【灌水】收藏的一批好玩的短信，其中已经看过的表嫌火

<DIV>一群炮兵在实弹演习，只听一声炮响，打偏了，落在一块菜地里，中间还站着一个满头乌黑、手拿一棵大白菜的农民，泪流满面地对士兵们说：不就是偷一个大白菜吗？犯得着用炮打吗？


你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱


对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。


你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人！


我跟你讲你不要跟他讲,因为他跟我讲叫我不要跟你讲,现在我跟你讲你不要跟他讲我有跟你讲过,如果他问你我有没有跟你讲,你跟他讲我没有跟你讲****!我讲完了


老头提着一只鸟，遇到女人牵着一只猫。老头摸了一下猫的头，女人生气地说：~老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的鸟！”


荤段子(18岁以下者勿进)喷血推荐!(转载)


帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.
忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!


说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不
悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　：）


八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，
领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。


白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到
一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？


在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的
人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管
你今晚带的是不是人！”


产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，
掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“tmd想整死我，没门”


一农民pj，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五
十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。


问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅
看别人打炮


山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养
伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”


小女孩有了新玩具总是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生气得脱下裤子说：我这个
东西你永远都不会有！第2天女孩找到他，也脱下裤子说：我妈妈说只要有了这东西，
你那玩意我要多少有多少！


某领导晚上视察江阴，来到纺织厂，门口六个霓红灯大字：江阴毛纺织厂，惟独江字不
亮，领导看后关切地低声问厂长：“原材料好搞吗？”

一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳的奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时
候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?

神父对新来的修女说:我身上有把钥匙,我要用它打开你通往天堂的大门.一老修女闯入:
骗子!你昨天还说它是上帝的号角让我吹了半天


丈夫回家看到妻子与医生正在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:要是你插我老
婆的那东西没有刻度的话,你死定了!

某日一领导视察养牛场，所有母牛望风而逃。公牛问之，为何逃跑？答曰，吹牛x的来
了。

产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只
见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

天下第一苦，光棍一人逛马路。天下第二苦，寡妇一人走夜路。天下第三苦，青草蚊子
叮屁股，天下第四苦，八圈麻将胡一副，天下第五苦，和尚念经想尼姑。


母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽
住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后
去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！</DIV><!-- / message --><!-- sig --><DIV>一群炮兵在实弹演习，只听一声炮响，打偏了，落在一块菜地里，中间还站着一个满头乌黑、手拿一棵大白菜的农民，泪流满面地对士兵们说：不就是偷一个大白菜吗？犯得着用炮打吗？


你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱


对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。


你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人！


我跟你讲你不要跟他讲,因为他跟我讲叫我不要跟你讲,现在我跟你讲你不要跟他讲我有跟你讲过,如果他问你我有没有跟你讲,你跟他讲我没有跟你讲****!我讲完了


老头提着一只鸟，遇到女人牵着一只猫。老头摸了一下猫的头，女人生气地说：~老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的鸟！”


荤段子(18岁以下者勿进)喷血推荐!(转载)


帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.
忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!


说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不
悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　：）


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领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。


白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到
一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？


在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的
人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管
你今晚带的是不是人！”


产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，
掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“tmd想整死我，没门”


一农民pj，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五
十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。


问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅
看别人打炮


山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养
伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”


小女孩有了新玩具总是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生气得脱下裤子说：我这个
东西你永远都不会有！第2天女孩找到他，也脱下裤子说：我妈妈说只要有了这东西，
你那玩意我要多少有多少！


某领导晚上视察江阴，来到纺织厂，门口六个霓红灯大字：江阴毛纺织厂，惟独江字不
亮，领导看后关切地低声问厂长：“原材料好搞吗？”

一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳的奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时
候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?

神父对新来的修女说:我身上有把钥匙,我要用它打开你通往天堂的大门.一老修女闯入:
骗子!你昨天还说它是上帝的号角让我吹了半天


丈夫回家看到妻子与医生正在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:要是你插我老
婆的那东西没有刻度的话,你死定了!

某日一领导视察养牛场，所有母牛望风而逃。公牛问之，为何逃跑？答曰，吹牛x的来
了。

产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只
见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

天下第一苦，光棍一人逛马路。天下第二苦，寡妇一人走夜路。天下第三苦，青草蚊子
叮屁股，天下第四苦，八圈麻将胡一副，天下第五苦，和尚念经想尼姑。


母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽
住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后
去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！</DIV><!-- / message --><!-- sig -->