超级军网真实的难题与梦幻的解
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/26 08:39:34
真实的难题与梦幻的解
1999年的冬天，我曾与文力发生过一次口角（当时我怀着孕），气得我饭也没吃，从家里跑到学校去，一个人关进办公室，锁上门，坐在桌前，回忆争吵的经过，想到腹中的孩子------还没吃饭！禁不住心头一酸，顿感日月无光，人生无望，索性一横心：不吃了！要死两个一齐死，让文力什么也得不到！
心里正翻江倒海，听到敲门声，有文力的声音和校长的声音，这时我火气更旺，打定主意不开门------谁叫也不开！非好好治治他不可！
敲了半天门，文力显然急了，不知去哪里讨的主意，半小时后，我听见门外一个平静的声音说：“承玉，你开门，我知道你在里面，我有话对你说。我让他们都走了。”
声音是同事任姐-----是个处事冷静谨慎的人。我略一犹豫，起身开了门。
她心平气和地问我怎么了，我忿然讲了一遍经过，说：“还不是为了房子？我要他换间面积大点的，他不肯！总是向后拖，什么都是将就，我们总不能在一间房里将就一辈子！”
她认真地听完，点点头：“这事我会对文力解释的，你先回家吃饭。”
我说我不饿，气都气饱了，什么也吃不下。
她表情严肃起来，正言说：“你怎么跟个孩子似的？不看看你现在的状态，还拿自己的身体开玩笑？你刚才讲的这些还算事吗？有什么大不了的？就值得你这样？都快做妈妈的人了，还这么不懂事！”
我嘟起嘴来，表示不高兴她这样说话。
她没有缓和脸色，继续说：“以后不要再这样！你年龄太轻，没有经历过难事，你没尝过那滋味，你还没有遇到生活中真正的难题！”
这些话给了我些许震动，向来听不进别人教训的我，被这些话击中了。她的话一方面挑明我的心理承受力太差，另一方面提醒我阅历太浅，喜欢夸大自己的痛苦。应该说，她说对了！因为我终日思索的也正是这些------究竟什么才算人生真正的难题呢？
有句话说：太阳底下无鲜事。在这句话的覆盖下，少年荷尔蒙冲动的烦恼也好，青年恋爱的无聊呻吟也好，覆盖成人的郁闷日子也好，结局都是常见套路，只要不较真，兵来将挡，水来土掩，哪里有解不开的难题？范围再拓宽点-------天灾人祸，生老病死，也都不算难题-----只要不死，耐心熬着就是；实在挺不过去，也好办---- 受够了疼痛就好了，人生不就是这样嘛！
真要讨论这种解决办法的现实性如何，可以把那些重重幻想都打破，来看看眼前现实性的生活吧：发条式的上班生活，在流逝的日子里，家变成一间沉默的牢笼、一张琐碎的网。男人、女人都无处可逃，年轻时候的雄心壮志烟消云散，要死要活的恋情已成前尘旧梦，想起放下都是惘然，干脆不去想；心渐渐冷了，神情也愈发黯淡、冷漠……然而大量难题得到了神话般地解决------办法有很多：朋友、酒馆、赌博，还有女人……不靠逃避，又该如何面对现实？
谁规定的我们就该像僵尸一样只能做白日梦？不能用欢快的乐曲来伴奏？哪怕逃避只相当于从一间牢笼走向另一间牢笼，放风的心情也还要保持愉悦。即使那情景看上去真是荒诞，至少表面上看来依然是；那一派明媚春光，
飘过这一派明媚春光，越过钢筋水泥的堡垒外面，我的目光会飘到16年前-----但那已经不是春光，那是一个踯躅红尘里，百转千回，被严酷的真相分离，渴望浴火重生的煎熬着的自己。
经常在黄昏时分，下班后我跑到旷野里去------如果不是特意去田野里，你就看不到日出日落，你所看到的只能是渐渐暗下去的灰色楼宇。
当我在夕阳里徘徊，这个时候应该也就是我萌生想逃跑的念头。
----从在这个地方工作的那一天起，我通体弥漫的都是这种念头，挥之不去。想得最厉害的时候就是在傍晚------就是黄昏时分，几乎每天下午，我总独自走在那儿，眼睁睁地看着太阳一点点地低下去。以至于现在我一看见太阳下山就要觉得难受。
-----我一直在想这件事，一想就是16年。
一般人是不会明白我的渴望的，因为我要解决的这个难题不是某一个瞬间就能完全想透的，不是能够一次性解决的事，怕是活多久就要想多久，它长在了我的身体里，即使后来它的面目改变了，但本质永远不变。
直到现在，我的眼前还总是晃动着自己在夕阳中的样子，我看着自己向着夕阳的方向，越走越远，但我走不出它的范围，它似乎是种宿命，这种宿命犹如苍穹，高高在上，覆盖众生。
------若要找到这个难题所在，那就得追根求源，回溯我的过去----只能通过这一种方式。
16年前的我，只有20岁，却从此就走上了“社会”。所谓的“社会”，其实就是一个矿山的机电办公大楼，再深入一点，大楼里的一个资料室，用父亲的话说：给退休的人提供的去处------这就等于我一工作就可以安然等着退休，对某些人来说，这是个好地方。
一共有两间办公室，一间装满机电图书、图纸的资料室是我的领地，钥匙我保管。我只需稳扎稳打守在屋里，别让那些橱子突然生了腿跑掉，就算尽到了我的职责。-----若想让工作有点“技术含量”也可以，满眼是书，看就是了，学无止境、艺不压身嘛！
和另外两个同事一起呆在这间安静至极的办公室里，耳边响着走廊内偶然走过的脚步声，感觉这个社会距离自己是十分遥远的事，工作一天下来，仿佛马在磨牙，却不容易消耗体力和耐力。
如果你从来没有离开过本地，或者说你离开过本地却对外面的世界并无想象和眷恋的人，你呆在这间屋里不会有太大的心理障碍。
可我不行。
我是一个读过书的，由学校分配过来的毕业生，我的命运已经被改变了，我知道了外面的世界，知道了路，我从此有了很多梦，虽然我不能再靠近它，我最终还得继续和那些没读过多少书的人一起过日子，但那只是表面的，我的心从未离开它，我靠近过它的痕迹会镌刻在我的脚步里，也会镌刻在我对以后生活的引领里，在我的意识里，外面的世界已成为一种珍贵的精神生活和纯粹理想，成为一个象征性的生活-------成为一个梦！
这多么重要！一个有梦的女人，我的生命注定与她们那些人有所区别，也许我终生不能离开这里，但我与她们已经在本质上截然不同。
-----我很看重这个差异，这几乎是我一度奋斗的目标，是我的全部尊严，甚至是我活着的意义。
怀着这种心情看眼前的生活，应该说，那是一幢让人心灰意冷的大楼，白天黑夜都昏暗无光，一派末世景象。和这种日子接触越多，就越明白这种生活的真相：面对现实，幸福的标准可以定为两点，1、工作 2、结婚。既然吃饱了饭，那就只剩下了一件事：找对象。其他就完了，其他的什么也没有了。
-------无奈且充满讽刺！它充当了刀子的角色，扼住了我的咽喉。
每天来上班，我的心情总特别阴暗，面色苍白，神情抑郁，一点也不活泼，我认为这样的日子过久了，人就会变傻，会以为除了平房就是楼房，以为整个地球就是这个样子的，再看下去，连轻生的念头也有了。
-----我立誓要做一个偷渡者，寻找新的彼岸。
离开的方式有两种，按当时的路子，一种通过关系，拨云见日；要么辞掉工作，像今天的文力这样，用鲁迅先生的话说：世上本没有路，走的人多了，也就成了路。在外面挣扎向上，做出一番事业。
两条路都走不通，那就只有守在原地上班，用我的话说：与垃圾共存亡。像“扎堆”那样---—就是-------无论你走到哪里，都有着一群人在等候着你；你别无选择，一头扎了进去，就像是一滴口水坠入鱼头汤，你中有我，我中有你，这碗汤就是你的世界了。你在里面怎么翻滚都不怕了------你是安全的。
这些我都懂-------比懂得更重要的是付与行动。怎么行动，对我来说，是个难题。因为最终我哪条路也没选，从一开始我就只选了一条路------写作。
这条路不是说从工作后才决定的，从高中毕业起，甚至更早，我就“决定”了，它是我实现梦想的解决办法，是我冬天里的棉袄，夏天里的雪糕，在我遇到目前这种困境---尤其是前三条路对我来说都是死路的情况下，我坚信只有它才能救我，至于它是不是一个聪明人的选择，因循到今日，我宁愿自欺欺人，也不选择别的路。
倘若换一种解释：“由于心灵的差距让我与周围的人没有共同语言，这是人所难以承受的。我承受不住，于是就寻求别样的解脱-----写作。”如果一定要这样理解，也未尝不可。
我怀揣梦想，开始大量地看书、写，在家里，在单位，悄悄地进行，没人懂我，也没人帮我，在这块孤独的领地，我常年是孤独的。
“你给我的影响恰如这天空，距离那么远，总梦到生着翅膀，向上飞举，向上飞去。”这信念如此强韧，什么也别想撼动。我惮精竭虑，我废寝忘食，甘愿付出生命的全部，不顾明天和未来。
-----在过去的经验中，我们每个人都有过海市蜃楼吧：勤奋着，努力着，诚恳地在来信中同对方交谈，陈述，企图点高一盏希望之灯，照亮梦想的锦绣前程，这过程既亢奋，又闹心，同时也相当严肃，这是有意义的一生，也是有趣的，永远值得怀念的珍贵时光，哪怕到最后一事无成，哪怕今天换来的是我的长叹一声。
----究竟有没有成功过呢？
“成功”过-----两年之后，我投稿----成功了，幸福过，愉快过，但总的来说，那几年里我基本上都是在做媚眼给瞎子看——白费工夫。
所谓的“成功”离我要企及的目的是远远不够的-----远远不够！它不能改变我的现状，也不意味着我能沿这条旺盛的写作之线持续下去，套用那句随“馒头”红极一时的名言：走近过，但从未走进！
想指望写作改变人生吗？要那样写不崩溃才怪！改变人生得依靠写作以外的东西------这里面学问大了！而象我这样淡定的人，这样温吞的人，这样一个从来都是在地上流淌，永远也不会像别人那样挂到空中去的人，一辈子也别想接上头、搭上线，就算胜利给我带来希望，让我艰难地从黑暗中挣扎出来，最终结果也必然是无可奈何地再退回到黑暗，让别人又把希望逐渐地从我手中掠走！
“写作嘛！当作业余爱好，玩玩可以，但不能对它投入太多，不能把它当作生活的全部，它是不能被依赖的。”几个了解我的长者善意地对我说。
更多的人持冷漠观望的态度，在他们眼里，写作竟然可以改变世界------那简直就是想骑着自行车到月球上去。退一万步讲，就算能得到实惠，也仍然是得不偿失，非常非常的不现实。
面对一切，这时的我，就像一个站在风雪中卖火柴的小女孩，手捧着光明与温暖，内心一片火热，可我周围的世界冷如冰霜，呈现给我的是不予理睬的沉默。
-------假若你知道写作就是我唯一的希望，谁能忍心叫我停下来呢？它是支撑我面对这个世界的唯一动力。如同这支歌里唱的：
向天空大声地呼喊
用心地试过了这么多年
当你热情迸发或是痛苦难言
谁的诺言会真地实现在你身边
想的太多 梦的太多 我糊涂
想的太少 梦的太少 我盲目
想低声说句不在乎
可会飞的心总是在高处
………………
既没有那种底蕴的准备，也没有才华横溢的能力，发呆又创造不出剩余价值，加上没有强大“保护力”的庇护，结局也就只剩下一种：我只有在机电大楼那块狭窄局促的空间里，伴着那些老掉牙的图书，度过了整整四年岁月。
-----那四年是我青春的黄金时代！
“生活得有变化、甚至有变故才行啊！”对于一个内心不安份的人而言，这个变化至关重要，然而我的一生似乎一直都是：要想打破常规，得到意料之外的任何一点点东西，都必须付出远远高出效益的成本，
-------常规在95年终于被打破了。
我的人生终于出现了历史性的转折，但解决难题的方式却不是我所心仪的，而是启用了我最原始的资本-----生命。
发生了什么呢？
用今天的眼光看去，11年前那次轰动一时的所谓全矿岗位调整简直就是一场闹剧，一场儿戏，本来作为普通一兵的我只需像别人一样，安祥地坐以待毙，但24岁的我突然不想再承受了，我解决难题的办法干脆独特----当晚就在家里吃了安眠药（我没有给自己第二次机会），以此作为我唯一的，也是最后的反抗，它的矛头指向所有敌人：社会、家庭、不忠的朋友、不公的制度……
人们纷纷议论我的不可理喻，矿长也被惊动了，但如果站在我的立场上，替我想想，一切都在情理之中：从社会到个人均看不到希望，自己又偏偏做不到饱食终日，无所用心，从生到死，的确也就在一线之间。
因为这件事，我换了新单位，楼不是那些楼，人也不是那些人了。惟一不变的，只是那片天，依旧疲倦，依旧欲说还休。
我的“创作时代”由此而结束了，但我现在所处的这个更残酷的时代何时结束呢？
包围我的时间依然像失眠的黑夜，无助而漫长。
我终日发呆，这段时间的我，不是存在于书本，也不存在于别人的评论里，而是挣扎在自己的感觉和幻想之中。11年了！回想当时的那个我，在成熟的同时也在发生着畸变，我显得消瘦，同时更为憔悴，我的眼睛里有一种说不出的坚毅，同时也更为悲凉。
我写得很少了，每天只是读书-----我忘不了它，我还是想着它，从书本深处我在看文字中反射出来的自己，和我想象出来的另一个世界密谈。这时我的坚持好象就为了一个目的：只要不放弃，一个人即使在尘埃中也会显得高贵大气，不会深陷在生活琐事中显得卑下。
和最初我的写作一样，我的思索也遇不到同道者，这个世界总有那么一群人：类似于张爱玲小说中的“阿小”式人物，他们怯于做关于人生的任何思考------认为那是哲学家的事，他们害怕思考，思考是无用的，痛苦的。巨大的现实使人们麻木，尽快麻木，这是做人的良药，什么奋斗不止，自强不息，都是漂亮活，对人生撼动不了的难题他们视而不见，虽然“背上经受着拷打，两个肩头都被折磨到血肉模糊了。”可是他们无知无觉，他们自有逃避现实的快乐。哪怕人变得越来越猥琐，宁愿死去，也不愿面对真理。，
----这么长的时间你都干什么了？没干什么，我只是吃喝睡觉，生儿育女罢了。
“鲁迅能准确观察到林妹妹和焦大两种截然不同的饥饿”，相较于他们，我没有快乐，我的痛苦解决不了任何难题，但我珍惜我的痛苦，就像珍惜一种信念——蔚蓝色的信念。
我到现在也坚信：悲哀是最可爱的东西，只有对于生活有极强烈胃口的人才会坠涕泣血，一滴滴的眼泪都是人生的甘露。
如果说悲哀的滋味是疼痛，快乐是舒适的，那么我宁愿要那些疼痛------那些疼痛让我活着，舒适却是死。
我要做一个坚定者，同时我也知道：我解决不了生活的难题，生活迟早就会解决我！
它们胸有成竹，它们不怕等待，它们有的是时间，它们知道：迟早我得掉进来，做一个坚定的自我背叛者。
这些我都知道！
生活是一个强硬的对手，人到某一个时刻，就会无法与它一争短长，坚守气节必须付出无法承受的代价，本质高傲的人也会低下自己的头颅，即使“死也咽不下这口气”，即使不死依然会发出类似的感叹，但到那时就不会很痛苦很悲哀了，眼看青春化为丝丝灰烬，再傻的人也不会盼望了，通俗的说法应该是：这个人没能经受住时间和空间的考验。
98年，生活与我-----两个势不两立的对手终于握手言和，平生第一次亲密接触，共同解决了一个难题：走向结婚殿堂，从此步入围城。
这次难题的顺利解决让我神使鬼差想到苔丝--------这个被贫困所毁灭的女人。生活中，贫困对于悲剧似乎具有易感性，苔丝从外出打工失身到遭遗弃到被绞死，里面都有贫困的因素在起作用。也就是说，贫困的生活始终伴随着她，迫使她做了许多她不愿做的事。
我也是一样的，在结婚以前，一月份我还在与南方的那个人商议去深圳的时间和车次，三月份我认识了文力，五月份我们就注册结婚了，一切就是这样富有戏剧性。
我写信告诉等待我的那个人：“我要结婚了。我不去了……”
------心力交瘁是一种怎样的状况？这封信就可以告诉你。
不需要再解释什么了：疲劳的燕子终久会停止飞翔，因为它疲劳-----真的很疲劳：疲于奔命的疲，劳燕分飞的劳。
蓝蓝的天空白白的云
生活像你一样美好
可你叫我怎么办呀？
…………
那一次又一次的远行，我跑到广州去，跑到贵州去，寻找那些“云深不知处”的贵人，与其说我是要夺取胜利，不如说，我想寻找死亡，以至于我每次逃跑，都仿佛易水送别。绝望的时候，我就像一个双腿瘫痪的生病女孩，从楼上的窗口向行人抛出一张纸条，上面书写：
“谁捡到这张纸条，我爱你！”
一个小时，又一个小时，一天，又一天，一年，又一年，仿佛垂死的制度在崩溃的途中捕获更多的牺牲品，因为自身的孤寂、无援……而失败！
遍身伤痕地失败！
几十个字漫不经心的简略叙述，就可以简略了我个人命运的关键转折。没有人知道我心里在想什么，这种伤痛我将终生隐藏在心里。
在围城里关上几年，或许更久，但我出来已经不是我了，也或许不需要那么久，数星期之内我就可以老许多年。
如果不是一场网络在04年突然降临，我无法认清自己的梦幻正在以什么样的方式生存。
其实在这之前，我就经常在半夜惊醒，从床上坐起来，想：其实按生存标准，我本不该这么愁苦，又不缺胳膊断腿，是不是这样活着已经不是我的底线了？欲望这东西又在我的身上苏醒了？
这不是什么成长小说，除非你非要把觉醒和本能的挣扎看作成长的烦恼――那种一到结婚年龄就灰飞烟灭的荷尔蒙冲动。
-----要等到生活中突然发生了一个变故，你内心的渴望才会真真切切地呈出现出来。
这时我想起它来------我的阴魂不散的梦，突然就觉得我从来没有停止想象它过，就是以为自己已经忘记它的时候，它也还是在那里的，在我一切思想的背后。
我觉得自己还在以前文字的世界里飞翔，我在故事里那么鲜活，那么生命力，我不应该那么快地就消亡了，我应该在持续下来的另外的故事里重生！
就这样我重操旧业，在网上建立了我的小小乌托邦。经常是：我摇身一变上了天涯，摇身一变我又下来了。现实与网络在我眼里都是真实的，同时又是那么虚渺。
如果要给这样的感受下一个定义，要我描述什么，我要说：其实我也不喜欢这样，但海德格尔说：“人仅有一个世界是不够的。”它既然能对我起保护作用，我就渐渐习惯了将这当成我的铠甲。和那些拥有快乐铠甲的人相比，我并不认为他们都是快乐的，正如人可以由于喜庆放鞭炮，也可以由于孤独、寂寞放鞭炮一样，他们的快乐也并非完全真实。
终日在虚幻的世界里写字，我却从来不用过肉麻的抒情文字对现实进行过任何矫揉造作的歌咏，让人误以为那是一个类似于世外桃园的人间福地，宜于孕育健康的人性和精神，凡是这样做的人，我看除了他（她）年少不更事，要么就是被流行的风气趋言附势，我从一开始看到的现实-----矿山，就是另外一个样子，充满了严肃甚至冷酷的难题，那是一个让人感到沉痛的所在。我不想依靠谎言来提升一天的生存质量，不想让粗粝的生活借此得到升华，就像《梁祝》那个华丽虚幻的“化蝶”结尾一样。
当然，无论我写真实也好，虚幻也好，我的文字都如同一粒石子砸向水中，哪怕掀起冲天巨浪，可是石子最终会沉入水底，水面照样恢复平静。
这些文字不能改变什么，别人的文字也不能改变我。听着彼此的诉叙，我就像江州司马在芦苇荻花丛中听琵琶女的故事，除了唏嘘感慨，再没有半点主意了。所有散乱的想法都将被融化，连我本人也都成为浑然的黑暗。
有时，我会突然感到一阵厌倦：即使借我一对翅膀，我又能飞到哪里去呢？
看看以前那些被我蔑视的人吧：他们混得都比我好，事实是：这16年我什么成绩也没有，连本来铁定的职称也让我给混丢了，我现在是一个没有身份的人，哦！不对，我有身份，我是一个名正言顺的“国家干部”，只是我做的工作与干部群不沾边，我现在是一个边缘人了，“小姐的身子丫环的命”，在干部群里，我是工人，在工人群中，我又是干部。双重身份，承担着双重尴尬。
-----不能不承认：在我们的社会，有时候盲从和随大流还真能赢！
我人生所面对的种种机会好像全都如此，鼓动了千万次的勇气正要孤注一掷，却已经倏乎而逝。似乎是一个人在原地坐了许久，以至于最后有了众鸟高飞尽，孤云独自闲的感觉。
飞不出去没什么可说的，外人看着撕心裂肺，其实当真身处其中，也照样安之若素，人在极端压抑、困顿的情况下，并不是都是愁苦绝望的，也会获得超脱，和解放，身心悠远平静，直抵“道”的境界。
再回想一下自己：我其实也没什么可羞愧的，我一再地学习、读书、考试，写字，我已经在奋斗，已经很自强，对一个即将奔不惑之年的女性来说，这还不够吗？
我可以认真地过每一分钟，也可以度过一段毫无意义的时光，我可以成就一番大事业，但如果碌碌无为地过一辈子的话，也犯不着觉得对不起谁。
这样一想我似乎舒服了很多，但同时又百感交集，感觉有点像赵本山拍的电影《叶落归根》中一个片段：“赵本山”躺在为同伴挖好的坟墓里，他透过葱笼的树，看到的是澄澈的天空和一片悠游的云朵，此时他流泪了，他一个挣扎在底层的一个小人物，最终决定将自己也放弃，与其艰辛毫无指望地活下去，还不如无牵无挂地永远留在这片美丽的天空之下。
少有的极致刻画内心的场景，颇为平静的短暂画面击中了我。可是我却从安祥的画里感到了异样的悲怆，这是多么一个宿命的收尾啊！
的确，我只是一只在地面或墙壁上爬行的蚂蚁，我只能在一个平面上忙碌，我一辈子都无法腾空。我在写，我依靠它登高望远，拨云见日，它们存在，它们正在发生，但它们不会带领我逃离此刻的现实，最终我们尚需在各自的世界里痴呆，就像那个扎尼第小说《鞑靼荒漠》里的年轻军人，他终其一生在敌我交界的荒漠等待伏击敌人，终其一生也没到见到自己的敌人是什么样子，在没有敌人的战场上，只好迷恋上了枯燥。直至年华老去，他也没有遇到真正的战争，然而，“他是死在战场上的。”他的同胞这样宣告。
我也有我的战场，那里有我的敌人-----那些真实的难题，它们是看不见的沼泽，无声、温柔地吞噬着我的生命：一寸寸陷落的身躯，仿佛凝固了的空气，逐渐消失的我的脸-----下颏，嘴、鼻、眼睛……一步步走向死亡，我的手还在努力地向上伸展，向着天空-----我的心灵归属之地----呼救，直到最后，所有的一切，都与泥沼，融为一色……
终有一天我们都会这样-----连同孤独，像一个被生活拖死的人，断气时已经没有力量再呼叫黎明。
----然而我依然不愿意承认：时光已经催老了我的容颜，连同我的心已经被那些看不见的魔手摧毁，我的内心总有一股力量，让我向前，哪怕最终----只是殊途同归！
真实的难题与梦幻的解
1999年的冬天，我曾与文力发生过一次口角（当时我怀着孕），气得我饭也没吃，从家里跑到学校去，一个人关进办公室，锁上门，坐在桌前，回忆争吵的经过，想到腹中的孩子------还没吃饭！禁不住心头一酸，顿感日月无光，人生无望，索性一横心：不吃了！要死两个一齐死，让文力什么也得不到！
心里正翻江倒海，听到敲门声，有文力的声音和校长的声音，这时我火气更旺，打定主意不开门------谁叫也不开！非好好治治他不可！
敲了半天门，文力显然急了，不知去哪里讨的主意，半小时后，我听见门外一个平静的声音说：“承玉，你开门，我知道你在里面，我有话对你说。我让他们都走了。”
声音是同事任姐-----是个处事冷静谨慎的人。我略一犹豫，起身开了门。
她心平气和地问我怎么了，我忿然讲了一遍经过，说：“还不是为了房子？我要他换间面积大点的，他不肯！总是向后拖，什么都是将就，我们总不能在一间房里将就一辈子！”
她认真地听完，点点头：“这事我会对文力解释的，你先回家吃饭。”
我说我不饿，气都气饱了，什么也吃不下。
她表情严肃起来，正言说：“你怎么跟个孩子似的？不看看你现在的状态，还拿自己的身体开玩笑？你刚才讲的这些还算事吗？有什么大不了的？就值得你这样？都快做妈妈的人了，还这么不懂事！”
我嘟起嘴来，表示不高兴她这样说话。
她没有缓和脸色，继续说：“以后不要再这样！你年龄太轻，没有经历过难事，你没尝过那滋味，你还没有遇到生活中真正的难题！”
这些话给了我些许震动，向来听不进别人教训的我，被这些话击中了。她的话一方面挑明我的心理承受力太差，另一方面提醒我阅历太浅，喜欢夸大自己的痛苦。应该说，她说对了！因为我终日思索的也正是这些------究竟什么才算人生真正的难题呢？
有句话说：太阳底下无鲜事。在这句话的覆盖下，少年荷尔蒙冲动的烦恼也好，青年恋爱的无聊呻吟也好，覆盖成人的郁闷日子也好，结局都是常见套路，只要不较真，兵来将挡，水来土掩，哪里有解不开的难题？范围再拓宽点-------天灾人祸，生老病死，也都不算难题-----只要不死，耐心熬着就是；实在挺不过去，也好办---- 受够了疼痛就好了，人生不就是这样嘛！
真要讨论这种解决办法的现实性如何，可以把那些重重幻想都打破，来看看眼前现实性的生活吧：发条式的上班生活，在流逝的日子里，家变成一间沉默的牢笼、一张琐碎的网。男人、女人都无处可逃，年轻时候的雄心壮志烟消云散，要死要活的恋情已成前尘旧梦，想起放下都是惘然，干脆不去想；心渐渐冷了，神情也愈发黯淡、冷漠……然而大量难题得到了神话般地解决------办法有很多：朋友、酒馆、赌博，还有女人……不靠逃避，又该如何面对现实？
谁规定的我们就该像僵尸一样只能做白日梦？不能用欢快的乐曲来伴奏？哪怕逃避只相当于从一间牢笼走向另一间牢笼，放风的心情也还要保持愉悦。即使那情景看上去真是荒诞，至少表面上看来依然是；那一派明媚春光，
飘过这一派明媚春光，越过钢筋水泥的堡垒外面，我的目光会飘到16年前-----但那已经不是春光，那是一个踯躅红尘里，百转千回，被严酷的真相分离，渴望浴火重生的煎熬着的自己。
经常在黄昏时分，下班后我跑到旷野里去------如果不是特意去田野里，你就看不到日出日落，你所看到的只能是渐渐暗下去的灰色楼宇。
当我在夕阳里徘徊，这个时候应该也就是我萌生想逃跑的念头。
----从在这个地方工作的那一天起，我通体弥漫的都是这种念头，挥之不去。想得最厉害的时候就是在傍晚------就是黄昏时分，几乎每天下午，我总独自走在那儿，眼睁睁地看着太阳一点点地低下去。以至于现在我一看见太阳下山就要觉得难受。
-----我一直在想这件事，一想就是16年。
一般人是不会明白我的渴望的，因为我要解决的这个难题不是某一个瞬间就能完全想透的，不是能够一次性解决的事，怕是活多久就要想多久，它长在了我的身体里，即使后来它的面目改变了，但本质永远不变。
直到现在，我的眼前还总是晃动着自己在夕阳中的样子，我看着自己向着夕阳的方向，越走越远，但我走不出它的范围，它似乎是种宿命，这种宿命犹如苍穹，高高在上，覆盖众生。
------若要找到这个难题所在，那就得追根求源，回溯我的过去----只能通过这一种方式。
16年前的我，只有20岁，却从此就走上了“社会”。所谓的“社会”，其实就是一个矿山的机电办公大楼，再深入一点，大楼里的一个资料室，用父亲的话说：给退休的人提供的去处------这就等于我一工作就可以安然等着退休，对某些人来说，这是个好地方。
一共有两间办公室，一间装满机电图书、图纸的资料室是我的领地，钥匙我保管。我只需稳扎稳打守在屋里，别让那些橱子突然生了腿跑掉，就算尽到了我的职责。-----若想让工作有点“技术含量”也可以，满眼是书，看就是了，学无止境、艺不压身嘛！
和另外两个同事一起呆在这间安静至极的办公室里，耳边响着走廊内偶然走过的脚步声，感觉这个社会距离自己是十分遥远的事，工作一天下来，仿佛马在磨牙，却不容易消耗体力和耐力。
如果你从来没有离开过本地，或者说你离开过本地却对外面的世界并无想象和眷恋的人，你呆在这间屋里不会有太大的心理障碍。
可我不行。
我是一个读过书的，由学校分配过来的毕业生，我的命运已经被改变了，我知道了外面的世界，知道了路，我从此有了很多梦，虽然我不能再靠近它，我最终还得继续和那些没读过多少书的人一起过日子，但那只是表面的，我的心从未离开它，我靠近过它的痕迹会镌刻在我的脚步里，也会镌刻在我对以后生活的引领里，在我的意识里，外面的世界已成为一种珍贵的精神生活和纯粹理想，成为一个象征性的生活-------成为一个梦！
这多么重要！一个有梦的女人，我的生命注定与她们那些人有所区别，也许我终生不能离开这里，但我与她们已经在本质上截然不同。
-----我很看重这个差异，这几乎是我一度奋斗的目标，是我的全部尊严，甚至是我活着的意义。
怀着这种心情看眼前的生活，应该说，那是一幢让人心灰意冷的大楼，白天黑夜都昏暗无光，一派末世景象。和这种日子接触越多，就越明白这种生活的真相：面对现实，幸福的标准可以定为两点，1、工作 2、结婚。既然吃饱了饭，那就只剩下了一件事：找对象。其他就完了，其他的什么也没有了。
-------无奈且充满讽刺！它充当了刀子的角色，扼住了我的咽喉。
每天来上班，我的心情总特别阴暗，面色苍白，神情抑郁，一点也不活泼，我认为这样的日子过久了，人就会变傻，会以为除了平房就是楼房，以为整个地球就是这个样子的，再看下去，连轻生的念头也有了。
-----我立誓要做一个偷渡者，寻找新的彼岸。
离开的方式有两种，按当时的路子，一种通过关系，拨云见日；要么辞掉工作，像今天的文力这样，用鲁迅先生的话说：世上本没有路，走的人多了，也就成了路。在外面挣扎向上，做出一番事业。
两条路都走不通，那就只有守在原地上班，用我的话说：与垃圾共存亡。像“扎堆”那样---—就是-------无论你走到哪里，都有着一群人在等候着你；你别无选择，一头扎了进去，就像是一滴口水坠入鱼头汤，你中有我，我中有你，这碗汤就是你的世界了。你在里面怎么翻滚都不怕了------你是安全的。
这些我都懂-------比懂得更重要的是付与行动。怎么行动，对我来说，是个难题。因为最终我哪条路也没选，从一开始我就只选了一条路------写作。
这条路不是说从工作后才决定的，从高中毕业起，甚至更早，我就“决定”了，它是我实现梦想的解决办法，是我冬天里的棉袄，夏天里的雪糕，在我遇到目前这种困境---尤其是前三条路对我来说都是死路的情况下，我坚信只有它才能救我，至于它是不是一个聪明人的选择，因循到今日，我宁愿自欺欺人，也不选择别的路。
倘若换一种解释：“由于心灵的差距让我与周围的人没有共同语言，这是人所难以承受的。我承受不住，于是就寻求别样的解脱-----写作。”如果一定要这样理解，也未尝不可。
我怀揣梦想，开始大量地看书、写，在家里，在单位，悄悄地进行，没人懂我，也没人帮我，在这块孤独的领地，我常年是孤独的。
“你给我的影响恰如这天空，距离那么远，总梦到生着翅膀，向上飞举，向上飞去。”这信念如此强韧，什么也别想撼动。我惮精竭虑，我废寝忘食，甘愿付出生命的全部，不顾明天和未来。
-----在过去的经验中，我们每个人都有过海市蜃楼吧：勤奋着，努力着，诚恳地在来信中同对方交谈，陈述，企图点高一盏希望之灯，照亮梦想的锦绣前程，这过程既亢奋，又闹心，同时也相当严肃，这是有意义的一生，也是有趣的，永远值得怀念的珍贵时光，哪怕到最后一事无成，哪怕今天换来的是我的长叹一声。
----究竟有没有成功过呢？
“成功”过-----两年之后，我投稿----成功了，幸福过，愉快过，但总的来说，那几年里我基本上都是在做媚眼给瞎子看——白费工夫。
所谓的“成功”离我要企及的目的是远远不够的-----远远不够！它不能改变我的现状，也不意味着我能沿这条旺盛的写作之线持续下去，套用那句随“馒头”红极一时的名言：走近过，但从未走进！
想指望写作改变人生吗？要那样写不崩溃才怪！改变人生得依靠写作以外的东西------这里面学问大了！而象我这样淡定的人，这样温吞的人，这样一个从来都是在地上流淌，永远也不会像别人那样挂到空中去的人，一辈子也别想接上头、搭上线，就算胜利给我带来希望，让我艰难地从黑暗中挣扎出来，最终结果也必然是无可奈何地再退回到黑暗，让别人又把希望逐渐地从我手中掠走！
“写作嘛！当作业余爱好，玩玩可以，但不能对它投入太多，不能把它当作生活的全部，它是不能被依赖的。”几个了解我的长者善意地对我说。
更多的人持冷漠观望的态度，在他们眼里，写作竟然可以改变世界------那简直就是想骑着自行车到月球上去。退一万步讲，就算能得到实惠，也仍然是得不偿失，非常非常的不现实。
面对一切，这时的我，就像一个站在风雪中卖火柴的小女孩，手捧着光明与温暖，内心一片火热，可我周围的世界冷如冰霜，呈现给我的是不予理睬的沉默。
-------假若你知道写作就是我唯一的希望，谁能忍心叫我停下来呢？它是支撑我面对这个世界的唯一动力。如同这支歌里唱的：
向天空大声地呼喊
用心地试过了这么多年
当你热情迸发或是痛苦难言
谁的诺言会真地实现在你身边
想的太多 梦的太多 我糊涂
想的太少 梦的太少 我盲目
想低声说句不在乎
可会飞的心总是在高处
………………
既没有那种底蕴的准备，也没有才华横溢的能力，发呆又创造不出剩余价值，加上没有强大“保护力”的庇护，结局也就只剩下一种：我只有在机电大楼那块狭窄局促的空间里，伴着那些老掉牙的图书，度过了整整四年岁月。
-----那四年是我青春的黄金时代！
“生活得有变化、甚至有变故才行啊！”对于一个内心不安份的人而言，这个变化至关重要，然而我的一生似乎一直都是：要想打破常规，得到意料之外的任何一点点东西，都必须付出远远高出效益的成本，
-------常规在95年终于被打破了。
我的人生终于出现了历史性的转折，但解决难题的方式却不是我所心仪的，而是启用了我最原始的资本-----生命。
发生了什么呢？
用今天的眼光看去，11年前那次轰动一时的所谓全矿岗位调整简直就是一场闹剧，一场儿戏，本来作为普通一兵的我只需像别人一样，安祥地坐以待毙，但24岁的我突然不想再承受了，我解决难题的办法干脆独特----当晚就在家里吃了安眠药（我没有给自己第二次机会），以此作为我唯一的，也是最后的反抗，它的矛头指向所有敌人：社会、家庭、不忠的朋友、不公的制度……
人们纷纷议论我的不可理喻，矿长也被惊动了，但如果站在我的立场上，替我想想，一切都在情理之中：从社会到个人均看不到希望，自己又偏偏做不到饱食终日，无所用心，从生到死，的确也就在一线之间。
因为这件事，我换了新单位，楼不是那些楼，人也不是那些人了。惟一不变的，只是那片天，依旧疲倦，依旧欲说还休。
我的“创作时代”由此而结束了，但我现在所处的这个更残酷的时代何时结束呢？
包围我的时间依然像失眠的黑夜，无助而漫长。
我终日发呆，这段时间的我，不是存在于书本，也不存在于别人的评论里，而是挣扎在自己的感觉和幻想之中。11年了！回想当时的那个我，在成熟的同时也在发生着畸变，我显得消瘦，同时更为憔悴，我的眼睛里有一种说不出的坚毅，同时也更为悲凉。
我写得很少了，每天只是读书-----我忘不了它，我还是想着它，从书本深处我在看文字中反射出来的自己，和我想象出来的另一个世界密谈。这时我的坚持好象就为了一个目的：只要不放弃，一个人即使在尘埃中也会显得高贵大气，不会深陷在生活琐事中显得卑下。
和最初我的写作一样，我的思索也遇不到同道者，这个世界总有那么一群人：类似于张爱玲小说中的“阿小”式人物，他们怯于做关于人生的任何思考------认为那是哲学家的事，他们害怕思考，思考是无用的，痛苦的。巨大的现实使人们麻木，尽快麻木，这是做人的良药，什么奋斗不止，自强不息，都是漂亮活，对人生撼动不了的难题他们视而不见，虽然“背上经受着拷打，两个肩头都被折磨到血肉模糊了。”可是他们无知无觉，他们自有逃避现实的快乐。哪怕人变得越来越猥琐，宁愿死去，也不愿面对真理。，
----这么长的时间你都干什么了？没干什么，我只是吃喝睡觉，生儿育女罢了。
“鲁迅能准确观察到林妹妹和焦大两种截然不同的饥饿”，相较于他们，我没有快乐，我的痛苦解决不了任何难题，但我珍惜我的痛苦，就像珍惜一种信念——蔚蓝色的信念。
我到现在也坚信：悲哀是最可爱的东西，只有对于生活有极强烈胃口的人才会坠涕泣血，一滴滴的眼泪都是人生的甘露。
如果说悲哀的滋味是疼痛，快乐是舒适的，那么我宁愿要那些疼痛------那些疼痛让我活着，舒适却是死。
我要做一个坚定者，同时我也知道：我解决不了生活的难题，生活迟早就会解决我！
它们胸有成竹，它们不怕等待，它们有的是时间，它们知道：迟早我得掉进来，做一个坚定的自我背叛者。
这些我都知道！
生活是一个强硬的对手，人到某一个时刻，就会无法与它一争短长，坚守气节必须付出无法承受的代价，本质高傲的人也会低下自己的头颅，即使“死也咽不下这口气”，即使不死依然会发出类似的感叹，但到那时就不会很痛苦很悲哀了，眼看青春化为丝丝灰烬，再傻的人也不会盼望了，通俗的说法应该是：这个人没能经受住时间和空间的考验。
98年，生活与我-----两个势不两立的对手终于握手言和，平生第一次亲密接触，共同解决了一个难题：走向结婚殿堂，从此步入围城。
这次难题的顺利解决让我神使鬼差想到苔丝--------这个被贫困所毁灭的女人。生活中，贫困对于悲剧似乎具有易感性，苔丝从外出打工失身到遭遗弃到被绞死，里面都有贫困的因素在起作用。也就是说，贫困的生活始终伴随着她，迫使她做了许多她不愿做的事。
我也是一样的，在结婚以前，一月份我还在与南方的那个人商议去深圳的时间和车次，三月份我认识了文力，五月份我们就注册结婚了，一切就是这样富有戏剧性。
我写信告诉等待我的那个人：“我要结婚了。我不去了……”
------心力交瘁是一种怎样的状况？这封信就可以告诉你。
不需要再解释什么了：疲劳的燕子终久会停止飞翔，因为它疲劳-----真的很疲劳：疲于奔命的疲，劳燕分飞的劳。
蓝蓝的天空白白的云
生活像你一样美好
可你叫我怎么办呀？
…………
那一次又一次的远行，我跑到广州去，跑到贵州去，寻找那些“云深不知处”的贵人，与其说我是要夺取胜利，不如说，我想寻找死亡，以至于我每次逃跑，都仿佛易水送别。绝望的时候，我就像一个双腿瘫痪的生病女孩，从楼上的窗口向行人抛出一张纸条，上面书写：
“谁捡到这张纸条，我爱你！”
一个小时，又一个小时，一天，又一天，一年，又一年，仿佛垂死的制度在崩溃的途中捕获更多的牺牲品，因为自身的孤寂、无援……而失败！
遍身伤痕地失败！
几十个字漫不经心的简略叙述，就可以简略了我个人命运的关键转折。没有人知道我心里在想什么，这种伤痛我将终生隐藏在心里。
在围城里关上几年，或许更久，但我出来已经不是我了，也或许不需要那么久，数星期之内我就可以老许多年。
如果不是一场网络在04年突然降临，我无法认清自己的梦幻正在以什么样的方式生存。
其实在这之前，我就经常在半夜惊醒，从床上坐起来，想：其实按生存标准，我本不该这么愁苦，又不缺胳膊断腿，是不是这样活着已经不是我的底线了？欲望这东西又在我的身上苏醒了？
这不是什么成长小说，除非你非要把觉醒和本能的挣扎看作成长的烦恼――那种一到结婚年龄就灰飞烟灭的荷尔蒙冲动。
-----要等到生活中突然发生了一个变故，你内心的渴望才会真真切切地呈出现出来。
这时我想起它来------我的阴魂不散的梦，突然就觉得我从来没有停止想象它过，就是以为自己已经忘记它的时候，它也还是在那里的，在我一切思想的背后。
我觉得自己还在以前文字的世界里飞翔，我在故事里那么鲜活，那么生命力，我不应该那么快地就消亡了，我应该在持续下来的另外的故事里重生！
就这样我重操旧业，在网上建立了我的小小乌托邦。经常是：我摇身一变上了天涯，摇身一变我又下来了。现实与网络在我眼里都是真实的，同时又是那么虚渺。
如果要给这样的感受下一个定义，要我描述什么，我要说：其实我也不喜欢这样，但海德格尔说：“人仅有一个世界是不够的。”它既然能对我起保护作用，我就渐渐习惯了将这当成我的铠甲。和那些拥有快乐铠甲的人相比，我并不认为他们都是快乐的，正如人可以由于喜庆放鞭炮，也可以由于孤独、寂寞放鞭炮一样，他们的快乐也并非完全真实。
终日在虚幻的世界里写字，我却从来不用过肉麻的抒情文字对现实进行过任何矫揉造作的歌咏，让人误以为那是一个类似于世外桃园的人间福地，宜于孕育健康的人性和精神，凡是这样做的人，我看除了他（她）年少不更事，要么就是被流行的风气趋言附势，我从一开始看到的现实-----矿山，就是另外一个样子，充满了严肃甚至冷酷的难题，那是一个让人感到沉痛的所在。我不想依靠谎言来提升一天的生存质量，不想让粗粝的生活借此得到升华，就像《梁祝》那个华丽虚幻的“化蝶”结尾一样。
当然，无论我写真实也好，虚幻也好，我的文字都如同一粒石子砸向水中，哪怕掀起冲天巨浪，可是石子最终会沉入水底，水面照样恢复平静。
这些文字不能改变什么，别人的文字也不能改变我。听着彼此的诉叙，我就像江州司马在芦苇荻花丛中听琵琶女的故事，除了唏嘘感慨，再没有半点主意了。所有散乱的想法都将被融化，连我本人也都成为浑然的黑暗。
有时，我会突然感到一阵厌倦：即使借我一对翅膀，我又能飞到哪里去呢？
看看以前那些被我蔑视的人吧：他们混得都比我好，事实是：这16年我什么成绩也没有，连本来铁定的职称也让我给混丢了，我现在是一个没有身份的人，哦！不对，我有身份，我是一个名正言顺的“国家干部”，只是我做的工作与干部群不沾边，我现在是一个边缘人了，“小姐的身子丫环的命”，在干部群里，我是工人，在工人群中，我又是干部。双重身份，承担着双重尴尬。
-----不能不承认：在我们的社会，有时候盲从和随大流还真能赢！
我人生所面对的种种机会好像全都如此，鼓动了千万次的勇气正要孤注一掷，却已经倏乎而逝。似乎是一个人在原地坐了许久，以至于最后有了众鸟高飞尽，孤云独自闲的感觉。
飞不出去没什么可说的，外人看着撕心裂肺，其实当真身处其中，也照样安之若素，人在极端压抑、困顿的情况下，并不是都是愁苦绝望的，也会获得超脱，和解放，身心悠远平静，直抵“道”的境界。
再回想一下自己：我其实也没什么可羞愧的，我一再地学习、读书、考试，写字，我已经在奋斗，已经很自强，对一个即将奔不惑之年的女性来说，这还不够吗？
我可以认真地过每一分钟，也可以度过一段毫无意义的时光，我可以成就一番大事业，但如果碌碌无为地过一辈子的话，也犯不着觉得对不起谁。
这样一想我似乎舒服了很多，但同时又百感交集，感觉有点像赵本山拍的电影《叶落归根》中一个片段：“赵本山”躺在为同伴挖好的坟墓里，他透过葱笼的树，看到的是澄澈的天空和一片悠游的云朵，此时他流泪了，他一个挣扎在底层的一个小人物，最终决定将自己也放弃，与其艰辛毫无指望地活下去，还不如无牵无挂地永远留在这片美丽的天空之下。
少有的极致刻画内心的场景，颇为平静的短暂画面击中了我。可是我却从安祥的画里感到了异样的悲怆，这是多么一个宿命的收尾啊！
的确，我只是一只在地面或墙壁上爬行的蚂蚁，我只能在一个平面上忙碌，我一辈子都无法腾空。我在写，我依靠它登高望远，拨云见日，它们存在，它们正在发生，但它们不会带领我逃离此刻的现实，最终我们尚需在各自的世界里痴呆，就像那个扎尼第小说《鞑靼荒漠》里的年轻军人，他终其一生在敌我交界的荒漠等待伏击敌人，终其一生也没到见到自己的敌人是什么样子，在没有敌人的战场上，只好迷恋上了枯燥。直至年华老去，他也没有遇到真正的战争，然而，“他是死在战场上的。”他的同胞这样宣告。
我也有我的战场，那里有我的敌人-----那些真实的难题，它们是看不见的沼泽，无声、温柔地吞噬着我的生命：一寸寸陷落的身躯，仿佛凝固了的空气，逐渐消失的我的脸-----下颏，嘴、鼻、眼睛……一步步走向死亡，我的手还在努力地向上伸展，向着天空-----我的心灵归属之地----呼救，直到最后，所有的一切，都与泥沼，融为一色……
终有一天我们都会这样-----连同孤独，像一个被生活拖死的人，断气时已经没有力量再呼叫黎明。
----然而我依然不愿意承认：时光已经催老了我的容颜，连同我的心已经被那些看不见的魔手摧毁，我的内心总有一股力量，让我向前，哪怕最终----只是殊途同归！
1999年的冬天，我曾与文力发生过一次口角（当时我怀着孕），气得我饭也没吃，从家里跑到学校去，一个人关进办公室，锁上门，坐在桌前，回忆争吵的经过，想到腹中的孩子------还没吃饭！禁不住心头一酸，顿感日月无光，人生无望，索性一横心：不吃了！要死两个一齐死，让文力什么也得不到！
心里正翻江倒海，听到敲门声，有文力的声音和校长的声音，这时我火气更旺，打定主意不开门------谁叫也不开！非好好治治他不可！
敲了半天门，文力显然急了，不知去哪里讨的主意，半小时后，我听见门外一个平静的声音说：“承玉，你开门，我知道你在里面，我有话对你说。我让他们都走了。”
声音是同事任姐-----是个处事冷静谨慎的人。我略一犹豫，起身开了门。
她心平气和地问我怎么了，我忿然讲了一遍经过，说：“还不是为了房子？我要他换间面积大点的，他不肯！总是向后拖，什么都是将就，我们总不能在一间房里将就一辈子！”
她认真地听完，点点头：“这事我会对文力解释的，你先回家吃饭。”
我说我不饿，气都气饱了，什么也吃不下。
她表情严肃起来，正言说：“你怎么跟个孩子似的？不看看你现在的状态，还拿自己的身体开玩笑？你刚才讲的这些还算事吗？有什么大不了的？就值得你这样？都快做妈妈的人了，还这么不懂事！”
我嘟起嘴来，表示不高兴她这样说话。
她没有缓和脸色，继续说：“以后不要再这样！你年龄太轻，没有经历过难事，你没尝过那滋味，你还没有遇到生活中真正的难题！”
这些话给了我些许震动，向来听不进别人教训的我，被这些话击中了。她的话一方面挑明我的心理承受力太差，另一方面提醒我阅历太浅，喜欢夸大自己的痛苦。应该说，她说对了！因为我终日思索的也正是这些------究竟什么才算人生真正的难题呢？
有句话说：太阳底下无鲜事。在这句话的覆盖下，少年荷尔蒙冲动的烦恼也好，青年恋爱的无聊呻吟也好，覆盖成人的郁闷日子也好，结局都是常见套路，只要不较真，兵来将挡，水来土掩，哪里有解不开的难题？范围再拓宽点-------天灾人祸，生老病死，也都不算难题-----只要不死，耐心熬着就是；实在挺不过去，也好办---- 受够了疼痛就好了，人生不就是这样嘛！
真要讨论这种解决办法的现实性如何，可以把那些重重幻想都打破，来看看眼前现实性的生活吧：发条式的上班生活，在流逝的日子里，家变成一间沉默的牢笼、一张琐碎的网。男人、女人都无处可逃，年轻时候的雄心壮志烟消云散，要死要活的恋情已成前尘旧梦，想起放下都是惘然，干脆不去想；心渐渐冷了，神情也愈发黯淡、冷漠……然而大量难题得到了神话般地解决------办法有很多：朋友、酒馆、赌博，还有女人……不靠逃避，又该如何面对现实？
谁规定的我们就该像僵尸一样只能做白日梦？不能用欢快的乐曲来伴奏？哪怕逃避只相当于从一间牢笼走向另一间牢笼，放风的心情也还要保持愉悦。即使那情景看上去真是荒诞，至少表面上看来依然是；那一派明媚春光，
飘过这一派明媚春光，越过钢筋水泥的堡垒外面，我的目光会飘到16年前-----但那已经不是春光，那是一个踯躅红尘里，百转千回，被严酷的真相分离，渴望浴火重生的煎熬着的自己。
经常在黄昏时分，下班后我跑到旷野里去------如果不是特意去田野里，你就看不到日出日落，你所看到的只能是渐渐暗下去的灰色楼宇。
当我在夕阳里徘徊，这个时候应该也就是我萌生想逃跑的念头。
----从在这个地方工作的那一天起，我通体弥漫的都是这种念头，挥之不去。想得最厉害的时候就是在傍晚------就是黄昏时分，几乎每天下午，我总独自走在那儿，眼睁睁地看着太阳一点点地低下去。以至于现在我一看见太阳下山就要觉得难受。
-----我一直在想这件事，一想就是16年。
一般人是不会明白我的渴望的，因为我要解决的这个难题不是某一个瞬间就能完全想透的，不是能够一次性解决的事，怕是活多久就要想多久，它长在了我的身体里，即使后来它的面目改变了，但本质永远不变。
直到现在，我的眼前还总是晃动着自己在夕阳中的样子，我看着自己向着夕阳的方向，越走越远，但我走不出它的范围，它似乎是种宿命，这种宿命犹如苍穹，高高在上，覆盖众生。
------若要找到这个难题所在，那就得追根求源，回溯我的过去----只能通过这一种方式。
16年前的我，只有20岁，却从此就走上了“社会”。所谓的“社会”，其实就是一个矿山的机电办公大楼，再深入一点，大楼里的一个资料室，用父亲的话说：给退休的人提供的去处------这就等于我一工作就可以安然等着退休，对某些人来说，这是个好地方。
一共有两间办公室，一间装满机电图书、图纸的资料室是我的领地，钥匙我保管。我只需稳扎稳打守在屋里，别让那些橱子突然生了腿跑掉，就算尽到了我的职责。-----若想让工作有点“技术含量”也可以，满眼是书，看就是了，学无止境、艺不压身嘛！
和另外两个同事一起呆在这间安静至极的办公室里，耳边响着走廊内偶然走过的脚步声，感觉这个社会距离自己是十分遥远的事，工作一天下来，仿佛马在磨牙，却不容易消耗体力和耐力。
如果你从来没有离开过本地，或者说你离开过本地却对外面的世界并无想象和眷恋的人，你呆在这间屋里不会有太大的心理障碍。
可我不行。
我是一个读过书的，由学校分配过来的毕业生，我的命运已经被改变了，我知道了外面的世界，知道了路，我从此有了很多梦，虽然我不能再靠近它，我最终还得继续和那些没读过多少书的人一起过日子，但那只是表面的，我的心从未离开它，我靠近过它的痕迹会镌刻在我的脚步里，也会镌刻在我对以后生活的引领里，在我的意识里，外面的世界已成为一种珍贵的精神生活和纯粹理想，成为一个象征性的生活-------成为一个梦！
这多么重要！一个有梦的女人，我的生命注定与她们那些人有所区别，也许我终生不能离开这里，但我与她们已经在本质上截然不同。
-----我很看重这个差异，这几乎是我一度奋斗的目标，是我的全部尊严，甚至是我活着的意义。
怀着这种心情看眼前的生活，应该说，那是一幢让人心灰意冷的大楼，白天黑夜都昏暗无光，一派末世景象。和这种日子接触越多，就越明白这种生活的真相：面对现实，幸福的标准可以定为两点，1、工作 2、结婚。既然吃饱了饭，那就只剩下了一件事：找对象。其他就完了，其他的什么也没有了。
-------无奈且充满讽刺！它充当了刀子的角色，扼住了我的咽喉。
每天来上班，我的心情总特别阴暗，面色苍白，神情抑郁，一点也不活泼，我认为这样的日子过久了，人就会变傻，会以为除了平房就是楼房，以为整个地球就是这个样子的，再看下去，连轻生的念头也有了。
-----我立誓要做一个偷渡者，寻找新的彼岸。
离开的方式有两种，按当时的路子，一种通过关系，拨云见日；要么辞掉工作，像今天的文力这样，用鲁迅先生的话说：世上本没有路，走的人多了，也就成了路。在外面挣扎向上，做出一番事业。
两条路都走不通，那就只有守在原地上班，用我的话说：与垃圾共存亡。像“扎堆”那样---—就是-------无论你走到哪里，都有着一群人在等候着你；你别无选择，一头扎了进去，就像是一滴口水坠入鱼头汤，你中有我，我中有你，这碗汤就是你的世界了。你在里面怎么翻滚都不怕了------你是安全的。
这些我都懂-------比懂得更重要的是付与行动。怎么行动，对我来说，是个难题。因为最终我哪条路也没选，从一开始我就只选了一条路------写作。
这条路不是说从工作后才决定的，从高中毕业起，甚至更早，我就“决定”了，它是我实现梦想的解决办法，是我冬天里的棉袄，夏天里的雪糕，在我遇到目前这种困境---尤其是前三条路对我来说都是死路的情况下，我坚信只有它才能救我，至于它是不是一个聪明人的选择，因循到今日，我宁愿自欺欺人，也不选择别的路。
倘若换一种解释：“由于心灵的差距让我与周围的人没有共同语言，这是人所难以承受的。我承受不住，于是就寻求别样的解脱-----写作。”如果一定要这样理解，也未尝不可。
我怀揣梦想，开始大量地看书、写，在家里，在单位，悄悄地进行，没人懂我，也没人帮我，在这块孤独的领地，我常年是孤独的。
“你给我的影响恰如这天空，距离那么远，总梦到生着翅膀，向上飞举，向上飞去。”这信念如此强韧，什么也别想撼动。我惮精竭虑，我废寝忘食，甘愿付出生命的全部，不顾明天和未来。
-----在过去的经验中，我们每个人都有过海市蜃楼吧：勤奋着，努力着，诚恳地在来信中同对方交谈，陈述，企图点高一盏希望之灯，照亮梦想的锦绣前程，这过程既亢奋，又闹心，同时也相当严肃，这是有意义的一生，也是有趣的，永远值得怀念的珍贵时光，哪怕到最后一事无成，哪怕今天换来的是我的长叹一声。
----究竟有没有成功过呢？
“成功”过-----两年之后，我投稿----成功了，幸福过，愉快过，但总的来说，那几年里我基本上都是在做媚眼给瞎子看——白费工夫。
所谓的“成功”离我要企及的目的是远远不够的-----远远不够！它不能改变我的现状，也不意味着我能沿这条旺盛的写作之线持续下去，套用那句随“馒头”红极一时的名言：走近过，但从未走进！
想指望写作改变人生吗？要那样写不崩溃才怪！改变人生得依靠写作以外的东西------这里面学问大了！而象我这样淡定的人，这样温吞的人，这样一个从来都是在地上流淌，永远也不会像别人那样挂到空中去的人，一辈子也别想接上头、搭上线，就算胜利给我带来希望，让我艰难地从黑暗中挣扎出来，最终结果也必然是无可奈何地再退回到黑暗，让别人又把希望逐渐地从我手中掠走！
“写作嘛！当作业余爱好，玩玩可以，但不能对它投入太多，不能把它当作生活的全部，它是不能被依赖的。”几个了解我的长者善意地对我说。
更多的人持冷漠观望的态度，在他们眼里，写作竟然可以改变世界------那简直就是想骑着自行车到月球上去。退一万步讲，就算能得到实惠，也仍然是得不偿失，非常非常的不现实。
面对一切，这时的我，就像一个站在风雪中卖火柴的小女孩，手捧着光明与温暖，内心一片火热，可我周围的世界冷如冰霜，呈现给我的是不予理睬的沉默。
-------假若你知道写作就是我唯一的希望，谁能忍心叫我停下来呢？它是支撑我面对这个世界的唯一动力。如同这支歌里唱的：
向天空大声地呼喊
用心地试过了这么多年
当你热情迸发或是痛苦难言
谁的诺言会真地实现在你身边
想的太多 梦的太多 我糊涂
想的太少 梦的太少 我盲目
想低声说句不在乎
可会飞的心总是在高处
………………
既没有那种底蕴的准备，也没有才华横溢的能力，发呆又创造不出剩余价值，加上没有强大“保护力”的庇护，结局也就只剩下一种：我只有在机电大楼那块狭窄局促的空间里，伴着那些老掉牙的图书，度过了整整四年岁月。
-----那四年是我青春的黄金时代！
“生活得有变化、甚至有变故才行啊！”对于一个内心不安份的人而言，这个变化至关重要，然而我的一生似乎一直都是：要想打破常规，得到意料之外的任何一点点东西，都必须付出远远高出效益的成本，
-------常规在95年终于被打破了。
我的人生终于出现了历史性的转折，但解决难题的方式却不是我所心仪的，而是启用了我最原始的资本-----生命。
发生了什么呢？
用今天的眼光看去，11年前那次轰动一时的所谓全矿岗位调整简直就是一场闹剧，一场儿戏，本来作为普通一兵的我只需像别人一样，安祥地坐以待毙，但24岁的我突然不想再承受了，我解决难题的办法干脆独特----当晚就在家里吃了安眠药（我没有给自己第二次机会），以此作为我唯一的，也是最后的反抗，它的矛头指向所有敌人：社会、家庭、不忠的朋友、不公的制度……
人们纷纷议论我的不可理喻，矿长也被惊动了，但如果站在我的立场上，替我想想，一切都在情理之中：从社会到个人均看不到希望，自己又偏偏做不到饱食终日，无所用心，从生到死，的确也就在一线之间。
因为这件事，我换了新单位，楼不是那些楼，人也不是那些人了。惟一不变的，只是那片天，依旧疲倦，依旧欲说还休。
我的“创作时代”由此而结束了，但我现在所处的这个更残酷的时代何时结束呢？
包围我的时间依然像失眠的黑夜，无助而漫长。
我终日发呆，这段时间的我，不是存在于书本，也不存在于别人的评论里，而是挣扎在自己的感觉和幻想之中。11年了！回想当时的那个我，在成熟的同时也在发生着畸变，我显得消瘦，同时更为憔悴，我的眼睛里有一种说不出的坚毅，同时也更为悲凉。
我写得很少了，每天只是读书-----我忘不了它，我还是想着它，从书本深处我在看文字中反射出来的自己，和我想象出来的另一个世界密谈。这时我的坚持好象就为了一个目的：只要不放弃，一个人即使在尘埃中也会显得高贵大气，不会深陷在生活琐事中显得卑下。
和最初我的写作一样，我的思索也遇不到同道者，这个世界总有那么一群人：类似于张爱玲小说中的“阿小”式人物，他们怯于做关于人生的任何思考------认为那是哲学家的事，他们害怕思考，思考是无用的，痛苦的。巨大的现实使人们麻木，尽快麻木，这是做人的良药，什么奋斗不止，自强不息，都是漂亮活，对人生撼动不了的难题他们视而不见，虽然“背上经受着拷打，两个肩头都被折磨到血肉模糊了。”可是他们无知无觉，他们自有逃避现实的快乐。哪怕人变得越来越猥琐，宁愿死去，也不愿面对真理。，
----这么长的时间你都干什么了？没干什么，我只是吃喝睡觉，生儿育女罢了。
“鲁迅能准确观察到林妹妹和焦大两种截然不同的饥饿”，相较于他们，我没有快乐，我的痛苦解决不了任何难题，但我珍惜我的痛苦，就像珍惜一种信念——蔚蓝色的信念。
我到现在也坚信：悲哀是最可爱的东西，只有对于生活有极强烈胃口的人才会坠涕泣血，一滴滴的眼泪都是人生的甘露。
如果说悲哀的滋味是疼痛，快乐是舒适的，那么我宁愿要那些疼痛------那些疼痛让我活着，舒适却是死。
我要做一个坚定者，同时我也知道：我解决不了生活的难题，生活迟早就会解决我！
它们胸有成竹，它们不怕等待，它们有的是时间，它们知道：迟早我得掉进来，做一个坚定的自我背叛者。
这些我都知道！
生活是一个强硬的对手，人到某一个时刻，就会无法与它一争短长，坚守气节必须付出无法承受的代价，本质高傲的人也会低下自己的头颅，即使“死也咽不下这口气”，即使不死依然会发出类似的感叹，但到那时就不会很痛苦很悲哀了，眼看青春化为丝丝灰烬，再傻的人也不会盼望了，通俗的说法应该是：这个人没能经受住时间和空间的考验。
98年，生活与我-----两个势不两立的对手终于握手言和，平生第一次亲密接触，共同解决了一个难题：走向结婚殿堂，从此步入围城。
这次难题的顺利解决让我神使鬼差想到苔丝--------这个被贫困所毁灭的女人。生活中，贫困对于悲剧似乎具有易感性，苔丝从外出打工失身到遭遗弃到被绞死，里面都有贫困的因素在起作用。也就是说，贫困的生活始终伴随着她，迫使她做了许多她不愿做的事。
我也是一样的，在结婚以前，一月份我还在与南方的那个人商议去深圳的时间和车次，三月份我认识了文力，五月份我们就注册结婚了，一切就是这样富有戏剧性。
我写信告诉等待我的那个人：“我要结婚了。我不去了……”
------心力交瘁是一种怎样的状况？这封信就可以告诉你。
不需要再解释什么了：疲劳的燕子终久会停止飞翔，因为它疲劳-----真的很疲劳：疲于奔命的疲，劳燕分飞的劳。
蓝蓝的天空白白的云
生活像你一样美好
可你叫我怎么办呀？
…………
那一次又一次的远行，我跑到广州去，跑到贵州去，寻找那些“云深不知处”的贵人，与其说我是要夺取胜利，不如说，我想寻找死亡，以至于我每次逃跑，都仿佛易水送别。绝望的时候，我就像一个双腿瘫痪的生病女孩，从楼上的窗口向行人抛出一张纸条，上面书写：
“谁捡到这张纸条，我爱你！”
一个小时，又一个小时，一天，又一天，一年，又一年，仿佛垂死的制度在崩溃的途中捕获更多的牺牲品，因为自身的孤寂、无援……而失败！
遍身伤痕地失败！
几十个字漫不经心的简略叙述，就可以简略了我个人命运的关键转折。没有人知道我心里在想什么，这种伤痛我将终生隐藏在心里。
在围城里关上几年，或许更久，但我出来已经不是我了，也或许不需要那么久，数星期之内我就可以老许多年。
如果不是一场网络在04年突然降临，我无法认清自己的梦幻正在以什么样的方式生存。
其实在这之前，我就经常在半夜惊醒，从床上坐起来，想：其实按生存标准，我本不该这么愁苦，又不缺胳膊断腿，是不是这样活着已经不是我的底线了？欲望这东西又在我的身上苏醒了？
这不是什么成长小说，除非你非要把觉醒和本能的挣扎看作成长的烦恼――那种一到结婚年龄就灰飞烟灭的荷尔蒙冲动。
-----要等到生活中突然发生了一个变故，你内心的渴望才会真真切切地呈出现出来。
这时我想起它来------我的阴魂不散的梦，突然就觉得我从来没有停止想象它过，就是以为自己已经忘记它的时候，它也还是在那里的，在我一切思想的背后。
我觉得自己还在以前文字的世界里飞翔，我在故事里那么鲜活，那么生命力，我不应该那么快地就消亡了，我应该在持续下来的另外的故事里重生！
就这样我重操旧业，在网上建立了我的小小乌托邦。经常是：我摇身一变上了天涯，摇身一变我又下来了。现实与网络在我眼里都是真实的，同时又是那么虚渺。
如果要给这样的感受下一个定义，要我描述什么，我要说：其实我也不喜欢这样，但海德格尔说：“人仅有一个世界是不够的。”它既然能对我起保护作用，我就渐渐习惯了将这当成我的铠甲。和那些拥有快乐铠甲的人相比，我并不认为他们都是快乐的，正如人可以由于喜庆放鞭炮，也可以由于孤独、寂寞放鞭炮一样，他们的快乐也并非完全真实。
终日在虚幻的世界里写字，我却从来不用过肉麻的抒情文字对现实进行过任何矫揉造作的歌咏，让人误以为那是一个类似于世外桃园的人间福地，宜于孕育健康的人性和精神，凡是这样做的人，我看除了他（她）年少不更事，要么就是被流行的风气趋言附势，我从一开始看到的现实-----矿山，就是另外一个样子，充满了严肃甚至冷酷的难题，那是一个让人感到沉痛的所在。我不想依靠谎言来提升一天的生存质量，不想让粗粝的生活借此得到升华，就像《梁祝》那个华丽虚幻的“化蝶”结尾一样。
当然，无论我写真实也好，虚幻也好，我的文字都如同一粒石子砸向水中，哪怕掀起冲天巨浪，可是石子最终会沉入水底，水面照样恢复平静。
这些文字不能改变什么，别人的文字也不能改变我。听着彼此的诉叙，我就像江州司马在芦苇荻花丛中听琵琶女的故事，除了唏嘘感慨，再没有半点主意了。所有散乱的想法都将被融化，连我本人也都成为浑然的黑暗。
有时，我会突然感到一阵厌倦：即使借我一对翅膀，我又能飞到哪里去呢？
看看以前那些被我蔑视的人吧：他们混得都比我好，事实是：这16年我什么成绩也没有，连本来铁定的职称也让我给混丢了，我现在是一个没有身份的人，哦！不对，我有身份，我是一个名正言顺的“国家干部”，只是我做的工作与干部群不沾边，我现在是一个边缘人了，“小姐的身子丫环的命”，在干部群里，我是工人，在工人群中，我又是干部。双重身份，承担着双重尴尬。
-----不能不承认：在我们的社会，有时候盲从和随大流还真能赢！
我人生所面对的种种机会好像全都如此，鼓动了千万次的勇气正要孤注一掷，却已经倏乎而逝。似乎是一个人在原地坐了许久，以至于最后有了众鸟高飞尽，孤云独自闲的感觉。
飞不出去没什么可说的，外人看着撕心裂肺，其实当真身处其中，也照样安之若素，人在极端压抑、困顿的情况下，并不是都是愁苦绝望的，也会获得超脱，和解放，身心悠远平静，直抵“道”的境界。
再回想一下自己：我其实也没什么可羞愧的，我一再地学习、读书、考试，写字，我已经在奋斗，已经很自强，对一个即将奔不惑之年的女性来说，这还不够吗？
我可以认真地过每一分钟，也可以度过一段毫无意义的时光，我可以成就一番大事业，但如果碌碌无为地过一辈子的话，也犯不着觉得对不起谁。
这样一想我似乎舒服了很多，但同时又百感交集，感觉有点像赵本山拍的电影《叶落归根》中一个片段：“赵本山”躺在为同伴挖好的坟墓里，他透过葱笼的树，看到的是澄澈的天空和一片悠游的云朵，此时他流泪了，他一个挣扎在底层的一个小人物，最终决定将自己也放弃，与其艰辛毫无指望地活下去，还不如无牵无挂地永远留在这片美丽的天空之下。
少有的极致刻画内心的场景，颇为平静的短暂画面击中了我。可是我却从安祥的画里感到了异样的悲怆，这是多么一个宿命的收尾啊！
的确，我只是一只在地面或墙壁上爬行的蚂蚁，我只能在一个平面上忙碌，我一辈子都无法腾空。我在写，我依靠它登高望远，拨云见日，它们存在，它们正在发生，但它们不会带领我逃离此刻的现实，最终我们尚需在各自的世界里痴呆，就像那个扎尼第小说《鞑靼荒漠》里的年轻军人，他终其一生在敌我交界的荒漠等待伏击敌人，终其一生也没到见到自己的敌人是什么样子，在没有敌人的战场上，只好迷恋上了枯燥。直至年华老去，他也没有遇到真正的战争，然而，“他是死在战场上的。”他的同胞这样宣告。
我也有我的战场，那里有我的敌人-----那些真实的难题，它们是看不见的沼泽，无声、温柔地吞噬着我的生命：一寸寸陷落的身躯，仿佛凝固了的空气，逐渐消失的我的脸-----下颏，嘴、鼻、眼睛……一步步走向死亡，我的手还在努力地向上伸展，向着天空-----我的心灵归属之地----呼救，直到最后，所有的一切，都与泥沼，融为一色……
终有一天我们都会这样-----连同孤独，像一个被生活拖死的人，断气时已经没有力量再呼叫黎明。
----然而我依然不愿意承认：时光已经催老了我的容颜，连同我的心已经被那些看不见的魔手摧毁，我的内心总有一股力量，让我向前，哪怕最终----只是殊途同归！
真实的难题与梦幻的解
1999年的冬天，我曾与文力发生过一次口角（当时我怀着孕），气得我饭也没吃，从家里跑到学校去，一个人关进办公室，锁上门，坐在桌前，回忆争吵的经过，想到腹中的孩子------还没吃饭！禁不住心头一酸，顿感日月无光，人生无望，索性一横心：不吃了！要死两个一齐死，让文力什么也得不到！
心里正翻江倒海，听到敲门声，有文力的声音和校长的声音，这时我火气更旺，打定主意不开门------谁叫也不开！非好好治治他不可！
敲了半天门，文力显然急了，不知去哪里讨的主意，半小时后，我听见门外一个平静的声音说：“承玉，你开门，我知道你在里面，我有话对你说。我让他们都走了。”
声音是同事任姐-----是个处事冷静谨慎的人。我略一犹豫，起身开了门。
她心平气和地问我怎么了，我忿然讲了一遍经过，说：“还不是为了房子？我要他换间面积大点的，他不肯！总是向后拖，什么都是将就，我们总不能在一间房里将就一辈子！”
她认真地听完，点点头：“这事我会对文力解释的，你先回家吃饭。”
我说我不饿，气都气饱了，什么也吃不下。
她表情严肃起来，正言说：“你怎么跟个孩子似的？不看看你现在的状态，还拿自己的身体开玩笑？你刚才讲的这些还算事吗？有什么大不了的？就值得你这样？都快做妈妈的人了，还这么不懂事！”
我嘟起嘴来，表示不高兴她这样说话。
她没有缓和脸色，继续说：“以后不要再这样！你年龄太轻，没有经历过难事，你没尝过那滋味，你还没有遇到生活中真正的难题！”
这些话给了我些许震动，向来听不进别人教训的我，被这些话击中了。她的话一方面挑明我的心理承受力太差，另一方面提醒我阅历太浅，喜欢夸大自己的痛苦。应该说，她说对了！因为我终日思索的也正是这些------究竟什么才算人生真正的难题呢？
有句话说：太阳底下无鲜事。在这句话的覆盖下，少年荷尔蒙冲动的烦恼也好，青年恋爱的无聊呻吟也好，覆盖成人的郁闷日子也好，结局都是常见套路，只要不较真，兵来将挡，水来土掩，哪里有解不开的难题？范围再拓宽点-------天灾人祸，生老病死，也都不算难题-----只要不死，耐心熬着就是；实在挺不过去，也好办---- 受够了疼痛就好了，人生不就是这样嘛！
真要讨论这种解决办法的现实性如何，可以把那些重重幻想都打破，来看看眼前现实性的生活吧：发条式的上班生活，在流逝的日子里，家变成一间沉默的牢笼、一张琐碎的网。男人、女人都无处可逃，年轻时候的雄心壮志烟消云散，要死要活的恋情已成前尘旧梦，想起放下都是惘然，干脆不去想；心渐渐冷了，神情也愈发黯淡、冷漠……然而大量难题得到了神话般地解决------办法有很多：朋友、酒馆、赌博，还有女人……不靠逃避，又该如何面对现实？
谁规定的我们就该像僵尸一样只能做白日梦？不能用欢快的乐曲来伴奏？哪怕逃避只相当于从一间牢笼走向另一间牢笼，放风的心情也还要保持愉悦。即使那情景看上去真是荒诞，至少表面上看来依然是；那一派明媚春光，
飘过这一派明媚春光，越过钢筋水泥的堡垒外面，我的目光会飘到16年前-----但那已经不是春光，那是一个踯躅红尘里，百转千回，被严酷的真相分离，渴望浴火重生的煎熬着的自己。
经常在黄昏时分，下班后我跑到旷野里去------如果不是特意去田野里，你就看不到日出日落，你所看到的只能是渐渐暗下去的灰色楼宇。
当我在夕阳里徘徊，这个时候应该也就是我萌生想逃跑的念头。
----从在这个地方工作的那一天起，我通体弥漫的都是这种念头，挥之不去。想得最厉害的时候就是在傍晚------就是黄昏时分，几乎每天下午，我总独自走在那儿，眼睁睁地看着太阳一点点地低下去。以至于现在我一看见太阳下山就要觉得难受。
-----我一直在想这件事，一想就是16年。
一般人是不会明白我的渴望的，因为我要解决的这个难题不是某一个瞬间就能完全想透的，不是能够一次性解决的事，怕是活多久就要想多久，它长在了我的身体里，即使后来它的面目改变了，但本质永远不变。
直到现在，我的眼前还总是晃动着自己在夕阳中的样子，我看着自己向着夕阳的方向，越走越远，但我走不出它的范围，它似乎是种宿命，这种宿命犹如苍穹，高高在上，覆盖众生。
------若要找到这个难题所在，那就得追根求源，回溯我的过去----只能通过这一种方式。
16年前的我，只有20岁，却从此就走上了“社会”。所谓的“社会”，其实就是一个矿山的机电办公大楼，再深入一点，大楼里的一个资料室，用父亲的话说：给退休的人提供的去处------这就等于我一工作就可以安然等着退休，对某些人来说，这是个好地方。
一共有两间办公室，一间装满机电图书、图纸的资料室是我的领地，钥匙我保管。我只需稳扎稳打守在屋里，别让那些橱子突然生了腿跑掉，就算尽到了我的职责。-----若想让工作有点“技术含量”也可以，满眼是书，看就是了，学无止境、艺不压身嘛！
和另外两个同事一起呆在这间安静至极的办公室里，耳边响着走廊内偶然走过的脚步声，感觉这个社会距离自己是十分遥远的事，工作一天下来，仿佛马在磨牙，却不容易消耗体力和耐力。
如果你从来没有离开过本地，或者说你离开过本地却对外面的世界并无想象和眷恋的人，你呆在这间屋里不会有太大的心理障碍。
可我不行。
我是一个读过书的，由学校分配过来的毕业生，我的命运已经被改变了，我知道了外面的世界，知道了路，我从此有了很多梦，虽然我不能再靠近它，我最终还得继续和那些没读过多少书的人一起过日子，但那只是表面的，我的心从未离开它，我靠近过它的痕迹会镌刻在我的脚步里，也会镌刻在我对以后生活的引领里，在我的意识里，外面的世界已成为一种珍贵的精神生活和纯粹理想，成为一个象征性的生活-------成为一个梦！
这多么重要！一个有梦的女人，我的生命注定与她们那些人有所区别，也许我终生不能离开这里，但我与她们已经在本质上截然不同。
-----我很看重这个差异，这几乎是我一度奋斗的目标，是我的全部尊严，甚至是我活着的意义。
怀着这种心情看眼前的生活，应该说，那是一幢让人心灰意冷的大楼，白天黑夜都昏暗无光，一派末世景象。和这种日子接触越多，就越明白这种生活的真相：面对现实，幸福的标准可以定为两点，1、工作 2、结婚。既然吃饱了饭，那就只剩下了一件事：找对象。其他就完了，其他的什么也没有了。
-------无奈且充满讽刺！它充当了刀子的角色，扼住了我的咽喉。
每天来上班，我的心情总特别阴暗，面色苍白，神情抑郁，一点也不活泼，我认为这样的日子过久了，人就会变傻，会以为除了平房就是楼房，以为整个地球就是这个样子的，再看下去，连轻生的念头也有了。
-----我立誓要做一个偷渡者，寻找新的彼岸。
离开的方式有两种，按当时的路子，一种通过关系，拨云见日；要么辞掉工作，像今天的文力这样，用鲁迅先生的话说：世上本没有路，走的人多了，也就成了路。在外面挣扎向上，做出一番事业。
两条路都走不通，那就只有守在原地上班，用我的话说：与垃圾共存亡。像“扎堆”那样---—就是-------无论你走到哪里，都有着一群人在等候着你；你别无选择，一头扎了进去，就像是一滴口水坠入鱼头汤，你中有我，我中有你，这碗汤就是你的世界了。你在里面怎么翻滚都不怕了------你是安全的。
这些我都懂-------比懂得更重要的是付与行动。怎么行动，对我来说，是个难题。因为最终我哪条路也没选，从一开始我就只选了一条路------写作。
这条路不是说从工作后才决定的，从高中毕业起，甚至更早，我就“决定”了，它是我实现梦想的解决办法，是我冬天里的棉袄，夏天里的雪糕，在我遇到目前这种困境---尤其是前三条路对我来说都是死路的情况下，我坚信只有它才能救我，至于它是不是一个聪明人的选择，因循到今日，我宁愿自欺欺人，也不选择别的路。
倘若换一种解释：“由于心灵的差距让我与周围的人没有共同语言，这是人所难以承受的。我承受不住，于是就寻求别样的解脱-----写作。”如果一定要这样理解，也未尝不可。
我怀揣梦想，开始大量地看书、写，在家里，在单位，悄悄地进行，没人懂我，也没人帮我，在这块孤独的领地，我常年是孤独的。
“你给我的影响恰如这天空，距离那么远，总梦到生着翅膀，向上飞举，向上飞去。”这信念如此强韧，什么也别想撼动。我惮精竭虑，我废寝忘食，甘愿付出生命的全部，不顾明天和未来。
-----在过去的经验中，我们每个人都有过海市蜃楼吧：勤奋着，努力着，诚恳地在来信中同对方交谈，陈述，企图点高一盏希望之灯，照亮梦想的锦绣前程，这过程既亢奋，又闹心，同时也相当严肃，这是有意义的一生，也是有趣的，永远值得怀念的珍贵时光，哪怕到最后一事无成，哪怕今天换来的是我的长叹一声。
----究竟有没有成功过呢？
“成功”过-----两年之后，我投稿----成功了，幸福过，愉快过，但总的来说，那几年里我基本上都是在做媚眼给瞎子看——白费工夫。
所谓的“成功”离我要企及的目的是远远不够的-----远远不够！它不能改变我的现状，也不意味着我能沿这条旺盛的写作之线持续下去，套用那句随“馒头”红极一时的名言：走近过，但从未走进！
想指望写作改变人生吗？要那样写不崩溃才怪！改变人生得依靠写作以外的东西------这里面学问大了！而象我这样淡定的人，这样温吞的人，这样一个从来都是在地上流淌，永远也不会像别人那样挂到空中去的人，一辈子也别想接上头、搭上线，就算胜利给我带来希望，让我艰难地从黑暗中挣扎出来，最终结果也必然是无可奈何地再退回到黑暗，让别人又把希望逐渐地从我手中掠走！
“写作嘛！当作业余爱好，玩玩可以，但不能对它投入太多，不能把它当作生活的全部，它是不能被依赖的。”几个了解我的长者善意地对我说。
更多的人持冷漠观望的态度，在他们眼里，写作竟然可以改变世界------那简直就是想骑着自行车到月球上去。退一万步讲，就算能得到实惠，也仍然是得不偿失，非常非常的不现实。
面对一切，这时的我，就像一个站在风雪中卖火柴的小女孩，手捧着光明与温暖，内心一片火热，可我周围的世界冷如冰霜，呈现给我的是不予理睬的沉默。
-------假若你知道写作就是我唯一的希望，谁能忍心叫我停下来呢？它是支撑我面对这个世界的唯一动力。如同这支歌里唱的：
向天空大声地呼喊
用心地试过了这么多年
当你热情迸发或是痛苦难言
谁的诺言会真地实现在你身边
想的太多 梦的太多 我糊涂
想的太少 梦的太少 我盲目
想低声说句不在乎
可会飞的心总是在高处
………………
既没有那种底蕴的准备，也没有才华横溢的能力，发呆又创造不出剩余价值，加上没有强大“保护力”的庇护，结局也就只剩下一种：我只有在机电大楼那块狭窄局促的空间里，伴着那些老掉牙的图书，度过了整整四年岁月。
-----那四年是我青春的黄金时代！
“生活得有变化、甚至有变故才行啊！”对于一个内心不安份的人而言，这个变化至关重要，然而我的一生似乎一直都是：要想打破常规，得到意料之外的任何一点点东西，都必须付出远远高出效益的成本，
-------常规在95年终于被打破了。
我的人生终于出现了历史性的转折，但解决难题的方式却不是我所心仪的，而是启用了我最原始的资本-----生命。
发生了什么呢？
用今天的眼光看去，11年前那次轰动一时的所谓全矿岗位调整简直就是一场闹剧，一场儿戏，本来作为普通一兵的我只需像别人一样，安祥地坐以待毙，但24岁的我突然不想再承受了，我解决难题的办法干脆独特----当晚就在家里吃了安眠药（我没有给自己第二次机会），以此作为我唯一的，也是最后的反抗，它的矛头指向所有敌人：社会、家庭、不忠的朋友、不公的制度……
人们纷纷议论我的不可理喻，矿长也被惊动了，但如果站在我的立场上，替我想想，一切都在情理之中：从社会到个人均看不到希望，自己又偏偏做不到饱食终日，无所用心，从生到死，的确也就在一线之间。
因为这件事，我换了新单位，楼不是那些楼，人也不是那些人了。惟一不变的，只是那片天，依旧疲倦，依旧欲说还休。
我的“创作时代”由此而结束了，但我现在所处的这个更残酷的时代何时结束呢？
包围我的时间依然像失眠的黑夜，无助而漫长。
我终日发呆，这段时间的我，不是存在于书本，也不存在于别人的评论里，而是挣扎在自己的感觉和幻想之中。11年了！回想当时的那个我，在成熟的同时也在发生着畸变，我显得消瘦，同时更为憔悴，我的眼睛里有一种说不出的坚毅，同时也更为悲凉。
我写得很少了，每天只是读书-----我忘不了它，我还是想着它，从书本深处我在看文字中反射出来的自己，和我想象出来的另一个世界密谈。这时我的坚持好象就为了一个目的：只要不放弃，一个人即使在尘埃中也会显得高贵大气，不会深陷在生活琐事中显得卑下。
和最初我的写作一样，我的思索也遇不到同道者，这个世界总有那么一群人：类似于张爱玲小说中的“阿小”式人物，他们怯于做关于人生的任何思考------认为那是哲学家的事，他们害怕思考，思考是无用的，痛苦的。巨大的现实使人们麻木，尽快麻木，这是做人的良药，什么奋斗不止，自强不息，都是漂亮活，对人生撼动不了的难题他们视而不见，虽然“背上经受着拷打，两个肩头都被折磨到血肉模糊了。”可是他们无知无觉，他们自有逃避现实的快乐。哪怕人变得越来越猥琐，宁愿死去，也不愿面对真理。，
----这么长的时间你都干什么了？没干什么，我只是吃喝睡觉，生儿育女罢了。
“鲁迅能准确观察到林妹妹和焦大两种截然不同的饥饿”，相较于他们，我没有快乐，我的痛苦解决不了任何难题，但我珍惜我的痛苦，就像珍惜一种信念——蔚蓝色的信念。
我到现在也坚信：悲哀是最可爱的东西，只有对于生活有极强烈胃口的人才会坠涕泣血，一滴滴的眼泪都是人生的甘露。
如果说悲哀的滋味是疼痛，快乐是舒适的，那么我宁愿要那些疼痛------那些疼痛让我活着，舒适却是死。
我要做一个坚定者，同时我也知道：我解决不了生活的难题，生活迟早就会解决我！
它们胸有成竹，它们不怕等待，它们有的是时间，它们知道：迟早我得掉进来，做一个坚定的自我背叛者。
这些我都知道！
生活是一个强硬的对手，人到某一个时刻，就会无法与它一争短长，坚守气节必须付出无法承受的代价，本质高傲的人也会低下自己的头颅，即使“死也咽不下这口气”，即使不死依然会发出类似的感叹，但到那时就不会很痛苦很悲哀了，眼看青春化为丝丝灰烬，再傻的人也不会盼望了，通俗的说法应该是：这个人没能经受住时间和空间的考验。
98年，生活与我-----两个势不两立的对手终于握手言和，平生第一次亲密接触，共同解决了一个难题：走向结婚殿堂，从此步入围城。
这次难题的顺利解决让我神使鬼差想到苔丝--------这个被贫困所毁灭的女人。生活中，贫困对于悲剧似乎具有易感性，苔丝从外出打工失身到遭遗弃到被绞死，里面都有贫困的因素在起作用。也就是说，贫困的生活始终伴随着她，迫使她做了许多她不愿做的事。
我也是一样的，在结婚以前，一月份我还在与南方的那个人商议去深圳的时间和车次，三月份我认识了文力，五月份我们就注册结婚了，一切就是这样富有戏剧性。
我写信告诉等待我的那个人：“我要结婚了。我不去了……”
------心力交瘁是一种怎样的状况？这封信就可以告诉你。
不需要再解释什么了：疲劳的燕子终久会停止飞翔，因为它疲劳-----真的很疲劳：疲于奔命的疲，劳燕分飞的劳。
蓝蓝的天空白白的云
生活像你一样美好
可你叫我怎么办呀？
…………
那一次又一次的远行，我跑到广州去，跑到贵州去，寻找那些“云深不知处”的贵人，与其说我是要夺取胜利，不如说，我想寻找死亡，以至于我每次逃跑，都仿佛易水送别。绝望的时候，我就像一个双腿瘫痪的生病女孩，从楼上的窗口向行人抛出一张纸条，上面书写：
“谁捡到这张纸条，我爱你！”
一个小时，又一个小时，一天，又一天，一年，又一年，仿佛垂死的制度在崩溃的途中捕获更多的牺牲品，因为自身的孤寂、无援……而失败！
遍身伤痕地失败！
几十个字漫不经心的简略叙述，就可以简略了我个人命运的关键转折。没有人知道我心里在想什么，这种伤痛我将终生隐藏在心里。
在围城里关上几年，或许更久，但我出来已经不是我了，也或许不需要那么久，数星期之内我就可以老许多年。
如果不是一场网络在04年突然降临，我无法认清自己的梦幻正在以什么样的方式生存。
其实在这之前，我就经常在半夜惊醒，从床上坐起来，想：其实按生存标准，我本不该这么愁苦，又不缺胳膊断腿，是不是这样活着已经不是我的底线了？欲望这东西又在我的身上苏醒了？
这不是什么成长小说，除非你非要把觉醒和本能的挣扎看作成长的烦恼――那种一到结婚年龄就灰飞烟灭的荷尔蒙冲动。
-----要等到生活中突然发生了一个变故，你内心的渴望才会真真切切地呈出现出来。
这时我想起它来------我的阴魂不散的梦，突然就觉得我从来没有停止想象它过，就是以为自己已经忘记它的时候，它也还是在那里的，在我一切思想的背后。
我觉得自己还在以前文字的世界里飞翔，我在故事里那么鲜活，那么生命力，我不应该那么快地就消亡了，我应该在持续下来的另外的故事里重生！
就这样我重操旧业，在网上建立了我的小小乌托邦。经常是：我摇身一变上了天涯，摇身一变我又下来了。现实与网络在我眼里都是真实的，同时又是那么虚渺。
如果要给这样的感受下一个定义，要我描述什么，我要说：其实我也不喜欢这样，但海德格尔说：“人仅有一个世界是不够的。”它既然能对我起保护作用，我就渐渐习惯了将这当成我的铠甲。和那些拥有快乐铠甲的人相比，我并不认为他们都是快乐的，正如人可以由于喜庆放鞭炮，也可以由于孤独、寂寞放鞭炮一样，他们的快乐也并非完全真实。
终日在虚幻的世界里写字，我却从来不用过肉麻的抒情文字对现实进行过任何矫揉造作的歌咏，让人误以为那是一个类似于世外桃园的人间福地，宜于孕育健康的人性和精神，凡是这样做的人，我看除了他（她）年少不更事，要么就是被流行的风气趋言附势，我从一开始看到的现实-----矿山，就是另外一个样子，充满了严肃甚至冷酷的难题，那是一个让人感到沉痛的所在。我不想依靠谎言来提升一天的生存质量，不想让粗粝的生活借此得到升华，就像《梁祝》那个华丽虚幻的“化蝶”结尾一样。
当然，无论我写真实也好，虚幻也好，我的文字都如同一粒石子砸向水中，哪怕掀起冲天巨浪，可是石子最终会沉入水底，水面照样恢复平静。
这些文字不能改变什么，别人的文字也不能改变我。听着彼此的诉叙，我就像江州司马在芦苇荻花丛中听琵琶女的故事，除了唏嘘感慨，再没有半点主意了。所有散乱的想法都将被融化，连我本人也都成为浑然的黑暗。
有时，我会突然感到一阵厌倦：即使借我一对翅膀，我又能飞到哪里去呢？
看看以前那些被我蔑视的人吧：他们混得都比我好，事实是：这16年我什么成绩也没有，连本来铁定的职称也让我给混丢了，我现在是一个没有身份的人，哦！不对，我有身份，我是一个名正言顺的“国家干部”，只是我做的工作与干部群不沾边，我现在是一个边缘人了，“小姐的身子丫环的命”，在干部群里，我是工人，在工人群中，我又是干部。双重身份，承担着双重尴尬。
-----不能不承认：在我们的社会，有时候盲从和随大流还真能赢！
我人生所面对的种种机会好像全都如此，鼓动了千万次的勇气正要孤注一掷，却已经倏乎而逝。似乎是一个人在原地坐了许久，以至于最后有了众鸟高飞尽，孤云独自闲的感觉。
飞不出去没什么可说的，外人看着撕心裂肺，其实当真身处其中，也照样安之若素，人在极端压抑、困顿的情况下，并不是都是愁苦绝望的，也会获得超脱，和解放，身心悠远平静，直抵“道”的境界。
再回想一下自己：我其实也没什么可羞愧的，我一再地学习、读书、考试，写字，我已经在奋斗，已经很自强，对一个即将奔不惑之年的女性来说，这还不够吗？
我可以认真地过每一分钟，也可以度过一段毫无意义的时光，我可以成就一番大事业，但如果碌碌无为地过一辈子的话，也犯不着觉得对不起谁。
这样一想我似乎舒服了很多，但同时又百感交集，感觉有点像赵本山拍的电影《叶落归根》中一个片段：“赵本山”躺在为同伴挖好的坟墓里，他透过葱笼的树，看到的是澄澈的天空和一片悠游的云朵，此时他流泪了，他一个挣扎在底层的一个小人物，最终决定将自己也放弃，与其艰辛毫无指望地活下去，还不如无牵无挂地永远留在这片美丽的天空之下。
少有的极致刻画内心的场景，颇为平静的短暂画面击中了我。可是我却从安祥的画里感到了异样的悲怆，这是多么一个宿命的收尾啊！
的确，我只是一只在地面或墙壁上爬行的蚂蚁，我只能在一个平面上忙碌，我一辈子都无法腾空。我在写，我依靠它登高望远，拨云见日，它们存在，它们正在发生，但它们不会带领我逃离此刻的现实，最终我们尚需在各自的世界里痴呆，就像那个扎尼第小说《鞑靼荒漠》里的年轻军人，他终其一生在敌我交界的荒漠等待伏击敌人，终其一生也没到见到自己的敌人是什么样子，在没有敌人的战场上，只好迷恋上了枯燥。直至年华老去，他也没有遇到真正的战争，然而，“他是死在战场上的。”他的同胞这样宣告。
我也有我的战场，那里有我的敌人-----那些真实的难题，它们是看不见的沼泽，无声、温柔地吞噬着我的生命：一寸寸陷落的身躯，仿佛凝固了的空气，逐渐消失的我的脸-----下颏，嘴、鼻、眼睛……一步步走向死亡，我的手还在努力地向上伸展，向着天空-----我的心灵归属之地----呼救，直到最后，所有的一切，都与泥沼，融为一色……
终有一天我们都会这样-----连同孤独，像一个被生活拖死的人，断气时已经没有力量再呼叫黎明。
----然而我依然不愿意承认：时光已经催老了我的容颜，连同我的心已经被那些看不见的魔手摧毁，我的内心总有一股力量，让我向前，哪怕最终----只是殊途同归！
嗯，好死不如赖活着。。。