超级军网笑话集中营
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/05 18:10:59
舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦。。。舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦。。。
突然想到…
美国的穿越是制造时间机器，中国的穿越就是被雷劈、被车撞、被水淹、、、、这样的思路怎么能让科技发展？？？
美国的穿越是制造时间机器，中国的穿越就是被雷劈、被车撞、被水淹、、、、这样的思路怎么能让科技发展？？？
无意间听到两个小朋友谈话。
“昨天我妈妈带我吃臭豆腐，可香了！”
“我妈说臭豆腐是屎做的。”
“……你妈才是屎做的。”
“昨天我妈妈带我吃臭豆腐，可香了！”
“我妈说臭豆腐是屎做的。”
“……你妈才是屎做的。”
刚刚尴尬死了 带我侄子去服装店看衣服、这时服装店的售货员走过来瞟了我一眼道‘先生、这边的衣服很贵噢’ 然后我边走边对着侄子说‘好好学习噢、不然以后就只能当售货员了’
我的侄女在两岁的时候不知道谁教她唱的：小螺号瞎JB吹，海鸥听了瞎JB飞。一天到晚的唱，把她老妈气惨了。
今天发现老公给两岁儿子买了件衣服，上面写着“避孕失败”，这是人干出来的事吗！！
朋友手术室护士一名，讲个真事。一个老爹爹要做下肢截肢手术，打了麻醉，做手术的时候老爹爹保持一个固定的节奏不断“啊”的干嚎一声。护士说:打了麻醉你又不疼，干嘛叫。老爹爹说:你们在锯我的腿嘛，配合一下，太无聊了。尼玛一脸黑线啊
一朋友剖腹产，半麻醉（就是头脑还是清醒的）。医生刚下刀，二货朋友大喊：你们要干啥子！我还醒着！医生说现在都这么麻醉，比较安全。二货喊：不！我怕！把我麻睡着！然后一针下去，世界终于安静了。
有天走在路上听到一个小孩大喊一声天马流星拳，心想现在的孩子还有看圣斗士星矢的，没想到这孩子接着喊，“天马流星拳，强暴陈圆圆，对准她的胸，一拳又一拳”，尼玛，这童年毁的！
楼主女，昨天终于结婚了，洞房后老公问我感觉怎样，我说，疼死了，那你呢，这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”我去，还能这样黑陶渊明？
有一次老师（挺年轻的女老师）讲到消化系统疾病讲到痔疮，她说男性比较容易得痔疮，尤其是年轻的，像那些部队里的小伙子们更容易。刚说完她自己脸红了，连忙补充说大家别想歪了，不是你们想的那样！结果教室里充满了笑声。
一个二货同事怀孕了，她说，不管做什么都要跟宝宝沟通，多摸摸它，今天拉臭臭的时候，我就跟宝宝说，抱紧麻麻，麻麻要使劲儿了。！瞬间，一口老血给笑噴了。能过不能过？？？
本人医生，今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。 于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。 就这样，我治好了他！
A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！”
今儿男友非常自恋地问我：你承认吧，我是不是史上最帅男朋友？我一脸不屑：你没事站史上干嘛？男友：。。。
网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......鸟屎哥
某日，肚子不太舒服，老公从后面抱着我，背对着跟老公睡着，突然想放屁，然后就噗的一声，我不好意思的说老公肚子不太舒服呵呵那货竟然回了一句，没事，就是小弟弟发型乱了我狂汗
割了包皮之后的这几天，我对网络上的各种滟情信深恶痛绝，我对官方的无作为痛心疾首，我的思想觉悟一下提升到了前所未有的高度，割包皮成就了我高尚的人格！！！！
今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了
同事正喝水我蹑手蹑脚地走到她身后想吓唬她，突然，她放了一个响屁，尼玛，我有转身蹑手蹑脚地走了回来
昨天公司经理生日请客吃饭，一伙计给经理敬酒，经理不喝，说身体有反应了，喝了会更难受伙计开口就道:什么反应？湿了还是硬了？我们一圈人都笑趴下了，剩下经理在风中凌乱
今天上班，打开电脑，割了领导的上qq，看到领导在，赶紧打个招呼：杨主任，早上好
结果手残，打成了养猪人，早上好
现在还在郁闷中，搜狗，尼玛逼，活该360整你，整死你？？？
结果手残，打成了养猪人，早上好
现在还在郁闷中，搜狗，尼玛逼，活该360整你，整死你？？？
想起了小时候，一个同学脖子落枕了，只能歪着头，上体育课老师非要给他扭扭，当时还真好了，能动，第二天那同学没来上课，第三天还没来，第四天那哥们来了，脖子上带个固定的套子，来了句:让体育老师扭坏了，妈的
出门时朋友说有种不详的预感路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降结果他踩到了钉子现在他45度角仰望我含泪说道， 他妈的直觉真准，我猜到了开头， 却没能猜到结局
看过三国后发现以下几点:
1，曹操对关羽很好
2，关羽带着嫂子待在曹操那里
3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭
4，刘备见到阿斗就想摔死他
5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降
1，曹操对关羽很好
2，关羽带着嫂子待在曹操那里
3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭
4，刘备见到阿斗就想摔死他
5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球？？结果他幽幽的对我说那你怎么不去卖炊饼？
陪哥们去医院，我问：去医院干嘛？他支支吾吾说了句：飞机坏了去修理一下哥们瞬间无语
我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸來一拳一下打到项链上了给我妈疼的呀我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑！
我班一同学挺聪明就是不爱学习，背景割，又被老师批评：＂你怎 么这么气人！连这种简单的题都算错！你 知道猪是怎么死的吗？＂ 谁知道二货童鞋回了句：＂气死的？＂膜拜啊
一位干运输企业的老板超载后被查罚后，我问他，为什么不遵纪守法？他说，不超载赚的钱都付给了一个个收费站了，只有等死，而超载了运气好的话兴许还有活路，但就怕被查罚，且他接着又感叹地说了句：逼良为娼不可怕，可怕的是逼良为娼后还扫黄！
一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。
一个半小时闹腾完以后……
最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车
于是就发心脏病了……
问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。
一个半小时闹腾完以后……
最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车
于是就发心脏病了……
身边有一男同事苦追公司一白富美，又是约请吃饭，又是送花结果人家根本不搭理我们都劝他放弃算了 谁知这二货说：我知道追不到她，但是女人一般对苦追自己的男人有愧疚感，会在别的地方补偿，她是董事长办公室的 我们还在凌乱中太有头脑了！！！
早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！
教科书告诉我们早起的鸟儿有虫吃，却没说早起的虫儿会被鸟吃；教科书还说经过重重磨难丑小鸭变成了白天鹅，却不告诉我们丑小鸭之所以能成为白天鹅，是因为它终究是白天鹅生的；教科书还说乌鸦很聪明，知道从小溪边叼石子放进瓶子里喝水，却不告诉我们乌鸦都在小溪边了TM为何不喝小溪里的水呢？教科书还说了什么来着
刚才哥走在街上，看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说：我喊你一声，你可敢答应?那小萝莉说：有什么不敢?于是那小正太说了声：老婆!然后那小萝莉哎的一声答应了!小正太说了句：咱该回家吃饭了!....此子日后毕成大器啊!
昨天看到一哥们遛狗，狗在后面突然追上来抱着他大腿就啪啪啪的动起来，哥们看见一脚踢开说，草，你特么疯了还想干老子，老子干你妈！好吧你赢
支持二战初期美军降落伞合格率为99.9%，每一千就有一个出事，军方要求须达100% 于是军方改变质检制度，从每批降落伞中随机挑出一个，先让厂商负责人亲自从飞机上跳下，奇迹出现了，不合格率很快降为零。
同理：食品安全要让百姓放心，就须取消机关特供，管理者与老百姓同食同吃。
同理：食品安全要让百姓放心，就须取消机关特供，管理者与老百姓同食同吃。
刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，，，我次奥，太TM机智了
割了今天的六七八九级大风，，，，，路边吃煎饼，一转头打个喷嚏，喷了一美女一披肩发的薄脆，本着一人做事一人当的态度，追上姑娘，美女你头发有点薄脆，，，神经病吧你，你怎么不说我脑袋有个煎饼啊，没见过你这样搭讪的，，，，忘着姑娘绝尘的背影，我怎么有点蛋疼的忧伤
楼主苦逼中学生一枚，刚刚发生的，简短不割坐我前桌的那哥们在睡觉，刚趴下，他同桌就放了个屁，带响的那种，结果，那二货爬起来说:天呀！能调静音吗？好吵的！