十二宫之唐僧版

<P ><B>白羊宫</B>

<P>　　唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣

<P>　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？

<P>　　小穆：没错。

<P>　　唐僧：施主您这是在做什么？

<P>　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。

<P>　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！

<P>　　小穆：嗯，主意不错。。。。请问陈家村怎么走？

<P>　　唐僧：往前100公里向右转。。。。。

<P>　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。

<P>　　<B>金牛宫</B>

<P>　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！

<P>　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？

<P>　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死。。。。。

<P>　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。

<P>　　<B>双子宫</B>

<P>　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。

<P>　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。

<P>　　撒加：这是我们家务事，不用你管。

<P>　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的。。。。

<P>　　加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！

<P>　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。。。。。。

<P>　　加隆口吐白沫晕倒在地。

<P>　　撒加：(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！

<P>　　唐僧：施主，这就是你的不对了。

<P>　　撒加：？？？

<P>　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。

<P>　　撒加：有没有搞错？？？(倒地)

<P>　　<B>巨蟹宫</B>

<P>　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。(手一伸)

<P>　　唐僧：干什么？

<P>　　迪马斯：进贡！

<P>　　唐僧：(拿出月光宝盒)喏，拿去吧。

<P>　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错。。。。(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑)

<P>　　唐僧：(拿回月光宝盒)哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？

<P>　　<B>狮子宫</B>

<P>　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。

<P>　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！

<P>　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，

<P>　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。

<P>　　小艾：唉，过去吧。

<P>　　唐僧：多谢施主。

<P>　　小艾：(等唐僧走远)呼，总算走了。(一屁股坐地下)

<P>　　<B>处女宫</B>

<P>　　唐僧：咦？那不是阿三吗？

<P>　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？

<P>　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。

<P>　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？

<P>　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。

<P>　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。

<P>　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。

<P>　　<B>天秤宫</B>

<P>　　没人。直接通过

<P>　　<B>天蝎宫</B>

<P>　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。

<P>　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。

<P>　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。

<P>　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的。。。。。苦海无边，回头是岸。。。。。放下屠刀，立地成佛。。。。喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！

<P>　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？

<P>　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的。。。。。

<P>　　小米：天哪！！！

<P>　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。

<P>　　小米：呜。。。。。。

<P>　　唐僧：你明白了，明白了就好。

<P>　　<B>人马宫</B>

<P>　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。

<P>　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)

<P>　　大艾：呜。。。。。这是我花了三年才拼好的。。。。

<P>　　<B>山羊宫</B>

<P>　　修罗高举着右手

<P>　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？

<P>　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)

<P>　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易。。。。(放下一块钱走了)

<P>　　修罗：@#￥%%……

<P>　　<B>水瓶宫</B>

<P>　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。

<P>　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。

<P>　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，

<P>　　唐僧：干什么？

<P>　　卡妙：放手！

<P>　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。。。

<P>　　卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！(逃跑)

<P>　　唐僧：喂！你的尿壶！

<P>　　<B>双鱼宫</B>

<P>　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……

<P>　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了)

<P>　　唐僧：(把玫瑰捡起来)施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。

<P>　　阿布：啊——(精神崩溃)

<P>　　<B>教皇</B>

<P>　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？(走进一看竟是撒加)唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，(撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。

<P>　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。

<P>　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，

<P>　　(撒加：你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……

<P>　　撒加：异次元空间！！(“轰”的把自己轰走了)

<P>　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！
</P>[em01][em01][em01]<P ><B>白羊宫</B>

<P>　　唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣

<P>　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？

<P>　　小穆：没错。

<P>　　唐僧：施主您这是在做什么？

<P>　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。

<P>　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！

<P>　　小穆：嗯，主意不错。。。。请问陈家村怎么走？

<P>　　唐僧：往前100公里向右转。。。。。

<P>　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。

<P>　　<B>金牛宫</B>

<P>　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！

<P>　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？

<P>　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死。。。。。

<P>　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。

<P>　　<B>双子宫</B>

<P>　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。

<P>　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。

<P>　　撒加：这是我们家务事，不用你管。

<P>　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的。。。。

<P>　　加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！

<P>　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。。。。。。

<P>　　加隆口吐白沫晕倒在地。

<P>　　撒加：(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！

<P>　　唐僧：施主，这就是你的不对了。

<P>　　撒加：？？？

<P>　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。

<P>　　撒加：有没有搞错？？？(倒地)

<P>　　<B>巨蟹宫</B>

<P>　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。(手一伸)

<P>　　唐僧：干什么？

<P>　　迪马斯：进贡！

<P>　　唐僧：(拿出月光宝盒)喏，拿去吧。

<P>　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错。。。。(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑)

<P>　　唐僧：(拿回月光宝盒)哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？

<P>　　<B>狮子宫</B>

<P>　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。

<P>　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！

<P>　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，

<P>　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。

<P>　　小艾：唉，过去吧。

<P>　　唐僧：多谢施主。

<P>　　小艾：(等唐僧走远)呼，总算走了。(一屁股坐地下)

<P>　　<B>处女宫</B>

<P>　　唐僧：咦？那不是阿三吗？

<P>　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？

<P>　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。

<P>　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？

<P>　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。

<P>　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。

<P>　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。

<P>　　<B>天秤宫</B>

<P>　　没人。直接通过

<P>　　<B>天蝎宫</B>

<P>　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。

<P>　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。

<P>　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。

<P>　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的。。。。。苦海无边，回头是岸。。。。。放下屠刀，立地成佛。。。。喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！

<P>　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？

<P>　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的。。。。。

<P>　　小米：天哪！！！

<P>　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。

<P>　　小米：呜。。。。。。

<P>　　唐僧：你明白了，明白了就好。

<P>　　<B>人马宫</B>

<P>　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。

<P>　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)

<P>　　大艾：呜。。。。。这是我花了三年才拼好的。。。。

<P>　　<B>山羊宫</B>

<P>　　修罗高举着右手

<P>　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？

<P>　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)

<P>　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易。。。。(放下一块钱走了)

<P>　　修罗：@#￥%%……

<P>　　<B>水瓶宫</B>

<P>　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。

<P>　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。

<P>　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，

<P>　　唐僧：干什么？

<P>　　卡妙：放手！

<P>　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。。。

<P>　　卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！(逃跑)

<P>　　唐僧：喂！你的尿壶！

<P>　　<B>双鱼宫</B>

<P>　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……

<P>　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了)

<P>　　唐僧：(把玫瑰捡起来)施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。

<P>　　阿布：啊——(精神崩溃)

<P>　　<B>教皇</B>

<P>　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？(走进一看竟是撒加)唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，(撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。

<P>　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。

<P>　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，

<P>　　(撒加：你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……

<P>　　撒加：异次元空间！！(“轰”的把自己轰走了)

<P>　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！
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