糗事一箩筐

1.我同事是独生女，但是她妈妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在她妈妈老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！。。。。现在她老公有两个妈，而她有俩婆婆。。。。

2.刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。

一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗？？”

“他是用联通的，”我答道，“葬礼上个星期已经办了。”

3.前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘，比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所，老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘。。。。

4.我和老婆异地恋，一个月我去她学校看一次她，由于异地恋，老婆特别羡慕校园里的一对对。上星期我去看她，我们走在她们学校图书馆前的大路上，这小逼非得闹，要我背她，没办法，背吧！她要我蹲下，然后就蹲下了，本以为她会趴在我背上，谁知她怎么想的，居然要蹦到我背上，没想到用劲过猛，直接从我头顶翻了过去，我拽都没拽住，当时的场景就像过肩摔，不过是从头摔过去的，那满路的人啊！都憋出内伤了

5.今天在公司的厕所里正蹲大号。一抬头发现厕所门上有一溜电话号码，上面标有“同性征友”。哈，又是谁恶搞呢？我心里笑了。看看那电话号，前七位还跟我的号一样！再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！……

6.年轻夫妇逛商场，女的看中了一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购员一看，悄悄对丈夫说了一句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” ——人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

7.某夜熟睡中的我，翻身，感到身下的垫子超乎寻常的柔软和温暖，享受ing，突然回过神来-----不对，是猫被压在身下了。赶快起身，开灯，查看。那猫肚皮朝上，四脚朝天，已经被压平了。我赶紧探鼻息，没感觉到呼吸。吓得我拼命摇晃其身体，大呼其闺名。就在我以为它已经真的挂了的时候，这货微睁开左眼，瞄了一眼，翻身继续睡。

8.初二那年暑假，有天踢完球回家，父母都不在，心血来潮打开电视对着那些电视直销广告（塑身内衣、内裤神马的，80后钓丝们都懂）撸管，裤子退到膝盖，she到大腿上，然后很累，感觉不会再爱了，躺在客厅沙发上迷迷糊糊的就睡着了。醒来以后，发现我的裤子已经穿好了，然后整个客厅坐满了亲戚。。。。。。

9.弟弟很调皮。。

有一次因为和老师顶嘴老爸被叫到学校。

途中听说弟弟是为了一个同学打抱不平才和老师顶嘴的，于是老爸大夸弟弟仗义。

结果遇到老师之后发现是个美女。

于是很WS的变脸，然后一个劲的唠叨弟弟。

还佯装新好男人一般的哭诉自己管不住孩子，然后问美女老师要电话号码并声称以后孩子在学校出现问题的时候方便及时联系双方。

这时候只见弟弟很冷静的拿出电话，拨通老妈的号码。

然后来了句“妈，你这老公怎么管的，泡妞都泡到我们班头身上了!“..

巨寒。。

顿时办公室所有人黑线。。

10.姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。



1.我同事是独生女，但是她妈妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在她妈妈老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！。。。。现在她老公有两个妈，而她有俩婆婆。。。。

2.刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。

一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗？？”

“他是用联通的，”我答道，“葬礼上个星期已经办了。”

3.前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘，比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所，老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘。。。。

4.我和老婆异地恋，一个月我去她学校看一次她，由于异地恋，老婆特别羡慕校园里的一对对。上星期我去看她，我们走在她们学校图书馆前的大路上，这小逼非得闹，要我背她，没办法，背吧！她要我蹲下，然后就蹲下了，本以为她会趴在我背上，谁知她怎么想的，居然要蹦到我背上，没想到用劲过猛，直接从我头顶翻了过去，我拽都没拽住，当时的场景就像过肩摔，不过是从头摔过去的，那满路的人啊！都憋出内伤了

5.今天在公司的厕所里正蹲大号。一抬头发现厕所门上有一溜电话号码，上面标有“同性征友”。哈，又是谁恶搞呢？我心里笑了。看看那电话号，前七位还跟我的号一样！再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！……

6.年轻夫妇逛商场，女的看中了一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购员一看，悄悄对丈夫说了一句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” ——人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

7.某夜熟睡中的我，翻身，感到身下的垫子超乎寻常的柔软和温暖，享受ing，突然回过神来-----不对，是猫被压在身下了。赶快起身，开灯，查看。那猫肚皮朝上，四脚朝天，已经被压平了。我赶紧探鼻息，没感觉到呼吸。吓得我拼命摇晃其身体，大呼其闺名。就在我以为它已经真的挂了的时候，这货微睁开左眼，瞄了一眼，翻身继续睡。

8.初二那年暑假，有天踢完球回家，父母都不在，心血来潮打开电视对着那些电视直销广告（塑身内衣、内裤神马的，80后钓丝们都懂）撸管，裤子退到膝盖，she到大腿上，然后很累，感觉不会再爱了，躺在客厅沙发上迷迷糊糊的就睡着了。醒来以后，发现我的裤子已经穿好了，然后整个客厅坐满了亲戚。。。。。。

9.弟弟很调皮。。

有一次因为和老师顶嘴老爸被叫到学校。

途中听说弟弟是为了一个同学打抱不平才和老师顶嘴的，于是老爸大夸弟弟仗义。

结果遇到老师之后发现是个美女。

于是很WS的变脸，然后一个劲的唠叨弟弟。

还佯装新好男人一般的哭诉自己管不住孩子，然后问美女老师要电话号码并声称以后孩子在学校出现问题的时候方便及时联系双方。

这时候只见弟弟很冷静的拿出电话，拨通老妈的号码。

然后来了句“妈，你这老公怎么管的，泡妞都泡到我们班头身上了!“..

巨寒。。

顿时办公室所有人黑线。。

10.姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。