超级军网兑现诺言，，送倩倩啦~~税后15000奉上~~~每人最少300
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 00:46:55
趁我还有点小钱钱，，大家赶快来拿福利吧~~~过期不候哈。。
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10%的几率这中奖几率比大乐透中个5块的几率还低
中不中啊
不中就走了我为啥一毛都没见到
骚苹果
乃
乃
我只能对你无语了
你要不干脆设中奖率1%
中一个。。。。。。。。。。。。。。
看一下啦~
坐等天上掉现money
又不叫我，还是这么低的命中率{:soso__6427196970004778518_1:} 
给钱，不然你就这样！
给钱，不然你就这样！迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。
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跟买奖票中奖机率差不多嘛
现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！
谁跟我一样……
谁跟我一样……
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”
他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”
他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
第二次买奖票
今天县城展销，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。
接着一人骑着摩托车来大叫一声，开5斤切糕。
心想高富帅啊。只见在那切下去的一瞬间，那人油门一加，跑了！
接着一人骑着摩托车来大叫一声，开5斤切糕。
心想高富帅啊。只见在那切下去的一瞬间，那人油门一加，跑了！
几率几率几率30%
看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
人家就这么好的人品一对情侣带摄影师在小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。
突然感觉单身挺好的。
有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了。
先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀。紧接着就新年+情人节，两连杀。
五连杀后生活水平退到解放前……
有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了。
先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀。紧接着就新年+情人节，两连杀。
五连杀后生活水平退到解放前……
我认为本年度最糗的事就是发生在我哥们身上的了：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。
成了！但是不敢去她家了……
成了！但是不敢去她家了……
幸福来的如此突然！
某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏；
于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏；
于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”
女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……简直囧死我了！
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……简直囧死我了！
昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。
这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。
女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。
这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。
女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。
一行长到寺庙，和尚称算命特灵，拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。
行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！
和尚仰天长叹：骗钱谁能骗过银行行长
行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！
和尚仰天长叹：骗钱谁能骗过银行行长
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。万荣人说：我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。武汉人又说：去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！万荣人说：去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。武汉人问：那他是怎么死的？万荣人说：他是被饿死的！楼实在太高了！
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
2012-12-14 10:03 上传
在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓周。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？
这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓周。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？
这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。
算命的说：“你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。”
我很激动的问了一句：“您那意思，我上辈子是法海？”他没搭理我……
算命的说：“你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。”
我很激动的问了一句：“您那意思，我上辈子是法海？”他没搭理我……
我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。
我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……
我傻眼了，不带这么侮辱人的。
我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……
我傻眼了，不带这么侮辱人的。
砸我头上吧