哀莫大于心死，从24楼跳下自杀的MM最后的BLOG日记

看一个女孩自杀前的心理过程真的很痛苦！

自杀其实也是种解脱
我也曾经想自杀过
了解哪种心情
绝望---真的是难以形容的痛苦

姜岩11月27日准备安眠药的描述
　　地西泮片和艾司唑仑片
　　地西泮片 我现在有大概70片,
　　艾司唑仑片 我有20片.
　　网上说 30片就可能致死.
　　假设我在凌晨 2点吃了100片,
　　到早晨9点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了.
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:( 一个人决意要走的时候，那一定是有莫大的悲痛啊！唉

11月28日
　　再见面
　　星期三 阴间晴
　　
　　昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面.
　　直到晚上6点10分, 才下了决心, 就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?
　　走在路上,依然没有把握,
　　假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在怎么办?
　　这种假设一直到我站在了光华长安17层的时候都还在反复,
　　走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出,
　　我最终一狠心,一咬牙,找人帮忙叫他出来.
　　等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找,
　　前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他早已下班走了.情何以堪.
　　所幸,他仍在.
　　破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握,
　　就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的话说出来.
　　看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么?
　　有些不知所措, 只有闷头喝酒.
　　听到他说,他现在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛,
　　听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么?
　　对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂,
　　对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我的心意.
　　笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲,
　　他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如有打击又会怎样?
　　
　　天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道,
　　一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.

12月3日
　　再来一次,要不要?
　　每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
　　总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
　　但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
　　次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
　　
　　进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
　　还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
　　很累啊, 老公出轨了,
　　我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
　　这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
　　这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
　　要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
　　未来可以有多远? 有谁能告诉我?
　　
　　12月4日
　　黑暗中行走
　　看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己.
　　怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行,
　　甚至没有喜糖, 没有通知任何人, 也没有任何祝福.
　　难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
　　
　　电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153.
　　那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人,
　　也仅仅是说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了.
　　那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子.
　　言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了"
　　冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
　　
　　"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
　　
　　12月5日
　　胃又疼
　　这几天胃又开始疼, 翻江倒海,
　　趴在马桶上哗哗的吐个没完,
　　胃里空空的,全是水,依然止不住,
　　脸上不知道是汗水还是什么,湿湿的,
　　眼睛也泡的肿肿的,
　　虚脱.
　　
　　
　　12月6日
　　清醒的煎熬
　　没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3个小时,
　　睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由内而外.
　　想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm...
　　出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂,
　　只有在夜深人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地.
　　
　　12月6日
　　在风中消逝
　　这几天格外的冷了，每到下午6点都感到无所适从。
　　下班了，做什么去呢？没有心情出去，但是，要回去么？
　　只有一个人的空荡荡的屋子，像个可怕的黑洞，不敢回去。
　　在街上慢慢的走着，反复听着Going Home，哪里是我的家？
　　猛然发现Kerry Center, Full Tower这一带灯火辉煌，怎么了？
　　哦，快到圣诞节了啊，国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树，透着寒冷的光。
　　视线忽然变得模糊了，属于情人的节日，怎样的欢乐都与我无关，
　　一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我踯躅的脚步，孤寂的背影，
　　迎着川流的人群，一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过，
　　眼泪疯狂的划过冰冷木然的脸颊，
　　被寒风吹散碎落在身后的空气中，跌落在泥土中，不留痕迹。

12月7日
　　又是周五
　　疲惫,
　　对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦.
　　我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.
　　
　　12月8日
　　忙忙碌碌
　　早晨8点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音,
　　瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了.
　　既然起来了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
　　客厅和书房上周已经收拾过了，这次主要鼓捣卧室。
　　从储藏室开始，大大小小的盒子，口袋都扔了出来，
　　蹲在地上一个个翻拣过去，有用的没用的分开两堆，
　　搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍，有用的重新整齐的码放好，
　　没用的东西装了满满四个IKEA的大袋子,拖到垃圾间扔掉。
　　折腾了一上午，总算看上去清爽多了。
　　看看太阳出来了，把被罩拆了扔洗衣机里洗，被子褥子挂在栏杆上晾，
　　窗户全都打开透气，各个房间，客厅的地拖了两遍，腰酸腿疼啊，真是缺锻炼。
　　动也不想动了，把电脑声音开大，坐在客厅落地窗前，
　　吹着凉风，听着歌，抽着烟，晒太阳，发呆。
　　楼道里隔壁家的小孩跑着喊着，楼下汽车喇叭嘀嘀的响，
　　我坐在这里，看着我的生命在午后的阳光和冬天的寒风里一点点的流逝。
　　
　　12月9日
　　后遗症
　　凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了.
　　那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的小手链.
　　怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室,
　　委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来.
　　哭到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧.
　　哭的迷迷糊糊中, 睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,半盖着被子,觉得肚子疼.
　　看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早.
　　照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼无神, 嘴唇惨白,
　　好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
　　
　　12月10日
　　冷
　　真的下雪了.
　　漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化在脸上.
　　窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风景都笼罩着朦胧, 看不清,
　　又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
　　
　　12月11日
　　沉默=?
　　运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
　　发了个消息"今天有空没"
　　"怎么?"
　　"请我喝点东西贝"
　　然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
　　我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道

　　12月12日
　　拼图
　　前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5年前在西单买的,
　　是我喜欢的那个双子图.
　　年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买回来以后有没有试图拼起来过.
　　或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了.
　　数了数,一共有24袋, 恩，假如一个晚上可以拼3袋, 那么有最多1个星期也就好了,不是么?
　　我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧.
　　硬生生的在地板上坐了4个小时，总算是完整的拼完了3小块图,
　　几乎站不起来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
　　
　　12月15日
　　OVER了
　　1.OVER=完成了
　　拼图完成了，1000片的双子拼图，当年携手同游的时候买的，曾经嬉笑打闹着要拼完却束之高阁的拼图，用了3个晚上，拼完了。全部拼好后，发现其实并不完整，少了4块，其中有2块在中间很打眼的地方，2块在边缘并不怎么显眼的地方。
　　轻笑一下，果然这里也能看出道理来呢。就像过去的这几年，有那么多明显的或暗含的矛盾与冲突，又怎么是可以故意忽略的呢，视而不见也不过就是自欺欺人罢了。
　　我的人生，我的婚姻，就好象拼图，完结但不残缺，费尽心思却只有遗憾。
　　
　　2.OVER=结束了
　　星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。
　　事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天过去了，他并没怎么想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候，另一个人却不看不想不考虑，只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些，我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，关心我的人，何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不是我所愿。
　　果然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只说工作很烦，别的什么都不想想。
　　暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。我也不过就是陪衬，一个点缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这就是和我交往了5年多，结婚将近2年，弃我于不顾的人了。
　　真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从此萧郎是路人。
　　
　　12月16日
　　聚于2007年
　　忙碌的周六，和高中同学聚会，除却每年都见的几个人，还多了几张久违的面孔。没有虚伪的客套，没有矫情，虽然大家都不再像高中时那样青春年少、豪言壮语，在举手投足，言谈举止间免不了带出那么些的成熟味，在这样的寒冬里，这样陌生而又熟稔的感觉还是让人感到温暖的。
　　不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么？或许真的因人而异吧，反正对我来说孤单是很可怕的，至少目前是。
　　某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男人，口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，有思考的，多数是不赞同的，看来大部分人都是现实的呢。叹息。
　　
　　12月19日
　　Repas a l’occasion de fin d’annee
　　公司年终聚餐，在嘉里中心的宴会厅。
　　着实没有犹豫，最后一次聚餐了，有什么理由不去呢？
　　真的去了，却有些后悔。
　　很累，强颜欢笑必然就是说我这样的状态。
　　人声嘈杂，周围欢笑阵阵，我却仍然感到孤独。
　　这孤独逐渐扩张它的领域，直至我无法抵抗，几乎是仓皇而逃。

12月21日
　　Last Day
　　星期五 霾
　　
　　一整天，透过大雾，什么都看不清楚。
　　最后一天, 下周开始就休假了，再以后不知道还会不会再回来这里。
　　最近总是感觉身体的疲惫，嗜睡，睡到眼睛发肿却也是不够。
　　就好象是前阵子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。
　　最后短短的一周了，其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
　　昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。
　　爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，他那时候不加班了吧？
　　我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。
　　粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。
　　都说父母对子女的爱是不求回报的，那么允许我最后再自私一次吧。
　　因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，
　　我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了，极限后的反噬我承受不住了。
　　所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己 。
　　我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦，梦醒了，夜还很漫长，我只能再次睡去。
　　我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。
　　所以不了解，所以淡漠，疏离。
　　有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。
　　心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。
　　
　　12月23日
　　安静
　　曾经有这样一个问题：假如你只有3个月的寿命，要做些什么？
　　曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，
　　事到临头才发现，并不是那样。
　　两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情面对的。
　　在今天这样倒数的日子里，我随意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，从容，悠闲。
　　我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。
　　
　　12月25日
　　平安夜
　　
　　最后一个平安夜，因为是最后一个，所以才更是最后一个。
　　刚才格格问我平安夜怎么过的，我怎么过的呢？下午的时候出门，又弄了100多片安定。
　　假如一个人吃了300片安定，5、6个小时里没有急救却还能活下来，那只能说明
　　1.假冒伪劣药品遍地开花；
　　2.充分验证了负负得正的道理；
　　3.百毒不侵或许不是小说里才有的；
　　4.神奇的现代科技，太牛了，起死回生；
　　5.真的是祸害一万年，连阎王爷都害怕的主。
　　
　　晚上进了KFC，人真多，没地方坐，想了想，外带了。
　　满街都是成双成对的人，落单的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达，感觉不到冷，双手却在不知不觉中冻僵了。
　　进门开灯看表：19点45分。继续看我的动画片，直到现在。
　　一点意外都没有发生，一个最平安的平安夜，最后一个平安夜。
　　
　　最后一张照片
　　今天贴了BLOG最后一张照片，
　　仅以此纪念我失败的婚姻和人生，
　　不能忘。
　　
　　12月26日
　　你猜
　　
　　从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？

　　12月27日
　　不说再见
　　向我的朋友们。
　　向这个华丽又肮脏的世界。
　　在夜深人静的时候，
　　安静的，孤独的等待。

这是最后一篇日志。然后她服药自杀，被救下来。再然后，她从24层跳了下去。
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MD，在超级大本营潜水这么久，终于为了一个可怜的女孩，我头一次转发这么多让人痛苦的文字！

看了姜岩姐姐的文章，最大感觉是，这个女孩没有学会保护自己，遇人不淑不是她的过错，可是这样极端的做法伤害的只能是最疼爱自己的亲人吧。既然已经不能长相厮守，那就只好调整心态相忘于江湖了。结束生命是最坏的一个选择。
祝她在另一个世界能够开心。

岩岩：

昨天几乎一晚没睡，想了很多。

事情闹得很大了呢，发展到今天这一步，我们谁都没有想到吧。你呢，当初那么义无反顾决绝而去，有没有预料到现在的结果呢？

每天我的脑海里都在一遍一遍地象过电影一样，回忆我们生活中的点点滴滴，拼凑起来的是一个有点娇憨、有点任性、有点另类的你，直直的长发，不施粉黛的清水脸，一笑起来眼睛弯弯地象月牙儿，没有人能不说可爱呢~~

我们的感情很深呢，有多深呢，我也说不出。记忆里自从你上了中学后就再没叫过我姐姐，总是直呼我的大名，还对我呼来喝去的，想来是报复小时候我对你的颐指气使吧。还记得那个夏天炎热的下午，我们谗了，想吃冰淇淋了，我就出钱，打发你去买，你当时噘着嘴不愿意，可没辙，谁叫我是姐姐呢，再说有出钱的就有出力的，分工明确嘛，你颠颠地去了，还跑了三趟，那一次我们吃了6个雪人，4个熊猫，两桶美登高，最后撑得晚饭都吃不下了，哈哈~~我永远都记得。

那么可爱的女孩子，很多人喜欢呢，我几乎见证了你全部的感情经历。我们的父母是那种特定时期的婚姻，熟人介绍，看看家庭、政治身份相当，几乎没谈什么恋爱就把一纸婚书领了。记忆中他们有时争吵，便使我们从小就产生对一份完美无缺的感情的强烈向往。现在他们老了，相濡以沫，应该会相伴终老了吧，而我们的感情归宿呢，又该去何方？如今，你做出了你的选择，而我，只能无语问苍天。

大学毕业后你去非洲工作了两年，在大西洋边你埋葬了你四年的初恋。回来你在家休整了半年，又只身一人去了深圳，记忆中，你总是象一阵风，一片云，飘来飘去，把握不住。后来你终于回到了我们的身边，日渐年迈的父母终于松了一口气，而我也开心得不得了。我小时得过心脏病，现在身体也不好，我生小宝宝时，你们大家都怕我会出事。我还记得，后来我在做月子时发高烧住院，你坐在我床边看着我忧郁的样子。当时你握着我的手，我们相约，在父母百年后，我们相依为命一起到世界末日。

王菲出现了，虽然他没有学历，只有初中毕业，而且比你小4岁，显得很幼稚（你也是稚气小小的样子，两个人看起来很登对）。但看到你们牵着手甜甜蜜蜜的样子，大家很快就接受了他。爸爸妈妈把他当成亲儿子对待，呵护宠爱。

后来王菲决定上一个自费的大专，专修广告设计，学费是他父亲出的。你们在外面租房子住了，当时你刚到雪铁龙，一个月三千元的工资，负担你们的房租和所有生活费用。那三年，你们看起来过的简单而快乐。后来，王菲毕业了，他也许在这方面真的有天赋，因为学习成绩优秀被奥美挑中了。后来王菲在奥美一年连升三级，工资也拿到了近万。后来你们说决定要结婚了。虽然我还是觉得不踏实，但是想王菲可以对专业那么执着，应该在感情方面亦是吧，虽然还是年轻不定性，但我们还是决定尊重你的选择。

你们搬到了远洋天地，那是王菲他父亲为他结婚购置的。我们的见面越来越少了，只是周末回爸妈家的时候可以见到，我去过几次你们的新家，偌大的客厅里只有一套大沙发和电视，空空荡荡，我问你们怎么不再添置些家具，你说王菲忙，总加班，没时间。后来，王菲跳槽了，到了盛世长城，后来，越来越多的时候开始你一个人回家，原因是王菲要加班，我看到你开始憔悴，问你，你说公司刚换了老板，工作压力大。忽然有一天，你说王菲病了，我们70岁的老父亲和你陪他去中日看病（那时王的家人在哪里？）检查的结果是，身体一切正常，是神经性的，工作压力导致。你请假，陪伴他，不分昼夜，我问你，你的工作怎么办？你说顾不上了。后来，再后来。。。27日那天，当你被120送到武警医院醒来的那一刹那，我才知道，最担心的事情终于来了。

28日晚，我们彻夜长谈，你点着烟，平静地向我诉说一切，我才知道，当年王菲上学时，你中午自己吃三块五的酸菜粉丝，而王菲和他那些贵族同学中午出去吃饭每人平均50元，你每天来回一个小时走路上下班，而把省出来的钱给王菲打车上下学，你自己穿地摊里十几元淘来的衣服，而王要穿几百元的T恤，上千元的仔裤。王菲上班了，开始挣钱了，可那几千元的工资还不够他自己吃饭买衣服，经常要从你钱包里拿五百元一千元的零用，后来他工资上万了，有一天，他拿着一张10万元的存折，得意地对你说：看我能干吧？可是他紧接着说的话让你如堕冰窟：你的钱是我的，我的钱还是我的。后来，你和王菲说，我们出国旅游吧，王说不去，没钱，你说，我请你，王立刻欢呼雀跃：好啊。你指着电视机柜上三个木制的玩偶，说：那是王菲喜欢的，限量版，我从淘宝上买的，别看小，几百元呢。我一边听，一边流泪，我那骄傲的被父母宠爱的妹妹啊，什么时候这么委屈求全。我对你说，这样的人不值得你这么付出，你还有工作，还有爱你的家人。你苦笑着说：工作？王菲在家养病的时候，白天睡觉，晚上就折腾你，一晚上不能睡觉，白天还要上班，每天都是这样的煎熬，你的工作出错了，三堂会审，王菲一个电话让你陪他去看病，你撇下目瞪口呆的上司匆匆离开。王菲公司要去罗马玩，说没有欧元，你就把自己第二年要去巴黎参加年会的欧元都给了他，谁知道，却是给他拿着去和新欢卿卿我我。你说，你对婚姻没有别的要求，只有忠诚，感情不合可以离婚，但有第三者绝不原谅。这样的人即使他回心转意，你也不会再要他，你嫌他脏！

如今的你，已与我阴阳两隔，如今的王菲及他的全家也被背负上了沉重的十字架，看网友们说，他已被公司免职了。接下来事态会怎么样谁也不知道，我从不知道网络的力量会这么强大，只有感慨，人不能做对不起良心的事啊。

你去了，我不知道该怎么办，只想把你的后事办好，你和王菲还是法定的夫妻，无论从法律上从伦理上从道义上，都应该由王家来做这件事，我们何尝不想自己来做，但是不能，因为那样就是接回来一个破碎的女儿。你把父母托付给了我，但我自己的身体不知道可以抗多久，王家曾承诺过要付一些精神抚慰金，一个人的生命可以用多少金钱来衡量呢？这只能是一笔良心债吧，我不知道会是多少，但我还是想替我们的父母去争取，这样即使我不在了，也能让年迈的父母的晚年有些保障。

因为王家的态度，你迟迟不能下葬，父母因为这个悲痛万分。昨天下午，我考虑再三，决定还是主动给王菲的父亲打一个电话，7天前他在爸爸妈妈面前痛哭流涕，还说王菲以后还是你们的儿子。虽然他们做了那么多对不起我们的事情，但我还是寄希望他能有一点点良知，毕竟你已经去了，我不希望活着的人再出什么事。在电话里，王父一如既往地说以大局为重，还许诺说以前的承诺有效，会尽快给我回复。

晚上八点多钟，王父给我打来电话，很激动呢：王菲的工作没了，星期一要上报纸，王菲的安眠药都准备好了，我要报警、我要找律师、你们等着吧。网络上的事情是你搞出来的，你要马上在网络发表声明，我们还是一家人，我们自己会解决这件事。

既然你说还是一家人，那就拿出你的诚意来，请不要让我们等太久。岩岩早日安葬，也可使她的丈夫王菲得以解脱。网络上的事情是热心的网友们自发发起的，大家都在看着。

岩岩，我希望你能早日入土为安。

爱你的姐姐

1月12日 14：00

哀莫大于心死
我们是姜岩的朋友，这里是自发形成的一个站点，orionchris坚定的飞翔要让orionchris.cn永远活下来，orionchris.cn要汇聚所有讨伐道德沦丧的斗士。

下面的文章是根据姜岩姐姐的口述整理而成的，姜岩姐姐现在压力很大，大家尽量不要去打扰她，她有很多事情要办，这里的留言是开放的，不会像天涯那里被封贴。

姜岩：因为婚姻出现第三者而且无法承受丈夫及丈夫一家的屡次打击，在2007年12月29日晚上23:00选择自杀的女孩儿。
王菲：姜岩的丈夫
东方：王菲的情人，第三者，小三
王蕾：王菲的哥哥
我：姜岩的亲姐姐

2007-10-21
王菲和姜岩摊牌，说他喜欢了别的女孩，要和姜岩离婚。（照片为王菲十一期间公司组织去罗马玩与第三者合影）



2007-10-28
姜岩关闭了自己的MSN空间，开始计划死亡。到她去世的两个月里面，她的生活，她的心情，全部都记录在这个空间里了。直到她离开，这个空间才再次开放。

2007-11-11
王菲离开家，带走了身份证，户口本和存折

2007-11-28
姜岩去王公司找他，他坚持离婚

2007-12-27

晚9：30左右
有一个姜岩的网友找到我，说打姜岩的手机一天都关机，感觉有点不太对头。我于是打电话给她丈夫王菲，他说他现在他父母家，于是我问：你们是不是闹别扭了，姜岩在哪儿？王说他找找。几分钟后，王给我打电话，说姜岩在家，但听声音不太对。于是我们决定立刻打车去他们家。
我刚上路，王菲的父亲给我打电话，要我叫120，我当时很奇怪，他怎么这么快就知道了？还这么紧急？

10：00左右
我到了远洋天地68#2406，王菲已经到了，姜岩躺在床上，穿着一身单衣裤，盖着被子，怎么叫也不醒。王说他已经叫了120。几分钟后120来了，检查了半天，说她还有意识，努力把她弄醒，她睁了一下眼睛，看到王菲，第一句话就是：滚，恨你。然后又闭上眼睛。当时情况不明，我们只好把她送上救护车，拉到附近的武警总医院。到了医院她醒了，指着王说他搞婚外恋，和一个叫东方的女人一起去罗马，我才知道他们婚姻出了问题。当时姜岩的情绪很激动，我们和医生问她都吃了什么，吃了多少，什么时候吃的，她死活也不说，坚持要离开医院回家。由于她鞋都没有穿，我叫王菲回去给她拿衣服和鞋子。她在医院一直很激动，不和医生配合，拒绝洗胃。我一边劝她一边给王打电话问他什么时候把衣服拿来，王说他手机没电了要充电。结果姜岩光着脚穿着单衣就冲出医院，当时开始下雪了，我只好跟着她一直打车回到远洋天地。

回去后，她情绪非常激动，和王对质，十一的时候和圣诞节他都和谁出去了，是不是和东方。王菲都承认了，还当着姜岩的面说他们上过床。姜岩扑上去和他撕打，我只有上去劝解，王还和我说，那个东方23岁，是他公司的同事，和姜岩比，比较温柔比较贤惠，他很喜欢她。我问姜岩她到底吃了什么，她说吃了300粒安眠药，是舒乐安定。我们吓坏了，又叫了120。120来了之后说没法处理，因为她很狂躁，要我们看好她，随时观察情况。

2007-12-28

后来她一直哭闹到凌晨4点多，一头倒在床上昏睡过去，我们怕药劲上来了，又叫了120。我看情况太混乱了，打电话通知了我父亲。120来了把姜岩还是送往武警医院。我在楼下等到我父亲，之后打车去医院。到了医院，姜岩又醒了，还是很狂躁，一直在哭闹，还把头往玻璃门上撞，满脸是血。医生也没有办法处理。一直到8点多，我们只好又陪她打车回远洋天地。

回去后，她继续和王菲对质，我们从中才知道了事情的大概：王菲和他公司一个叫东方的女同事搞婚外恋，提出和姜岩离婚，并在一个多月前从家里搬出去，住在劲松他父母家。之后我父亲问王菲关于第三者的事情，王菲承认他全家都见过东方，且东方还住在他父母家，她母亲还叫东方是可爱的小天使。

快中午的时候，王菲说他累了要去睡一下，还要回公司处理一些事情，要交电话费，就离开了。姜岩开始昏睡，一直到晚上。

晚上王菲又回来了，我们四个人坐在一起还是说这些事情，姜岩质问他，懂不懂一个家意味着什么，王说不知道。说到后来，姜岩又开始激动起来。8点多钟，我父亲回家了（因为此事没告诉我母亲）。姜岩对着王菲还是有些情绪失控。王就对我说他觉得身体不舒服，他去楼下，有事叫他。我陪着姜岩，过了一会儿，王菲给我发短信说他走了。

我一直陪着姜岩，开导她，劝她想开些。她说她为这个家付出的太多了，而王一点责任感都没有，有了第三者后就告诉她喜欢了别人，要离婚，还拿走了身份证，户口本和存折，从家里搬出去了，再也没回来。还说王父亲早就知道此事，她向他提起此事，他父亲说让她以大局为重，不要再胡闹了，不要折腾大家了，她感觉非常气愤也很无助，怎么有这么不明事理的父母。我们一直谈到凌晨快4点，她后来答应我说，她已经做过一次傻事，不会再做了。她还洗了个澡，后来又扔了一些王菲的衣物，说反正他也不回这个家了，不需要了，然后就躺在床上睡了。

2007-12-29

我也去躺了一会儿，快7点的时候起来了，一直守着她，我父亲8点多钟过来。姜岩一直在昏睡。我九点多离开，回家看我儿子，他在生病，身体不太好。下午2点左右我又回到远洋天地，顺便给我父亲和姜岩买了些饭菜。

17：30分左右
姜岩醒了，她睡了一觉起来后，感觉精神并不太好。这时她收到王菲父亲的一个短信，忽然情绪激动起来，把手机摔在地上，穿上衣服就冲出门去。我和我父亲赶紧追上她。问她去哪儿，她说要去王的公司找王和那个第三者。我们拦不住，只好跟着。

18：00
我们到了光华长安大厦，17层，盛世长城广告公司。王菲在，东方不在，很多人在加班。姜岩冲进去，质问他，他把姜岩推倒在地，我父亲和我一起指责他。姜岩问他和东方有没有上过床，王菲当众承认了。在这段过程中，王菲还一直和东方之间有短信往来，被姜岩觉察了，姜岩就把他的手机抢了过来。

20：00
后来，王菲趁乱走了。这时王菲的母亲打电话过来（她当时还不知道王的手机在姜岩手中）。姜岩接了电话，说：阿姨，我是东方啊。她妈说：你不是，声音不像。姜岩说：你怎么知道我不是？你们早就见过面了是不是。然后很气愤地把电话挂断了。他母亲就不停地打电话过来。姜岩挂断了好几次，他母亲就不停地打。姜岩说你们全家都包庇第三者，真是混帐之类的话。王菲的哥哥王蕾就打电话过来，骂姜岩：说你想死啊。姜岩说：是，我想死，我活腻味了。本来姜岩要打车去王母亲家（劲松附近），后来改变了主意，说没用了，回远洋天地吧。
结果，那个第三者东方又打电话过来。感觉姜岩的情绪越来越激动。

21：00
我们回到远洋天地。王蕾还不停地发短信，王菲的爸爸也不停地打电话过来。他还给我打电话，让我劝姜岩要顾全大局，面对现实。我也很气愤，说你们全家早就知道这件事情了，为什么不告诉我们，他在电话里不停地狡辩。后来我说，我和70岁的老父亲在这里彻夜守着我妹妹，你们在做什么？一点诚意也没有，现在已经到了人命关天的地步了，不是你打几个电话遥控就可以解决的事情了，作为家长，你必须回来，双方一起帮助解决这个问题。他父亲就一直说一些推塘的话，什么工作离不开之类的。姜岩把电话抢过去，指责他不是一个称职的丈夫也不是个合格的父亲，只知道溺爱和骄纵，不知道教育。后来他们之间通了有三、四次电话，具体内容不太清楚，总之就是姜岩让他回来，让他们家人表态，他父亲一直在推脱。姜岩表现得很狂躁。

21：45
由于一直瞒着我母亲，我父亲要回家去。由于有了前一个晚上的经验，加上姜岩曾经许诺我不再做傻事，我觉得一个人陪着她是可以的，就让我父亲走了。只是我还是有点不放心她，就一直陪着她说话，想让她放松下来。由于我这几天基本上没睡，感觉非常累，姜岩就说，你去休息一下吧。我去卧室躺下，没敢睡。后来我听到她把客厅的落地窗拉开了，我赶紧冲出去，她拿着电话冲我笑，说，你干吗那么紧张，我就是打个电话。我赶紧把窗户关上，嘱咐她不要做傻事。我听到她在和王菲的父亲通电话。我就去上厕所，听到她说了一句：你不用来了。我很快出来，发现落地窗又开了，厅里空空地没人，我喊她的名字，一个屋子一个屋子地找，没有人。我想：完了！但又心存侥幸，想如果有人跳楼会有人喊的，现在没有声音，也许没事。我打了120，心想也许会在落下的时候挂到哪里也不一定。然后赶紧下楼去，那个晚上风很大，最寒冷的一天。没有人，只有一个保安，我就对他说：我妹妹可能跳楼了，我不敢去看，能不能陪我去看看。保安陪我去按照方向去找，开始没有找到。这时过来一个老头说，刚才好象掉下来一个人。我当时腿就软了，瘫在地上。他们把我架起来说，无论如何，赶紧去认一下是不是。我没敢走太近，远远看了一眼，是她，趴在那里，从头到腰下一大滩黑黑的是血。我知道不能再向前了，否则自己就会马上崩溃的。很快120来了，看了一下就说，没救了。110，物业的来了很多人。我不敢告诉我父母，只好给我先生打电话，哭着告诉他，他很着急，但我儿子在生病，他走不开。我又给王菲的爸爸打电话说：你们满意了，你们终于把她逼死了！之后，我手机没电了，来了很多人，刑警、物业、法医，录口供照相，自始至终，都是我一个人。从那天晚上之后，王菲再没露过面，只有王蕾照过一面。

2007-12-30
第二天，我告诉了我父亲，我父亲有脑梗，高血压。没敢告诉我母亲，因为她有冠心病，刚做了心脏支架手术。因为老人还盼着元旦大家一起回家吃饭，我们就骗她说姜岩和王菲去上海了。

2008-01-02
到了1月2日，看看实在瞒不过，就告诉了她，当时差点叫急救车。那天上午，治安支队的刘警官叫我去取法医鉴定报告，我就去了，碰上了王蕾。自出事后，王家父母没露一面，没打过一个电话，只有王蕾发过几次短信说保证把姜岩的后事办好。我问他办得怎么样了。他说尸体停在盛唐法医鉴定中心，我说我想去看看，他就带我去盛唐。在大羊坊路，朝阳海关附近，很偏僻的地方。我问他的计划，他说可以在盛唐搞告别，然后把尸体拉到大兴殡仪馆火化，我问他大兴殡仪馆在哪儿，他说他开车找过2次都没找到。我觉得盛唐的告别室太简陋了，问他可不可以找个近一些的比如东郊殡仪馆，方便亲戚朋友去参加告别？他说如果在东郊必须要预订，而且不能寄存骨灰，因为他已经把骨灰盒买了，没买殡仪馆的。我问他墓地的事情怎么样？他说还没有办。

回来后，我和父母讲过后，他们特别不能接受这样草率的处理。而且事发已过了一个星期，王菲和他的父母都没有露面。

2008-01-04
星期五（1月4日）王蕾给我发短信，说他父亲从上海坐火车过来，打算谈一下。我母亲要求要见王菲，希望他给我们家里一个解释。

2008-01-05
星期六（1月5日）王蕾给我发短信说王菲住院了，精神上不能受刺激，不能露面。下午4：30分，王蕾和他父亲到了我家。当时谈了将近2个小时，我父母提出一、要办好姜岩的后事，选一个近一些交通方便一些的墓地（大概在香山附近），不需要高档，中档就可以，我们曾打电话咨询过，应该在一、二万左右，二、老人觉得女儿死得很冤，希望给个说法，王父痛哭流涕地说，出了这件事很难过，并承诺要给老人补偿，他问我们多少，我们说让他们提出一个方案来。然而，之后几天再没消息。

2008-01-08
周二（1月8日）中午，王蕾给我打电话，说他父亲血压高，以后不能再出面，全权委托他办理此事，并说当时谈的两点操作起来费时间有难度，应该先把尸体火化。由于我父母身体状况极其不好，我也有心脏病而且我儿子一直生病，我父母委托我表姐和姐夫办理此事。王蕾和我姐夫说他是外人不该管此事。并且一直坚持要先火化，但与之相关的其它事宜一概避而不谈。到了晚上，又给我发了一个短信，说，以后有事情和他的律师谈。

何必呢。
自杀是上不了天堂的……:(

哎~~~~~~:(

谁爱自杀就自杀好了，就是记住一点千万不能跳楼，跳楼会以危害公共安全罪拉去枪毙的。:@

本来认识对方之前是没爱的,也不活得好好的吗?人要懂得自我保护,不可以只要失去了爱就象失去了一切.生命要被自己掌控.爱情并不是生命的全部.还有许多有意义的事情没完成,怎么就可以了断.真为那女孩挽惜.

个人觉得这种事就不要传的到处都是了，除非是公布出那个男主角是谁。
现在这样对死者有什么帮助呢？
还是想提醒其他有这种倾向的人？ 没用的，真那样的人是不会因为看过这个贴子而改变的。

为这个素不相识的女子，我哭了

那个男的真实姓名和单位已经被曝光了，现在已经离开单位，姜岩死前公布了那两个人的相片（在欧洲游玩，用的姜岩的欧元）。
我最讨厌这种男人，简直不是男人，让人恶心。

原帖由 zmz1023 于 2008-1-13 01:11 发表
为这个素不相识的女子，我哭了

:(

这个世界让人麻木的事情太多了，就像姜岩死前说的“肮脏而华丽的世界”，如果换作其他一个人，我们可能会看过就忘了。但这个女孩不同，她用自己平淡而真实的文字记录下自己最后两个月的心灵历程！文字间充满死亡的气息！这才是最让人心酸的！

好狠的女子。

精神伤害？？？
以下转自天涯社区，我们不知道这个消息真实与否。

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刚刚以王菲朋友名义至电赵延方律师（电话13911897981），确认王父已经找他，询问现在进展如何，赵律师说现在主要是起诉姜姐网络侵权，属于民事诉讼，问网络上的事情可否被拿到法庭，律师说现在正在取证阶段，主要是在天涯的网站，目前正在核实这些信息是否真是姜姐姐在北京发的帖子，据他们掌握很多是其他地区IP发的帖子，如果是其他地区网友发的帖子对他们取证会有困难。

再次问他们的准备怎么做时，该律师说他们现在主要做的事：

1、与天涯网站接触，取证。

2、向网络110报案，通过网络警察介入此事。

3、求助天涯网络协助删除一些对王家重击的帖子，以免对王家造成更严重精神伤害。

后又问到除了网络投诉外其他事情，比如财产纠纷问题，该律师说房子是JY和王菲结婚前王菲父亲所购，听该律师的口气这房子理所当然归王家所有，该律师又说其他财产基本也没有什么可纠纷的。

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over

如果这里只有姜岩亲友的发帖，那么这里不是一个公正的地方，好吧，既然有人宁愿王菲始终不出面，宁愿逝去的妻子、媳妇仍然躺在冰冷的太平间而不能入土为安也要花费时间来组织自己的发言，那么如你们所愿，给你们表白的机会。我们相信到底谁的眼睛是雪亮的。

以下转自天涯上 stigmata2000的发帖，我们不知道stigmata2000是谁，我们也不去猜测。

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随着警方，网络监管局以及律师务所的介入，真相会很快澄清

关于网上讨论的沸沸扬扬的“自杀事情”

1、 2002年12月一个男孩的全家集资购买了按揭期房，老两口拿出大半辈子的血汗积攒和拆借，交了按揭首付款。男孩这样做的目的为希望能给其女友一个稳定的“家”。由于此时，男方一直处于上学阶段，并无过多生活来源。家中一直给予男方生活费用的支持，男孩独自承担起二人将近一年的租房费用。

2、2004年初，男孩通过自己努力在广告公司找到了工作，且期房可以入住了，当时二人还未结婚，一起住进了这个“家”。

3、 2006年，女方突然提出要男孩在“分手”与“结婚”之间作出选择，理由为自己于30岁之前必须结婚，当时25岁的男孩不希望因为时间和年龄的原因放弃二人多年感情。于是，二人于当年2月22日仓促完婚。

4、 婚后一年生活却并不如人意，男方一直从事广告行业，希望能够尽力承担起供养家庭的重任，工作繁重的时候加班可以说是没日没夜。原以为大几岁的妻子能够担当起贤妻良母的角色照顾好家里，却得到与之完全相反的境遇。男孩辛苦加班的工作只是希望能够在工作上做出一些成绩，改善家里的生活，却被指责为夜不归宿，心里没有这个家。

5、2007年，男孩的工作业绩初见起色，并且进入了一家新公司，工作上遇到了些难题，身为一家之主的他深知自己的责任，并承担下来。与此同时，他并没有得到家庭理解和温暖，指责和争吵没有停止过。最终因承受不住内外压力，患上精神抑郁症，严重时心跳加速，呼吸困难。有天在工作中病发，其领导将男孩送进医院，并被告知病情严重，一定要杜绝一切精神压力，因此需要在家中静养，等待病情好转。被告知前来的妻子，面对被病痛折磨的男孩的态度是“别再装了，博取同情心”在家养病的男孩，十分无助，只能求助于远在上海已经年尽70岁的父亲。父亲立即赶回带着男孩去医院看病。男孩的病情并没有让妻子关注，即便是在他们一起回到女方家的时候，妻子在她父母面前仍然说男孩是在装病。男孩只能默默的忍受着打击，离开那里。

6、 2007年10月，公司组织旅行回来，妻子看到男孩与同事照片勃然大怒，与男孩大吵大闹，甚至大打出手。并愈演愈烈的查看男孩短信，通话记录和上网纪录。将房产证明藏起，凌晨要求男孩转让家里的房产证明到自己名下。
将近一个月吵闹，男孩不能忍受这样的精神压力终于回到了父母家里。

7． 2007年12月末，男孩接到了女孩姐姐的电话，说女孩有可能出事。男孩十分着急立即赶了回去，从女孩那里得知服用300片“舒乐安定”，男孩立即打120急救，不管实际情况如何也要救命。到了医院，女孩坚持不接受治疗，不接受洗胃，并执意返回家中。当夜，男孩担心女孩身体有碍，120急救往返3 次。

8． 男孩担心女孩会出事，女孩的姐姐和父亲一直和男孩在一起陪伴着她。其间，不管女孩如何吵闹，三人都一直陪伴并坚持下来。第二天，女孩的姐姐担心妹妹的精神状况，跟男孩说近期不要让男孩与女孩再见面，希望女孩的情绪能够稳定下来。

9． 12月29日，女孩与姐姐父亲两次出现在男孩的公司办公室，在父亲与姐姐的劝阻下，女孩仍然在众多员工面前对男孩大打出手。 抢夺男孩的手机，并当众逼迫男孩“从楼上跳下去”。为了不让事情恶化，无奈的男孩只能躲在公司洗手间等待事情的平息。女孩再抢夺手机后，不仅短信其手机中全部联系人，更打电话辱骂男孩的父母等家人，这是婚后2年以来为一与男孩家人的电话联络。

10．男孩面对这突如其来的一切事件不知所措，回到家中，旧症加上新伤病倒了。随后，女孩姐姐来电说女孩跳楼了，男孩的家人立即赶到现场，发现为时已晚。

11．事后，男孩忍住失去亲人的痛苦和自身的病情，为女孩办理后事准备。由于精神压力过度，男孩病情加重，委托家人继续办理。

网络是天堂, 但同时也是地狱. 现实与虚无并存,不管结果如何,相信在相关机构逐渐进入调查此事后，事情总会有水落石出的一天。我们相信网络,但我们更相信现实, 正义只存在于现实中.

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over

看了他们的解释，我只觉得恶心！

老天爷饿不死瞎家雀。自助者天佑之~~~

死是找不到问题的答案的

只有活着，在这人生的道路上找寻自己生命真正的意义

我很理解这些选择自我结束的人
但是我不认可这种行为，努力的活着，生命是自己的。但也不全是自己的

哀悼下死者
一路走好

死是一种好的归属！说真的10年前我都在9楼顶徘徊了半天，最后还是怕死！

faint，9楼跳还能死？我17楼跳下去才摔了个骨折而已。

原帖由 deam 于 2008-1-13 11:06 发表
faint，9楼跳还能死？我17楼跳下去才摔了个骨折而已。

真的吗？你属猫！！？？

可怜之人必有可恨之处

决不同情自杀者:@

即然一样是死,不如拉着负心人和第三者一起下去,才算是作一个了结.一个人孤孤单单下去,又有什么意思.

最鄙视那些为感情的事而自杀的人，从不考虑家里人的感受。而且还把自己主观认为男方的事情放在网上。我一向认为感情是双方面的事情，并不能只把一切罪放在一个人身上。

那么在你看来，姜岩的罪行的是什么？不能成全王菲的美满外遇？还是没自己也找一个？
你是不是只有18岁？

原帖由 jg0083 于 2008-1-13 11:45 发表
决不同情自杀者:@

不明白你为啥这样想？能否给个理由？你到底有没有看过姜岩的日记？

生命是最宝贵的，如果仅仅因为一段失败的感情便放弃它，只能说轻如鸿毛。

原帖由 deam 于 2008-1-13 13:02 发表
生命是最宝贵的，如果仅仅因为一段失败的感情便放弃它，只能说轻如鸿毛。

大道理的话都知道，但究竟有几个人能做到？