[转帖]猪老公爆笑语录

　　 天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
　　 钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
　　 猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
　　 ＂我前天洗过了．．＂
　　 ＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
　　 ＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
　　
　　 无语．．．
　　
　　
　　二
　　 今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
　　话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
　　不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
　　 快闪^
　　 说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
　　　　
　　 狂晕!!!!!
　　
　　三
　　、 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
　　 该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
　　 第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
　　 当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
　　 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
　　 ^&%&*##@$%%
　　
　　四
　　
　　 看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！”
　　
　　------
　　老公婚后在其同学录的留言版上如是说：
　　
　　“某大学同学在陪我接新娘的时候，大谈结婚的恶劣后果，严重nod，一度想掉头回去，多次被同伴拖回，后被某人一棍击昏，醒来的时候，已到结婚现场。”
　　一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
　　
　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”
　　
　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
　　
　　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
　　老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
　　我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”
　　
　　*—……#￥·￥*（
　　
　　后背的没有听到，我已经气得背过气了。
有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂
　　
　　　　老公说，＂要听真话还是假话？＂
　　
　　　　＂先听假话！＂
　　　
　　　　＂假话就是很漂亮！！＂
　　
　　　　＂真话呢？＂我不甘心
　　
　　　　＂真话就是刚才说的不算！！＂＂
　　老公公司组织出去旅游，我问老公
　　“能不能带家属去啊？”
　　“不行，公司规定，只能带宠物”
　　
　　^%#^%*(&$#@&^#@
　　
　　第二天，我又腻着老公
　　
　　“老公，能不能带我去啊？”
　　“不是说了只能带宠物吗？”
　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
　　?????
　　“干什么？”我问
　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
　　-_-!!!
　　一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”
　　
　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
　　
　　“哼，你说哪个节目没有美女的？”
　　
　　“动物世界。。。。”
　　
　　当场昏倒在地天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
　　 钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
　　 猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
　　 ＂我前天洗过了．．＂
　　 ＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
　　 ＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
　　
　　 无语．．．
　　
　　
　　二
　　 今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
　　话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
　　不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
　　 快闪^
　　 说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
　　　　
　　 狂晕!!!!!
　　
　　三
　　、 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
　　 该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
　　 第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
　　 当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
　　 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
　　 ^&%&*##@$%%
　　
　　四
　　
　　 看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！”
　　
　　------
　　老公婚后在其同学录的留言版上如是说：
　　
　　“某大学同学在陪我接新娘的时候，大谈结婚的恶劣后果，严重nod，一度想掉头回去，多次被同伴拖回，后被某人一棍击昏，醒来的时候，已到结婚现场。”
　　一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
　　
　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”
　　
　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
　　
　　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
　　老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
　　我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”
　　
　　*—……#￥·￥*（
　　
　　后背的没有听到，我已经气得背过气了。
有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂
　　
　　　　老公说，＂要听真话还是假话？＂
　　
　　　　＂先听假话！＂
　　　
　　　　＂假话就是很漂亮！！＂
　　
　　　　＂真话呢？＂我不甘心
　　
　　　　＂真话就是刚才说的不算！！＂＂
　　老公公司组织出去旅游，我问老公
　　“能不能带家属去啊？”
　　“不行，公司规定，只能带宠物”
　　
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　　第二天，我又腻着老公
　　
　　“老公，能不能带我去啊？”
　　“不是说了只能带宠物吗？”
　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
　　?????
　　“干什么？”我问
　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
　　-_-!!!
　　一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”
　　
　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
　　
　　“哼，你说哪个节目没有美女的？”
　　
　　“动物世界。。。。”
　　
　　当场昏倒在地