血性（幸）男儿啊

1、在百度上搜索到本人随地小便的照片。
（0213评：这位兄台真的杯具帝了、、、）

2、昨天和老妈聊电话。   妈：现在和女朋友发展怎么样了？   我：还那样呗。   妈：有没有拉手？   我：有。   妈：有没有亲过？   我：有。   妈：有没有————   我强答：妈，我是一个很正经的人啦。      妈怒：笨蛋！正经只能装孙子，不能给我生孙子     我：那我要怎么做？    妈：她不是后天生日吗？    我：恩。     妈：给她过一个浪漫的生日，买个蛋糕，买些蜡烛，买些玫瑰。   我：然后呢？    妈：买些红酒，多买些。   我恍然大悟：哦————，老爸是不是这样搞定你的？    妈：兔崽子，没大没小！！   我噤声思过 ———    “其实———是我给你爸过生日来着”                                 

3、我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

4、美院，人体课，一女生画着画着将笔愤然扔在地上，大声找男模特评理：“一会儿大一会儿小的，你到底还让不让人画啊？！”… 囧吧!
（0213评：没办法。。。都是女生啊。。。）

5、今天去买碟（在路边卖盗版那种），正在那挑我要的碟，突破来个捂得特严实的中年男子，用手碰我一下，低声说：“有黄片吗？” FUCK ！！！ 我是来买碟的，哪像卖黄片的！

6、记得刚上小学的时候，学校的女厕所只有两个教师专用的坑是有一半门的，剩下的都是敞开式的，有一天下课有个女同学急匆匆的从厕所跑回来对我说，她刚刚上厕所的时候好奇的拉开教师专用的门，看到班主任偷偷在厕所给自己敷伤口，看见了纱布上好多血，好像是她屁股破了。我们都为老师担心，然后我们决定告诉同学们，然后就一传十，十传百，成了同学们都知道的秘密，老师身负重伤还坚持为我们上课，我们一定好好学习听老师的话，同学们立刻眼前浮现了黄继光、邱少云，赖宁等等等的英雄形象，我班有个女同学上课时想着想着还哭了，接着好几个都跟着哭了，班主任问怎么了，都不说……后来我班成绩一直是全年级最好的，后来才知道，老师哪天大姨妈来了，换wsj的时候没锁门……
（0213评：天真的娃娃们啊~）

7、老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

8、一次吃饭，看见馒头上落着一只苍蝇，心想，小样敢吃我馒头，我吃了你，于是一口咬上去，本以为苍蝇会飞走，结果。。。苍蝇没飞走。。

9、前一段时间终于去了一次我心中向往的墨尔本，走在街边心情超好哇，这时突然有个我们中国的小朋友亲切的从我身边飞跑而过，边跑还边用着正宗中国家乡话说 “你他妈的，别跑了。
（0213评：真是别具异国情调。。。）

10、高中时上数学晚自习，规定是不能听歌的~一美女同学，穿个阔领T恤，伏案写字，只见我们数学老师（男的!!!&^$)快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线！道“自习不准戴耳机听歌！”
结果……那美女脸黑了，我们周围的女生都知道，那是BRA带子……

11、今儿看了个新闻   “18岁小姑娘拐卖了拐卖她的人贩子”

标签：真人版“好友买卖”

12、生物课，老师叫一女生去黑板上写：精子的产生部位。又嘱咐最好写具体名称。那女生本来想写“精巢”，一听具体名称傻眼了。因为她不知道“睾丸”的“睾”怎么写。全班全看着呢，她一女生怎么好意思问出那个词怎么写啊。都已经站在讲台上了再说不会就太丢人了。女生急得汗都下来了，台下一男生（我们班非常BH的主）见此女生的窘态，为其解围，伸个懒腰大叫一声：“血性（幸）男儿啊！！！”台上女生恍然，精准的写下“睾丸”。。。。

13、做梦，梦见下山。。下到半路看见个庙，看见佛祖从里面走了出来。
赶紧上前鞠躬：“佛祖。。。。”
佛祖斜了我一眼：“活该！”
我。。。。还没说话啊。。唔。

14、记得上学前班的时候，很邻居家一哥们。上学去，路上发现一座坟墓上面插着很多花圈，（给死人的花，中间一个很大的“尊”字）花花绿绿的很好看，和哥们儿，商量一人拿一个送给老师，于是我们高高兴兴的拿着花圈跑到学校，送给老师，全校的人都出来看我们倆！老师差点没气死，但是看我们都是四五岁的小孩子所以没说啥！

15、网上有人说，看完阿凡达，明白一个道理：
谁胯下的鸟大，我们就听谁的。
我看看自己下面，
想想这些年来的单身的遭遇，感同身受。1、在百度上搜索到本人随地小便的照片。
（0213评：这位兄台真的杯具帝了、、、）

2、昨天和老妈聊电话。   妈：现在和女朋友发展怎么样了？   我：还那样呗。   妈：有没有拉手？   我：有。   妈：有没有亲过？   我：有。   妈：有没有————   我强答：妈，我是一个很正经的人啦。      妈怒：笨蛋！正经只能装孙子，不能给我生孙子     我：那我要怎么做？    妈：她不是后天生日吗？    我：恩。     妈：给她过一个浪漫的生日，买个蛋糕，买些蜡烛，买些玫瑰。   我：然后呢？    妈：买些红酒，多买些。   我恍然大悟：哦————，老爸是不是这样搞定你的？    妈：兔崽子，没大没小！！   我噤声思过 ———    “其实———是我给你爸过生日来着”                                 

3、我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

4、美院，人体课，一女生画着画着将笔愤然扔在地上，大声找男模特评理：“一会儿大一会儿小的，你到底还让不让人画啊？！”… 囧吧!
（0213评：没办法。。。都是女生啊。。。）

5、今天去买碟（在路边卖盗版那种），正在那挑我要的碟，突破来个捂得特严实的中年男子，用手碰我一下，低声说：“有黄片吗？” FUCK ！！！ 我是来买碟的，哪像卖黄片的！

6、记得刚上小学的时候，学校的女厕所只有两个教师专用的坑是有一半门的，剩下的都是敞开式的，有一天下课有个女同学急匆匆的从厕所跑回来对我说，她刚刚上厕所的时候好奇的拉开教师专用的门，看到班主任偷偷在厕所给自己敷伤口，看见了纱布上好多血，好像是她屁股破了。我们都为老师担心，然后我们决定告诉同学们，然后就一传十，十传百，成了同学们都知道的秘密，老师身负重伤还坚持为我们上课，我们一定好好学习听老师的话，同学们立刻眼前浮现了黄继光、邱少云，赖宁等等等的英雄形象，我班有个女同学上课时想着想着还哭了，接着好几个都跟着哭了，班主任问怎么了，都不说……后来我班成绩一直是全年级最好的，后来才知道，老师哪天大姨妈来了，换wsj的时候没锁门……
（0213评：天真的娃娃们啊~）

7、老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

8、一次吃饭，看见馒头上落着一只苍蝇，心想，小样敢吃我馒头，我吃了你，于是一口咬上去，本以为苍蝇会飞走，结果。。。苍蝇没飞走。。

9、前一段时间终于去了一次我心中向往的墨尔本，走在街边心情超好哇，这时突然有个我们中国的小朋友亲切的从我身边飞跑而过，边跑还边用着正宗中国家乡话说 “你他妈的，别跑了。
（0213评：真是别具异国情调。。。）

10、高中时上数学晚自习，规定是不能听歌的~一美女同学，穿个阔领T恤，伏案写字，只见我们数学老师（男的!!!&^$)快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线！道“自习不准戴耳机听歌！”
结果……那美女脸黑了，我们周围的女生都知道，那是BRA带子……

11、今儿看了个新闻   “18岁小姑娘拐卖了拐卖她的人贩子”

标签：真人版“好友买卖”

12、生物课，老师叫一女生去黑板上写：精子的产生部位。又嘱咐最好写具体名称。那女生本来想写“精巢”，一听具体名称傻眼了。因为她不知道“睾丸”的“睾”怎么写。全班全看着呢，她一女生怎么好意思问出那个词怎么写啊。都已经站在讲台上了再说不会就太丢人了。女生急得汗都下来了，台下一男生（我们班非常BH的主）见此女生的窘态，为其解围，伸个懒腰大叫一声：“血性（幸）男儿啊！！！”台上女生恍然，精准的写下“睾丸”。。。。

13、做梦，梦见下山。。下到半路看见个庙，看见佛祖从里面走了出来。
赶紧上前鞠躬：“佛祖。。。。”
佛祖斜了我一眼：“活该！”
我。。。。还没说话啊。。唔。

14、记得上学前班的时候，很邻居家一哥们。上学去，路上发现一座坟墓上面插着很多花圈，（给死人的花，中间一个很大的“尊”字）花花绿绿的很好看，和哥们儿，商量一人拿一个送给老师，于是我们高高兴兴的拿着花圈跑到学校，送给老师，全校的人都出来看我们倆！老师差点没气死，但是看我们都是四五岁的小孩子所以没说啥！

15、网上有人说，看完阿凡达，明白一个道理：
谁胯下的鸟大，我们就听谁的。
我看看自己下面，
想想这些年来的单身的遭遇，感同身受。