超级军网飞机上的爆笑话，漂亮空姐也疯狂
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/03 04:52:54
飞机旅途，难免有些沉闷，乘客员及旅客在飞行途中充分发挥了她们的幽默感，不管你信不信，请看看下面的机上笑话。
（一） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
（二） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了。结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（三） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问：“为什么？”
乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（四）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑） ”第2秒钟，外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”
（五）乘务员：“我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？”
旅客：“饮料！”
（六）乘务员：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（七）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（八） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（九） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男 ：默然
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头。还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐－－加冰！！！”
（十）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机,请问您是什么座?
cf问，“我是天蝎座，您呢？”我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? 。。。
（十一） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？海南旅客喜欢问：亚子汁(椰子汁) ；
北方旅客喜欢问：要酒；小朋友喜欢问：姐姐有没有冰欺凌？女孩喜欢问；酸奶？；
让我们无语的人，小姐，有燕窝吗？脑白金有吗？飞机旅途，难免有些沉闷，乘客员及旅客在飞行途中充分发挥了她们的幽默感，不管你信不信，请看看下面的机上笑话。
（一） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
（二） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了。结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（三） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问：“为什么？”
乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（四）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑） ”第2秒钟，外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”
（五）乘务员：“我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？”
旅客：“饮料！”
（六）乘务员：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（七）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（八） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（九） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男 ：默然
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头。还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐－－加冰！！！”
（十）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机,请问您是什么座?
cf问，“我是天蝎座，您呢？”我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? 。。。
（十一） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？海南旅客喜欢问：亚子汁(椰子汁) ；
北方旅客喜欢问：要酒；小朋友喜欢问：姐姐有没有冰欺凌？女孩喜欢问；酸奶？；
让我们无语的人，小姐，有燕窝吗？脑白金有吗？
（一） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
（二） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了。结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（三） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问：“为什么？”
乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（四）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑） ”第2秒钟，外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”
（五）乘务员：“我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？”
旅客：“饮料！”
（六）乘务员：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（七）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（八） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（九） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男 ：默然
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头。还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐－－加冰！！！”
（十）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机,请问您是什么座?
cf问，“我是天蝎座，您呢？”我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? 。。。
（十一） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？海南旅客喜欢问：亚子汁(椰子汁) ；
北方旅客喜欢问：要酒；小朋友喜欢问：姐姐有没有冰欺凌？女孩喜欢问；酸奶？；
让我们无语的人，小姐，有燕窝吗？脑白金有吗？飞机旅途，难免有些沉闷，乘客员及旅客在飞行途中充分发挥了她们的幽默感，不管你信不信，请看看下面的机上笑话。
（一） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
（二） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了。结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（三） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问：“为什么？”
乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（四）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑） ”第2秒钟，外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”
（五）乘务员：“我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？”
旅客：“饮料！”
（六）乘务员：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（七）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（八） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（九） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男 ：默然
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头。还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐－－加冰！！！”
（十）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机,请问您是什么座?
cf问，“我是天蝎座，您呢？”我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? 。。。
（十一） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？海南旅客喜欢问：亚子汁(椰子汁) ；
北方旅客喜欢问：要酒；小朋友喜欢问：姐姐有没有冰欺凌？女孩喜欢问；酸奶？；
让我们无语的人，小姐，有燕窝吗？脑白金有吗？
长途飞行，机上发生的种种笑话绝对会让你的旅途不再寂寞......
(1)：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
‘各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。’
(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″
(3) 某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″
(4) 当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后，并开始检查每位乘客的安全带。
当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：‘先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。’
乘客：‘偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！’
空服员：‘先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！’
(5) 某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：‘各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。’
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：‘不好意思，我上错飞机了。’
(6) 一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。
‘小姐’他回答，‘我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。’
(7) 一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：‘你是如何让飞机顺利的起飞？’
老机长：‘很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。’
医生：‘喔，这我明白，可是起飞之后呢？’
老机长：‘起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。’
医生：‘嗯，那降落呢？这就不容易了吧！’
老机长：‘当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听...
当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。’
(8) 据说有乘客买了一尊关老爷的塑像。为了表示尊重，还专门以“关云长”的名字买了一张机票。大家上了飞机后，飞机迟迟不起飞。议论纷纷时，机舱里响起了机场广播：“请关云长先生赶快登机！请关云长先生赶快登机！”
(9)【降落伞逃生】
有一架飞机，上面乘客除了一个小学生之外，其余都是一些重要的政府官员...
在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机，飞机上的人必须要用降落伞逃生，可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生，最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，于是驾驶员就对小学生说：“剩下一个降落
伞就给你用好了，我与飞机共存亡...”
小学生说：“不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。”
(10) 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电计程车叫车。
司机先生：“小姐，请问要在那里接你？”
小姐：“民权东路口好了。”
司机先生：'小姐，那你穿什么样子的衣服？'
小姐：“欸，墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。”
司机先生：“到哪里？！”
小姐：'．．．唔．．．差不多到大腿。'
司机先生:'.........'
(1)：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
‘各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。’
(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″
(3) 某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″
(4) 当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后，并开始检查每位乘客的安全带。
当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：‘先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。’
乘客：‘偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！’
空服员：‘先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！’
(5) 某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：‘各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。’
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：‘不好意思，我上错飞机了。’
(6) 一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。
‘小姐’他回答，‘我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。’
(7) 一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：‘你是如何让飞机顺利的起飞？’
老机长：‘很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。’
医生：‘喔，这我明白，可是起飞之后呢？’
老机长：‘起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。’
医生：‘嗯，那降落呢？这就不容易了吧！’
老机长：‘当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听...
当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。’
(8) 据说有乘客买了一尊关老爷的塑像。为了表示尊重，还专门以“关云长”的名字买了一张机票。大家上了飞机后，飞机迟迟不起飞。议论纷纷时，机舱里响起了机场广播：“请关云长先生赶快登机！请关云长先生赶快登机！”
(9)【降落伞逃生】
有一架飞机，上面乘客除了一个小学生之外，其余都是一些重要的政府官员...
在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机，飞机上的人必须要用降落伞逃生，可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生，最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，于是驾驶员就对小学生说：“剩下一个降落
伞就给你用好了，我与飞机共存亡...”
小学生说：“不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。”
(10) 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电计程车叫车。
司机先生：“小姐，请问要在那里接你？”
小姐：“民权东路口好了。”
司机先生：'小姐，那你穿什么样子的衣服？'
小姐：“欸，墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。”
司机先生：“到哪里？！”
小姐：'．．．唔．．．差不多到大腿。'
司机先生:'.........'
坐过几次飞机,没能听到过.;P
好好笑哦;P