皇叔，如今你东渡日本，以后再想见到你估计只能靠BT下载 ...

      1.今晚去吃夜宵，碰到一对情侣在吵架，好像是为了个人卫生的事情，男的看起来比较颓废邋遢，说：“你老是嫌我脏兮兮，我就搞不懂了，男人要那么干净干什么！”女的气急败坏的说：“你哪那么多话！你……你起码把手指甲剪掉呀！”听到这，我眉角忽然跳了跳…


      2.:一个寒冷的清晨，小攻迎来了自己的生日。忽然小受打电话来说：“快看窗外！”小攻打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”小攻感动极了：“是你写的吗？”小受：“是啊，可惜尿不够了……”


      3.毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的，让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝）的力度问晨起打太极的老太太：“大爷，您这练的是葵花宝典吧？”这货后被老太太用那种伸缩太极剑追杀。。。


      4.妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”


      5.同学实习完毕，办手续她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。你爹的智慧我真无法揣测。。


      6.一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”


      7.某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了


      8.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”


      9.刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”


      10.今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···


      11.同学甲向同学乙借钱。。。 甲：有钱么？ 乙：有。 甲：借我点。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点。 乙：不是，前一句。 甲：有钱么？ 乙：没有！！！


      12.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 .……


      13。早高峰特别挤,大家都贴着站,然后听到连着好几声,吡吡免费卡--------------上来了几个老人，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着,快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的赶脚……


      14.如果三国有微博，那么会是这样的：董卓：“昨晚把貂蝉OOXX了，比老婆爽了。吕布转发了微博并评论，吕布：昨晚我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽多了。


      15.一男做梦，梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？” ....


      16.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”


      17.和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福.....


      18.一男同事的qq签名改成了：中指渐渐失去力气！我问他什么意思，他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。。。。然后我也跟风把签名改成：中指渐渐失去力气（楼主女），然后就悲剧了！


      19.英国哲学家培根和夫人在床上激战正酣，“不 行了，要X了”培根先生面露难色，“啪”培根 夫人一记耳光，“你就不会换姿势啊！”换过 姿势后，培根仍旧勇猛依旧。结束后，培 根点了根烟感慨道。“姿势就是力量！


      20.皇叔要去日本~~~~大家都在送行告别~~ 快雪伤感的说：“小华华，中国这么大，相见都是缘分，如今你东渡日本，以后再想见到你，估计只能靠BT下载啦。。。。


      1.今晚去吃夜宵，碰到一对情侣在吵架，好像是为了个人卫生的事情，男的看起来比较颓废邋遢，说：“你老是嫌我脏兮兮，我就搞不懂了，男人要那么干净干什么！”女的气急败坏的说：“你哪那么多话！你……你起码把手指甲剪掉呀！”听到这，我眉角忽然跳了跳…


      2.:一个寒冷的清晨，小攻迎来了自己的生日。忽然小受打电话来说：“快看窗外！”小攻打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”小攻感动极了：“是你写的吗？”小受：“是啊，可惜尿不够了……”


      3.毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的，让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝）的力度问晨起打太极的老太太：“大爷，您这练的是葵花宝典吧？”这货后被老太太用那种伸缩太极剑追杀。。。


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      8.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”


      9.刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”


      10.今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···


      11.同学甲向同学乙借钱。。。 甲：有钱么？ 乙：有。 甲：借我点。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点。 乙：不是，前一句。 甲：有钱么？ 乙：没有！！！


      12.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 .……


      13。早高峰特别挤,大家都贴着站,然后听到连着好几声,吡吡免费卡--------------上来了几个老人，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着,快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的赶脚……


      14.如果三国有微博，那么会是这样的：董卓：“昨晚把貂蝉OOXX了，比老婆爽了。吕布转发了微博并评论，吕布：昨晚我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽多了。


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      17.和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福.....


      18.一男同事的qq签名改成了：中指渐渐失去力气！我问他什么意思，他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。。。。然后我也跟风把签名改成：中指渐渐失去力气（楼主女），然后就悲剧了！


      19.英国哲学家培根和夫人在床上激战正酣，“不 行了，要X了”培根先生面露难色，“啪”培根 夫人一记耳光，“你就不会换姿势啊！”换过 姿势后，培根仍旧勇猛依旧。结束后，培 根点了根烟感慨道。“姿势就是力量！


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