暴强！爆笑帝整理2011年度经典笑话！

        1.快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………” 眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”


2.在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 　　最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 　　另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”


3.甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！


4.超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 　　结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。 　　于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！ 　　然后又对店员说：“等等，改成52个。” 　　于是整个场面成功Hold住了。

5.一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的


6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


7.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来， 　　教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。 　　老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长


8.妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。 　　儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 　　小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”

9.夫妻俩正在讨论如何做鱼。 　　丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。” 　　这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”


10.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……


11.钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”


12.一个新疆人和一个河南人的车相撞。 新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！” 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：“大哥，你也来点吧。” 河南人：“我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝。”


13.虫虫语录 A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿～～～～

14.某君养了两只鸡，一直处的很好。 　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！


15.42成功男人的标志：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，用不着吃桑纳休；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子。

16.小盆友作文：
　　 从小就听爸爸说，北京离首都不远。。。。。。。。
　　 清明节到了，我祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山。。。。（向小盆友致敬）



        1.快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………” 眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”


2.在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 　　最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 　　另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”


3.甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！


4.超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 　　结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。 　　于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！ 　　然后又对店员说：“等等，改成52个。” 　　于是整个场面成功Hold住了。

5.一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的


6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


7.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来， 　　教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。 　　老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长


8.妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。 　　儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 　　小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”

9.夫妻俩正在讨论如何做鱼。 　　丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。” 　　这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”


10.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……


11.钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”


12.一个新疆人和一个河南人的车相撞。 新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！” 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：“大哥，你也来点吧。” 河南人：“我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝。”


13.虫虫语录 A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿～～～～

14.某君养了两只鸡，一直处的很好。 　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！


15.42成功男人的标志：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，用不着吃桑纳休；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子。

16.小盆友作文：
　　 从小就听爸爸说，北京离首都不远。。。。。。。。
　　 清明节到了，我祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山。。。。（向小盆友致敬）