你口味蛮重的吗?.........

1.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……


2.说一个，高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身”。。。


3.
搭公交车，车上就最后一个座位，大喜。隔站上来一漂亮少妇抱着儿子，众人熟视无睹，没辙，只好我让座。于是我站在少妇旁边欣赏……少妇教孩子说话：“车子、房子、票子……”小孩也说不清楚，依依呀呀地。突然……丫抱住我大腿，极其清晰地高喊：“爸爸爸爸……”


4.
大学时同寝有个猛人，晚上想撒尿懒得走路，直接撒瓶子里丢出去，对面的路是条通往女寝的。丢多了路都骚了，经校方查证后被带去教育。
还有次学校元旦晚会，有个美女上演劲歌热舞，他站后面大喊一声，我想操你啊！。喊完后不过瘾，又大喊了一次，可惜第二次时间没选好，刚好曲子突然停顿了。。。瞬间前面的集体回头，他边上五米内立马空无一人。。


5.
母狗大田来月经了，我不知道狗也会来月经，看她蹲在地板上忧愁的看我，我也蹲下来看着她，丫站起来舔干净地板上的血，在我正惊讶发呆时候突然伸着刚舔过经血的舌头猛舔我的脸，于是我杀猪般的嚎叫着冲进卫生间，除了84和妇炎洁以外各种洗液肥皂一起往脸上猛撮。


6.
一次买了一盒避孕套，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再ML就是两个月以后的事了！


7.今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了


8.订票的时候，同事想改签
于是他大喊：改签，我要改签。。。（貌似机票才能改签吧，火车票不能吧？？不确定。。）
售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口，
于是他特抒情特装b的说，火车站服务就是不行，我坐飞机的时候，一个电话就给改签了。。。

他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历，
然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说，小*，好好听，将来有用！
（日，哥也是你能蔑视的）

我冷哼了一句，飞机算鸟，哥不但做过，还打过。。。
随行的姐姐配合跟了一句：我帮人打过。。。



9.上大学的时候听同学说的
她上高中的时候历史老师的裤子拉链全然……开了
大家都想笑，但是这个历史老师很严厉，大家都憋着
这个老师站在第一排的桌子前面
这个桌子是两个女孩坐的，她俩就不好意思的拿书挡着脸，在书后面隐忍……
这个老师看她俩居然不看黑板挡着脸笑，就怒了，大声呵斥道：“拿书挡着能看到什么啊！”
同学们终于爆了……



10.有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，diao你的啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~



11.某天上公共厕所，我和一位带着儿子的母亲一起走进去，当我解决完站起来后因为围墙很矮，我就看见那个小孩也正在穿裤子，那个小孩一看到我，就立马捂住自己的jj大叫：“不许偷看！”我无语~~(这小孩咋这么早熟！)
回家后，把这件事情告诉我妈，我妈说：“你应该回答'我还怕你看咧~~'”我说：“妈，你强！”


12.
我供职于某外企。今天来面试的大学生在洗手间里遇到比利时boss时的一句话让我差点尿自己一身，他对老板说：首长上厕所辛苦了


13.我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……


14.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天


15.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。



16.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！



17.
有个女生小时候上课挖鼻屎，被老师看到，老师问她：你吃什么东西呢?她回答：没吃什么？老师厉声说道：没吃？把手摊开我看看！女生就把手摊开了，于是老师看到了一大团黑乎乎的鼻屎~~~


18.有一次我坐公交回家，在路上我听着mp3,mp3声音很大，馒馒的我就适应了，忘记了mp3,后来想放屁，还在想，嗯，车上的声音很大，放一个屁也没有人知道，然后就很痛快的就放了一个屁，感觉痛快极了，旁边几个人很诧异的看我，我还想呢，看什么看，，，，，啊，，，，我带着耳机呢，其实车上很安静，我还以为车上很嘈杂呢，，，，啊，，，，，


19.
我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）
我就编辑了一个短信，大概意思是说，
“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的
几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了
我当时背后一股冷汗--~


20.
一日课间休息 我和同桌与坐在前面的俩人聊天 因为他们坐在前面所以就都把身子转了过来 骑在椅子上 这样能和我们面对面 这是其中一个人大概是觉得腿放的不舒服 就想挪挪地方 但是空隙被另一个人的腿正好挡住了 结果这个人屡次挪地方没成功之后大吼一声：你把腿劈开 让我插进去！ .... 全班一下子鸦雀无声 ....1.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……


2.说一个，高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身”。。。


3.
搭公交车，车上就最后一个座位，大喜。隔站上来一漂亮少妇抱着儿子，众人熟视无睹，没辙，只好我让座。于是我站在少妇旁边欣赏……少妇教孩子说话：“车子、房子、票子……”小孩也说不清楚，依依呀呀地。突然……丫抱住我大腿，极其清晰地高喊：“爸爸爸爸……”


4.
大学时同寝有个猛人，晚上想撒尿懒得走路，直接撒瓶子里丢出去，对面的路是条通往女寝的。丢多了路都骚了，经校方查证后被带去教育。
还有次学校元旦晚会，有个美女上演劲歌热舞，他站后面大喊一声，我想操你啊！。喊完后不过瘾，又大喊了一次，可惜第二次时间没选好，刚好曲子突然停顿了。。。瞬间前面的集体回头，他边上五米内立马空无一人。。


5.
母狗大田来月经了，我不知道狗也会来月经，看她蹲在地板上忧愁的看我，我也蹲下来看着她，丫站起来舔干净地板上的血，在我正惊讶发呆时候突然伸着刚舔过经血的舌头猛舔我的脸，于是我杀猪般的嚎叫着冲进卫生间，除了84和妇炎洁以外各种洗液肥皂一起往脸上猛撮。


6.
一次买了一盒避孕套，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再ML就是两个月以后的事了！


7.今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了


8.订票的时候，同事想改签
于是他大喊：改签，我要改签。。。（貌似机票才能改签吧，火车票不能吧？？不确定。。）
售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口，
于是他特抒情特装b的说，火车站服务就是不行，我坐飞机的时候，一个电话就给改签了。。。

他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历，
然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说，小*，好好听，将来有用！
（日，哥也是你能蔑视的）

我冷哼了一句，飞机算鸟，哥不但做过，还打过。。。
随行的姐姐配合跟了一句：我帮人打过。。。



9.上大学的时候听同学说的
她上高中的时候历史老师的裤子拉链全然……开了
大家都想笑，但是这个历史老师很严厉，大家都憋着
这个老师站在第一排的桌子前面
这个桌子是两个女孩坐的，她俩就不好意思的拿书挡着脸，在书后面隐忍……
这个老师看她俩居然不看黑板挡着脸笑，就怒了，大声呵斥道：“拿书挡着能看到什么啊！”
同学们终于爆了……



10.有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，diao你的啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~



11.某天上公共厕所，我和一位带着儿子的母亲一起走进去，当我解决完站起来后因为围墙很矮，我就看见那个小孩也正在穿裤子，那个小孩一看到我，就立马捂住自己的jj大叫：“不许偷看！”我无语~~(这小孩咋这么早熟！)
回家后，把这件事情告诉我妈，我妈说：“你应该回答'我还怕你看咧~~'”我说：“妈，你强！”


12.
我供职于某外企。今天来面试的大学生在洗手间里遇到比利时boss时的一句话让我差点尿自己一身，他对老板说：首长上厕所辛苦了


13.我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……


14.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天


15.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。



16.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！



17.
有个女生小时候上课挖鼻屎，被老师看到，老师问她：你吃什么东西呢?她回答：没吃什么？老师厉声说道：没吃？把手摊开我看看！女生就把手摊开了，于是老师看到了一大团黑乎乎的鼻屎~~~


18.有一次我坐公交回家，在路上我听着mp3,mp3声音很大，馒馒的我就适应了，忘记了mp3,后来想放屁，还在想，嗯，车上的声音很大，放一个屁也没有人知道，然后就很痛快的就放了一个屁，感觉痛快极了，旁边几个人很诧异的看我，我还想呢，看什么看，，，，，啊，，，，我带着耳机呢，其实车上很安静，我还以为车上很嘈杂呢，，，，啊，，，，，


19.
我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）
我就编辑了一个短信，大概意思是说，
“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的
几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了
我当时背后一股冷汗--~


20.
一日课间休息 我和同桌与坐在前面的俩人聊天 因为他们坐在前面所以就都把身子转了过来 骑在椅子上 这样能和我们面对面 这是其中一个人大概是觉得腿放的不舒服 就想挪挪地方 但是空隙被另一个人的腿正好挡住了 结果这个人屡次挪地方没成功之后大吼一声：你把腿劈开 让我插进去！ .... 全班一下子鸦雀无声 ....