有种的，该吃啥都赶紧吃啊~~

1、有一对男女朋友

他们开车去喝酒

喝完后

在开车回家的路上

被警察临检了

警察叫他们摇下车窗 然后闻一闻

问说:你们车上怎么有酒味?

男生答:没有阿~

我们车上只有两位而已 哪里有九位(酒味)?

2、家乡是旅游城市，所以中外游客满大街。。。。。。。。。。。。。。
   家父的一个朋友，开饭店的，某日去他家饭店吃饭，吃了一半来了个日本旅游团来吃饭，老板很兴奋的跟我们说“你们知道吗，我最喜欢接待日本游客了！”
   大家很鄙视的看着他一溜烟的奔向那一堆日本游客。
   只见他一把握住一位日本游客的手，满面笑容亲切的打招呼“你妈死你妈死你妈死。。”
   贼快的语速配上恰到好处的点头鞠躬，被握手的倒霉鬼还一脸茫然的回鞠躬“嗨、嗨”
   

   全场憋笑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

3、师弟：师姐，fml是find my love的意思吗？
我：...... （不好意思污染其美好的心灵）

4、读大学的时候某一仁兄姓刘名翔。。。。。。。。。。。。
   那时正赶上飞人刘翔第一次拿奥运会金牌，风头正劲，于是此刘翔也沾光在学校小有名气（老师随堂点名必点此人。。。囧）
    校运动会的时候，此刘翔又报名了110米跨栏，当时喇叭一广播“请大一男子组110米跨栏选手签到：刘翔、XXX、。。”时，全校都沸腾了，大家都挤在跑道周围观看盛况。
    结果这位从来没有练过跨栏的刘翔，在众目睽睽之下，一路撞飞所有的铁栏，最终以小组第一的成绩抵达终点。

5、前天…一边大便一边玩手机，上完厕所擦完PP提裤子的时候，无意间按到手机的拍照键，只听一声快门响后，隔壁几个蹲位同时哀号一声，等我打开厕所门的时候发现四个男的看我，表情都不大一样…

6、上初中的时候，我宿舍一个同学买了个新的牙膏，早上便用那新买的牙膏刷了牙，到中午的时候他叫我闻他嘴里呼出的气，我说干什么？他说这牙膏真好了，早上刷了牙到现在还有香味，不信你闻闻。我仔细一看这哥们鼻子上还有一坨牙膏，难怪一上午他都能闻到那牙膏的味。

7、小时候睡觉不老实，晚上在这一头睡下，早上到了另一头，甚至是早上睡到了地上。有一次睡觉睡到半夜JJ憋的慌就起来尿尿，刚一抬头脑袋给什么撞了一下，再一抬头又撞了下，我郁闷了，是不是中什么邪了，也不敢起来尿尿了，就这样JJ憋了一晚上，早上天亮醒了，晕，原来昨晚上滚到床底下去了，难怪老撞头呢。

8、活十多年了还不知道干鼻涕是什么味道。于是就扣了一坨放嘴里。。。 "咸的"结果华丽的被老妈看见。“儿子，咱家不缺吃的。”

9、宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

10、高中的时候，我跟英语老师吵架，英语老师就跑到班主任那告我的状。于是班主任找我出去谈话，他说，“把你家长叫来！”介于我从小到大都还混得不错，还从未被请过家长，所以我心里十分的忐忑，做了很久的思想斗争，忧虑了很久，最终还是没敢跟我妈说。
第二天班主任又把我叫出去，我一想完了，肯定要狠批一顿了，果然他很严厉的问我，“你家长怎么没来？”我不敢说话，突然他语气一变，用很贱的声音说道，“哈哈，吓死你了吧，我昨天是逗你玩的。”

11、初中的时候，隔壁班有个女生，相当的那啥
1. 那时候男生喜欢穿足球队的队服，每个班一种，每人一个号码印在后面，结果她老人家也穿队服，在后面印着“12345678910。。。。“直到地方不够印不下
2.大扫除，和一帮男的打赌，当时班级在二楼
。。。。。
男A“你要是敢从窗户跳下去，我就把灯管吃了”
男B “你要是敢跳下去，我把窗台上的仙人掌吃了”
男C“你要是敢跳下去，我吃桌子”
男D“那我吃垃圾”
男EFGH。。。。。。
只见她老人家一句话都不说，转身上窗台，纵身一跳，真跳下去了，当时就把大伙吓傻了，这要出事可咋办？于是大家都涌向窗子，向楼下看，结果一个人都没有，更别说受伤的了。
正在大伙议论的时候，这姐们从门口进来了，“有种的，该吃啥都赶紧吃啊~~”

12、我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！

    前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
    这还不是最SB的……

    更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
    这还不是最SB的……

    于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
    ……
    ……
    ……
    此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
    于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工作，本月任用期满后请予以辞退。
    老总批示：明天就让他走人！
    老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
    ……
    ……
    ……

13、今天天气好，拿着相机去学校路边拍樱花，来了两女的，一个要为另一个拍照，A:来，这边的花好看，在这拍吧   B：可是这边有人诶  A：没事，等拍好了咱回去把他PS掉。。。。。。哥默默的走开了1、有一对男女朋友

他们开车去喝酒

喝完后

在开车回家的路上

被警察临检了

警察叫他们摇下车窗 然后闻一闻

问说:你们车上怎么有酒味?

男生答:没有阿~

我们车上只有两位而已 哪里有九位(酒味)?

2、家乡是旅游城市，所以中外游客满大街。。。。。。。。。。。。。。
   家父的一个朋友，开饭店的，某日去他家饭店吃饭，吃了一半来了个日本旅游团来吃饭，老板很兴奋的跟我们说“你们知道吗，我最喜欢接待日本游客了！”
   大家很鄙视的看着他一溜烟的奔向那一堆日本游客。
   只见他一把握住一位日本游客的手，满面笑容亲切的打招呼“你妈死你妈死你妈死。。”
   贼快的语速配上恰到好处的点头鞠躬，被握手的倒霉鬼还一脸茫然的回鞠躬“嗨、嗨”
   

   全场憋笑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

3、师弟：师姐，fml是find my love的意思吗？
我：...... （不好意思污染其美好的心灵）

4、读大学的时候某一仁兄姓刘名翔。。。。。。。。。。。。
   那时正赶上飞人刘翔第一次拿奥运会金牌，风头正劲，于是此刘翔也沾光在学校小有名气（老师随堂点名必点此人。。。囧）
    校运动会的时候，此刘翔又报名了110米跨栏，当时喇叭一广播“请大一男子组110米跨栏选手签到：刘翔、XXX、。。”时，全校都沸腾了，大家都挤在跑道周围观看盛况。
    结果这位从来没有练过跨栏的刘翔，在众目睽睽之下，一路撞飞所有的铁栏，最终以小组第一的成绩抵达终点。

5、前天…一边大便一边玩手机，上完厕所擦完PP提裤子的时候，无意间按到手机的拍照键，只听一声快门响后，隔壁几个蹲位同时哀号一声，等我打开厕所门的时候发现四个男的看我，表情都不大一样…

6、上初中的时候，我宿舍一个同学买了个新的牙膏，早上便用那新买的牙膏刷了牙，到中午的时候他叫我闻他嘴里呼出的气，我说干什么？他说这牙膏真好了，早上刷了牙到现在还有香味，不信你闻闻。我仔细一看这哥们鼻子上还有一坨牙膏，难怪一上午他都能闻到那牙膏的味。

7、小时候睡觉不老实，晚上在这一头睡下，早上到了另一头，甚至是早上睡到了地上。有一次睡觉睡到半夜JJ憋的慌就起来尿尿，刚一抬头脑袋给什么撞了一下，再一抬头又撞了下，我郁闷了，是不是中什么邪了，也不敢起来尿尿了，就这样JJ憋了一晚上，早上天亮醒了，晕，原来昨晚上滚到床底下去了，难怪老撞头呢。

8、活十多年了还不知道干鼻涕是什么味道。于是就扣了一坨放嘴里。。。 "咸的"结果华丽的被老妈看见。“儿子，咱家不缺吃的。”

9、宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

10、高中的时候，我跟英语老师吵架，英语老师就跑到班主任那告我的状。于是班主任找我出去谈话，他说，“把你家长叫来！”介于我从小到大都还混得不错，还从未被请过家长，所以我心里十分的忐忑，做了很久的思想斗争，忧虑了很久，最终还是没敢跟我妈说。
第二天班主任又把我叫出去，我一想完了，肯定要狠批一顿了，果然他很严厉的问我，“你家长怎么没来？”我不敢说话，突然他语气一变，用很贱的声音说道，“哈哈，吓死你了吧，我昨天是逗你玩的。”

11、初中的时候，隔壁班有个女生，相当的那啥
1. 那时候男生喜欢穿足球队的队服，每个班一种，每人一个号码印在后面，结果她老人家也穿队服，在后面印着“12345678910。。。。“直到地方不够印不下
2.大扫除，和一帮男的打赌，当时班级在二楼
。。。。。
男A“你要是敢从窗户跳下去，我就把灯管吃了”
男B “你要是敢跳下去，我把窗台上的仙人掌吃了”
男C“你要是敢跳下去，我吃桌子”
男D“那我吃垃圾”
男EFGH。。。。。。
只见她老人家一句话都不说，转身上窗台，纵身一跳，真跳下去了，当时就把大伙吓傻了，这要出事可咋办？于是大家都涌向窗子，向楼下看，结果一个人都没有，更别说受伤的了。
正在大伙议论的时候，这姐们从门口进来了，“有种的，该吃啥都赶紧吃啊~~”

12、我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！

    前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
    这还不是最SB的……

    更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
    这还不是最SB的……

    于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
    ……
    ……
    ……
    此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
    于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工作，本月任用期满后请予以辞退。
    老总批示：明天就让他走人！
    老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
    ……
    ……
    ……

13、今天天气好，拿着相机去学校路边拍樱花，来了两女的，一个要为另一个拍照，A:来，这边的花好看，在这拍吧   B：可是这边有人诶  A：没事，等拍好了咱回去把他PS掉。。。。。。哥默默的走开了