会，之前可能有同学向领导反映过他什么不知道，他训我们说，我听说有同学跟团长说想跟我交流？我看是交配吧！……


9、看到有人说割阑尾的，想起一件。公司工作氛围比较好，年轻人多且关系都很好，一届进来的更是玩玩闹闹很随便。
那年有个男娃A半夜阑尾炎发作，话说阑尾炎初级都很容易诊断成胃疼或者肠炎，他自以为拉肚子，半夜起来6.7次，后来实在疼的不行了，打算叫醒合租的同事B帮他叫医生。
想不到B睡得像猪一样，喊了n声都没反应。A只好拖着虚弱的身体爬（的确是爬）到床边，拍打、拉扯、掀被子，实在不行只好用尽全身力气在他脚底心一掐！
B终于醒了，据后来B的版本是“半夜睡醒发现有冰冷的手环着他脚踝，吓出一身冷汗，起来看到满头大汗脸色苍白的一脸，顿时尖叫”。
A在厥过去之前气若游丝的喊了一声：打120……
===================
然后就安排手术住院。
因为A一个人在上海打拼没人陪，我们一届的孩子们都去探望。然后就有很多关于现实问题的探讨。
（去帮A买尿壶中，几人都是第一次见到这东西）
Y：尿壶有没有尺寸大小分别得啊？
X：囧……
Y：你说要是尿壶的口太小塞不进去怎么办？
X：……不会的吧，口的大小应该是设计过的吧？
Y：但总有人会比较特别吧，万一放不进去呢？
C：反正肯定不会是A！
Y&X：……同意。

过了一会。
X：听说做这个手术，那边的毛都要被刮掉的啊？
Y：真的？！……好惨啊……
X：不然医生怎么开刀
C：但是阑尾位置没有那么下面吧……
Y：那也可能毛很长……
X&C：（无限yy中）……

（在病房，护士来换药）
护士：来把伤口露出来。
Y&X&C：（探头张望，看到裤头下面露出一丝丝黑色）……切，没有剃嘛……
护士：黑线|||


10、高考临近，在杭州市场上出现了一种叫“ 贴身侍卫”的内裤，这盒子上印的不是什么大牌的明星，是五个全国各地的高考状元，更加让人不可思议的是，买这种内裤还送“夺冠秘籍”！要高考的童鞋们请关注！！

11、昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！

6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！

但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……

靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！

12、听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
      有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
    a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…1、（这些天经常对着五岁的外甥喊）把老子气死啦；老子刚给你洗了手，又脏了；老子刚收拾了玩具，又满天飞。。。终于某一天五岁的他用还不流利的语言认真的眼神看着我说：“老子，我饿了，老子，给我倒杯水。”

2、昨天晚上老婆断奶后第一次回家，回家的路上她对我幽怨的说：好日子过完了，一回家白天当保姆，晚上当性奴~~~
我：！！！~#￥@￥#@￥%@#￥

3、记得那是高考之前，经常要联系写作文。那天的命题作文我忘了，总之是关于毅力的。

我和同桌还有前面的2个，4个人就商量，大家都写带病考中考（初中升高中）吧，看谁写得好。

结果A写自己“被一辆大东风把右手撞成了粉碎性骨折。忍痛用左手参加考试答卷，最后考上了自己满意的高中”

B（我同桌）写自己“发高烧到43°，毅然拒绝了医生休息的建议，考上了理想的高中”

我写“急性痢疾，考试前还在医院打点滴，也是毅然的拒绝了医生放弃考试的建议，考上了理想的高中，考完试出考场的时候，我‘微笑着倒下了’……”


4、楼主厕所中(我是女的，厕所是隔间的)，忽然听见外面一男声:"我知道你喜欢我，可是我不是很喜欢你，要不你再对我好点"
一女声十秒后响起:"滚你丫的谁TM喜欢你"
男:"不要恼羞成怒嘛，你的心情我明白"
女大笑，手机按键声，然后"老公你来一下我被BT堵厕所了，嗯，男的"
内牛满面，换个地解决感情问题不行么，我脚都蹲麻了。。。。

5、大学时代，寒暑假前后，宿舍管理较为宽松时期，所以很多女生会串男生宿舍。
夏天的时候，男生都知道，大家都在水房冲澡。
暑假开学前的一天，我正在水房独自一人冲澡，突然一个女生拿着一些水果来水房冲洗。
她明明已经看到光着的我在洗澡，居然还很淡定的继续洗水果，我很是不爽，横下心来，直接光着走到她面前，质问：TMD，这是男生宿舍，没看见我在洗澡啊？
她一愣，点点头看着我说：看到了，这么小，没什么可以炫耀的吧？说完就走了
我立马黑线~~~

后来得知，是隔壁宿舍哥们的表妹，本校新生刚报道入学不久，是来看她表哥的。
再后来，就成了女朋友

再后来说起这件事时，她说：那是第一次这么真实的看到一个男人全裸展示给她，jj没有b起时真的很小嘛。
继续 黑线~~~~


6、咱80后的，小时候女生还有跳那种长长的橡皮筋的，现在都很少见有小女孩玩了，甚是怀 念。于是，就有了儿时某次放学后，我手拿皮筋，背着书包，心情大靓的在回家的路上屁颠屁颠的走，此时，一位大叔骑着辆二八从身边飘过。当时我可能脑袋抽风，就挥起手中的皮筋朝那二八抽了过去。。杯具就这样发生了，那皮筋被二八的后座勾住了。于是，在那条街道上就出现了华丽丽的一幕，一个小萝莉手里牵着被挂在二八上的皮筋，追着那大叔，不停的喊着“叔叔啊~啊~叔叔，停下啊~~啊~~我的皮筋~~勾住了。。。”泪奔中。。。

7、本人读的是jun校 记得大一的时候管理超级严格 有次上马克思 教员是个刚毕业的女生 看见有人玩手机 于是要没收 结果那人不给…于是教员就找人千辛万苦把我们队长找来了 队长很凶 把他手机砸了 拉到教室外又打又骂 结果教员一看这情形 吓哭了 教员说了一句：队长 我错了 我不该没收他的 别打了…

8、发个帖说说我们大一军训那个牛叉教官的语录吧，
1、我们站军姿的时候，有同学低着头，他吼道，低着头干嘛？跟老二算账吗？有什么帐晚上回去被窝里算！另一次说，让你看前面，不是看别人的屁股和裆！
2、教我们整理着装，一步一步来，到双手从胸口抚下来的时候，有人做的不标准，手乱动，他说，让你把手放胸部，不是让你揉奶子啊！
3、一次晚上开会，之前可能有同学向领导反映过他什么不知道，他训我们说，我听说有同学跟团长说想跟我交流？我看是交配吧！……


9、看到有人说割阑尾的，想起一件。公司工作氛围比较好，年轻人多且关系都很好，一届进来的更是玩玩闹闹很随便。
那年有个男娃A半夜阑尾炎发作，话说阑尾炎初级都很容易诊断成胃疼或者肠炎，他自以为拉肚子，半夜起来6.7次，后来实在疼的不行了，打算叫醒合租的同事B帮他叫医生。
想不到B睡得像猪一样，喊了n声都没反应。A只好拖着虚弱的身体爬（的确是爬）到床边，拍打、拉扯、掀被子，实在不行只好用尽全身力气在他脚底心一掐！
B终于醒了，据后来B的版本是“半夜睡醒发现有冰冷的手环着他脚踝，吓出一身冷汗，起来看到满头大汗脸色苍白的一脸，顿时尖叫”。
A在厥过去之前气若游丝的喊了一声：打120……
===================
然后就安排手术住院。
因为A一个人在上海打拼没人陪，我们一届的孩子们都去探望。然后就有很多关于现实问题的探讨。
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Y：尿壶有没有尺寸大小分别得啊？
X：囧……
Y：你说要是尿壶的口太小塞不进去怎么办？
X：……不会的吧，口的大小应该是设计过的吧？
Y：但总有人会比较特别吧，万一放不进去呢？
C：反正肯定不会是A！
Y&X：……同意。

过了一会。
X：听说做这个手术，那边的毛都要被刮掉的啊？
Y：真的？！……好惨啊……
X：不然医生怎么开刀
C：但是阑尾位置没有那么下面吧……
Y：那也可能毛很长……
X&C：（无限yy中）……

（在病房，护士来换药）
护士：来把伤口露出来。
Y&X&C：（探头张望，看到裤头下面露出一丝丝黑色）……切，没有剃嘛……
护士：黑线|||


10、高考临近，在杭州市场上出现了一种叫“ 贴身侍卫”的内裤，这盒子上印的不是什么大牌的明星，是五个全国各地的高考状元，更加让人不可思议的是，买这种内裤还送“夺冠秘籍”！要高考的童鞋们请关注！！

11、昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！

6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！

但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……

靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！

12、听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
      有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
    a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…